Как Серафим Саровский от операции и нужды избавил

Я работал водителем маршрутки. Как- то вечером, возвращаясь с работы, встретил шумную компанию молодых подвыпивших ребят. Всё бы ничего , но они громко ругались матом. По улице гуляли женщины и дети, поэтому я сделал им замечание. Один из ребят подошёл ко мне и неожиданно пнул в пах. От боли меня аж скрутило. Придя домой , обнаружил, что одно яичко у меня куда- то внутрь заскочило. Записался на приём к хирургу. Врач сказал, что нужна операция. Само по себе обратно оно на место не встанет. Я на всякий случай всё же спросил -  может есть какие -то другие варианты? Уж больно я этих операций боюсь. Но получил категорический ответ, что нужно готовиться к операции.
Время шло, а я никак не решался идти снова в больницу. А тут знакомый предложил-  съездить на источник к Серафиму,  в Дивеево. Хоть я и живу не далеко -  в Нижнем Новгороде , но в Дивеево бывать не приходилось. Про Серафима Саровского я конечно слыхал. Всё равно , - думаю,- терять нечего и мы с женой за компанию поехали на источник на машине. Была поздняя осень , пока раздевался уже замёрз, а ещё нужно было три раза окунуться со словами - Во имя Отца, И Сына, И Святаго Духа Аминь! Так мне сказали. Пока я нырял, так мне в паху  потянуло, что когда вылез из источника ,от боли аж присел. Ну, - жена говорит,- сейчас и второе яичко потеряешь! А мне не до смеха. Но, вот, отпустило немного, и поехали мы обратно. По приезду домой, я сразу под душ залез . Гляжу - а у меня оба яичка на месте! Всё же решил к хирургу показаться. Прихожу, а он с порога
- Ну что надумал операцию делать ?
Я ему говорю - так вроде не надо уже...
- Как это  не надо? Ну- ка давай снимок иди сделай , потом дальше будем разговаривать.
Сделал я снимок и ему в руки даю. Смотрит он и говорит - ничего не понимаю. Это твой снимок? Ну - ка снимай штаны!
Проверил он, действительно всё на месте.
- Ты к какой бабке ездил?
- Я не к бабке, я к Серафиму Саровскому ездил!
Вот молись ему теперь всю жизнь! Потому что это чудо! Такого в нашей практике не бывало без операции!

Купил я после этого иконку Серафима и уже не расстаюсь с ней никогда. А тут ещё случилось - без работы остался. Ну, кого просить, у меня уже такого вопроса не было. Попросил Серафима, чтобы он мне с работой помог. Не прошло и дня . Иду я домой,  а ребята грузчики возле магазина  с заднего двора две палеты с рыбой рассыпали. Ругаются. Рыба дорогая, перепуталась у них. Ценник - то разный а внешне - не отличишь! Я - то сперва не понял в чём дело. Спрашиваю - чего ругаетесь - то?
- Иди,- говорят,- мужик своею дорогой! Без тебя тошно!
- А я им говорю, - может помочь чем? Что случилось - то?
- Вот рыбу рассыпали. А теперь поди разберись - какая из них кто?
- Так это,-  говорю, - просто! Эту рыбу сюда-  налево, а эту - направо!
- А как ты их различаешь?
- По плавникам. Я же рыбак! Со стажем!
- Ну хорошо, давай вместе разберём. А мы уже специалиста из Москвы вызвали.
Помог я им и домой пошёл. А на следующий день иду опять той же дорогой. Выбегает мужчина из магазина и говорит- это Вы вчера нам помогли рыбу разобрать?
-Ну да, -говорю, - я!
- Пойдёмте со мной , у нас к Вам деловое предложение. Я менеджер. Меня директор просил Вас найти!
Вот захожу я в кабинет. Директор мне руку жмёт !
- Знаете! Вы всю рыбу правильно разделили! Специалист из Москвы приезжал и подтвердил. Он сказал, что это редко -  кто так в рыбе разбирается! Вы не хотели бы у нас работать?
- Можно,- говорю,- рассмотреть Ваше предложение!
А он мне отвечает - Тогда мы назначаем Вас начальником "Рыбного отдела". Вы не против?
 - Я согласен!
- Ну вот и славно!
Так Серафим Саровский устроил, что я и работу благодаря ему нашёл!