Повелитель молний

«Повелитель молний»
Фантастическая пьеса.
Посвящается памяти гениального сербского ученого
Николы Теслы.

Действующие лица:
Тесла Никола, ученый
Серафима, женщина-плазмоид
Их дети:
мальчик и девочка
Макдональдс Минос, демон со змеиным хвостом
Агенты ФБР:
Дуглас и Нортон
Бизнесмены:
Трамп Дональд и
Байден Джо
Профсоюз рабочих:
массовка.

Действие 1.
Сцена 1.
На фоновом экране: электрические разряды, сверкающие молнии, шаровые молнии и плазмоиды. Слышатся разряды грома и шум от потоков льющейся воды. Сцена погружена в полумрак. В центре - установка, внутри которой вращаются световые вспышки и переливаются светодиоды. Поблизости - «Звездные врата»: полусфера, украшенная светодиодами и ниспадающим серебристым серпантином. На переднем плане - предмет, накрытый покрывалом. Рядом с установкой стоят Никола Тесла и Минос.
Тесла: - «И отделил Бог свет от тьмы»! (Подключает какие-то провода. Мощнейший разряд. Над сценой появляется большой шар с подсветкой внутри)
Минос: - «И увидел Бог, что свет хорош»!
Голос из темноты: - «Вначале было слово, и слово было у Бога, и слово было Бог»!
Минос (указывая на шар): - Что это?
Тесла: - Скорее, кто это? Они стали появляться все чаще, после того, как я увеличил мощность моей установки. Им можно задавать вопросы и они будут на них отвечать. Более того, в зависимости от вопроса, они покажут тебе будущее или прошлое! И даже миры, не похожие на наш!
Минос: - Так кто они?
Тесла: - Плазмоиды, обладающие разумом! Форма жизни, существующая во вселенной параллельно с нами! В отличие от нас, они небожители. Живут в верхних слоях стратосферы и могут летать среди звезд! В религии христиан их называют: серафимы и херувимы.
Минос: - Их несколько видов?
Тесла: - Да, Минос! На какое-то время они могут принимать форму человеческого тела.
Минос: - А потом?
Тесла: - Потом вспышка света и аннигиляция. Рядом с установкой они могут жить долго, пока установка включена на полную мощность. Но стоит понизить мощность, и плазмоид теряет форму и исчезает из нашего пространства.
Минос: - Зачем ты меня позвал?
Тесла: - Я хочу, чтобы ты помог мне создать еще одну установку. Ты же хороший инженер и у тебя есть опыт работы в «Дженерал Электрикс».
Минос: - Что тебе нужно?
Тесла: - Мне нужен генератор формы, который не даст плазме распыляться!
Минос: - Это потребует большого количества энергии!
Тесла: - Мы возьмем ее из космического эфира!
Тесла сдергивает покрывало с предмета с прорезями, через которые идет свечение.
Минос: - Что это?
Тесла: - Мой преобразователь энергии! Увидел во сне и сконструировал!
Минос: - Гениально!
Тесла: - Теперь его нужно подключить к установке.
Ученый делает подключение. Сфера над их головами начинает переливаться огнями. Из «Звездных врат», из светящегося серебристого серпантина, выбегает группа красивых девушек в блестящих костюмах, создающих эффект сияния. Девушки-плазмоиды танцуют и поют под современную электронную музыку. Потом возвращаются обратно. На сцене остается солистка.
Тесла: - Как тебя зовут, прекрасная незнакомка?
Девушка: - Серафима!
Тесла: - Какое красивое имя! А меня - Никола. Никола Тесла.
Серафима: - Ты ученый?
Тесла: - Да!
Серафима: - А это твой друг?
Тесла: - Ты его видишь?
Серафима: - Конечно! Вот же он!
Тесла: - Минос - мое альтерэго. Плод моего воображения. Минос - мифологический персонаж, демон со змеиным хвостом, может менять свой облик и превращаться в человека. Я часто советуюсь с ним. Он спасает меня от одиночества и скуки.
Минос: - Привет, красотка! (костюм артиста превращается в змеиный, появляется зеленый хвост)
Тесла: - Что я говорил?!
Серафима: - Я тоже, во многом, плод твоего воображения. Плазмоид, принявший форму женщины под влиянием электромагнитных полей. Твое изобретение - просто чудо! Оно позволяет мне прикоснуться к тебе!
Серафима обнимает и прижимается к ученому.
Тесла: - Какая разница, как это случилось?! Главное, что произошло! Мы теперь всегда будем вместе. Мощности этой установки хватит на сто лет вперед! Я все рассчитал! Смотри, что я могу!
Тесла взмахнул руками, и над сценой начали летать огненные шары. На фоновом экране мелькают молнии. Гремит гром. Вновь появляется танцевальная группа девушек-плазмоидов. Звучит песня.

Сцена 2.
В научной лаборатории Николы Теслы пояляются агенты ФБР.
Тесла: - Кто вы, черт возьми, и что вам здесь нужно?!
Дуглас: - Агенты Дуглас и Нортон, ФБР. (показывают удостоверения)
Нас интересуют Ваши опыты с электричеством.
Тесла: - С каких это пор ФБР стало интересоваться моими экспериментами?
Нортон: - С тех пор, сэр, как Вы оставили без света все поселки, прилегающие к вашей электровышке.
Тесла: - Вот уж неправда! Моя установка по мощности превосходит все электростанции соседних штатов, и мне не нужно воровать чужое электричество!
Дуглас: - И Вы это можете доказать?
Тесла: - Легко! Я могу сгенерировать такой разряд, мощности которого будет достаточно, например, чтобы повалить все деревья и здания на протяжении ближайших ста миль. Ладно, не пугайтесь! Я не собираюсь этого делать здесь. Можно выбрать какое-нибудь захолустье, где вообще никто не живет. Например, пустыню Сахару.
Нортон: - Вы что, господь Бог? Человечество еще не придумало такого оружия и такого носителя, чтобы доставить его из одного полушария в другое.
Тесла: - А я попробую вас удивить!
Раздвигаются декорации. На сцене - часть конструкции космической антены.
Тесла: - Я направлю мой излучатель в сторону Луны. Отразясь от ее поверхности, плазменный луч поразит цель на поверхности Земли! Готов заключить с вами пари, джентльмены, что через несколько суток все газеты будут пестреть заголовками, скажем, об огромном метеорите, который упал где-нибудь на Востоке! А сейчас я выстрелю по воробьям из моей космической пушки!
Тесла подходит к установке и включает ее на полную мощность. Гром и молния сотрясают стены. Агенты в ужасе бросились на пол и закрыли головы руками. Тесла, смеясь, повернул рычаг.

Сцена 3.
Тесла и Серафима.
Тесла: - Эти ребята из ФБР обязательно вернутся! Читала последний выпуск «Нью-Йорк таймс»? Тунгусский метеорит упал в Сибири! Если бы метеорит! Это мой плазмоид наделал столько шума! Они там ничего не найдут, кроме поваленной тайги! Но, в отличие от опытов Кюри, моя плазма не радиоактивна!
Серафима: - Я боюсь за тебя, Никола! Твое тщеславие может погубить тебя!
Тесла: - Да, я тщеславен! Я хочу славы! Славы великого ученого, сумевшего покорить самую грозную из стихий! Мои электрогенераторы теперь всегда будут служить человечеству! Я предвижу завтрашний день, когда электрические сети позволят людям выйти из мрака невежества на свет и построить мощные энергетические комплексы! А это и связь, и коммуникации, и скоростные поезда, и полеты в космос!
Серафима: - За это я и люблю тебя, за твои мечты!
Тесла: - Запомни, человек тем и отличается от животного, что умеет мечтать! Если бы мы не мечтали, не было бы ни Ньютона, ни Эйнштейна, ни моих открытий!
Серафима: - А кто такой Эйнштейн?
Тесла: - Один немецкий еврей, банковский служащий. Я знаком с его польским учителем - математиком Миньковским. Этот кучерявый бухгалтер еще удивит мир! Я уверен.
Серафима: - А мы? Что будет с нами?
Тесла: - Мы уедем с тобой из страны желтого дьявола куда-нибудь на юг. Для этого я создам переносной стабилизатор плазмы. Моя родина, Сербия, в скором времени окажется в эпицентре урагана! Европа старательно скатывается к новой войне. Эта война потрясет человечество! И я боюсь, что это только начало! За одной мировой войной последует другая, еще более чудовищная и разрушительная, бесчеловечная по своей жестокости!
Серафима: - Тогда, тем более, нужно опасаться, чтобы твои гениальные изобретения не попали в руки злых сил!
Тесла: - Этого я не допущу! Я скорее сожгу все мои рукописи, чем позволю завладеть ими какому-нибудь упырю!
Звучит песня «Приходит к власти диктатор на крови...» Входит Минос, одетый в военную форму, напоминающую фашистскую.
Минос: - Зиг хайль, унтерменшен!
Тесла: - С каких это пор ты стал «нацы»?
Минос: - С тех пор, как познакомился с Адольфом Шекельгрубером.
Тесла: - Кто это?
Минос: - Один австрияк, который выдает себя за чистокровного немца. Будущий фюрер Третьего рейха!
Тесла: - Что за бред!
Минос: - Иногда самые бредовые идеи находят свое воплощение! Уж тебе ли не знать?!
Тесла: - И где ты с ним познакомился?
Минос: - В Берлине, в Академии живописи. Он принес туда свои акварельные этюды. Кстати, неплохие. Но его не приняли, а напрасно!
Тесла: - Почему?
Минос: - Потому что лучше бы на свете стало больше на одного плохого художника, чем на одного хорошего диктатора - кровопийцу!
Тесла: - Я смотрю, он быстро тебя переформатировал!
Минос: - Ты не читал его «Майн кампф»!
Тесла: - Что за книга?
Минос: - О! По популярности в Европе она скоро превзойдет Святые писания!
Тесла: - Неужели?
Минос: - Один экземпляр даже будет отпечатан на воловьей коже! Исполинский гросбух!
Тесла: - Еще один политический самодур, рвущийся к власти! Я уверен, что там, где печатают всякую ересь, вскоре начнут сжигать книги, а потом и самих авторов!
Минос: - Да ты, Никола, в корень зришь! Заглянул в завтрашний день!
Тесла: - Чего в него заглядывать? Чернота одна! Тьма опустится на Европу, и исчезнет великая культура!
Минос: - Зато, если бы ты знал, как он любит слушать Вагнера! И как он любит собак, особенно овчарок!
Тесла: - Сентиментальная сволочь! Сколько я встречал таких на жизненном пути, если бы ты знала, Серафима! Они сначала напоят человека горячим чаем, приголубят, и только потом расстреляют!
Минос: - Ладно! Что-то я с вами разболтался! Я, собственно, зашел попросить тебя. Можешь мне показать чертеж твоей установки по созданию электромагнитных импульсов?
Тесла: - Зачем тебе? Это сугубо для специалистов.
Минос: - Вечно ты меня недооцениваешь!  А я, между прочим, закончил Гарвард!
Тесла: - И по каким наукам?
Минос: - По точным. Физический факультет. Сам Резерфорд был моим научным руководителем!
Тесла: - И диплом можешь показать?
Минос: - А как же! Тебе какой?
Открывает кейс, набитый дипломами и документами.
Тесла: - Ах, Минос, Минос! Как был прохвостом, так им и остался!
Из под одежды Миноса высовывается зеленый хвост.
Тесла: - А паспортов сколько у тебя! Зачем тебе столько?
Минос: - Подожди, скоро наступят времена, когда богатые люди только и будут делать, как ездить между странами, в которых они деньги воруют, а потом их складывать в Швейцарские банки!
Тесла: - Как это меркантильно!
Минос: - «Люди гибнут за металл! Сатана здесь правит бал!» Так покажешь мне чертеж?
Тесла: - Нет! И не надейся!
Минос: - Смотри, не пожалей! У нас длинные руки!
Тесла: - Уж не у тебя ли?
Минос: - А как же!
Тесла: - И в каких организациях состоять изволите? «Огласите весь список, пожалуйста!»
Минос: - Ми-6, Ми-8, ЦРУ, КГБ, Моссад, АНБ, ФБР, Сикуритате, Штази, Гестапо.
Тесла: - Стоп! Ты что, тройной агент?
Минос: - Почему тройной? У меня тут список на тридцати листах!
Тесла: - Когда ты только успеваешь?
Минос: - А чего зря время терять?! К тому же, все эти организации похожи друг на друга. Но больше всех я люблю разведслужбу Ватикана!
Тесла: - Почему?
Минос: - Их лисьи тропы не раз помогали моим друзьям уходить от правосудия!
Тесла (показывая вверх): - Но есть и высший суд!
Минос: - Ой, я тебя умоляю! Ладно, тороплюсь на партсобрание. Я же теперь партагеносса Мюллер! Но за документами техническими я еще вернусь! (уходит)
Серафима: - Скользкий тип!
Тесла: - Еще какой! Прохиндей и прощелыга!
Серафима: - И что ты будешь делать? Вдруг он выкрадет чертеж?
Тесла: - Не переживай, я сделаю подмену! (обнимает любимую)
Серафима: - Какую?
Тесла: - Вместо штангенштифеля впендюрю ему балку с защемленным концом!
Серафима: - Серьезно?!
Тесла: - Да шучу я, шучу! Будет ему электромагнитный импульс в одно место!
Тесла подходит к установке и включает ее. Направляет светящийся конус в сторону ушедшего Миноса. Раздается гром, вспыхивает молния. Заходят агенты Дуглас и Нортон.
Дуглас: - «Гуд афтэнун»! Что за кучка пепла у Вас на входе?
Тесла: - Слегка перестарались! Пережарили куриный окорочок. «Кентаки фрайд макчикен»!
Нортон: - Бывает! «Мы, собственно, к Вам, профессор. И вот по какому делу»!
Тесла: - Где-то это я уже слышал! Ну, да ладно! Чем могу быть полезен?
Дуглас: - Читали последние газеты?
Тесла: - Не имею, господа, такой привычки - читать газеты перед обедом!
Дуглас: - Про тунгусский метеорит?
Тесла: - А-а! Метеорит! Что, опять упал? Куда на этот раз?
Нортон: - Издеваетесь?
Тесла: - И в мыслях не было!
Нортон: - Упал в сибирскую тайгу!
Тесла: - Ну, сибирская тайга - большая! Там всем места хватит! И много ёлок повалило?
Дуглас: - Много! На сотни километров!
Тесла: - Эвон как! Значит, большой был метеорит! Метеоритище!
Нортон: - Опять издеваетесь?! Мы же прекрасно знаем, что это Вы, Ваша установка спровоцировали взрыв в русской тайге!
Тесла: - Никого и ничего я не провоцировал! В прошлый раз, в вашем присутствии, джентльмены, я проводил обычный эксперимент по перемещению энергии беспроводным способом на расстояние. Только и всего. Вы же попадали на пол и закрыли от страха глаза! Напрасно! Исследователь должен смотреть на мир широко открытыми глазами!
Дуглас (Нортону): - Нет, он точно издевается над нами! ФБР такие вещи не прощает! Никола Тесла, Вы задержаны!
Тесла: - На каком таком основании я должен быть задержан?
Дуглас: - Вы подозреваетесь в подготовке терракта против Соединенных штатов Америки!
Тесла: - Да вы с ума сошли! Где Сибирь и где США?!
Нортон: - Наши национальные интересы не заканчиваются территорией США!
Тесла: - «Империализм как высшая стадия капитализма»!
Дуглас: - Да он коммунист! Надеть на него наручники! (уводят Теслу)
Серафима (вслед): - Я люблю тебя, Никола!
Звучит песня про любовь.

Сцена 4.
На сцене Серафима и Минос.
Минос: - Что? Не ожидала?! Мафия бессмертна!
Серафима: - Кащей Бессмертный!
Минос пытается приставать к девушке.
Серафима: - Руки прочь, проклятый искуситель! Я все расскажу Николе!
Минос: - Ох, напугала! Я же, как вы говорите, мифологический персонаж. Так сказать, фольклорный элемент!
Серафима: - Ну и кто ты на этот раз? Штандартенфюрер?
Минос: - Нет! Теперь я за левых! Если опять погибну, прошу считать меня коммунистом!
Серафима: - Вот подлая натура! Перевертыш и предатель!
Минос: - Я не предатель!
Серафима: - А кто тогда?
Минос: - Я диссидент и правозащитник!
Серафима: - Далеко пойдешь!
Минос: - Уже иду! Но прежде, чем уйду, хочу получить причитающуюся мне компенсацию.
Серафима: - Ты о чем?
Минос: - О документах, о чертежах! Что смотришь? Чертежи гони!
Серафима: - Какие еще чертежи?!
Минос: - Прекрасно знаешь - какие!
Серафима: - И не рассчитывай!
Минос: - Ой, уси - пуси! Любовница гения!
Серафима: - Не смей!
Минос: - Жена декабриста! Мария Магдалина!
Серафима: - Убирайся прочь! Я не знаю, где Никола хранит свои чертежи!
Минос: - Вот теперь верю! Жить с гением, еще не значит - знать гения! А это что за чемодан? (подходит к чемодану у стола)
Серафима: - Не трогай!
Минос: - А то что? Побьешь? (становится в боевую стойку каратиста, потом тянется к чемодану, ставит на стол и открывает)
Минос: - Провода какие-то!
Раздается хлопок. Свет гаснет. Что-то искрит. Включается свет. На сцене - Серафима и согнутый над столом скелет.
Серафима: - Не долго мучилась старушка в высоковольтных проводах!
Стук. Входят бизнесмены Трамп и Байден.
Трамп (указывая на скелет): - Какая забавная инсталляция!
Байден: - Вот к чему приводят диеты для похудения!
Серафима: - Кто вы, джентльмены, и что вам угодно?
Трамп: - Дональд Трамп.
Байден: - Джо Байден.
Трамп: - Трастовая компания « Try to find the wind in the fild», что в переводе означает «Ищи ветра в поле».
Байден: - И общество с безграничной безответственностью «Сукин зэ сан».
Серафима: - Потрясающе! Серафима Тесла, супруга Николы Теслы. Так что вам угодно?
Трамп: -Мы пришли изъять у вас все ваше оборудование за неустойку.
Серафима: - Какую неустойку?
Байден: - Ваш муж задолжал по кредиту!
Серафима: - И сколько мы вам должны?
Трамп: - Много! Даже если продать все это железо на металлолом, вам все равно не расплатиться с нами!
Байден: - Тем более, Вы, как я знаю, за ипотеку еще должны!
Трамп: - Тем более сейчас, когда ФРС повысила ключевую ставку!
Байден: - Когда в стране инфляция и рост тарифов ЖКХ!
Трамп: - Когда вы уже сколько не платили за капремонт и техобслуживание?
Байден: - А за электричество когда последний раз платили?
Серафима: - Стоп! Какое электричество?! Мы сами производим электричество!
Трамп: - Вы не имеете права! У вас есть лицензия? Нет!
Байден: - Поэтому наш Вам совет, мадам Тесла, не надо сопротивляться! Мы знаем, что Ваш муж, Никола Тесла, арестован. Вы в этом железе все равно не разбираетесь.
Трамп: - Поэтому подпишите вот этот документ, что Вы предупреждены о долгах, а мы начнем описывать Ваше имущество. Джо, скажи судебным приставам, пусть заходят!
Байден: - «Вот и славно! Трамп - пам - пам!»
Звучит песня из мультфильма «Приключения капитана Врунгеля»: «Ой, маны, маны, маны! Мы не люди, а карманы...»

Действие 2.
Сцена 1.
На сцену выходят люди в рабочей одежде. Минос в кепке поднимается на трибуну.
Минос: - Товарищи американские рабочие! Революция, о которой так долго твердил наш профсоюз, наконец-то свершилась! Мир - народам, фабрики - рабочим, землю - крестьянам! Электричество - в каждый дом!
Входят агенты ФБР Дуглас и Нортон.
Минос: - Не надо бояться человека с ружьем! Народ и ФБР едины!
Нортон: - Что он несет?! Смотри, как он на Ленина похож!
Дуглас: - Кто такой Ленин?
Нортон: - Вождь мирового пролетариата из России! Газеты читать надо! Ему бы на броневик с матросами!
Дуглас: - Всегда и во всем виноваты русские!
Нортон: - Какие хорошие слова! Надо их запомнить!
Минос: - Товарищи, «комрэдз»! «Диа фрэндз»! На выборах в Конгресс голосуйте за меня, Миноса Макдональда! Приходите в мой новый «Макдональдс» и получите гамбургер и «колу» с кэшбеком в двадцать процентов!
На сцене появляется Серафима с чемоданом.
Серафима: - Руки прочь от Николы Теслы! Свободу Николе Тесле!
Минос: - Товарищи, поддержим жену гениального ученого, товарища Теслы! Предлагаю начать сбор средств в поддержку семьи Теслы! Я дам доллар! Сфотографируйте меня с женой ученого! А в этом здании теперь будет работать мой избирательный штаб!
Серафима: - Что за наглость?!
Нортон: - Джентльмены! Решением суда Никола Тесла признан банкротом! Имущество его конфисковано и выставлено на торги! Поскольку земля муниципальная, мэрия приняла решение передать это здание под торговый центр. По-моему, разумно!
Серафима: - Очень! Скоро в этой стране заводов не останется! Будут одни торговые центры! (уходит с чемоданом)
Дуглас (Нортону): - Следи за ней! Сейчас отпускаем Теслу. Они встретятся, и мы узнаем, куда он спрятал свои чертежи. Возможно, они в ее чемодане!
Минос: - А сейчас, по многочисленным заявкам американских трудящихся, для вас поет Луис Армстронг и его джаз-бэнд!
На сцену выходят музыканты и поют «О, хэллоу, Долли!»,  «Ля ви ан розэ».
Минос: - Нас приехали поддержать крутые парни из Чикаго!
На сцену выходят гангстеры с автоматами. Звучит «Мак зэ Найф».

Сцена 2.
Никола Тесла и Серафима с чемоданом.
Серафима: - Слава Богу, тебя выпустили, мой любимый!
Тесла: - Кому нужен нищий ученый?!
Серафима: - Мне нужен! Ему нужен! (показывает на живот)
Тесла: - Ты беременна?! Разве можно беременной носить тяжести?! (забирает чемодан) Хорошо, что не отняли! Он удерживает плазму в границах твоего тела. Иначе аннигиляция, а я не хочу тебя потерять!
В помещение врываются агенты ФБР.
Дуглас: - Задержать их! Документы в чемодане! Изъять чемодан!
Никола Тесла успевает открыть и нажать кнопку. Происходит вспышка. Гремит гром. Сверкают молнии на фоновом экране. Сцена освещается. Над ней парят три светящихся шара. Раздаются голоса Теслы и Серафимы.
Серафима: - Теперь мы всегда будем вместе, любимый!
Тесла: - Мы будем счастливы! И малыш наш с нами! Я назову его Иваном!
Серафима: - Почему Иваном? А если родится девочка?
Тесла: - Тогда назовем Марьей!
Серафима: - Почему именно Марьей?
Тесла: - На Иванах да Марьях не только Сербия, вся Россия держится! Есть такая страна на свете! Кстати, Сибирь - это где-то там, в России, за Уральским хребтом!
Серафима: - Зачем же ты послал им туда свой «тунгусский метеорит»?
Тесла: - Ну, во-первых, я послал его в самое безлюдное место. А, во-вторых, их ученые скоро займутся моими открытиями! Это будет увлекательнейшая история! Скоро они полетят к звездам!
На фоновом экране - Гагарин, Циолковский и Королев. Кадры о развитии советской и российской космонавтики. Звучит музыка Г.Свиридова «Время вперед». Светящиеся шары принимают очертания людей. На сцену выходит семейная пара, держащая за руки девочку и мальчика. За ней выходят все актеры, участвующие в спектакле. Финал.