Тот, который во мне сидит

   Я почему-то лимон люблю съедать с корочкой. Хоть и понимаю: наверняка обрабатывают лимоны чем-нибудь снаружи, - и пока растут, может, и потом, чтобы подольше хранились, - так что лучше бы корочку срезать. Но нет: и когда чай с лимоном - я достаю в самом конце этот размокший лимонный кружок и съедаю целиком, и когда лимонные дольки, пересыпанные в банке с сахаром, стоят в холодильнике, - так же. И если просто отрежу, обмакну в сахаре...
   И вот однажды, отрезаю я кружок лимона, потолще, обмакиваю в сахарнице, со всех сторон, получше, и отправляю в рот, с намерением долго наслаждаться кисло-сладкой свежестью, пока она будет там, во рту, растворяясь, таять, и пока я буду заниматься своими делами.
  Как вдруг неведомая сила захватывает этот лимон и заставляет его сразу же, проскочив полость рта, отправиться в глотку. Я судорожно соображаю: ведь не переварится такой большой! Встанет где-нибудь колом... "Надо достать!" - мгновенно лезу пальцами в рот, успеваю ухватить за корочку, и потянула... А не тут-то было! Я уже со всей силы - честное слово! - тяну, пытаясь вытащить из глотки лимон, а она тоже его тянет - именно тянет! - заглатывая, в себя, как удав... Стояли мы так на кухне, боролись, как сейчас помню, - до слёз, которые тоже, сами по себе, полились из глаз, - вероятно, вследствие напряжения. И... я проиграла! А он - тот, который во мне сидел - победил. И так была я этим потрясена, так обескуражена, что уже и не думала: переварится, не переварится... Поняла я в тот удивительный момент, что этот, который там - не я. Он там - сам по себе, и я тут - сама по себе. И что я, как ни странно, - слабее. Что' я? - только какие-то хаотичные копания-соображения, мельтешащие в голове, следствием которых являются действия рук, ног, языка и глаз, ну, ещё позвоночник повернуть, но и то - лишь до определённых пределов и до поры до времени. А остальное - находящееся и происходящее внутри - живёт своей жизнью, по своим законам. И моё "я" - ему не указ, а только для того, чтобы обеспечивать ту потаённую жизнь всем для неё необходимым. Вот не постараюсь я, отправлю туда что попало, неудобоваримое, - один раз, другой, - и "он" там занеможет, а то и вовсе помрёт, сразу или постепенно, - тогда и в моём "я" не будет уже никакой необходимости - отпадёт, за ненадобностью. Поэтому к тому, который во мне сидит, надо бы относиться с уважением и заботой, если не с любовью, он же как зверёк в зоопарке, запертый в клетке, - ждёт, что дадут, а дают ерунду всякую, мимоходом, - чипсы, чупсы, резинки жевательные, колбасу копчёную... В этих рассуждениях провела я остаток дня, спеша доклеить обои и лишь изредка прерываясь, чтобы утереть пот, хлебнуть от жары "спрайта" и закусить полузасохшей пиццей... А нужны "ему" эти мои новые обои? - думала, - и старые бы ещё сто лет продержались, - не модные, видишь ли... "Ему" бы вместо этого - воздуха свежего, в лес съездить, воды родниковой набрать, или даже просто поспать - расправить там внутри всё - вдох, выдох... - прилив, отлив... - где каждая клеточка - маленький живой организм в скрытом под внешней "моей" оболочкой, живом океане.

7 декабря 2024г. Мемуары.