антифашисьтское подполье

Антифашисьское подполье


-Алё, здравствуйте,  Алексея можно к телефону?
- здравствуйте,  это я
- ты чо сука пидор бля ****ый гандон ****а тебе нахуй уёбище блять сука ебаное!
- пошёл нахуй мразь сука бля ебучая, питух нахуй бля ебучу нахуй тебе щас  размажу пидор!
- мы вас бля пидоров поймаем сука нахуй-сядешь гнида ****ая бля!
- кто МЫ бля? Говори бля чо за курятник у тебя щас бля говно своё нахуй сожрёшь
- у кого курятник пидор, ты в зеркало нахуй давно смотрел?
Яйца блять ёще на подбородок налепи себе петушаааара!
- кто ты сука бля?
- это Ты сука бля! А я Ганс, понял, с пятнашки, нахуй гнида!
- и чо, бля ты ****ы давно не получал?
Какого *** надо, с утра пораньше?
- ****ы вы все получите, питухи коробковские, и с вас ещё диван суки!
- чо бля? Ты наркоман штоле сука
Какой бля нахуй диван?
- а у Козла своего сука спроси.
- чо Козёл, он вчера только приехал, фперог иди
- чо приехал он. Приехал ночью к нам в подвал и диван обосрал нам сука!
Поносом бля пидор конченый!
[ пауза связанная с закрыванием трубки рукой и жестоким приступом смеха ]
- чо ты скребёшься там питух! В девять на пустыре вас ждём уёбков, нас десять человек, вас тоже десять чтоб пришло, базар давно к вам суки! Только без подписных сука понял?
- ааааа.. ээээ хэ хээ.. ээээ... ну в десять и в десять.. то есть в девять и в девять..
Только нас вроде семь.. ну да, нас семеро же.
Я, Козёл, Ущерб, Свинья, Писька, Чорт и Бармалей.
- уу бля недолюди нахуй..
- а ****ы всё равно ВЫ получите. Кто у вас будет?
- посмотрим. Так. Тогда я, Штык, Череп, Тэтэ, Пуля, Бык, Отвёртка.
- а чо это Череп с вами тусит?
- да нахуй, с весны ещё
- ну и всё , ****а вам
- в девять пидор бля

..

- Алё , здравствуйте,  Михаил дома
- здравствуйте [ Мишочек, иди, тебя! Вставай! Телефон! ]
Пауза.
- Алё
- привет, обсирун!
- чево.. сразу..
- чо вчера куда попёрся с башни?
- я.. не знаю..не помню.. плоховато мне как-то..
- зато я знаю, - приехал в подвал к скинам на пятнашку и диван им обосрал!!
- даа..? Да нее..
- диван в говне!! Ахха-хаа! Выражаем благодарность за удачно проведенную операцию по деморализации ультаправого элемента! Награждаем вас, товарищ Козёл, двумя.. щас погоди.. у меня.. мелочь.. короче награждаем вас, товарищ Козёл,  полторашкой Вятича и балканской звездой поштучно!
- оой, хорошоо..
- точно! А ещё лучше! Сегодня в девять массовые мероприятия по раздаче ****юлей! Семь на семь! На пустыре! Ибо вы, товарищ, пренебрегаете маскировкой!
- ооой.. плооохооо..
- главное не проебать. А то ещё диван с тебя.
- мм..ммбляяя.. да как так то, сууукаа..
- ладно, не ной. Щас зайду, пивка попьём

- маам,  я ушёл!
натянув кеды, я хлопнул дверью и скачками понёсся вниз по лестнице,  на резких поворотах держась за перила, которые непрерывно вибрировали по всем пятнадцати этажам. Ближе к первому сменил галоп на шаг, предвкушая смену прохлады подъезда на душную жару июльского полдня

В тени дома напротив плевались семечками местные гопники.
- ээээ! - Заорал один увидев меня, и стал прохаживаться вертя задом и изображая помахивание крылышками.
- а иди ф****у.. тихо сказал я, пригладив ирокез на бок. С нашими пролетариями в таком виде никакой революционной работы.

Козёл ждал меня на лавочке у подъезда.
- Привет! Писька в саду, во вторник приедет. Мать его сейчас видел
- ну заебись.. а ты чо такой довольный?
- да ничо. Ну мне сосед налил щас полстакана. Чо пиво есть?
Я снял рюкзак.
- на, алкаш блять. Сигареты в кармашке ещё. Ну и чо.. мы в шестером точно о****юлимся..
Я сел на скамейку, потёр ладонями давно не крашенные серые бруски .
Козёл затянулся, сделал несколько больших глотков из полторахи и шумно выдохнул клуб дыма.
- да чо ты, нессы. Прорвёмся!
 Ну и рожа у тебя! Хехехе!
- да ты то уже прорвался. Ну-ка дай. остальное потом. Надо всех собрать.
- всех их соберёёоомм, вместе соберёоом..
- пошли до Бармалея.

Мы двинули через парк, по старой дороге из бетонных плит, мимо заросших высокой травой спортивных площадок и развалившихся сараев
На одном я заметил надпись  :
     Надя + Люба = дружба!
" ладно, - подумал я, если выживу, - обмозгую."

Бармалей жил в деревянном одноэтажном доме в деревне за дорогой, его матушка, копавшаяся в огороде, увидев нас, встала, уперев руки в бока, и только мы подошли, крикнула громко:
- никуда он не пойдет! Скотина пьяная ногу вчера сломал! С вами опять бухал!?
Валите отсюда! всё! Чтоб я вас больше не видела!
В окне виновато улыбался и пожимая плечами махал рукой Бармалей.
Мы, уверяя что не при чем, развернулись и обреченно поплелись назад.
- ну всё. - сказал я. Остальных можно не искать похоже.
- да.. надо привал сделать. Сесть, покурить.. пивка опятьжа..
- тебе лишь бы пивка. Я ещё вписался нахуято..
- Спасибо. Кстати. пошли обратно через карьер может искупаемся.

У берега было несколько компаний, работяги с семьями, дети прыгали с торчавшего из воды бревна, пацанчики на восьмерке, из которой доносилась радиомузыка, сбивающаяся на шипение, пили пиво из бутылок и поглядывали на девиц с надувным матрасом.
На краю обрыва, над самой водой, стояла огромная ржавая цистерна каплеобразной формы, тупым концом наверх, на трех железных мачтах, как на ногах, с круглыми люками и трубами, будто космический корабль-снаряд, из фантастики прошлого века.
Снизу из проёма свисало подобие лестницы.
- сядем у этой хрени в тень. На - пивас, я сползаю гляну чо там.
Ступив на арматурину, я аккуратно поднялся и заглянул в люк.
Внутри нестерпимо пахло токсичным клеем, по сторонам на полках сидели космонавты, - дети лет восьми - десяти, навалившись на стены смотрели вверх стеклянными глазами приоткрыв рты.

Я спрыгнул
- ну чо там? - спросил Козёл
- это артобьект - " радости ельцинской эпохи" называется
- ясно. Я придумал. Идем щас до автомата, звоним короче Мазепе, он приезжает..
- даа, он же любит ****ы получать..
- не, кстати он не пьет давно, качается, деньги есть наверное
- ну и чо? Мы у него занимаем на диван? Навряд ли.
- не. Мы у него занимаем на пузырь. А второй он нам покупает по дружбе. Выпиваем, идем на стрелу, обьясняем, перезабиваемся на через неделю, немножко получаем ****ы, Мазепа нас жалеет и покупает еще пузырь.
- заебись. Гениально.
- а чо делать
- ладно, щас я окунусь
Песчаный берег круто уходил вниз, я нырнул, - вода, прогретая сверху, менялась на обжигающе холодную в глубине. Я вспомнил, как два года назад, на сэкономленные со школьных обедов деньги, купил маску и плавал здесь, но вода оказалась слишком мутная, и ничего не было видно.
Я вынырнул отфыркиваясь и лег на спину. Мир всеми своими радостями - запахами трав, звуками насекомых, прохладой волн, теплотой солнца - обнял меня и убедил во всём хорошем.
- ащщэ супер, давай сюда!
- ищшо чего, из меня всё пиво выйдет. Кстати оно у нас кончилось. Пойдем звонить то.

До автомата решили идти через садик, посмотреть пионеров. Подойдя к веранде, мы увидели как трое пацанов лет четырнадцати пытаются протащить мотоцикл через дыру в заборе. Козел узнал одного:  - это ж мелкий у Черта!
- Мелкий! Где брат у тебя?
- на рыбалку они ушли. Помогите нам?
Мы вон за горкой бухаем на качелях.
- щас мы короче тебе поможем, и пойдем до тебя, позвонить нам дашь.
- ну ладно чо
*****
- алё, здравствуйте, Саша дома?
- здравствуйте, сейчас позову [Сашенька, - тебя!]
- Ыыы, Сашенька бляя!
- ну здорово, чо надо?
- хочешь посмотреть как нам ****ы дадут?
- даа
- деньги есть, - пригоняй, мы на крыше будем на третьем доме. Нам для смелости надо на пару батлов
- ну ладно. Через час.

Мы поднялись наверх, солнце уже клонилось к вечеру, я снял майку и сел, прислонившись к лифтовой будке.
Впереди виднелись деревня и озеро с парком, пронзительно голубое небо с редкими оранжевыми облачками, легкий ветерок приносил запахи с поля, я вспомнил как ****юком бегал тут, с самодельным мечом, изображая нинзю, и когда мать купила мне первый раз шоколадку из рекламы, я залез на крышу, чтоб усилить удовольствие и ни с кем не делиться, и как мы с Консервой выпили тут бутылку на двоих, обсуждая Булгакова, и внезапно собралась гроза, и мы орали от радости и целовались под ливнем, и мне стало так хорошо, что я тихонько засмеялся. До чего же приятно жить. Особенно летом. Интересно, нас сильно от****ят?
- чо ржош? - спросил Козёл
- да вспомнил как ты решил помереть и сожрал .. сколько? Четыре матраса димедрола? запил стеклоочистителем, и трое суток здесь на крыше бегал при****нутый. А мы ходили на тебя смотреть. Я думал ты спрыгнешь, ан нихуя.

- я парень вредный, я не помру.
Козел подошел к краю и посмотрел вниз.
- о! Гамлет! Здарова! Давай к нам!
- ты чо, решил хача на стрелу со скинами притащить? Типа вместо?
- да не, чо ты гонишь. у него покурить бывает.
- ты ещё и наркоман..

Подошел молодой армянин, с круглым довольным лицом.
- Здорова, Гамлет! Прикинь, это не погоняло, он в паспорте Гамлет. Есть покурить?
- Всё так, братан. Што, прячитесь тут?
- чо нам прятаться, щас пойдем в беспетнадцати
- смотри, братан, азербайджанцы вас нефоров не различают. Им что скины, что панки, голову сломают.
- а чо азеры причем?
- так ночью бритые тут ходили, орали, злые, потом в магазин к ним пошли, драться стали, водку украли. Днем тут  милиция пришла, жэк, подвал у них закрыли, всех опрашивали. Хасан там, Расул, пацаны у них, катаются, ищут там, выцепляют.
- ну заебись, похоже пронесло..

На крышу вылез Мазепа
- прикинте, меня чуть хачи не наебнули в магазе!
О, привет, я Мазепа!
- привет, я Гамлет..
- короче говорят - чо, скинхед? - я говорю - какой скинхед, я грузин ваще! Хорошо не брился давно.
- ну супер, сказал я. - у нас ****юли откладываются. А то я уже настроился.
- ну давай мы тебя отмудохаем!
- спасибо.
Мы сели на бортик, лицом к закатному солнцу, открыли бутылки, сделали по глотку.
- прикольно. Один раз они наехали на кого то не волосатого, и сразу взяли защеку
- даа.. - Гамлет выдохнул сладковатый дым. - патамушта дела надо делаць, а не в подвалэ бухаць, денги есь - сила есь!
Хотите кстати будет тема с клубникой у меня? Можно хорошо подняться
- нее, мы против капиталлизма
- а помнишь, как мы оцээмщиков накрывали?
- дааа.. заебииись..



5789'с;;€}