Классическая женственность. глава 1

Гораздо приятнее общаться с женщиной, имеющей адекватную самооценку. Особенно сложно бывает, когда самооценка существенно завышена. И, как правило, не поддается коррекции.
Адекватная самооценка - очень сложное явление нашей жизни. Большинство женщин относится к себе весьма субъективно. Часть людей или очень переоценивает себя, или очень недооценивает. Для возникновения адекватной самооценки необходим целый комплект достаточно редких факторов. В частности, это психологическая, философская и духовная эрудиция. Это и наличие системы параметров и критериев оценки человеческой личности вообще, и своей, в частности. Желательно присутствие творческого мышления, постоянного и строгого самоконтроля, многогранного и изощренного, самокритичности, процесса самовоспитания и самосовершенствования, одухотворенности, гармоничности, зрелости, самодостаточности. Хорошо, когда человек делает акцент не на амбиции и самолюбии, а на честолюбии.

Собственно, даже среднего уровня (среднего не с мирской, а с духовной точки зрения, ибо, он равен высокому мирскому) мудрости и одухотворенности достаточно человеку для того, чтобы ясно и отчетливо понимать то, что даже самые большие его достоинства и добродетели, способности и таланты весьма и весьма далеки от полного совершенства. Конечно, человек отдает себе отчет в том, как много он уже сделал в совершенствовании самого себя. Но, в тоже время, он понимает и то, что в будущем ему предстоит работа, во много раз больная, чем уже проделанная. И вовсе не факт, что даже спустя сто лет им будет достигнуты какие-либо существенные вершины. Не с мирской, а с духовной точки зрения. Конечно, то конкретное продвижение вперед, что имеет место у него, быть может, служить вполне реальным поводом для возникновения определенного чувства удовлетворения самим собой и своей жизнью. Но осознание величины предстоящей работы очень существенно охлаждает самомнение, самоуверенность и самовлюбленность, амбициозность и тщеславие, жажду непомерной славы. Как и постоянного и выраженного общественного одобрения (или хотя бы своего непосредственного окружения) каждого своего чиха, выражаясь аллегорически.

Наиболее вероятно возникновение адекватной самооценки у достойной женщины. И не обязательно из числа интеллигенции. Желательно не путать это понятие с формальной принадлежностью человека к прослойке интеллигенции, в связи с наличием высшего образования. Как показали собственные наблюдения автора за более двадцатью тысячами представителей интеллигенции, они, в подавляющем большинстве случаев, к истинной интеллигентности не имеют вообще никакого отношения. Что, собственно, полностью совпадает с мнением классиков психологии и философии, художественной литературы и мудрецов. Поэтому, в данном случае, суть дела состоит не в индивидуальной субъективности и пристрастности автора, а в его попытке отразить реальную действительность. Собственно, по поводу интеллигенции конца девятнадцатого и начала двадцатого века в России и в Европе классик мировой философии Бердяев писал, что она, по большому счету, оставляет желать лучшего. В подавляющем большинстве своем. И все проблемы и неприятности, в том числе, революция в России, - это закономерный результат социальной пассивности и инертности, так называемой интеллигенции. По этому поводу у него есть даже отдельная большая работа.

Наиболее близка к оптимальной, самооценка у человека с элементами аристократичности ума и души. Который не перестает быть достойным даже в бедности, в тюрьме или концлагере. Как говорят по этому поводу мудрые люди «алмаз он и в грязи алмаз, а грязь – она среди алмазов только грязь». Собственно, девяносто девять процентов людей, особо рьяно претендующих ныне в России на звание аристократов, к аристократизму не имеют вообще никакого отношения. И даже более того: как правило, в них нет даже какого-либо существенного намека на аристократичность. Ибо, у них не было не только должной школы воспитания аристократичности, но даже и частичного намека на нее. Истинный аристократ никогда не гордился и не гордится своим внешним превосходством над большинством простых окружающих. У него чувство собственного достоинства складывается из осознания ценности и значительности работы по самовоспитанию и самосовершенствованию своего ума, души и духа. В отдельных случаях, и тела. И не с точки зрения банальной и упрощенной мирской логики, а с точки зрения высшей логики - духовной. Соответствующей системе классических ценностей бытия. Вечной и универсальной, соответствующей правилам и законам Высших сил Вселенной.

Мудрая женщина, как никто другой, понимает то, что все хорошее и особенное в ней, все ее достоинства и добродетели, способности и таланты заложены в ней Высшими силами. И это не подарок, а лишь аванс, который необходимо отрабатывать всю свою жизнь. Предельно интенсивно и добросовестно. Ибо, все эти положительные моменты даны ей не для самолюбования, а для повышения гармонии в окружающем мире. И в самой себе, естественно. Тяжелым и изнурительным трудом. И именно в этом, можно сказать, особая привилегия аристократа. В отличие от всех остальных.

Она очень тонко и дифференцированно воспринимает все свои достоинства и добродетели. Она четко знает, что в мире существует достаточно много людей, которые в значительной степени превосходят ее по самым важнейшим параметрам личности. Но при этом она ценит и ту изюминку, что есть именно в ней. Она ощущает себя и свою жизнь, как маленький кирпичик в гигантской стене тружеников Вселенной. Можно ее сравнить и с муравьем, который заботится, в первую очередь, о благополучии всего муравейника. А уже потом, о своем собственном. Хотя, по большому счету, эти моменты в ее сознании очень тесно и органично переплетены. Они, ни в коем случае не приходят в противоречие друг с другом. Более того: они весьма конструктивно и созидательно, изящно и гармонично дополняют друг друга. Потому как, и действительно, они, с духовной точки зрения, должны взаимно обогащать друг друга, никак не нанося ни прямого, ни косвенного ущерба друг другу. Тогда есть вероятность возникновения истинной гармонии.

Бич многих современных женщин – это алчность. Мало того, что она ничего не добавляет в копилку истинной женственности, так она предельно агрессивно разрушает почти все хорошее, добродетельное и гармоничное, что еще есть в конкретной женщине. Поэтому придется пару слов сказать и о ней.

Алчность – это неутомимое стремление человека к бесконечному обогащению материального характера. Которое, как правило, доминирует над всеми остальными стремлениями. Особенно положительного характера. Для алчного человека большинство нравственных и духовных ценностей – это, в лучшем случае, пустой звук. А если они приходят в противоречие с его алчностью, то становятся, как минимум, поводом для большого раздражения. И, как максимум, поводом для непрерывно увеличивающейся злобности, агрессивности, ненавистности. Ненавистности к чужому успеху, благополучию, добродетельности, гармоничности, самодостаточности, конструктивности, созидательности, талантливости, зрелости. Алчность очень способствует добавлению новых пороков. Из числа ста наиболее распространенных. И не только по отдельности, но даже целыми группами. Создавая, тем самым, мощнейший процесс психологической и духовной деградации. Как правило, необратимый.

Как показывает реальная жизнь, даже обретение состояния в сто миллиардов долларов, ни в малейшей степени не уменьшает изначальный уровень алчности. Совсем наоборот: чем больше состояние, тем сильнее в человеке непрерывно звучит алчность. Дружба, любовь, хорошие человеческие отношения – все это максимально обесценивается в глазах алчного человека. И это не случайно, ибо, злой дух алчности, овладевающий человеком в этом случае, не может насытиться никогда. Вообще, что называется, в принципе. Как, собственно, и любой другой злой дух. И не важно при этом существующий сам по себе или в человеческой душе. Цель овладения злым духом человеческой душой, и в данном случае, и вообще, заключается в максимальном разрушении гармонии и внутри алчного человека, и в его жизни, и в жизни его ближайшего окружения, как минимум. Или и дальнего тоже, как максимум. И тут масштабы могут быть абсолютно любыми – группа людей, все общество, все государство, все человечество, вся вселенная.

Алчный человек, как и носитель любого другого фундаментального нравственного порока, - это моральный урод с большим числом мощных элементов деструктивности и дисгармоничности.

Известен конкретный случай, когда человек, зарабатывающий сто рублей в месяц, решил существенно улучшить свое материальное благосостояние. И поставил перед собой новую цель – зарабатывать с помощью бизнеса сто рублей в день. Когда цель была достигнута, то тут же возникла новая цель – двести рублей в день. Третья цель была – пятьсот рублей в день. Четвертая – тысяча рублей в день. Пятая – тысяча долларов в день. Но, даже самое символическое насыщение и удовлетворение, так и не возникло. Ибо, не могло возникнуть даже чисто теоретически. Ощущение счастья как не было прежде, так и не возникло и в последующем. Только ревность и зависть к чужим деньгам в гораздо большем количестве. Заслонив собой все остальные естественные радости жизни.

Этот человек счел для себя необходимым расстаться с мужем, который не одобрял его алчность. И завести себе любовника, который разделял ее страсть к максимальному материальному обогащению. Естественно, что с таким любовником, даже на фоне отменного материального благополучия, ничего хорошего не получилось. Много лет спустя, этот человек, тем не менее, наконец, осознал то, что просто-напросто пригрел у себя на груди морального паразита. От которого ничего хорошего ждать не приходится вообще никогда и ни в чем.
Все способности и таланты алчного человека, как правило, бывают сосредоточены только на деньгах. Никакое полноценное творчество в системе классических ценностей интеллектуального, психологического и духовного плана у него невозможно в принципе.
 
Ценность женщины в глазах достойных мужчин существенно повышается, если она обладает таким качеством, как бдительность.
Бдительность – это особенное состояние ума и души человека. Заключающееся в повышенной внимательности ко всему происходящему во внутреннем и внешнем мире человека. С интеллектуальной и психологической, духовной и эстетической точки зрения. Все проходит непрерывную оценку с точки зрения системы классических ценностей. И соответственно раскладывается на нужные ценности. И распределяется на нужные ступени качественной иерархической лестницы. Как только то или иное явление жизни начинает приближаться к критическому минимуму, то бдительный человек настораживается и проводит адекватную коррекцию своего поведения соответственно тому, что происходит, чтобы не попасть в неприятную или проблематичную ситуацию. Не остаются без особого внимания и те явления жизни, которые, по своему качеству, существенно превышают средний уровень. Срабатывает своего рода сигнал «присмотрись к этому более внимательно, ибо, в нем есть нечто особенно полезное для тебя, для развития твоей личности, для моделирования более оптимального варианта твоей жизни.

Достойная женщина обычно имеет умеренную бдительность. Обладающая развитой интеллигентностью – высокую. У обычной женщины она может иметь определенный субъективный характер, с оттенком некоторых личных симпатий и пристрастий. А у разумной женщины бдительность – это естественное и закономерное, фоновое состояние ее ума и души. В отдельных ситуациях, еще и духа. И у нее она более многогранна и изощренна, более качественна и эффективна. В большей степени опирается на развитую интуицию и проницательность.

Бдительность помогает проявлять адекватную изобретательность в общении, в восприятии новой информации, новых явлений жизни. Особенно в непривычных и необычных, своеобразных и противоречивых, проблемных и неприятных, тонких и сложных ситуациях.

Бдительность помогает женщине уберечься от вторжения в ее сознание многочисленных и разнообразных элементов деструктивного и дисгармоничного, упрощенного и примитивного, неконструктивного  характера. Да и контролировать процессы компенсаторного очерствения и ожесточения от соприкосновения с суровой прозой жизни, от иллюзий и заблуждений, от неудач и поражений, проблем и неприятностей, драм и трагедий. Своих и чужих.

Бдительность помогает проведению качественного постоянного многогранного самоконтроля, в формировании и развитии самокритичности, уважения и адекватной любви к себе, зрелости, мудрости, гармонии личности, одухотворенности, добродетельности. И в процессе самовоспитания и самосовершенствования.
Бдительность помогает выбирать наиболее оптимальную линию поведения в той или иной конкретной ситуации. И по жизни вообще. На первых порах, она требует от женщины максимального напряжения всех сил ума и души, всех достоинств и добродетелей, способностей и талантов. Спустя годы это входит в привычку и становится своего рода фоновым элементом индивидуальной психологии.
Хорошо, когда бдительность хотя бы среднего уровня есть у общества, государства. Да и человечества в целом. Ибо, без нее невозможна полноценная эволюция по всем четырем ведущим параметрам. Не говоря уже о формировании политики и идеологии, общественной психологии и философии, науки и культуры.

Без чувства благодарности трудно себе представить классическую женственность.
Благодарность… Слово настолько знакомое и привычное, что о нем вроде бы и не стоит говорить отдельно и основательно. Но это только на первый взгляд. А если присмотреться к жизни, то обнаружится, что не только подростки и молодые люди не знают истинного значения этого слова, но и достаточно взрослые и, вроде бы, зрелые люди. Сложность данной ситуации заключается в том, что, к сожалению, никто и нигде не учит нас даже самым элементарным азам психологии и нравственности, с истинных духовных позиций. Раньше, лет 30-50 назад, сама обстановка являлась благоприятной для воспитания приличных и порядочных людей. Теперь же, без специального сознательного и целенаправленного многолетнего (!) усилия, невозможно воспитать даже относительно приличную девушку, не говоря уже об образце нравственности. Большинство людей не понимает даже того, для чего нужна благодарность, кому она нужна, в первую очередь, какой смысл в нее вложен и как она должна проявляться практически.

Благодарность - это не только чувство, а эмоционально-логическое явление, когда чувства возникают на основе определенных мыслей. Поэтому, если женщина не считает нужным испытывать чувство благодарности за что-либо к кому-либо, то она и не будет его испытывать.

Истинная благодарность - это искреннее чувство, но не всегда можно отличить его от лицемерного, уже хотя бы в силу того, что больше половины людей от рождения лишены свойства психологической проницательности и интуиции. А большинство из тех, кто обладает неплохими задатками этой способности, их не развивает. В итоге получается, что талант остается зарытым в землю. А изощренное лицемерие некоторых окружающих людей так и остается нераспознанным.

Никто и никогда еще не сказал про себя, что он - неблагодарный человек. Но умеем ли мы проявлять благодарность, да и умеем ли мы правильно ощущать это чувство - это еще большой вопрос, на который имеет право, как ни странно, положительно ответить очень небольшое число людей.

Добродетели не возникают в нас от самого нашего рождения, они присутствуют в нас лишь в виде задатков, которые требуется развивать, причем, развивать сознательно и целенаправленно. И благодарность не является исключением в этом списке. Современная жизнь, чаще всего, создает ситуацию, в ряде случаев, вынужденного пренебрежения некоторыми нравственными принципами из числа вечных и универсальных. Иногда изначально оно проявляется только подсознательно и лишь потом обретает сознательную логическую базу, весьма изощренную и замысловатую, имеющую цель оправдать любые свои (и только свои, потому что, к остальным людям сохраняется максимальная строгость оценки) проступки, безнравственные мысли и чувства, желания и стремления, принципы и убеждения.

Постепенно мы все чаще и чаще отступаем от своих прежних принципов и убеждений. А при нынешнем напряженном ритме жизни, со временем, мы постепенно (а поэтому и незаметно) привыкаем жить именно так - искаженно и извращенно. И на адекватную, чисто человеческую благодарность у нас не остается уже ни времени, ни сил, ни желания. Так как, мы, чаще всего, с духовной точки зрения, эмоционально (и не только) деградируем, то, даже поискав в себе основу для благодарности, ее не находим и переключаем свое внимание уже на что-то другое, что представляется нам, в этот момент, более важным и нужным, с точки зрения сиюминутных интересов или перспективных, но чисто прозаических и материальных, не имеющих ничего общего с духовным и нравственным.

Благодарность - это очень емкое и многогранное явление, включает в себя различные степени выраженности внешнего проявления; временные рамки проявления чувства благодарности, вызванного лишь одной ситуацией; форму и объем внутреннего ощущения и внешнего проявления, как отдельные аспекты, так и в тесной связи их друг с другом; благодарность в отношениях с друзьями и знакомыми, коллегами и родными; в отношениях с людьми разного возраста; благодарность за свое благополучие и счастье близких и родных; эмоциональные и логические аспекты благодарности; за что она должна быть ощущаема; когда и как проявляема; благодарность к людям и Высшим Силам; чувство меры в проявлении благодарности, если о таковом можно и нужно говорить, применительно к такому замечательному качеству; соотношение выраженности внутреннего чувства и его внешнего проявления, в той или иной, сфере человеческих отношений; благодарность, как проявление работы ума, души и тела. И это только некоторые основные параметры, не только просто характеризующие чувство благодарности, но и играющие важную роль, как для человека, ощущающего его, так и для тех, в чей адрес оно проявляется.

Можно сказать, что для многих людей будет полным откровением мысль о том, что чувство благодарности, которое они испытывают к кому-либо, для них самих важно не менее, чем для объекта их благодарности, а еще даже значительно более. И важно не только в настоящем, но и ближайшем и особенно отдаленном будущем. Чем чаще и сильнее человек проявляет чувство благодарности к людям за все хорошее, что они для него делают, тем больше у него возникает оснований для душевного комфорта и равновесия. Благодарность - это положительное чувство. А чем чаще и больше мы ощущаем положительные чувства, тем больше у нас шансов обрести истинное счастье.

Положительные эмоции укрепляют нервную систему человека, снимают некоторые стрессы, облегчают восприятие неприятностей и проблем. В общем, помогают нам жить. Не нужно держать в себе это чувство, потому что, непроявленное, оно отрицательно на нас самих действует. А при своем внешнем проявлении, оно каким-то удивительным образом действует на нашу личность гармонизирующе. Мы становимся лучше и чище, правильнее и совершеннее, благороднее и порядочнее. Это отнюдь не означает, что нужно абсолютно по любому поводу бросаться на шею своему благодетелю и зацеловывать его до полусмерти.

Начнем с того, что мы, в большинстве случаев, не считаем нужным проявлять благодарность к людям, которые младше нас самих. Вроде как, не солидно перед ними особенно распинаться. На самом деле, это неправильное представление. И неправильное, в силу целого ряда причин. Во-первых, не высказывая искренней благодарности к более молодым, мы учим их самих быть такими же, как мы ведем себя в данной ситуации, то есть равнодушными и черствыми, эгоистичными и душевно скупыми, чрезмерно рациональными в чувствах и мыслях. Иначе говоря, таким образом, мы развращаем других людей, заставляем их думать, что порядочность и благородство - это лишь излишние сентиментальности, а не естественная составная часть каждого человека, желающего, чтобы его любили и уважали.

Во-вторых, не высказывая благодарности, мы не делаем ожидаемого от нас добра, то есть, творим зло, повышая общий потенциал зла в мире еще больше. А это уже, не просто маленькая глупость или мелкий каприз. Это, как минимум, серьезный проступок против всех сил добра в мире. Если не преступление, потому что, мы делаем его сознательно (а не случайно) и понимаем при этом, что делаем не очень хорошо. Получается, что понимаем, что делаем плохо, но все равно делаем. А это уже похоже на то, как юрист ворует у соседа вещи, прекрасно понимая недопустимость и преступность своих действий. А за преступление Жизнь нас обязательно накажет пропорционально степени его отрицательности. А нужно ли нам это?

Не очень-то мы разгоняемся проявлять благодарность и по отношению к своим ровесникам (они, мол, такие же, как мы, поэтому, что уж особенно напрягаться). А некоторые не считают нужным это делать и по отношению к более старшим, аргументируя это тем, что многие из них не завоевали большого уважения в их глазах и, в силу этого, они могут со спокойной совестью обойтись, в лучшем случае, предельно лаконичным и несколько небрежным "спасибо".

Любители рационализма и эгоисты, часто высказывают благодарность своему благодетелю с таким видом, что, вроде как, это они осчастливили благодетеля, а не он их. Они так ценят каждый свой чих и минимальное движение мизинца, что ждут лишь каких-то особенных подарков и глобальных мероприятий в свой адрес, чтобы потом хотя бы просто сказать "спасибо", не говоря уже о чем-то большем.

А что, - спросят меня некоторые читатели, - кроме спасибо разве еще что-то нужно делать в знак благодарности? В том-то и дело, что нужно. И нужно не нашему благодетелю (хотя ему это тоже приятно), а, в первую очередь, нам самим. Начнем с того, что благодарность - это эмоционально-логическое явление, причем, как внутри нас, так и во внешнем его проявлении. Оценка нашего чувства благодарности не только нашим благодетелем, но и всеми остальными окружающими - свидетелями наших действий, основывается на многих моментах.

Во-первых, оценивается то, с какой интонацией мы произнесли даже всего лишь одно слово "спасибо". Если в нашем голосе звучала доброжелательность и уважительность, искренняя признательность и симпатия (не зависимо от того, насколько на самом деле нам симпатичен этот человек), то это одна оценка. А если мы высокомерно-снисходительно или небрежно-иронично произнесли слова своей благодарности, то это уже другой поворот. И многие сделают для себя вывод (как и сам благодетель), что этому человеку (то есть нам) что-то хорошее делать не стоит, потому что он и "спасибо-то" по-человечески сказать не может. Поэтому, какая-то самостоятельная инициатива в выполнении добрых дел для нас, со стороны этих людей в будущем, будет исключена, а то, что они, в силу формальных обязанностей и будут делать, то будут делать предельно лаконично, так, чтобы нам случайно не было слишком хорошо.
Да и просто будут считать нас недостойными их благодеяний, не говоря уже о том, что расскажут многим другим о своих впечатлениях о нашей благодарности. И те тоже постараются не обременять себя добрыми делами для нас. Наш авторитет будет в значительной степени уменьшен, нашему положительному имиджу будет нанесен мощнейший ущерб, а имевшие место некоторые симпатии к нам со стороны отдельных людей начнут таять, как мороженое в руке. И в этом виноваты будем мы сами, а не тот, кто распускает о нас "слухи".

В ряде случаев, нужно, кроме самой благодарности, высказать свой некоторый комментарий по поводу важности и полезности благодеяния, которое мы получили от данного человека. Часто это бывает еще более приятно, чем сама благодарность, да и запоминается гораздо лучше и на более долгий срок. Уже не говоря о том, что высказывать свою благодарность желательно сразу же после получения благодеяния или с самой минимальной паузой после него. Потому как, благодарность, высказанная через месяц или полгода, будет выглядеть, как неуважительное и пренебрежительное отношение к благодетелю и поэтому вызовет у него совершенно противоположные ожидаемым чувства. Это дополнительный комментарий можно несколько позже сказать. И если благодеяние крупное, то и не один раз. Важно по форме при этом не выглядеть раболепным.
 
Важно, при высказывании благодарности смотреть в глаза благодетелю и иметь выражение лица, соответствующее нашим словам. Потому что, отчужденно-равнодушное выражение лица (и глаз), при самых эмоциональных высказываниях, не будут восприняты правильно. Нелишним бывает высказать благодарность и за благодеяния в адрес наших родных и близких. По большому счету, много благодарности не бывает. И дополнительное спасибо лишь покажет этому человеку наш уровень общей культуры и наши хорошие манеры. И наоборот.

Похожая история может возникнуть, если мы вообще забудем сказать спасибо или скажем его, но, как бы между делом, словно делая одолжение благодетелю. Неприятное впечатление принесет наша благодарность и в том случае, если мы специально выберем момент, когда наше спасибо, кроме нашего благодетеля больше никто слышать не сможет, хотя причин для такой тайны не будет. Холодность и отчужденность в нашем тоне тоже не вызовут к нам симпатии, как и оттенок легкомысленности или ироничности.

Выразительность нашей благодарности должна быть пропорциональна степени заботы о нас. И тут тоже есть очень тонкий момент. Бывает так, что какой-то человек очень старался быть нам приятным и полезным, но в силу независящих от него обстоятельств, дело его не получилось. И вот тогда нужно поблагодарить не только за величину итогового результата (что в данном случае было бы нетактично с нашей стороны - как язвительная насмешка над неудачником), а за объем предпринятых человеком усилий и за его желание и стремление помочь нам. Важно оценить сам замысел человека, его душевный порыв, создать хотя бы маленький (а лучше - большой!), но все же стимул для того, чтобы этот человек и потом не раз желал делать нам что-то хорошее. Ибо, как показывает жизнь, такие люди в нашей жизни, как правило, на вес золота. И разбрасываться ими - это просто непростительная глупость, имеющая порой весьма драматические последствия даже для самых умных, хитрых и шустрых.

Особенность благодарности состоит в том, что это одно из чувств, в значительной степени влияющих на наши отношения с любой категорией окружающих. Те, кто делает нам добро хотя бы изредка или иногда, должны быть выделены нами в отдельную категорию людей, к которым у нас будет совершенно особое отношение. Суть этого отношения состоит в том, что мы относимся к ним более внимательно и чутко, с большей предупредительностью и заботливостью.

Если нам выдается возможность сделать что-то приятное для того или иного человека этой категории, то мы не должны упускать такую возможность. Можно даже провести некоторую разведку и узнать то, в чем есть потребность у данного человека. И потом, по мере сил и возможностей, постараться восполнить имеющийся дефицит. Ведь, иногда и сам человек в принципе может это сделать, но обстоятельства складываются таким образом, что все время что-то ему мешает, то плохое настроение, то нездоровье, то времени нет, то еще чего-нибудь. И опять же, если возникает ситуация, когда мы можем сделать приятное любому человеку, т.е. есть выбор кому именно это сделать, то лучше выбрать благодетеля. Или мы можем сделать то, к чему благодетель относится безразлично и то, что может быть ему приятно или полезно, то лучше выбрать второй вариант.

Если возникает ситуация, когда наши действия вольно или невольно могут нанести прямой или косвенный ущерб этим людям, то наша забота должна состоять в том, чтобы предотвратить подобный вариант развития обстоятельств или свести этот ущерб к минимуму. Мы должны стараться не создавать без особой необходимости проблемы и неприятности этим людям. И, таким образом, стремиться не потерять их доброе отношение к себе. Уже не говоря о том, что наше с ними общение не должно у них вызывать, по возможности, даже самых минимальных отрицательных эмоций. Это и будет наша забота об их душевном состоянии, о душевном здоровье. И желательно, чтобы эта забота была не редким эпизодическим явлением, а постоянной логической линией нашего поведения.

Другая сторона медали состоит в том, что, в соответствии с психологическими и духовными законами жизни, таким образом мы должны относиться всегда и ко всем. Но это требует от человека очень большой мудрости, терпения, особой психологической гибкости и изящности, душевной щедрости, больших усилий ума и души, гармонии личности и еще многих других талантов и способностей, которые встречаются вместе предельно редко. И поэтому, ожидать такого поведения от каждого второго, не стоит, потому что, это невозможно даже теоретически. А вот, если нам такой человек все же встретился, то мы должны ценить его и особенно дорожить возможностью общения с ним, как с золотым самородком человеческого общества, а не как с простодушным слугой, ублажающим все наши капризы и прихоти. Если же мы периодически, прямо или косвенно, обижаем или огорчаем такого человека, не заботимся о его душевном комфорте, то, скорее всего, спустя некоторое время, мы утратим возможность полноценного общения с ним. И в этом будет не только решение нашего благодетеля, но и воля Высших Сил, пославших нам его, вложив в его ум желание быть нам приятным или полезным.

Эгоисты и потребители считают, что весь мир и так должен вращаться вокруг них, а поэтому все другие люди и так обязаны постоянно делать им приятное и полезное, не ожидая при этом какого-либо чувства благодарности за это. Аналогичная логика имеет место и у очень богатых людей, имеющих большую власть (формально или неформально – это, в данном случае, не играет роли); обладающих особыми талантами и способностями (или думающих, что обладает таковыми); у красивых людей, полагающих, что все должны поклоняться их красоте; у физически сильных людей, уверенных, что другие должны поклоняться их силе; у интеллектуалов, отличающихся повышенной самоуверенностью и самовлюбленностью; у бездуховных деятелей культуры и искусства и многих других, обладающих страстью к самолюбованию.

Очень своеобразно понимают многие люди благодарность по отношению к своим родным и близким. Большинство, почему-то, как минимум, подсознательно, считает, что перед своими родными и близкими нет необходимости применять какие-то особенные психологические тонкости и изощрения. Они, мол, и так будут нас любить, потому как, вроде бы, обязаны это делать - они же наши родные. Но при этом совершенно забываем о том, что регламентированная любовь по обязанности и безграничная любовь по собственному естественному и искреннему желанию - это два явления, совершено разные и количественно, и качественно. И если второе весьма приятно для нас, то первое почти начисто лишено привлекательности и красоты, яркости и выразительности. Иначе говоря, не очень-то лежит к нашей душе. Это, на самом деле, суррогат любви. Это, как соевое мясо, которое похоже на мясо, но не дает ни удовольствия, ни сытности, присущего мясу, создавая лишь мимолетную и частичную иллюзию.

Постоянное присутствие наших родных и близких создает в нашем рациональном уме иллюзию того, что они и так никуда не денутся, поэтому, зачем напрягаться в установлении каких-то особенных отношений с ними. Тут уж не приходится говорить о том, что каждый человек, проявляя любые положительные поступки, становится лучше сам, не зависимо от того, в связи с чем совершены они и по отношению к кому именно. Другой вопрос, что, в одних случаях, мы становимся в большей степени лучше, а в других - в меньшей. Результат зависит от степени искренности и бескорыстности нашего желания совершить что-то приятное для других, и от того насколько часто и сильно мы этого хотим. Если добро сделано из соображений лицемерного характера или с корыстными побуждениями, один раз в год и как большое одолжение, то реальная ценность нашего доброго поступка будет самой минимальной и для того, в чей адрес мы это сделали, и для нас самих. Ведь и так понятно, что наше благородство от такого поступка больше не станет, как и наша нравственность не станет более совершенной, душа более возвышенной, а личность более гармоничной. Скорее наоборот.

Так и хочется вспомнить народную мудрость: "Посеешь поступок - пожнешь привычку, посеешь привычку - пожнешь характер, посеешь характер - пожнешь судьбу". Благодарность, таким образом, - это один из важных факторов, относительно простых и понятных нам, доступных для практического воплощения и способных стабилизировать нашу добродетельность.

Конечно, родственники тоже бывают разные и далеко не всегда они адекватно воспринимают наши добрые дела, как в их собственный адрес, так и вообще. Но, с одной стороны, нас никто и не заставляет бесконечно для таких людей распинаться. А с другой стороны, добрые дела делаются не для получения благодарности, а для своего собственного удовольствия. Причем, не только чисто психологического удовольствия, но и некоторого духовного удовлетворения. Что для нас гораздо важнее и нужнее, полезнее и приятнее, чем для кого бы то ни было.

Добрые дела делаются еще и для того, чтобы увеличивать по возможности силы добра в мире вообще (не стоит забывать, что непрерывно идет напряженнейшая борьба между силами добра и зла, в которой постоянно участвует каждый из нас), сохранять уже имеющийся уровень доброты в себе, делать свою доброту еще более мудрой и совершенной. Потому как, доброта - это очень сложное и предельно неоднозначное явление человеческой жизни, многослойное и многогранное, с формальной точки зрения временами странное и своеобразное, парадоксальное и даже … внешне агрессивное и жесткое. Но это тема для отдельного большого разговора.

На самом деле, мы должны быть именно к своим родным и близким в самой наибольшей степени доброжелательны и уважительны, внимательны и заботливы, великодушны и снисходительны. Иначе говоря, стараться проявлять все свои самые лучшие качества, в первую очередь, и в самой наибольшей степени и как можно чаще. А отрицательные качества проявлять пореже и поменьше. Тут, уж даже не стоит вспоминать, что "если хочешь быть счастливым, то не делай другому человеку того, чего не желал бы для себя самого" и наоборот, "делай то, что желал бы для себя".

Звучит, вроде бы, предельно просто, а посмотришь на достаточно неглупых людей - они не понимают (потому что, не применяют в своей жизни) этой элементарной истины, даже если ее постоянно пропагандируют всем окружающим. О тех, кто любит скандалить везде и со всеми, в данном случае речь не идет. Хотя, и в этом случае, или имеет место быть психическое заболевание или обыкновенная (но страшная по своим последствиям для самого человека и его окружающих) нравственная распущенность, которая гораздо хуже алкоголизма и проституции вместе взятых.

Благодарность по отношению друзей и знакомых - это тоже непросто. Мы, как правило, любим ожидать проявление благодарности за свои дела, но не напрягаем особенно свой ум, не говоря же о душе, когда думаем о том, как выразить свою благодарность своим друзьям. Если кто-то и пытается размышлять, то чаще в ход идут привычные стереотипы вроде бутылки вина или коробки конфет, букета цветов.
Но мы не задумываемся о том, как красивее и изящнее проявить свою благодарность. Потому что, мы не подозреваем о том, что, чем чаще и чем сильнее мы об этом задумываемся, тем умнее и внутренне красивее и изящнее мы становимся сами.
А сколько удовольствия можно получить от того изумления и приятного удивления, которое мы можем увидеть на лице другого человека, в момент проявления к нему нашей особенной благодарности, облеченную в особенно изящную форму, сознательно и целенаправленно нами изобретенную и сотворенную. Пусть даже всего лишь на словах.

Слова… Конфеты будут съедены, цветы завянут, вазы и другие предметы разобьются, а особые слова останутся в памяти на многие дни, если не годы. Поверьте, что это было проверено многократно за последние сорок лет моей жизни. Отдельные слова благодарности, за некоторые мои поступки, были мне не только приятны в момент их произнесения, но еще долго (многие годы, если не десятилетия) потом грели мне душу, в наиболее трудные и неприятные моменты моей жизни.

А сколько ответной признательности за свою особую, по сути и форме, (особенно психологически и морально) благодарность я видел от людей, которые выступали в роли благодетелей (и больших, и малых) по отношению ко мне. Сколько из них потом стало моими добрыми знакомыми, друзьями и просто людьми, хорошо ко мне относящимися. Это ведь тоже не пустяк.

Много лет назад я вынужден был прийти к выводу о том, что в человеке может развиваться лишь то, что постоянно им самим шлифуется и постоянно проявляется. Ведь невозможно научить человека играть на музыкальном инструменте, если он не будет регулярно тренироваться на нем, тренировать свой ум, руки, душу, все свое существо, в конечном счете. Вот так и по отношению к чувству благодарности. Из отдельных качеств-добродетелей складывается общая добродетельность человека, красота и обаяние его души, отображенная на его лице. Ибо, заглядывать в душу умеют немногие, а лицо - это относительно более легкий путь познания другого человека.

Благодарность - это потребность ума и души нормального (не в психическом, а в нравственном смысле) человека. Кстати говоря, среди многих тысяч моих пациентов, больных шизофренией или другими серьезными психическими заболеваниями, было и есть много совершенно нормальных с нравственной точки зрения. И наоборот, среди родственников моих пациентов, которые, с формальной точки зрения, психически здоровы, встречаются иногда совершенно ненормальные, если не сказать уродливые, с позиции нравственности. И поверьте, что нравственное здоровье, в ряде случаев, делает людей, даже тяжело психически больных, гораздо более приятными в общении, чем их психически здоровых, но нравственно тяжело больных родственников.

Благодарность - это критерий степени нравственного здоровья человека. Поэтому, ее отсутствие у того или иного человека, чаще всего, означает общую дисгармоничность его личности, тяжелое состояние его нравственного здоровья, полнейший упадок его духовной жизни, незнание или пренебрежение вечными и универсальными законами Жизни. Частота проявления благодарности и ее искренность, выраженность - это показатели внутреннего благополучия человека, один из критериев полноценности личности в целом.

Благодарность может быть небольшой, средней и значительной, мимолетной и продолжительной, формальной и искренней, сдержанной и яркой, прямой и косвенной, явной и скрытой, адекватной и навязчивой, обычной и изящной, моральной и материальной.

Форма проявления благодарности зависит от того, в какой сфере нашего бытия она проявляется. На работе это более формальная и сдержанная форма может быть (но, не обязательно, именно такая должна быть) особенно по отношению к людям, которые, сами по себе, дистанцируются от остальных людей. Но тут на помощь нам может прийти психологический эксперимент. Он будет состоять в том, что мы, по отношению к различным людям, будем дозировать (постепенно увеличивать от самой небольшой и до самой значительной) свое чувство благодарности и смотреть на то, как человек при этом реагирует. Если есть адекватная реакция на очередную дозу нашего внимания, то целесообразно ее и дальше увеличивать. А если нет, то это повод для размышления о смысле нашего общения с этим человеком вообще. Правда, в любом случае, наше поведение, в его чисто внешней форме, должно быть доброжелательным и уважительным. Другой вопрос, что или в минимально необходимом объеме, или в гораздо более значительной степени.

Благодарность не состоит в заискивании перед благодетелем. Хотя, по отношению людей, занимающих особое социальное положение в обществе, имеющих несомненные достоинства и добродетели, способных, прямо или косвенно, помогать нам в решении каких-либо важных для нас вопросов или даже одним своим присутствием и своим примером ускоряющих развитие нашей личности, допустимо выражение нашего уважения к достижениям этих людей, к масштабности или гармоничности их личности, к их талантам или способностям, добродетелям и принципам, к их интеллекту и духовному уровню или любым другим действительно важным и ценным их достоинствам. Если вы общаетесь ежедневно, то выражение вашего особого отношения к конкретному человеку-благодетелю может проявляться, хотя бы, один-два раза в месяц. Это, при условии, что доброе дело было сделано лишь однажды и было достаточно важным или приятным для вас.

Если же добрые дела для вас продолжают совершаться, то и частота проявления наших положительных мыслей и чувств по отношению к благодетелю должна быть пропорционально больше. Только это отношение должно быть искренним и реальным, а не результатом лишь артистической изобретательности и изворотливости. Ценность такого нашего поведения будет состоять в том, что мы будем отнесены нашим благодетелем к числу людей, понимающих истинную ценность их личности и адекватно к ней относящихся. Такие люди редки, но очень нужны каждому из нас, и, в том числе, и нашему благодетелю. Желательно, чтобы проявление нашего отношения к личности благодетеля было красивым и изящным, как по сути, так и по форме. Иначе, оно может утратить всякий смысл вообще и создать впечатление, прямо противоположное ожидаемому.

Кроме благодарности к конкретным людям, должна быть еще более сильная и постоянная благодарность к Высшим Силам. И это каждому из нас важно знать и понимать, что, лишь благодаря воле эти Сил, мы появились на свет и продолжаем существовать в этом мире.

Благодарность должна быть, в первую очередь, за свое физическое и психическое здоровье, душевное равновесие и комфорт, за все успехи и достижения, за все хорошее, что было, есть и будет в нашей жизни. Ведь если Высшие Силы решили бы, что мы не достойны чего-либо, то, как бы мы не старались, мы бы и не получили желаемого, потому что, это было бы не угодно Высшим Силам. Не лишней, мягко говоря, была бы и благодарность за все хорошее в жизни наших близких и родных. Высшим Силам не свойственны нравственные недостатки людей, поэтому они не могут, например, зазнаться или как-то еще неправильно среагировать на нашу благодарность в любом ее размере. Тут, что называется, много не бывает и быть не может. Скорее всего, всегда только мало или недостаточно.

Есть и оборотная сторона медали: чем искреннее и чаще мы выражаем благодарность нашим даже самым символическим благодетелям, тем у нас больше шансов выглядеть благодарными перед лицом Высших Сил. Потому что, этих людей послали нам именно они. И наоборот, чем меньше и реже мы ощущаем и выражаем благодарность, тем более неприличными людьми мы выглядим в глазах Высших Сил. А поэтому у них и реже возникает желание посылать нам людей, выполняющих роль благодетелей. Так что, между нашей благодарностью конкретным людям и благодарностью Высшим Силам имеется достаточно четкая и жесткая логическая связь, которую никто и ничто не может нарушить. Присутствие лишь одной из этих частей, во многом обесценивает всю ситуацию в целом. Ибо, понятно, что благодарность только к людям, выглядит неблагодарностью к Высшим Силам (мы, получается, делаем вид, что Высшие Силы тут ни причем). А благодарность лишь к Высшим Силам за благодеяния, полученные от людей, нарушает один из главных принципов, которые заповедал нам Господь, - "О вере вашей буду судить по тому, как вы любите друг друга". А какая же может быть даже самая небольшая любовь без чувства благодарности?

Особенность благодарности, с духовной точки зрения, состоит в том, что мы должны ощущать и проявлять благодарность к Высшим Силам и за все проблемы и неприятности, неудачи и поражения, горести и болезни. И более того, относиться к людям, которые послужили прямой или косвенной причиной всех выше перечисленных неприятных моментов, как к исполнителям воли Высших Сил. И поэтому, не испытывать к ним неприязни или раздражения, чувства злопамятности или мести. Высшие Силы иногда проверяют, таким образом, степень нашей реальной мудрости, посылая нам неприятности через конкретных людей. А нам порой кажется, что это просто плохой человек нам сделал плохо. А, на самом деле, все гораздо сложнее и в то же время проще. Сложнее, потому что в ситуации участвовала воля не только этого человека, но и Высших Сил. А проще, потому что, понимание истинной подоплеки ситуации, помогает нам правильно реагировать на нее и на человека, который вольно или невольно ее создал.

Сохранение чувства благодарности к кому-либо длительное время, освобождает нас на этот период от многих отрицательных мыслей и чувств. Это отчасти похоже на то, когда в магнитофоне стоит кассета с красивой музыкой, то из него некрасивая уже не может звучать. Так и в нашей душе или одно, или другое. Тут будет уместно вспомнить и о том, что мы должны заботиться о своей душе, не позволяя самым различным отрицательным эмоциям посещать ее, не говоря уже о том, чтобы завладевать ею. Этот момент является составляющей частью психогигиены и психопрофилактики душевного здоровья. Да и, с духовной точки зрения, это называется не впадать в искушения, бороться со страстями, контролировать состояние своего духа.

Во-первых, каждому человеку необходимо знать то, что он, по большому счету, ничем не хуже большинства окружающих. У каждого есть свой комплект достоинств и недостатков, сильных и слабых качеств. Вопрос только в том, что именно делает человек со своими достоинствами и недостатками – нейтрально и отстраненно к ним относится или серьезно и осознанно, целенаправленно и интенсивно над ними работает, максимально развивая первые и в такой же степени тормозя развитие вторых.

Вера человека в себя имеет две основные составляющие: личностную и человеческую. Иначе говоря, если в человеке есть вполне определенный комплект положительных свойств ума и души из числа классических ценностей, то ему уже есть за что уважать и любить себя. По крайней мере, не меньше, чем большинство (в среднем).
Другой момент в том, что многие окружающие стремятся настолько сильно любить себя, что нарушают интересы многих других людей. Как минимум, из ближайшего окружения, а, как максимум, и из дальнего. И поэтому, даже относительным примером для подражания, быть не могут. И, чем больше от эгоистической любви к себе человека страдают другие люди, тем меньше вероятность обретения не только большого счастья эгоистом, но даже среднего. Да и уровень полноценности творчества у такого человека будет весьма символическим. Даже в классики современности он вряд ли попадет. А уж о звании классика вечности и мечтать не приходится. Истинное вдохновение может приходить только к человеку альтруистического плана, любящего, условно говоря, искусство в себе, а не себя в искусстве.

Конечно, порой весьма непросто бывает определить даже сам факт наличия способностей у конкретного человека. Не говоря уже об их потенциальной величине. И тут очень важно избежать элемента впадения в крайности. Дело в том, что некоторые люди, из ближайшего окружения потенциально способного человека, склонны оценивать его талантливость в зависимости от типа отношения к нему. Если, тот или иной, конкретный «аналитик» относится с симпатией к анализируемой личности, то он будет склонен считать его обязательно талантливым. Исходя из принципа: «тот, кого я люблю, бездарным быть не может». А тот, кто относится с антипатией к определенному человеку, считает, что действительно талантливый человек, даже чисто теоретически, не может вызывать у него раздражение. А если вызывает, то это однозначно свидетельствует об отсутствии таланта.

Обе позиции отличаются крайним субъективизмом. Иначе говоря, склонны, в значительной степени, вольно или невольно, искажать картину реального положения вещей. И поэтому, принципиально полагаться на их мнение, в плане оценки даже самого факта наличия таланта у самого себя, все же не стоит. Вообще, было бы гораздо правильнее говорить не о наличии таланта (очень большого и очень уникального, за исключением очень редких и действительно уникальных случаев, когда, например, пятилетний мальчик пишет классическую музыку), а о наличии задатков определенных творческих способностей. Ибо, как показывает анализ жизни многих способных людей, специфика их творческих способностей открылась не в детстве и даже не в юности, а уже в ранней молодости. И далеко не всегда это был принципиально какой-то фантастический фейерверк мысли и чувства.

Пушкин ведь не зря говорил о том, что «гений – это один процент таланта и девяносто девять процентов труда». Труда по шлифовке творческих способностей и необходимых качеств личности. Труда тяжелого и интенсивного, сознательного и целенаправленного, постоянного и пожизненного.

Определенные способности действительно есть у каждого человека. Но вопрос выбора специальности, которой человек посвятит свою жизнь, далеко не так прост, как многим того хотелось бы. Безусловно, оптимальным вариантом, в данном случае, был бы выбор специальности, в которой в наибольшей степени могли бы проявиться способности человека, особенно творческого типа. Что предполагает наличие у человека творческого мышления, что, к сожалению, имеет место быть только в пяти процентах случаев.

Определить характер способностей человека – это вполне важная и достойная задача для своего воплощения. И желательно стараться, по мере сил и возможностей, развивать эти способности, даже, если они в его непосредственной работе и не участвуют. Дело в том, что, даже сам процесс развития способностей вызывает одновременные параллельные процессы шлифовки многих особенно ценных свойств человеческого ума. А иногда и души. Которые, безусловно, могут помочь любому человеку в наиболее оптимальном построении своей жизни и своей служебной карьеры в хорошем смысле слова. Не говоря уже о том, что могут поднять на принципиально более высокий уровень чувство удовлетворения собой и своей жизнью у способного человека.

И при этом совершенно не обязательно грезить какой-то там мифической гениальностью. Это, чаще всего, бессмысленно и вредно для психологической и духовной структуры личности способного человека. Если талант, хотя бы самый минимальный, действительно есть, то это в последующем хотя бы некоторые люди заметят. И хорошо, когда это совершенно посторонние люди, ничем не связанные с самим творческим человеком или его семьей (это позволит, хотя бы в определенной степени, уменьшить элемент возможного лицемерия из эгоистических соображений).
Хорошо, когда в роли экспертов выступают люди с уровнем интеллекта существенно выше среднего (таковые, к сожалению, не так часто встречаются в природе, как нам всем этого хотелось бы), понимающие в конкретном виде деятельности способного человека, люди порядочные и хотя бы с небольшим элементом гармонии личности. Да и элемент определенной одухотворенности, мягко говоря, еще никому и никогда не мешал.

Другой вопрос, что умение определять все эти критерии приходит (если приходит вообще…) лишь с годами, а не в детстве, отрочестве или юности. Подавляющее большинство людей, ни в сорок, ни в шестьдесят, ни в восемьдесят лет, к сожалению, не имеют даже мало-мальски четких критериев по оценке интеллекта, уровня гармонии и одухотворенности в других людях. Собственно, и в самих себе тоже, как ни грустно об этом говорить, ибо, претензию на наличие особых достоинств и добродетелей в большой степени их развития, чаще всего, предъявляют именно те люди, в которых они отсутствуют даже в средней степени развития. Поэтому, претензия на совершенство и реальное положение вещей – это совершенно разные явления нашей жизни.

Вера в себя у способного человека нередко бывает связана со способностью понимания степени развития своих способностей. Пусть это будет развитие всего в пять-десять процентов, но важно это вовремя увидеть, понять, оценить, сделать соответствующие и необходимые выводы о степени целесообразности вложения большого количества сил и времени в развитие тех или иных конкретных способностей человека.

Вера в себя должна быть связанной с самокритичностью. Человек должен ясно и отчетливо представлять свои реальные, хотя бы самые основные, достоинства и недостатки. Достоинства необходимо знать для формирования элемента самоуважения. А недостатки необходимо знать для развития адекватного уровня любви к себе. Иначе говоря, чтобы он не зашкаливал. Не говоря уже о том, что истинное достоинство человека заключается в том, с каким уважением он относится к достоинствам и добродетелям окружающих. Если человек безразличен к этим двум моментам в окружающих или, тем более, пренебрегает ими, то ему, по выражению народной мудрости «грош цена в базарный день». Не зависимо от степени его талантливости. И, в первую очередь, в глазах Высших сил.

Конечно, верой в себя и свои способности не стоит специально кичиться. Как и выставлять их напоказ по делу и не по делу. Не стоит без дела дразнить самолюбие большинства окружающих, у которых или нет особенных способностей вообще, или реальные жизненные обстоятельства, в значительной степени препятствуют полноценному развитию имеющихся у них способностей. Не нужно вызывать безграничную ревность и зависть, способные принести много концентрированного зла и в настоящем, и в будущем способного человека.

Собственно, любой приличный и достойный человек должен проявлять постоянную и стабильную верность духовным законам жизни. Другой вопрос, что именно у достойной женщины эта верность достигает своего хорошего развития и проявления. Есть, конечно, люди, имеющие низкий уровень одухотворенности и гармоничности своей личности в целом, которые считают, что принципиальность истинного интеллигента – это лишь чисто внешняя поза. Предназначенная для произведения максимального внешнего эффекта на окружающих в той или иной конкретной ситуации. Но для действительно одухотворенной женщины принципиальность – это естественная и закономерная потребность ее ума и души. Это норма жизни, распространяющаяся на любую отдельную конкретную ситуацию. И в этом случае, ей важно выглядеть достойной в своих собственных глазах, в первую очередь. А уже потом, в чьих-то других.

Безусловно, жизнь одухотворенного человека и того, кому духовные ценности, по большому счету, чужды, протекают в совершенно различных плоскостях бытия. В первом случае, это плоскость, предполагающая вполне определенный уровень гармонии. Во втором случае, гармония, если и имеется, то в самых мизерных количествах. И, как правило, даже это символическое количество, со временем, все больше и больше уменьшается. Но доходит не до нуля, а до большой величины, но со знаком «минус». Ибо, сознательное отвержение духовных ценностей, автоматически означает наличие в личности такого человека тех или иных процессов психологической и духовной деградации. Различной степени выраженности в начале этого процесса. Но в последующем примерно они уравниваются, имея в себе достаточно значительную величину.

Жизнь – это штука весьма непростая. И периодически сталкивает женщину с очень непростыми и сложными ситуациями. В том числе, неоднозначными и своеобразными, противоречивыми и проблемными, тонкими и щепетильными, необычными и непривычными, странными и непонятными. И тут, как никогда, важна ее верность своим духовным взглядам и представлениям, принципам и убеждениям, правилам и законам. При условии, конечно, что все они исходят из системы классических ценностей. А не из личной симпатии и антипатии, своенравности и сумасбродства, легкомысленности и безответственности.

Очень важна верность и при возникновении различного рода сомнений и колебаний, при принятии решений по жизненно важным вопросам, при выборе решений по той или иной конкретной ситуации. В построении отношений человека и с самим собой, и с окружающими. Не говоря уже – с жизнью или Высшими силами.

Конечно, прежде необходимо, в ходе интенсивных и многолетних трудов ума и души, сформировать эту систему принципов и убеждений, чтобы в последующем хранить ей верность. Хотя, по большому счету, развитие духовных принципов идет на протяжении всей жизни человека. Ибо, процесс обретения мудрости, как правило, очень медленен и постепенен. В силу чего, даже жизнь в сто лет, не является полным гарантом обретения абсолютной мудрости.

Собственно, любые проявления внутренней организованности в интеллектуальном, психологическом и духовном плане – это всегда положительные явления. Способствующие обретению гармонии и в любом отдельном процессе, и в личности женщины, и в жизни в целом. Верность своим духовным принципам никак не исключает возможности проявления чисто психологического компромисса. Без которого гармония жизни невозможна.