Простить, просить прощения, прощаться

Зачин

В каждом человеке скрыта история, достойная книги.

В этом красивом и грустном биографическом романе я расскажу о событиях одиннадцатилетней давности, об ошибках и несказанных вовремя словах, о значимой фигуре человека, которого любила, но не смогла быть рядом, не протянула вовремя  руку помощи.

Огласка этого дневника памяти — это мой способ осмыслить и принять то, что произошло, и наконец-то отпустить, поскольку всё это время тяжёлый груз лежит у меня на сердце. Часто мы делаем поспешные выводы за других, додумываем, обижаемся вместо того, чтобы простить, попросить прощения и вовремя проститься.

Предисловие

Возвращение мое спонтанное,
Ты навряд ли меня поймёшь,
Я искать тебя стала случайно,
Когда встречи больше не ждёшь… /апрель 2024 г/

Я бы многое отдала, чтоб иметь возможность просто поговорить с тобой, провести пальцами по твоему лицу и увидеть свое отражение в твоих глазах. Я ушла из твоей жизни, чтоб ты стал счастливым человеком.

Я уходила, чтобы ты счастливым был.
Я думала, что стал семейным человеком,
Я верила в тебя, по-своему любила,
Не отдала бы я тебя суровым бедам! /июнь 2024 г/

Когда-то ты скажешь моим друзьям: «Она верит в меня больше, чем я в себя сам». Я действительно верила в тебя. В каждой драке и в каждом твоём поступке я болела за тебя, в каждом твоём заикании я хотела, чтобы ты справился с волнением. Я верила, что ты непременно будешь счастлив. Я чувствую свою вину в том, что моя жизнь сложилась, а тебя больше нет.

Воспоминания об этих событиях наполнили меня чувством благодарности. Ведь сам того не зная, когда-то ты стал тем катализатором, в котором я так нуждалась, чтоб пойти дальше.

Основная часть

В 2000 году нас с тобой свела школа. Ты перевелся в наш девятый класс полный сдержанного пубертата и гормонов. Ты был дерзким и заметным парнем. Ты сразу понравился всем девчонкам. Новая кровь!  Но истории как в предсказуемом, трогательном фильме не случилось, ты меня не выбрал. Зато я в свои 15 лет точно знала о своих предпочтениях. Так было во многом. Так было в отношении тебя - я тебя для себя выбрала сразу.

Юность нас давно свела с тобой,
А потом все завертелось как у всех:
Институт и армия, общение вразнобой,
То падения случались, то успех. /май 2024г/

Ты был «плохим парнем», именно таким, каких любят все девчонки. Только на самом деле ты был хорошим, с правильным воспитанием. А твое поведение - защита. А я уже тогда играла в спасателя, и как хвост, была всегда рядом. Я старалась не демонстрировать свою навязчивость, но безудержное желание помочь меня выдавало.

Между нами было то самое первое и нежное, сокровенное чувство, которое свойственно этому возрасту. Речь не о физической близости, а о формировании понимания границ дозволенного и мечтах о целой жизни впереди. Ты казался мне недосягаемым. Мне было важно построить и проговорить свои планы на жизнь на 20-30 лет вперёд в мельчайших деталях. Я и сейчас способна запугать этим своих близких, что уж говорить о тебе тогда.

Вспоминаю прогулки с тобою,
Нежность рук и блеск твоих глаз,
Поцелуи с тобой под луною,
Как хочу повторить все сейчас! /2002 год/

С самого начала о моей симпатии к тебе было известно нашей рыжеволосой однокласснице и нашему учителю по русскому языку и литературе.
У учителя было к тебе особое отношение: она верила в тебя, поддерживала, часто таких учеников называют «любимчиками». Она была одним из немногих людей, с кем ты сохранил отношения на протяжении всей своей жизни.
Находясь на войне, ты звонил ей. Она же будет тем человеком, который скажет о тебе тёплые слова на твоих похоронах. После этого моя дань уважения ко всему, что она для тебя сделала, возрастёт стократно.

Мы проводили много времени вместе в школе. Возраст 15-17 лет - это период сложных физиологических и психологических этапов переходного возраста. Как и полагается в этом возрасте, взросление у девчонок происходит раньше чем у парней. Мой переходный возраст был ознаменован стремлением к эмансипации, я была самостоятельна в бытовых вопросах. Мне удалось избежать тотального контроля родителей, я была организована и ответственна в школе. Единственное с чем мне было сложно справиться - это скрывать свои чувства по отношению к тебе. Мое стремление к эмоциональной близости с тобой, тебе было не совсем понятно. Твой пубертатный период отразился на твоём поведении. Как и свойственно парням, тебе хотелось самоутверждения путем применения физической силы, поиска авторитетов среди друзей. В каждой твоей драке я давала тебе свой носовой платок. И всегда оправдывала тебя, говоря, что иначе было поступить нельзя. Лишь наедине говорила,  что конфликты лучше решать словами. Тогда ты точно меня не слышал. Романтические отношения вызывали у тебя лишь небольшой интерес.

Ярким событием стал выпускной вечер, было много откровений, чувствовалось некое освобождение. Домой мы пришли утром, я узнала тебя с другой, лучшей стороны. Мы оба были вдохновлены, ведь впереди ждал университет, а значит и новая жизнь.

Знаешь ли ты, что я поехала за тобой в институт? Наверное, ты этого не знаешь. Ты поступил в политехнический. Тогда, в 2002 году, я в тайне от родителей, сделала нотариальные копии документов, и поступила и в аграрный, и в политехнический на архитектурно-строительный факультет. Я хотела сделать тебе сюрприз. Но так сложилось, что квартира нашлась ближе к аграрному. Когда рассказала маме о том, что я поступила сразу в два вуза, она настояла выбрать аграрный.  Я очень переживала, что ты не рядом, что у тебя будет другая жизнь, а я буду жить где-то далеко с хозяйкой в квартире. Так и получилось.

И вроде все как всегда:
Суета, институт, учеба.
Только ты не придешь никогда,
Чтоб позвать погулять немного. /2003 г/

О том времени студенчества скажу, что это был особый период, наполненный яркими эмоциями и незабываемыми моментами. Первый год был настоящим испытанием, особенно в плане финансов. Безденежное провинциальное студенчество стало для нас не просто реальностью, а настоящим образом жизни. Мы, толпой одноклассников, скитались из одного общежития в другое, в поисках уютного уголка, где можно было бы собраться большой компанией, обсудить последние новости и просто пообщаться.

На втором курсе ты столкнулся с  безграничной свободой, и не смог справиться с ней. Наши встречи стали редкими, все также проходили в большой компании людей. У меня к тому времени уже сложились другие отношения. Что скрывать - мне хотелось всего и сразу, девушкам было проще найти отношения и работу в большом городе. У меня все замечательно сложилось. В институте меня назначили старостой группы, потом меня выбрали старостой потока, началась активная студенческая жизнь. Много чего происходило в те годы у нас порознь. В повседневной жизни тебе было не до меня: алкоголь, непонятные компании и так по кругу.

Но самым ярким воспоминанием тех лет стали наши шестичасовые поездки домой на поезде, когда несколько вагонов студентов ехали в замкнутом пространстве. Когда толпы парней ходили туда-сюда по вагонам, и я ждала когда твой силуэт появится в двери. Какое же это было счастье если ты ехал в поезде. Мы подолгу могли стоять и разговаривать в тамбуре. Студенческая романтика тех лет, когда ещё не было сотовых телефонов.

Кстати, я узнала твою историю о том, за что тебя выселили из общежития. Это очень смешно, но ты никогда не рассказал бы мне об этом.

Оставшись без жилья, ты скитался по друзьям в поисках ночлега. Я жила с хозяйкой, и ко мне приехать ночевать было невозможно.

В те годы ближе всех ты дружил с нашим одноклассником. Тогда ты покрестился, и он стал твоим крёстным. Я понимаю, что в тот период ты часто оставался ночевать у него и его подруги. Она работала в Детском мире рядом с моим институтом, я часто заходила к ней. Я общалась с ней исключительно чтобы узнавать что-то о тебе, а она думала, что я мечтаю быть на её месте. Моё место только моё, и никто не может его занять. Я не скрывала своей симпатии к тебе, я хотела чтоб ты был счастлив, чтоб у тебя все было хорошо. Она была плохим человеком. Из-за неё я отстранилась от общения с тобой. Однажды, после нескольких месяцев моих рассказов о тебе какой ты хороший, она не выдержав сказала мне: «Ты что не понимаешь я с ним сплю!?». В тот момент мне было жаль только вашу мужскую дружбу и твое духовное родство с крестным. Я ничего вам обоим об этом разговоре не сказала. Позже все конечно выяснилось. Когда правда вскрылась, отношения между всеми вами были разорваны.

Сейчас я знаю, как ты плохо поступил с ней, вернувшись спустя годы. Я знаю, что это событие обсуждалось в кругах общих знакомых в контексте бумеранга. Единственный человек, которому я не сказала о твоей смерти, — это она.

Я давно самоустранилась, стало явным, что мы смотрим по разному на жизнь.
Ожидаемо, что тебя отчислили из университета. После была армия.

Из армии ты уже сам попросил у ребят мой адрес, и мы стали переписываться. В письмах мы начали с того места на котором остановились - уважение и теплота, без выяснений и расспросов. Тогда уже появились сотовые телефоны, но из-за разницы во времени звонки были редкими, радовали смс. Это были почти два года романтики и нежной переписки. Какой же ты был умница! На словах уж точно. Фразы «не жди» тоже были, но я уже тогда знала, зачем ты мне их писал, мальчишка, - думала я, улыбаясь.

Помню твой почерк, помню листочки в клеточку. Вспоминаю, с какой теплотой ты мне писал, что у тебя родилась племянница Маришка. Вспоминаю рассказы про отвратительный дальневосточный климат и лососевую путину. А еще помню календарь с обратным 100-дневным отсчётом. Я так ждала тебя.

Нелегко мальчишку ждать,
Да и служит он так далеко!
Искренне ждать, не врать,
Может даже не каждой дано. /2007 г/

Я считала дни до твоего возвращения из армии, бережно храня все твои письма. В мае 2012 года, когда я встречу отца своего ребёнка, моя мама сожжет их, не спросив моего разрешения. Как покажет время, она поступила правильно, но это не спасёт нас.

За два года ожидания появилась безграничная теплота к тебе.

Вот и приехал тот мальчишка,
О нем стихи писала я не раз!
Он душу мне волнует слишком,
Что происходит и сейчас! /2007 г/

Ты пришел! Наша встреча была сдержанной: боязнь заглянуть в глаза и непродолжительные объятия. Ощущение эмоциональной близости, возникшее при переписке, и физическая дистанция, ощущаемая в реальности — таким было впечатление от нашей первой встречи. Мы оба казались сильными снаружи, но были уязвимыми внутри. Вероятно, такое воспитание было свойственно тому времени — эмоционально холодные дети эмоционально холодных родителей.

К тому времени я с отличием окончила университет и готовила публикации для поступления в аспирантуру. Но из-за личной истории вынуждена была бросить ее и вернуться в город П. Я начала работать,  взяла свой первый кредит на машину, жила одна в квартире. Ничто не препятствовало нашему совместному проживанию. Но ты боялся ответственности. Я не осуждаю, тебе нужна была ориентация в пространстве и свобода после армейского заключения.
Помню как часто подвозила тебя домой, стараясь остановиться как можно дальше от твоего дома, чтоб нас никто не заметил. В машине мы подолгу беседовали. Со временем ты смог довериться и раскрыться. Я старалась больше слушать и не задавать лишних вопросов.

Ты рассказал о психологических и физических травмах, которые получил в армии. Говорил о том, о чем молчал в письмах. Мне было бесконечно жаль, что твои годы там оказались адом. Я поддерживала тебя, как могла. Ты сжёг форму, фотографии и всё, что было связано с событиями на Сахалине. С тех пор ты возненавидел всех дагестанцев и чеченцев.

В то время произошла наша первая близость. Хотя слухи о нас ходили уже  лет с пятнадцати. Оценивая наш первый опыт сейчас, я могу сказать, что мы оба были неуверенны в себе.  У женщин эмоциональный интеллект  сильнее, мне непременно хотелось все тебе объяснить, но это стало сложным для тебя. Я не смогла стать для тебя наставником. Наше познание друг друга на физическом уровне было недостаточным для самого важного - познания на эмоциональном.

В жизни я много посветила времени изучая кризисную психологию. У нас все могло бы быть по-другому. Мне нужно было изменить отношение к тебе, нужно было некое преобразованное ощущение себя рядом с тобой, нужно было перестать быть зависимой. Наши отношения складывались по определенным законам, а точнее мы следовали сценариям, которые сформировались еще в детстве.

Была в том неизведанность.
Ждала, надеялась, мечтала!
Теперь лишь делу преданность,
И в сердце пустота осталась!
…
Какой счастливой ты была
Его, встречая на перроне!
С теплом все письма берегла,
А он сейчас тебя не вспомнит! /2007 г/

На самом деле у нас обоих было много сумбура в головах. Отсутствие четкого плана на жизнь в конечном итоге не позволило нам смотреть в одном направлении. Ты был безрассудным по отношению к собственной жизни и уже тогда играл с судьбой. Она же в ответ испытывала тебя на прочность. То время было наделено необдуманными поступками, бессмысленными развлечениями у нас двоих. Ошибок было много.

Казалось, что ты боялся оставаться со мной подолгу наедине, поскольку я бесконечно говорила о планах на будущее и нашу совместную жизнь. Мне действительно не хватало времени с тобой, ты то появлялся, то пропадал.

Иногда я задумываюсь,
Мы зря растрачиваем годы,
Гордость показывая свою.
Наверно мы просто молоды. /2008 г/

Помню как мы делились своими планами, было смешно и по-детски наивно тогда. Но знаешь, я сделала всё и даже больше - все то, о чём когда-то рассказывала тебе неуверенно, скорее в шутку, лежа на твоем плече. Сбылось почти все.

Не смотря на разность характеров, мы уважали границы друг друга, не задавали лишних вопросов. Я знала, каким грубым и резким ты мог быть, но в моём случае ты никогда не позволял себе подобного.
Твоя тревожность способствовала злоупотреблению алкоголем, так ты пытался справиться с негативными эмоциями. Мы говорили об этом, ты знал, что мне о тебе все понятно. Я видела тебя в разных состояниях, но это были исключительно случайные встречи. В то время вокруг тебя появилось много непонятных компаний и непонятных «друзей». Я стала лишней.

Так прошло больше года. Наши отношения не сложились. После я потеряла тебя из виду. У каждого из нас началась своя жизнь.

Мне остаётся надеяться, верить и ждать,
Действия перебирая, вспоминая фразы!
Мне так много нужно сделать, сказать!
Ты за полгода не звонил ни разу… /2009 г/

Со студенческих лет у тебя остались замечательные друзья. Некоторые из них проявляли к тебе искреннее добродушие и хорошее отношение, даже учитывая твои ошибки, до последних дней твоей жизни. Особенно твой тезка, я благодарна ему за то, что до конца жизни с тобой рядом было братское сердце.

Как я теперь узнала, твои друзья, обращаясь к тебе, говорили о наших взаимоотношениях примерно следующее: «Что же ты всё не успокоишься? Живи с Юлькой, и всё у тебя будет хорошо!». Теперь мне известно, что ты опасался «не потянуть меня», а я, в свою очередь, полагала, что ты пренебрегаешь мной. Наверное, ты не испытывал сильных чувств ко мне. Но время нам показывает, что зачастую яркие отношения оставляют большую дыру в сердце.

Каждый пошел своим путем,
У каждого своя дорога,
Пусть повезет тебе во всем,
Храним пусть будешь Богом! /2011 г/

По прошествии нескольких лет одноклассники предложили организовать встречу выпускников - десять лет после окончания школы. Это событие состоялось в мае 2012 года и оказало значительное влияние на нашу жизнь.

Изначально тебя не было на встрече. Мы собрались в кафе, я была за рулём. Ребята выпивали и решили заехать к тебе в гости. Мне пришлось отвезти их к тебе домой. На этой встрече я узнала, что ты женат. Мы с тобой делали вид, что не замечаем друг друга. Это не помешало твоей жене позволить сказать много лишнего. Через десять минут я покинула встречу. Изрядно перебрав, она продолжила вести себя неподобающе, сказав одноклассникам, что всю жизнь в вашем браке я была третьей. С их слов я стала «звездой» этой встречи, даже в свое отсутствие.

Позже вы всей компанией одноклассников приехали на берег реки, где я была одна. В то время я находилась едва ли не в лучшей своей форме, на мне было короткое темно-синие платье в белый горошек. Ты подошёл ко мне, не говоря ни слова, снял свою куртку и накрыл мои плечи. Посмотрел мне в глаза. Впервые за долгие годы. Этот взгляд невозможно было проигнорировать. Этот момент навсегда останется в моей памяти. Если бы всё повторилось, я бы обняла и целовала тебя долго-долго на глазах у всех. Но тогда я вела себя холодно и сдержанно. Все о чём-то говорили, а мы сидели у воды за столом напротив друг друга и молчали.

Как слова мне ее понять...
Между вами что происходит?
Невозможно такое принять,
Как ты общий язык с ней находишь. /2012 г/

По прошествии некоторого времени твоя супруга явится к нашему столику и начнёт бурно выражать своё негодование, обливая тебя пивом, громко выражать свои эмоции, лезть в драку. Ты прегородил ей пути, боясь что она может причинить мне вред. В тот момент ты примешь решение о расторжении брака. В пять часов утра я повезу тебя к дому её родителей. Там ты объявишь им о своём намерении развестись и вручишь ее отцу свое обручальное кольцо. От вашего союза зависела твоя работа. Затем я отвезу тебя ночевать к нашему однокласснику в гараж. В тот момент я впервые услышу, как плачет мужчина. Это был единственный раз, когда я слышала столь душераздирающий мужской плач. В этом не было слабости, это было отчаяние. Я пыталась поддержать тебя, искала нужные слова, чтоб тебя подбодрить. Необходимо было уволиться с работы, искать жилье или вернуться к родителям, где отношения уже тогда были сложными. Утром я свяжусь с твоей сестрой и сообщу ей, что тебе негде жить. Я не предложу тебе остаться у меня на ночь, как я это делала всегда  раньше.

В июне 2012 года ты собрал вещи и ушел от жены. Чувства вины за твой развалившейся брак я не испытываю.

Мысли о тебе меня не оставляют!
В передрягу из-за тебя попала.
Я боялась этого и ожидала -
Жизнь мотает, пути пересекая! /2012 г/

Моя холодность по отношению к тебе в прошлом была обусловлена тем, что в мае 2012 года я уже состояла в отношениях. За несколько дней до встречи выпускников в моей жизни появился мужчина — жёсткий чеченец, который вскоре перевернёт наши судьбы и станет отцом моего ребёнка. Непродолжительное время я была счастлива с ним, но уже летом наши отношения начали ухудшаться, он стал часто и надолго пропадать.

Осенью 2012 года ты развелся. Я тогда работала в банке. Ты начал приходить ко мне на работу, приносить цветы и шоколадки к чаю. Ты знал, что я нахожусь в отношениях. Я часто была в кабинете одна. Ты был настойчив и уверен в своих действиях, я всегда от тебя этого ждала. Ты сидел напротив и часами смотрел на меня. Зрительный контакт не имеет ограничений. Ты изучал меня долго и пристально. Это было эмоционально взаимно и сильно.

В тот период ты сделал несколько моих фотографий на фотоаппарат, которые я храню сейчас в телефоне. Я знаю, что за кадром был ты. Эти молчаливые моменты, когда ты подходишь сзади к моему креслу, облокачиваешься на спинку, глядя в монитор и целуешь меня в макушку, боясь отвлечь меня от бесконечных таблиц. Это навсегда останется в моей памяти. Я старалась удержать неприкосновенность своих границ, сохраняя баланс и фокус внимания на себе, чтоб не раствориться в тебе. Но это длилось недолго.

Через несколько месяцев я сдалась. Инициатором был ты, не я. Мы оказались у меня дома. Я смутно помню ту ночь, но я была счастлива и полна решимости разорвать прежние отношения. Всё было вовремя. Наконец-то! Ты рядом! Ты повзрослел. Я обожала твою белоснежную кожу и бугорок на голове, твои длинные тонкие пальцы и пронзительный взгляд карих глаз. Обескураживала твоя молчаливая забота в сочетании с прямолинейностью и честностью. Не было слов, не было признаний, не было планов. Было счастье в молчании. Мурашки.

Сегодня встреча состоялась
та, что мы оба долго ждали,
и души наши улыбались,
они уже давно скучали! /2012 г/

Я помню, как ты шел по улице, твоя походка напоминала пружинку. Одна рука небрежно была в кармане, а в другой дымилась сигарета. Ты улыбался, когда смотрел на мои окна, а я, затаившись за занавеской, спешила открывать дверь. У порога я привставала на цыпочки, чтобы дотянуться до тебя – мои 167 и твои  180 сантиметров. Долгий поцелуй в молчании. В этом молчании была какая-то особая сила. Я запомнила тебя таким - молчаливым, стоящим у порога, с грозным взглядом. Знай это.

Жизнь подарила нам еще год счастья. Это было тихое, насыщенное чувствами время. Мы вели себя осторожно, никто не знал о нас. Я чувствовала твое внимание и обеспокоенность за меня. Ты был скуп на эмоции и слова, но твоя поддержка, неподдельная вовлеченность и присутствие, меня покорили. Возможно от того, что я так долго ждала от тебя всего этого.

Да, тебе все также был по душе язык силы, ты считал грубость эталоном общения. Но твой  на вид стальной характер и способность отстоять свое мнение манили. Ты казался сильной личностью, склонной к импульсивным поступкам и постоянному риску, который заставлял бурлить кровь. Ты был душой компании, весельчаком и балагуром с могучим баритоном. И только для тех, кто действительно хотел докопаться до твоей сути,  ты открывался как человек с добрым, сопереживающим и ранимым сердцем. Ты боялся меня потому, что я знала тебя изнутри, тебя настоящего. Но ведь я тоже тебе была понятна…

Моя влюбленность в то время - это стыд за саму себя и слабость, но так было только с тобой. Мне было страшно, ведь ты имел так много власти над мной. Полыхающий пожар, ты рядом и я ничего не слышу, будто под водой, и боюсь дышать между фразами. Судорожно набираю сообщения, стираю, снова пишу, потом принимаю решение заблокировать, и так бессчетное количество раз. При встрече немеют пальцы, пересыхает во рту, я боюсь смотреть в глаза, и я смотрю в уголки губ, ты хорошо понимаешь, что я вся твоя. А сколько рифмованных строк ты не прочел и не прочтешь никогда. А потом ты пропадаешь, иногда это похоже на игру кота с полумертвой мышью. А потом ты появляешься и тебя надо спасать. И я мчусь в любой конец города, чтобы хоть полчаса наслаждаться твоим профилем, пытаясь уговорить поехать домой. Ты говоришь, чтоб я не волновалась, я следую за твоими пальцами с запахом сигарет, когда ты заправляешь прядь моих волос за ухо, я стараюсь быть смелой. А потом, после того как ты выйдешь из машины я разревусь, потому что ты опять не выберешь меня…

Знаешь, в сорок лет такая любовь  - это подарок судьбы. Хронические диагнозы, пустые банковские счета, известия о смерти близких,  всеобщий туман вместо любой перспективы. И так немного нужно теперь: смех над понятной обоим шуткой,  песня про «солнечного зайчика», один взгляд и непродолжительные объятия после разлуки.  И все сообщения и стихи я бы тебе уже точно отправила.

К сожалению, я не в силах воспроизвести в памяти все детали нашей повседневности.  К сожалению, я не смогу открыть все тайны, поскольку это касается нас двоих.  Все самое сокровенное мы оставим нам двоим. Скажу лишь, что было множество ситуаций, в которых я ощущала безусловную заботу и твое присутствие. Я всегда старалась вернуть тебе заботу вдвое больше, отблагодарить тебя за всё, но это было сделать непросто. Мне не хватило времени…

Да, ты, как обычно, то исчезал, то появлялся. Я уже давно привыкла. Чтобы ты стал вести себя иным образом, именно мне необходимо было  изменить условия наших отношений, измениться самой. Тогда я этого не осознавала.

Теперь я понимаю, что такое поведение называется эмоциональными качелями. Раньше я думала, что в этом есть моя вина, или я недостаточно хороша для тебя. Спустя годы стало понятным, что таким образом ты уходил в свою берлогу, переживал трудные времена. Когда ты возвращался, я не задавала лишних вопросов. Это была психологическая необходимость — оказаться где-то на дне, чтобы найти выход наверх, таким образом привлечь внимание.

Я всегда анализировала твоё поведение, и особое внимание было приковано к твоим взаимоотношениям с мамой. Мы много говорили с тобой об этом, - «тебе не понять», говорил ты мне. Я много раз говорила тебе о необходимости диалога между вами. Я думала, что так ты сможешь спастись. Я знала, что тебя мучали эти переживания. Я понимала, что своим поведением ты искал её внимания. Но ты говорил, что из этого ничего не выйдет. Мой дорогой человек, как же я жалею, что в этом вопросе все вышло так как ты хотел.

Весной я сказала тебе, что собираюсь разорвать отношения, потому что они уже угасли. Я всё чаще была одна по вечерам.

В мае 2013 года я поздравила тебя с днем рождения. Ты не ответил.

9 мая мои подруги пригласили меня на пруд, чтобы отметить праздник шашлыками. Там я случайно заметила тебя и рыжеволосую одноклассницу, вы прогуливались вдоль пруда. Вы меня не видели, и по сей день вы не знаете, что я вас видела.

Подобное состояние паралича я испытывала в своей жизни дважды, и тогда это случилось впервые. Вы оба были на связи, но ни один из вас не сообщил о своих планах, и уж тем более никто не пригласил меня. Она позволила высказать мнение, что она тебя заинтересовала больше чем я. Я подумала, что 12 лет я рассказывала ей о переживаниях связанных с тобой. Спустя некоторое время именно из-за тебя, я вычеркнула её из своей жизни навсегда без объяснения причин, сказав глядя в глаза, что она больше не входит в круг моих доверенных лиц.

Я никогда не упаду к тебе, так низко.
Хотя еще не так давно мы были очень близко.
Я все переживу, но не хочу чтоб ты меня жалел,
Я с подлостью твоей лишь становлюсь сильней. /2013 г/

Именно тогда я осознала, что мои попытки выстроить отношения с тобой были преждевременными. Это был последний раз, когда я видела тебя в своей жизни. Моё стремление усидеть на двух стульях, кардинально изменило наши судьбы. Своим отношениям с отцом ребенка я решила дать второй шанс.

Ты не звонил мне и не писал, и я подумала, что ты решил прекратить наши отношения. Я не стала задавать вопросы, почему ты молчишь, и приняла твоё решение. Поделиться своими переживаниями мне было не с кем.

Со мной тогда была Таня Буланова и ее «Не плачь». И сейчас. Только теперь этот текст приобрел иной смысл:

…
Ещё один раз прошепчу тебе: «Ты мой»,
…
А завтра я одна останусь, без тебя,
…
Не плачь, так получилось, что судьба нам не дала
…
Так знай, тебя везде я отыщу, где б не был ты.
Я испишу тебе стихами все листы.
…
А завтра я одна останусь, без тебя,
…

Сейчас я понимаю, что если бы судьба дала нам с тобой прожить наш второй шанс, то от незнания, я бы кинулась в спасательство и разочаровалась бы в тебе, а потом бы возможно возненавидела за ту любовь, которую бы ты не оценил, за все несбывшиеся мечты, за все несказанные слова, за все украденные мгновения. Наверное эти сценарии проживут все твои женщины, все кроме меня. Думаешь, я бы стала твоим исключением? Мое исключение в том, что я бы смогла уйти, а вернувшись простить.

Через пару недель наступил мой день рождения. Отец моего ребёнка поднял на меня руку, я получила пощёчину со словами: «Ты знаешь, за что!». Я не понимала, что происходит. Он сказал, что соседи видели тебя, как ты заходил в подъезд. Что было правдой в его словах, а что ложью я уже никогда не узнаю. Мы объяснились, я не стала отпираться.

Летом, в день, когда я впервые посетила твою могилу, я узнала, что 11 лет назад вы с ним встречались. Но об этом позже.

В один из летних дней 2013 года, ранним утром, я оказалась не в состоянии подняться с постели, поскольку мое тело было охвачено мучительной, сковывающей болью. Два месяца того лета я провела в стенах медицинских учреждений, в трех разных больницах разных городов, где мне был поставлен диагноз, связанный с аутоиммунными нарушениями. Таким образом мой организм отреагировал на перенесённый стресс. Этот диагноз позволил мне взглянуть на жизнь иначе. В тот период произошла некая переоценка своего пути, и болезнь, безусловно, стала стимулом для перемен.

После выписки, в августе 2013 года состоялся тяжёлый четырёхчасовой разговор с отцом моего ребенка, в результате которого я узнала, что последние полгода за мной была установлена слежка. Он говорил, что уезжает на неделю, а на самом деле оставался, чтоб следить за мной, за нами. В квартире тоже были камеры, на улице — наружное наблюдение. Это была обычная выходка самодовольного чеченца, которая перевернула наши жизни. Что из этого было правдой достоверно мне неизвестно. У него было приготовлено еще много лжи и манипуляций для нас обоих. В это же время мне был поставлен ультиматум: либо я уезжаю из города, либо ты не жилец.

Я хотела, чтобы ты жил. Это была моя вина. Я не держала на тебя зла за то, что ты отстранился последнее время. Я хотела, чтобы ты был счастлив. Ты не общаешься со мной, и ты не заметишь моего отсутствия. С годами ты устроишь свою жизнь, и каждый пойдёт своим путём. Дополнительным аргументом в пользу переезда было то, что я видела тебя с рыжеволосой одноклассницей.

Я просила не трогать тебя, говорила, что ты слишком молод. Я не знаю на что он был способен. Я сказала, что у тебя вся жизнь впереди. Сказала, что инициатором была я, не ты. Решение в пользу отъезда было принято.

Задаваясь вопросом, какова была цель его интереса ко мне, сейчас я могу ответить: я много знала, оставить меня было нельзя, и месть, он не мог допустить, чтоб я была счастлива с другим.

А я, поверь мне, никогда
Все что случилось не забуду...
Хоть жизни пролетят года,
Хранить тебя я в сердце буду! /2013 г/

В середине сентября 2013 года я покинула город П., где проживала, уволилась с работы, взяв с собой все свои вещи. Я должна была полностью оборвать все связи с прошлым, удалить все свои аккаунты в социальных сетях, сменить номера телефонов.  Я перестала писать стихи.

Моё решение уехать было продиктовано желанием обеспечить безопасность для тебя. Город Грозный подарил мне счастье и тревогу - через месяц после моего отъезда я узнала о своей беременности. За этой фразой стоит длинная женская история веры, надежд и бесконечных врачей.

Стоит ли говорить, что отцовство переписывали тебе? В то время я столкнулась с множеством трудностей и испытаний. Мне пришлось пережить унижения, финансовую уязвимость, безысходность вдали от всех. После всего произошедшего я приняла решение родить ребёнка в одиночку, придумав план бегства.

Летом 2014 года у меня родился сын. После этого я  училась жить заново в предложенных обстоятельствах. Я боялась, что моего сына могут похитить. В той культуре принято, что дети растут с отцом, а мать родит себе ребёнка еще.

После всех событий, сын стал моим спасательным кругом. Он пробудил во мне желание жить дальше. Когда ситуация стала немного безопаснее, я решила выйти на связь с тобой и написала тебе в социальной сети: «Привет! Это я. У меня всё хорошо. Два года назад я родила сына!».

Ты ответил мне односложно: «Поздравляю!».

На твоей странице в социальной сети я увидела фотографии из Сочи с блондинкой. И тогда я окончательно выдохнула и смирилась с твоей счастливой семейной жизнью.

Как-то ты делился своими переживаниями о том, что не можешь иметь детей, но наверное, в двадцать с небольшим это не казалось проблемой. Позже твои догадки подтвердились. Ты был очень обеспокоен этим и хотел найти женщину с ребёнком. Ты испытывал глубокую привязанность к детям, особенно к девчонкам. Дети тоже очень любили тебя. Эта блондинка казалась подходящей кандидатурой.

Сейчас я знаю что стало причиной разлада в ваших с ней отношениях, ты поступил плохо.

А тогда я окончательно отпустила тебя, думая, что ты наконец-то обрёл своё счастье. Жизнь  заставила меня быстро повзрослеть. Я не стала навязываться и ничего тебе объяснять. Я ушла навсегда.

Я жалею, что никогда не говорила тебе о своих чувствах, а мои поступки казались тебе невнятными. Из всех проявлений чувств, самым теплым было молчаливые объятия и пристальный взгляд глаза в глаза, ты сам приучил меня к этому.

Благодарю судьбу, за вновь подаренный мне шанс.
Благодарю за всё что порознь есть у нас. /2014 г/

Это был сложный этап в моей жизни. Я вычеркнула из своей жизни, и из свидетельства о рождении сына, его биологического отца. Я не поддерживаю с ним никаких контактов по сей день. Это был только мой выбор. Тогда я осталась абсолютно одна. Так наступил бесповоротный процесс моего взросления через огромное количество утрат.

В феврале 2016 года я перееду в Москву и начну много работать и забываться. Моя жизнь похожа на трамплин, слава Богу за всё. Все мои самые смелые мечты сбылись: я купила квартиру, машину, вышла замуж - я любима, у меня подрастает прекрасный сын, большой дом, работа с видом на Кремль, министерские кабинеты и правительственные коридоры, театральные вечера, наслаждение архитектурой и упоение культурной свободой столицы. Я горжусь тем, чего достигла в жизни. Я приложила много усилий, чтобы оказаться в этой точке.

Все это время я была уверена, что твоя история не хуже моей. Я знаю, что все мы родом из детства, но ещё мы родом из семьи. У тебя прекрасная семья. Казалось, что у тебя не было шансов жить неблагополучную жизнь. Я все эти годы думала, что ты счастлив и успешен. Я ничего не знала о твоей жизни последних лет.

Примерно в это время начнётся этап твоего тотального саморазрушения. Я узнаю о многих твоих поступках, которые укорачивают твою жизнь и ломают репутацию. Я узнаю о твоём желании умереть, о том, как ты пытался свести счёты с жизнью. Узнаю о вашей эскалации конфликта с мамой. О том, что ты запретил себе возвращаться в город П. Но осенью 2023 ты вернёшься, чтобы пойти в военкомат. Тебя увидят в магазине, покупающим водку.

Стал ли ты мне противен? Нет. Тебе нужна помощь.

Я так часто хотела тебе позвонить,
Но боялась фраз твоих резких,
Чтоб спросить как сложить жизнь,
Может ты нуждался в поддержке. /июнь 2024 г/

Приехав в город П. летом 2024 года, я впервые узнаю всё то, что меня ошеломит. Я узнаю, как жестоко поступила с нами судьба пусть и в лице конкретного человека.

Тогда, в мае 2013 года, вы встречались с отцом моего ребёнка. Эта встреча была в лесу. Ему 36, тебе 28 лет. Мой дорогой человек. Как же тебе было сложно. Я знаю, как он умел манипулировать людьми, подсовывая им лживые факты. Уверенный тон и напор чеченцев, решительность действий и сила духа. Тебе было непросто. Как жаль, что ты мне не сказал об этой встрече. Вместе мы бы справились. Но ты был духом точно не слабее. Я тебя знаю, разница лишь в том, что он мастер дешёвых манипуляций и грязных спекулятивных методов.

Ваш разговор был жёстким и жестоким. Говорили обо мне. Я знаю, что ты сказал ему: «Вот я перед тобой, делай что хочешь, Юлю не трогай!» Я горжусь тобой в очередной раз. Мне никогда с тобой не было страшно. На что получил ответ: «Ты хочешь слишком легко отделаться, не получится. Ты пришёл на чужую территорию. Я отдам её в рабство, пущу по кругу и буду присылать тебе фото и видео отчёты, чтоб ты каждый день знал, что её жизнь сломана из-за тебя. Узнаю, что вы общаетесь, ей будет ещё хуже!». Ты в кровь разбил кулаки.

Я знаю о твоей ненависти к чеченцам ещё из армии. Спасибо, что я не стала тебе противна.

В свой день рождения — в мае 2013 года — тогда ты приехал к моим друзьям и всё им рассказал. Ты сказал, что разрушаешь всё, к чему прикасаешься, приводя пример, как взорвалась даже печь на кирпичном заводе. И что меньше всего ты бы хотел, чтобы мне было плохо из-за тебя. Ты говорил, что я не твой уровень, подразумевая, что я слишком хороша для тебя, что мне нужен мужчина другой, что никогда не примешь мой выбор (отца моего ребёнка), что считаешь себя слабаком из-за того, что не можешь меня забрать из этих отношений.

Мне с тобой не было страшно. Я знала, что ты всегда сможешь постоять за себя и за меня. Если бы ты настоял, я бы пошла за тобой. Но ты желал мне лучшей судьбы, а я тебе. Нам не хватило откровенного разговора.

Именно тогда, на следующий день после твоего дня рождения, ты вместе с моими друзьями поедешь 9 мая на пруд, чтобы поговорить и разузнать обо мне. Именно тогда я случайно увижу тебя с рыжеволосой одноклассницей. Я расценю эту историю как предательство. Я ведь не знала, что тебе нельзя было ко мне приближаться, общаться, писать, что ты не мог меня позвать. Я не знала о твоей встрече с отцом ребёнка. Что же он тебе наговорил такого?

В июле 2024 года моя подруга сказала мне, что я никогда не спрашивала о тебе, не проявляла интереса, и она была немного шокирована тем, что у меня так много мыслей и переживаний, связанных с тобой. Я рада, что у этого события остались свидетели, вот ее цитата (весна 2013 года - август 2024): «С 8 мая до 2 июня он (ты) её (рыжеволосую одноклассницу) использовал, чтобы быть с нами рядом. Нас, незнакомых абсолютно людей, пригласил на свой день рождения в Белый Лебедь. Он (ты) хотел узнать как можно больше о тебе (обо мне)». Выходит именно поэтому я видела вас с рыжеволосой одноклассницей гуляющими у пруда, как жаль, что я тогда ничего не знала… Я боялась за твою жизнь, никому не доверяла.

Я не могу точно знать о твоем отношении ко мне, но я чувствовала твою заботу всем своим существом. Сейчас я могла бы задать все интересующие меня вопросы прямо, но раньше я опасалась поставить тебя в неловкое положение или, возможно, услышать не тот ответ. В данный момент у меня есть лишь один вопрос: кто я для тебя?

Я больше не спрошу «кaк у тебя дeлa?»,
А жизнь моя из-за тебя перевернулась.
Я столько тайн все эти годы берегла,
И мы с тобой теперь навечно разминулись. /июнь 2024 г/

В мой день рождения, 2 июня 2013 года, ты попросил их устроить нам тайную встречу. Ты бы находился на заднем сиденье машины, когда мои друзья приедут поздравить меня, и ты мог хотя бы издалека меня увидеть счастливой. Ты хотел убедиться, что я точно счастлива…

Они отказались, и я не знаю, когда ты видел меня в последний раз.
Ты никому не говорил о наших отношениях в тот период, и я благодарна тебе за это.
Мои друзья были удивлены, когда ты попросил о нашей встрече, так как они думали, что я счастлива в других отношениях. Почему ты не позвонил с другого номера? Почему он так просто смог нас разлучить? 

Я не была счастлива, просто знай это.

Я уехала, чтобы ты был счастлив и смог жить - это было главной причиной моего отъезда. А ты исчез из моей жизни, чтоб я была жива и счастлива.

Все последующие годы я пыталась следить за тобой в социальных сетях, но никакой информации о тебе не было. Общие знакомые из города П. были уверены, что ты умер несколько лет назад…

Я знаю, что спустя годы у вас состоялся разговор с твоим крестным, он все о тебе понял - ты не хотел ничего менять. Я жалею, что у меня не было связи с тобой все последние годы, я бы каждый день говорила тебе, что ты должен жить!

С декабря 2022 года у меня появилась навязчивая необходимость найти тебя, прошло уже 7 лет без связи. Я могла бы многое узнать о тебе и твоей жизни одним звонком: место жительства, семейное положение, работу, номер телефона (я сделаю это через год), но тогда я боялась показаться смешной, навязчивой, сумасшедшей Юлей из прошлого. Ты начал мне сниться.

Во сне была любовь.
Вот-вот узнаю…
живой ли ты? здоров?
Я как глухонемая.

Спросить не знаю что,
Не знаю у кого,
С тобой вдруг рядом кто?
И сто других тревог…

А память не стирается,
Тоски пожалуй нет.
Ну вот не забывается,
Почти что 20 лет.

Приветов я не жду,
Не наломаю дров,
И в юность не впаду .
Дай знать, что жив, здоров! /январь 2023 г, 11 месяцев до смерти/

По сей день я хочу знать, что же случилось в декабре 2022 года. Поскольку именно с того времени не было дня, чтоб я не вспомнила о тебе. Я бесконечно задавалась вопросом - как ты? Чувство тревоги не покидало. В голове было четкое убеждение - не делать запросы о тебе во фсин и за ленту потому, что тебя там быть не может. Я предпринимала аккуратные попытки узнать о тебе и получив ответ от общих знакомых «не знаю» или оставшись без ответа, я не продолжала тебя искать. Не продолжала!

В декабре 2023 года, по прошествии года, я обратилась к своему супругу с просьбой разрешить узнать о том, как сложилась твоя судьба. Мне было необходимо получить его поддержку и одобрение. Я их получила. Он знал, что эта история прошлого не давала мне покоя.

Новый 2024 год мы встречали в новом доме. У меня были многочисленные хлопоты, связанные с переездом и приёмом гостей. Я намеренно отложила свой звонок до окончания праздников.

В январе 2024 года я сделала запрос. В феврале мне сообщили, что в декабре 2023 года ты пропал без вести на войне… Ждать 10 лет и опоздать на считанные дни! Я подбирала слова, искала удобный случай и сразу получила информацию из карточки поиска: номер жетона, особые приметы. Мой мир рухнул в одно мгновение. Все надежды, робкие планы на встречу, осторожно выстраиваемые в течение этих долгих лет ожидания, рассыпались прахом. Как теперь жить с этой пустотой, с осознанием, что никогда не будет той встречи, того последнего разговора. Что же ты так тщательно скрываешь от меня? Я была совершено к этому не готова. До сегодняшнего дня я не могу себе простить этого. Почему я не успела? Я хотела, чтоб ты жил…

Но пока нет тела, нет и окончательной точки. Ты должен жить. Может ты где-то в  госпитале лежишь, потеряв память? Может быть, чудо возможно? Я буду цепляться за эту соломинку, я буду искать и ждать новостей о тебе. Десять лет ждала и еще подожду.

Он без вести пропал,
Он сам ушел за ленту,
Его мне не вернуть,
Без связи с 2013 лета,
Общения он избегал.
Тяжелые моменты…
Его нелегкий путь,
И русская рулетка. /март 2024 г/

В тот день, когда я узнала о твоём исчезновении на войне, я повторно ощутила уже знакомый паралич. Это произошло на работе, слёзы неудержимо текли по моим щекам. Я смотрела будто сквозь экран монитора и упрекала себя за долгое молчание.

Я позвонила мужу и попросила его приехать ко мне на работу, а затем спросила разрешения на поиски тебя. Он приехал через пару часов и сказал: «Ищи. Первая любовь… Если ты захочешь уйти, я не смогу тебя удержать!». Если бы ты нашелся живым, я не знаю хватило ли бы мне сил сохранить семью.

Я смотрела в белый потолок,
Тело неприкрытое одеждой,
Ты же без вести пропасть не мог?
Подари мне, господи, надежду… /февраль 2024 г/

И начались мои четыре месяца полного погружения в твою жизнь. Прости, но я узнала много лишнего.

Четыре месяца я провела в лабиринтах твоих поворотов судьбы, тупиковых переулков и воспоминаний других. Эти взаимодействия с близкими тебе людьми, стали для меня паломничеством. Я искала тебя среди обрывков правды и полуправды, пытаясь сложить  портрет человека, которого, казалось, знала всю жизнь.

Но чем глубже я погружалась, тем отчетливее понимала, что за известным мне фасадом, скрывались неизведанные комнаты, полные противоречий. Прости, что  потревожила твой покой, разворошив прошлое. Но я сделала это, чтобы понять не только тебя, но и себя.

Осенью 2023 года, словно повинуясь зову судьбы, ты сам вызвался идти на войну… Моё сердце разрывается от мысли, как тебя, с твоей больной ногой, могли вообще допустить туда… Что заставило тебя выбрать именно это подразделение?

Через некоторое время, в феврале, я напишу твоей сестре и учителю, что в мае ты будешь дома, потому что я так задумала, так и будет!

Не знаю, откуда во мне взялось столько смелости и веры, но я честно отработала эти месяцы памяти и надежды. Поначалу я даже не знала, с чего начать. Я очень благодарна твоей семье, что смогла участвовать в твоих поисках и иметь обратную связь. Было много взаимодействий и переписок с различными ведомствами, сообществами, офицерами, все аккуратно подводили к тому, что живым тебя не найти.

Однажды на меня выйдет человек, благодаря которому у меня появятся твои фотографии последних дней жизни, я узнаю твои последние мысли и переживания.

Ты сказал, что предпочитаешь смерть плену. Ты так и остался в моей памяти человеком, исполненным мужества и отваги. Я в тебе ни на чуточку не ошиблась.

Твои фотографии последних дней — это отчаяние, пустота и гнетущая безысходность в глазах. В моих любимых глазах...
На этих же снимках совсем исчезла улыбка. Но я отыскала старое видео, где ты улыбаешься. Я скучала по твоей улыбке.

Я искала тебя слишком долго,
Всё боялась залезть не туда!
Колит сердце как будто иголкой,
Память вновь отправляет назад! /июнь 2024 г/

Каждый день я жалею, что не успела, что я молчала восемь лет. Вспоминаю как написала тебе о рождении сына через два года после разлуки, тогда я поздравила тебя с днём рождения, спросила про нашего учителя. Жалею, что не объяснила всю ситуацию. В оправдание скажу, что тогда я и сама была раздавлена. Я собирала себя по крупицам. Надо было жить, ведь я несла ответственность за человека, которого привела в этот мир. Наступили восемь лет тишины.

Мы промoлчaли оба восемь лeт,
И больше десяти лет не виделись.
Ты обо мне немного вcпoминaл?
Добро ты помнил или нeнaвидел? /июнь 2024 г/

Вероятно, ты также вычеркнул меня из жизни. У меня тоже не было социальных сетей.

Как мне стало известно последнее время ты жил в поселке в другом районе области, работал, сожительствовал с женщиной, у тебя не было социальных сетей, ты часто менял номера.

А недавно мне стало известно, что четыре раз в год я проезжала мимо этого населённого пункта, он находился на перекрестке с кольцевой дорогой, буквально в метре от проезжей части.

Мне сообщат координаты твоей последней спутницы жизни: её номер телефона, адрес, аккаунты в социальных сетях. В первые дни мне захочется связаться с ней, чтоб выяснить, что же произошло между вами летом 2023 года. Поскольку уйдя на войну, ты заблокируешь её, сменишь номер телефона, чтобы она не могла связаться с тобой. Но я смогла с собой договориться и сдержать себя - не лезть, меня это не касается. Я не хотела бы обвинять кого-либо в твоей смерти, но пока не могу.

Осенью 2023 года, в частной беседе, ты упоминал о некоем переживании, связанном с неразделенной любовью, однако мне, к сожалению, не известны подробности о ком  шла речь. От всего сердца я бы хотела, чтоб ты был счастлив.

Кто заставил тебя замолчать?
Не хочу слышать слов утешения!
Пусть постигнет его та же учесть,
Никому не будет прощения! /апрель 2024 г/

Я беседовала с твоими знакомыми, многие говорили мне: «Как хорошо, что ты не знала о нем в последние годы!». От этих слов моя боль становится ещё более пронзительной, ибо желание помочь тебе, спасти тебя становится ещё более неудержимым. Желание спасти или жалость? А потом просветление, словно отрезвляющий удар! Кто я такая, чтоб смотреть на тебя как на слабого, чтоб «причинить добро» любой ценой? И да, жалость ставит человека в позицию «сверху». Сверху только Бог. Кто я в твоей жизни в сравнении с Богом? У него на тебя свои планы. Когда-то я смогу принять твой уход.

Я сделала запросы в госпитали Москвы, Ростова и Донецка, интересуясь состоянием бойцов, находящихся в коме или без сознания. Тебя среди них не было.

И в поисках десятки обойдя госпиталей,
Вновь получаешь бесконечные отписки
Ты мониторишь сайты боевых потерь,
Но ты лишь фио в длинном списке. /март 2024 г/

Я буду часами изучать списки пропавших, пленных, раненых, буду рассматривать останки бойцов Вооружённых Сил Российской Федерации, в надежде найти тебя.

Не бывает смертей чтоб вовремя!
И твоя преждевременна тоже.
Столько в жизни еще хорошего,
Слишком рано итоги итожить. /июнь 2024 г/

Но не смотря ни на что я молюсь о твоём здоровье. В последнюю поездку в Дивеево, в апреле 2024 года, я просила у Богоматери, чтобы твоё тело было возвращено домой.
Признаться, я уже не могу говорить иносказательно о твоей смерти. В своих стихах я пишу о том, что тебя больше нет, но перед Богом, будто бы боюсь произнести это вслух, надеясь на то, что он знает больше.

Я в Дивеево у Богоматери просила,
Чтобы ты домой вернулся в срок.
Как задумала, все получилось -
В мае дома пересек порог… /май 2024 г/

Я понимаю, что впереди лето, жара, и никаких фрагментов не найти. Чаще всего неэвакуированных бойцов закапывают в ближайшем лесу. Этого нельзя допустить. Я хочу чтоб в мае ты был дома, поскольку я собираюсь приехать. Надо торопиться.

Ты мне часто снишься. Сны похожи на небольшие зарисовки, я вижу тебя будто со стороны: часто ты за столом, в белой рубашке, верхняя пуговица расстегнута, ты всегда улыбаешься, вокруг тебя много людей.

Однажды был сон про последние часы твоей жизни: ты оказался под завалом, погребённый под руинами перекрытия и земли. Эта картина и сейчас в моей голове -  серые стены, местами зеленые, с налётом инея. Временное перекрытие обрушилось по диагонали, и под ним оказалась группа бойцов. Достоверно я не знаю как ты умирал: смертельное ранение или нет, холод или обезвоживание. Знаю, что накануне гибели ты грузил боеприпасы в машину. Знал ли ты, что это твой последний день?

Пока этот населённый пункт не перейдёт под контроль Вооружённых Сил Российской Федерации, эвакуация тел не будет возможна. Придётся ждать несколько месяцев.

22 марта 2024 года теракт в «Крокус Сити Холле» изменил все планы, в этот день я сдам билеты в Ростов. Поездка перенесется на 28 апреля 2024 года, она была безотлагательна и заставила меня изменить планы - я не приеду в город П. в мае. В Ростове, конечно, я надеялась на нашу встречу, если ты там. Незадолго до моего отъезда твоя сестра сообщит мне: «Не ищи его больше. Он в морге в Ростове». Это означает, что экспертиза сличения ДНК проведена, личность установлена, ты запаян в цинк и твое тело отправляют домой. Я опять не успела, я не смогу тебя увидеть.

Мы с тобой приехали в Ростов -
Ты своим путем, а я своей дорогой.
Город траура, надежды и портов,
Переполненный печалью и тревогой. /апрель 2024 г/

В те дни некая нравственная дилемма разъедала меня изнутри: могу ли жить дальше, быть женой, матерью, дочерью, подругой? Я ведь ни с кем не имею возможности говорить о тебе. Я не могла никому написать, меня никто бы не понял, ведь у меня прекрасная семья. В тот  момент мне нужно было бы, чтоб кто-то взял меня за руку и сказал: ты сделала все, что могла, живи свою жизнь дальше. Эти слова мне скажет наш учитель. Эти слова станут неким якорем в море скорби, той тихой гаванью, где можно перевести дух и продолжить жизнь без тебя «где-то там». Я начала писать бесконечно много строк тебе. Поэзия меня лечит.

Смерть твоя, словно под землю уведенная река.
Снятся сны, корпус воспоминаний разный.
И история еще не закончена, а я в поисках уголка,
Где застыли фрагменты былого счастья.

Тут ты умер, а вот там, в старом доме, кажется, что жив.
Подсознание пытается договориться и принять факт твоей смерти.
Тебя нет тут и дома нет, нет на войне. Ищу тебя альбом открыв,
Ведь где-то ты есть. Ты умер не везде, вот ты стоишь в проеме двери.

Мне все еще так надо с тобою обо всем поговорить,
Успеть найти ту нужную локацию, где ты там точно есть,
И обсудить все то, что не успели в жизни обсудить,
А этого чертовски много оказалось, кажется, не счесть.

И я пытаюсь в своем тридцати девятилетнем мозгу
Договориться с собой, что такой возможности больше нет:
Ни в машине, ни в соцсетях, ни в телефоне, ни на берегу -
Тебя нет, ни когда наступит ночь, ни когда придет рассвет.

Видимо, поэтому мне так часто снятся с тобой сны,
Где я тебя вижу будто случайно в белой рубашке.
Ты улыбаешься, я вижу тебя только со стороны,
Ты жизнерадостен, весел, улыбчив и счастлив.

И вот в последний сон мы говорили о том, что волновало.
Мне нужно успеть с тобой проговорить, пока я сплю, про всё.
Взаимные ответы почти на все вопросы прозвучали.
Пожалуйста, не покидай хотя бы сон. /ноябрь 2024 г/

Чтобы справиться с твоей утратой (сейчас только мой личный вывод, опыт, мнение) мне впереди еще предстоит осознать твой феномен и потерю нереализованных желаний связанных с тобой, уникальность времени проведанного вместе, принять твою смерть и перестать видеть в ней врага, оценить жизнь и пространство без тебя, как подарок, который у меня еще есть в действии, чтоб сепарироваться от уже несуществующего. Как же больно, что тебя больше нет. Никто не обещал, что это будет легко.

2 мая мы проведём в пути: ты — в город П., я — в Москву. Билеты были приобретены заблаговременно, и мне необходимо было быть 6 мая в Москве, из-за праздников нет возможности перенести встречи, купить билеты, невозможно было изменить планы. Самолеты не летают. Из Ростова нет шансов уехать — билетов всегда нет, ведь Ростов превратился в город слёз и тревог.

А Ростов стал городом слез и тревог!
Приезжаешь напоследок на опознание,
Отмотав километры бумаг и дорог,
ДНК сличить на прощание… /апрель 2024 г/

Днем следующего дня раздался телефонный звонок из бюро ритуальных услуг - тебя доставили в город П. Эту новость сообщит мне одноклассник, с которым я не имела общения четверть века, накануне  я заказала там венок, выбрав номер наугад. Ритуальное агентство расположилось все в том же здании банка. Я помнила этот банк, помнила наши встречи там, полные надежд и планов на будущее. Теперь же это место ассоциировалось лишь с трагедией и невосполнимой утратой. Все это сплеталось в кошмарную, непостижимую картину. Воспоминания нахлынули с новой силой, яркие картины прошлого, счастливые моменты, проведенные вместе. Я пыталась осознать случившееся, но разум отказывался принимать реальность. Тебя больше нет, эта мысль была невыносима. Мне хотелось кричать о своей боли всему миру, но я могла лишь тихо выть в подушку.

По каким-то непреодолимым обстоятельствам я не смогу быть рядом, приехать к тебе на похороны 4 мая, 5 мая пасха, следом твое 39-летие. В эти дни я создам чат одноклассников, моя совесть давно мучила меня, ведь я была староста. Ты нас всех объединил и собрал.

Я так рада, что ты уже дома,
За тебя я еще ни раз помолюсь.
Твоя смерть стала мне надломом -
Будто сон, и я жду что проснусь... /май 2024 г/

Я везде пройду по твоему следу и нигде не успею: школа, институт, армия, личная жизнь, твое саморазрушение, твоя смерть, панихида. Будто ты сам огораживаешь меня от себя самого. Так было и с твоим уходом на войну. Звоня оттуда, ты говорил, что знаешь, что живым не вернешься. Какой же невообразимо тяжелый путь ты шел, мой дорогой человек!

Возможно то, что у нас забрали наше тихое счастье, стало триггером к тому, что я привязалась к тебе навсегда. Но я всё ещё здесь, а ты там. Где ты? На догадки время тратить не стану. Неуверенные утешения, утомляющие самовнушения и страх смерти это не про меня. Всю мою жизнь что-то меня вело к тебе…

Шестое чувство привело к тебе,
(Я ежедневно ведь тебя искала)
К тяжелой твоей жизни и судьбе,
Я ничего о них, поверь, не знала. /март 2024 г/

Ты погиб в самом начале своего боевого пути. Получается, что ты поехал туда умирать? Ты отправился на выполнение первого боевого задания, а через три дня на твоём надгробии будет высечена дата твоей смерти. Ты успел  произвести хоть один выстрел из своего автомата в человека? Как бы то ни было хочу верить, что перед смертью тебе не было страшно, тяжело, мучительно больно. Мы должны встретиться вновь, в этот раз нам не суждено разминуться. Я буду молиться за тебя.

Перед смертью ты что-то понял?
Оглянулся быть может назад?
Приложил ли к лицу ладони?
Иль сжимал в руках автомат? /апрель 2024 г/

Наверное это твоя подруга будет плакать у гроба и именно от нее на твоей могиле появится венок с надписью «Любимому мужу». После твоей смерти она обклеит твоими фотографиями стены своей квартиры, а в её социальных сетях не будет ни одной фотографии с тобой до твоей смерти.

Перед тем как тебя опустят в могилу я увижу твой бархатный малиново-бордовый гроб, укрытый триколором, я буду словно в режиме онлайн отслеживать твой невообразимо тяжелый путь домой. И я буду гордиться тобой, потому что ты мой Герой! В тот момент я вспомнила, что у меня осталось твое кольцо, оно со мной в Москве, мне стало тепло. Хоронить тебя будут накануне пасхи, родители мои будут присутствовать - они знали тебя, ты был частым гостем в нашем доме, они знали как ты мне был дорог.

Предпасхальный  солнца свет,
Ангел твой из поднебесной дали,
Наверху все живы, мёртвых нет,
Мы тебя давно искали… /май 2024 г, в день похорон/

Лишь летом я приехала в город П. Нестерпимая боль пронзает сердце, когда я думаю о том, что все окончено. Два дня мне будет страшно прийти к тебе. Наша встреча на твоей могиле станет символом завершения всего. Всего, кроме моей памяти.

Я третий день боюсь к тебе прийти.
Признаться нужно в своих тайнах.
Никто не знал наших перипетий.
Свидетельства и те случайны.

Беречь лишь память мне осталось,
Ведь в ней сокрыта моя нежность,
И той в масштабе жизни малость…
А ты обрел покой и безмятежность.

Когда-нибудь мы встретимся потом.
Ты перестанешь мне так часто сниться.
Я расскажу тебе спокойно о былом,
О времени, куда не возвратиться…

Мне надо жить, местами улыбаться -
Я помню, ты этому учил меня когда-то.
Я буду с уважением возвращаться.
Жаль, что долги уж не отдать обратно.
 
Я знаю, ничто не повторится вновь.
С твоей судьбой я нехотя, но соглашаюсь.
Всё позади: молчание, объятия, любовь.
Прости, что я тебя так долго отпускаю. /июль-октябрь 2024 г/

1 июля 2024 года утром я надела все самое лучшее сразу, взяла красные гвоздики и пошла на нашу с тобой отложенную встречу. Три часа я провела рядом с тобой. Мои мысли, словно заезженная пластинка, заставляли меня погружаться в слабую и вязкую жалость к себе, я продолжала искать виноватых. Вспоминала, как первые два месяца были самыми трудными - я почти ничего не помнила, если бы я не собралась, меня бы размазало под конец. Через час я смогла начать говорить с тобой.
Хочешь я расскажу тебе о том, как представляла нашу встречу? Она была бы спустя лет пятнадцать, случайной, на бегу в городе П., когда под надуманным предлогом я пыталась бы убежать, чтоб не застрять в твоих глазах, но ты бы взял меня за руку и больше никуда не отпустил. А иногда я думала, что увижу тебя случайно в аэропорту с женой и детьми, сделаю вид, что не заметила тебя, прикрывшись журналом. И я бы искренне за тебя порадовалась. Я не собиралась сидеть на твоей могиле! Не собиралась! Все эти годы мне тебя не хватало. Мне не хватает тебя сейчас. Мне не хватало тебя всю жизнь. Мне тебя всегда будет не хватать. Мне эгоистично горько осознавать, что тебя больше нет.

Ушел ты в пустоту, как день вчерашний,
Я до безумия не верю и до немоты,
Когда представлю день тот страшный,
Где я несу тебе цветы… /март 2024 г/

В течение всего этого времени поиска я пребывала в ожидании встречи, которая должна была стать ключом к облегчению. Но, увы, ключ мне так и не был передан. Никакого чувства успокоения после визита не настало!  Можно бесконечно оплакивать дорого сердцу человека, но теперь я знаю точно, что  никогда не смогу с тобой поделиться мыслями, не  смогу попросить прощения, не смогу дотронуться до тебя.

Пробежали годы жизни вереницей,
С фото смотришь, будто бы вчера…
Жизнь твоя лишь памятью продлится,
Ты со мной, как прежде, навсегда… /май 2024 г/

Ты упокоен на центральной аллее Дмитровского кладбища, и рядом с твоим местом погребения возводится часовня. В этом городе у меня немного близких людей, и ты — один из них. После первого визита приходить стало легче. Я прихожу к тебе всегда, когда я приезжаю. Я говорю с тобой вслух, делюсь своими мыслями, рассказываю то, что не успела. Ты больше никуда не исчезнешь.

Ты для меня всегда теперь свободен!
Я знаю где тебя теперь всегда искать!
Где ты на фото молод, беззаботен -
Аллея славы, справа третий ряд… /июнь 2024 г/

10 сентября 2024 года, рано утром, я сожгу все документы, имеющие отношение к твоим поискам, в своём доме в Подмосковье. Утром того же дня твоя сестра сообщит мне, что твоим родителям был вручён твой орден мужества. Орден у тебя — посмертный, а моя пустота - пожизненно. Возможно, я многое притягиваю за уши, а возможно все случайности неслучайны.

А от себя ты разве в силах убежать?
Ошибок ведь на совершал безмерно!
Пути войной оборванного жаль…
Перед глазами Орден мужества (посмертно)… /сентябрь 2024г/

В первых числах октября до меня дошло известие о том, что твоё имя было увековечено в мемориале «Землякам, погибшим в локальных войнах». Это не вернёт тебя, но сохранит твоё имя в памяти потомков на долгие годы.
В те дни я бесконечно анализировала свои поиски, словно полагая, что что-то упустила, недосмотрела. Даже мелькнула мысль продолжить поиски.
На следующий день я получила твоё фото, сделанное осенью 2023 года, которое ранее было недоступно мне. Вот такие приветы из прошлого ты посылаешь мне.
Теперь мне всё стало ясно. Ты дома. Это точно.

Жизнь тебе мне уже не вымолить,
Каждый свой проходит урок.
Много связано с твоим именем,
Знать решил так управить Бог. /апрель 2024 г/

Твоя смерть окончательно развязала мне руки, чтоб писать. Все наши странные, философские, порой непонятные нам самим выводы о жизни и иллюзиях стали моей реальностью. После твоего ухода, стали происходить события и перемены. Оказалось, реально можно всё, а страхи чушь.

Заключение

Нереализованные желания, недостаток состояний, которые ты вызывал во мне, отсутствие общих ощущений, диалогов, досказанности, впечатлений и опыта - причина моих мыслей о тебе. Мне больно, потому что я по-прежнему «пребываю» в тебе.

Муж заметил, что я стала мрачнее за последние месяцы, и отметил, что после похорон я словно отгородилась от мира. Он также предположил, что мне, как творческому человеку, необходим кризис, чтобы писать стихи и рифмы. Возможно, он прав. Весь этот год я была закрыта, пребывая в себе, в своих мыслях и переживаниях.

Свой день рождения, 2 июня 2024 года, я провела в одиночестве, гуляя по улицам Москвы. В те дни я приняла сложное решение — уйти с работы. Даже моё увольнение и погружение в мир поэзии я связываю с тобой. Впервые в жизни я поставила свои интересы выше всего остального.

У меня накопилось множество стихов, посвящённых тебе, но я никогда не говорила тебе об этом. Я пишу тебе двадцать пять лет, и за последние полгода написано немало произведений. Теперь эти стихи будут появляться на твоей могиле. Обещаю.

Памятные даты в мыслях ворошу,
Вехи прошлых лет не забываются,
Двадцать с лишним лет тебе пишу -
Строки-рифмы, память не стирается. /май 2024 г/

У меня есть запись с выпускного вечера, где мы все произносили друг другу напутственные речи. Никто ещё не видел этой записи. Необходимо произвести оцифровку плёнок. Будет еще один привет из прошлого…

Так жаль всего того, что не сбылось!
Пусть параллельно, порознь пусть!
Несчастье в жизнь вдруг ворвалось
И твой земной окончен путь… /сентябрь 2024 г/

Жизнь научила меня хорошо разбираться в людях, зачастую безошибочно предугадывать повороты судьбы и их поступки. Почему этого не произошло с тобой? Почему мой внутренний голос молчал до декабря 2022 года? Почему я не поторопилась? Почему я опоздала? Я измучила себя этими вопросами.

За улыбкой ты прятал себя,
И казаться счастливым хотел,
Постоянно себя обнуляя -
Ставя жизни по сроку предел…
 
И судьба согласилась с тобой!
Выбирая дороги не те,
Ты вернулся Героем домой!
Я вот только осиротела… /С днем рождения! Май 2024 г/

Успокой мою душу и отпусти меня. Прощаться тоже надо вовремя. Прости, что меня не было рядом все эти годы.
Я чувствую свою вину перед тобой. Прости, что я опоздала.

Летом, когда я начала восстанавливать в памяти нашу историю, я просила тебя подать мне знак, мне хотелось точно знать, что твоя душа пребывает в умиротворении. Ты в моём сердце, и ты это знаешь… Я чувствовала, что наша история еще не закончилась. Но ведь прощаться тоже надо вовремя.

1 ноября 2024 года ты дал ответы на все мои вопросы. Сложно сказать сон ли это был. Самое главное - ты сказал, что полностью согласен со своей судьбой. Спасибо за всё.

Прости, что между будней cyeты,
Я не замедлилась и не ocтaнoвилacь,
Что не узнала как там поживаешь ты?
Скажу лишь, прошлое мне снилось… /июнь 2024 г/

Как важно уметь прощать! Как важно уметь просить о помощи! Но самое важное — это ощущение внутренней свободы и ощещение, что тебя любят. Чувствовал ли ты эту свободу? Но любим ты точно был. С самого начала я выбрала роль спасателя, возможно, неосознанно искала подтверждения собственного превосходства. Возможно, это было отголоском детской травмы — желание спасти. А вот стремился ли ты по-настоящему спастись… Сейчас я убеждена, что только сам человек может стать капитаном своей судьбы и принять решение о своем спасении.

А завтра год, как тебя нет.
Зима ознаменована твоим уходом.
Вопрос одолевает много лет:
Скажи, а смерть — это свобода? /декабрь 2024 г/

В этом дневнике памяти ты словно раздваиваешься: один ты — тот, кто заботливо укрывал мои плечи и заправлял выбившуюся прядь волос за ухо, а другой — тот, кого я не успела узнать. Лети, мой дорогой человек! Пусть на том свете тебе будет лучше, чем здесь. На этом было трудно.

Я благодарна тебе за каждую минуту, проведённую вместе.
Ты стал моим путеводителем в новый мир, и всё самое прекрасное, что произошло в моей жизни, случилось, несмотря ни на что, благодаря тебе. Как будто иначе и быть не могло, я должна была пройти через это. Ты в очередной раз стал провокацией - в моей жизни стали происходить перемены.

Твой гребаный солнечный зайчик, за которым ты обещал следить.

Послесловие

Я с большим откровением и благодарностью к читателю поведала нашу историю.
У каждого история об этом человеке будет своя. Прошу отнестись с уважением к моей. По этическим соображениям я не могу раскрыть имена и поделиться подробностями. Если когда-нибудь некий документалист захочет экранизировать нашу историю, пусть она будет с допустимым художественным вымыслом о наших пороках и несбывшихся надеждах! И никакой войны. Эта история о любви.

Я выражаю поддержку всем, кто столкнулся с утратой. Но без излишней сентиментальности и иллюзий дополню: вы всё ещё здесь, в этом мире, в своём теле и в своём времени. Вы не утратили связь с реальностью, ваши мысли при вас, и у вас есть силы и энергия. Как бы ни было трудно, не стоит тратить время на самобичевание, чувство вины или попытки найти себя в прошлом, которое уже не вернуть. Используйте оставшееся время своей жизни на что-то доброе и светлое.