Не молчи

То, что я хотела опубликовать, наверное, нельзя публиковать, хотя это не имеет отношения к порнографии.
Порнографию ещё не запретили на территории РФ?

Просто хотела поделиться одной историей, от которой мне было стыдно.
Священники на исповеди про такое слушать не хотят.
А может, я хочу опозориться!
Есть такое желание у человека - рассказать самое мерзкое и постыдное, что было с ним в его жизни.

Это было давно и возможно уже не совсем правда, но, несмотря, на то, что я была девочка не глупая, я была ебнутая, я это понимаю.
Не может же человек ни с того, ни с сего, быть ебнутым.
Значит, у него к этому были предпосылки.

Надо мной было совершено насилие сексуального характера, но не доведенное до конца.
Мне всегда хотелось об этом рассказать кому-нибудь, чтобы облегчить душу, но некому было это рассказать, чтобы не было стыдно и страшно.
Ни родители, ни бабушка, ни тетка, никто из родных и знакомых, ни учителя не были для меня теми лицами, которым я могла доверить тайну.

Много лет я молчала об этом.
Впервые рассказала психологу, а потом написала об этом, когда мне было сорок лет.

Все эти годы, с восьми лет, мне приходилось вытеснять это в подсознание, чтобы не вспоминать.

Не могу сказать, что мне стало легче от того, что я рассказала об этом, потому что, наверное, этого недостаточно.
Всё, что связано с этим воспоминанием, уже эмоционально не заряжено, но моя сексуальная сфера жизни навсегда была нарушена, хотя я этого даже не знала. Скорее всего, это событие оказало большое влияние на мою жизнь именно потому, что я в детстве сразу не рассказала о том, как меня обидели, поэтому обидчики не были наказаны, и моё чувство собственного достоинства тогда сильно пострадало, потому что я всю вину взяла на себя.

Я была жертвой, но винила только себя, что я, возможно, неправильно себя вела и дала повод, чтобы выбрали именно меня, а не других девочек из моего класса.
Если бы я не переехала в другой район города из этой школы, то, возможно, эта история имела бы продолжение.

Судьба меня пощадила.
Я переехала к родителям и перешла в другую школу, где уже не было таких извращенцев.

Я знала, кто они. Один из них был старший брат моего одноклассника.
Стоило мне только открыть рот и рассказать учителю или бабушке о том, что со мной произошло, и обидчики были бы наказаны и опозорены, и я получила бы моральное удовлетворение.
Но я молчала, как рыба, потому что мне было стыдно об этом говорить.
Я никак не могла защитить себя и не знала, как поступить.
Мне пришлось проглотить эту обиду и надругательство над собой.

Я не могла ни закричать, ни ударить обидчика.
Я была в ступоре, в шоке.

Возможно, это тяготило меня всю мою юность, поэтому я иногда вела себя странно и сторонилась отношений с мужчинами.
Возможно, я их боялась именно поэтому.
Они представляли для меня опасность.
Эта детская травма не давала мне покоя, но я никак не связывала свое поведение с тем случаем в темном школьном коридоре.

Когда дочь говорит, что секспросвет нужен в школе, я соглашусь, потому что нужно научить своего ребёнка защитить себя и не молчать, не стыдиться чужого преступления.
У ребенка должен быть хотя бы один человек, которого он не боится, которому можно рассказать всё, которому он полностью доверяет.
У меня никогда не было такого человека.
Все люди реагировали на мои откровения неадекватно, как ханжи, как единороги.
Слишком много табуированных тем, на которые нельзя разговаривать ни с мамой, ни с мужем, ни с другом.

Когда ты совершенно один в этом мире и не умеешь постоять за себя, это очень страшно.
Так не должно быть в цивилизованном мире, но мы до сих пор не научились слышать и принимать другого.
Поэтому приходится врать, изворачиваться и делать вид, что всё хорошо, что жизнь прекрасна и удивительна, что в мире нет зла.
Именно с этого лживого утверждения, что в мире нет зла, и начинается самое большое зло на земле.

06.12.2024