Главная причина измен

        Сразу же хочу сказать, что данная статья является продолжением статьи "Кто из супругов любит сильнее?" и для лучшего понимания, с чего всё начинается, желательно прочитать прежде её.
        Продолжая тему, хочется напомнить, что влюблённость от любви отличается тем, что со временем проходит. И у того из супругов, кто был окружён исключительным вниманием, захвачен нежностью, добротой любящего, откликнулся на любовь, то его/её чувства постепенно успокаиваются, розовые очки влюблённости спадают, и он/она наблюдая промахи и небольшие недостатки своей половинки, испытывает разочарование. Появляется чувство неудовлетворённости, кажется, что что-то не то произошло, что не этого он/она хотели от семейной жизни и не так всё должно было бы быть. Пристально присматривается к своей половинке и невольно появляется мысль, что не с тем человеком связал/связала свою жизнь. И в полном смятении чувств задают себе вопрос: – "А что ж теперь делать? Как же жить дальше?".
 
        И в глубокой растерянности, граничащей с отчаянием, постепенно приходят к пониманию, что любовь прошла. Хотя, у таких людей, на самом деле, любви-то и не было. Они откликнулись на любовь, а сами глубокого чувства не испытали. И именно такие люди, на полном серьёзе всегда утверждают, что любви не существует, а есть симпатия, сильное влечение к человеку, сладостное состояние эйфории, такое чувство словно одурманило, окутало каким-то мороком и просыпается властное желание половой близости.

        Мне вспомнился разговор с хорошим знакомым произошедший лет пятнадцать-восемнадцать назад. Он был значительно старше меня, но относился ко мне всегда очень доброжелательно. Встретились мы на дне рождении у общего товарища, увидев меня он радостно поздоровался и пригласил сесть за стол рядом с ним. На дворе было начало лета, погода стояла тихая, тёплая, солнечная, поэтому праздничный стол накрыли в ухоженном саду, в просторной беседке с двух боков оплетённой виноградом. После третьей рюмки он несколько оживился и будучи уже в приподнятом настроении, повернув голову и немножко подавшись к моему уху, не громко, чтобы не мешать и не привлекать внимание других гостей, оживлённо рассказывал какой-то смешной случай.

        После того, как все желающие произнесли заготовленные тосты, достаточно выпили и плотно закусили, то мужчины стали вставать из-за первого стола и выходить в сад чтобы покурить. Мы тоже вышли, стали немного в сторонке от перекуривающих гостей. Знакомый закурил сигарету, с вдохновением рассказал пару неприличных анекдотов и вдруг вспомнил, что именно в этот день тринадцать лет назад он познакомился со своей женой. Я, в ту же секунду, непроизвольно взглянул на его жену, что сидела за столом лицом к нам и оживлённо разговаривала с хозяйкой дома. Это была моложавая, очень симпатичная, ухоженная женщина в красивом вечернем платье и густо увешенная золотыми украшениями. Я повернулся к нему и воспользовавшись секундной паузой, улыбаясь, пожелал ему ещё много лет прожить в любви и в согласии.

        Знакомый приоткрыл было рот, желая продолжить говорить, но услышав пожелания, почему-то удивлённо посмотрел на меня, затем поморщился, отвёл взгляд в сторону и нервно затянулся дымом. Оживление его, как ветром сдуло, заметно погрустнел и замолчал, уставившись себе под ноги. Я это сразу же заметил, удивился такой резкой перемене его настроения и быстренько стал в уме прокручивать свои слова, выискивая, чем же я мог его задеть или оскорбить, а поняв причину, готовый был тут же исправить впечатление. Но ничего обидного в своих словах я не нашёл, никакого скрытого смысла они не несли и вопросительно посмотрел на него. Он несколько раз порывисто взглянул на меня и видя мой немой вопрос, вдруг с раздражением выпалил:
        – Да какая там любовь?! Откуда возьмётся-то счастье?!

        Я в некотором недоумении, очень внимательно всматривался в лицо собеседника, не понимая о чём он думает. А после его нервной реакции на мои слова, уже опасался что-либо спрашивать. Однако, не отрывая от него глаз, неуверенно и негромко проговорил:
        – Я думаю, что с такой умной и красивой женой, мужчина должен чувствовать себя счастливым.
        – Да-да! Именно так и я думал! Умная, красивая, – заговорил он негромко и с неприязнью во взгляде быстро глянул в беседку на свою жену, затем глубоко затянулся дымом сигареты и с явным раздражением в голосе, продолжил: – Знаешь? Я тоже на это купился! Сразу заметил её, когда она появилась в нашей канторе. Смотрю, такая красивая женщина, и на меня посматривает. Ну, думаю, подобью к ней клинья. Поухаживаю. Может подженюсь на какое-то время. В общем подошёл, пригласил на свидание. Она охотно согласилась. Сидим в баре, коктейли попиваем, разговариваем, а она оказалась умная такая, начитанная, что я прямо в восторг пришёл и так, как-то сразу, вскружила мне голову. Да, неожиданно быстро всё закрутилось у нас.

        – Что закрутилось? – спрашиваю я, внимательно глядя ему в лицо.
        – Как что? Любовь! – расплылся он в широкой улыбке и по всему его облику было видно, что ему очень приятно было вспомнить то время.
        – Так вы говорили, что не было любви?
        Он снова посерьёзнел и замолчал.
        – Та, поначалу была, – в раздумье негромко произнёс он и продолжил: – Вернее мне казалось, что была. Люба так стремительно вскружила мне голову, так понравилась, что я не хотел с ней больше разлучаться. Любовь…? Да, какая то любовь! То было просто, как наваждение какое-то! Вроде, как внезапное и быстро прогрессирующее помешательство! Я глаз с неё не сводил, на всё был согласен и не успел сообразить, как стал законным мужем. Чего улыбаешься? – вдруг спросил он меня.

        – Смешно… Сравнение с помешательством.
        – Правда, форменное помешательство, хорошо, что только временного действия. Потом прошло. Да, любовь прошла, а дети остались, – с тяжёлым вздохом и горечью в голосе произнёс он. – Да и не любовь, то вовсе, а чистой воды самообман.
        Я тогда его не мог понять. Подумал, что блажь какая-то на мужика нашла. То он вдруг так влюбляется, что даже не представляет дальнейшей жизни без неё, поспешно женится, чувствует себя на седьмом небе от счастья, а через сколько там лет, к нему неожиданно доходит, что он её и не любит-то вовсе. Ну, не иначе, как с головушкой у него действительно была проблемка.

        Теперь, я прекрасно понимаю, почему такое происходит. Если разочаровавшийся находится на среднем или немножко выше среднего уровня умственно и духовно развития, то поразмыслив хорошенько, над неожиданно создавшейся ситуацией – смиряется. Ведь, если развестись, то дети останутся без одного из родителей. А куда уходить? Где жить? С кем? Разрушить имеющуюся семью, чтобы создать новую? Если эти вопросы легко или с трудом можно решить, то встаёт главный: Зачем создавать новую семью, если любви нет?! Нету, и только по той причине, что её просто в природе не существует?! А страсть есть, с этим никто спорить не будет, так как все её пережили, и психологи на полном серьёзе утверждают, что страсть длится восемнадцать месяцев и всё! В этом случае создавай ты хоть сто раз новую семью, а всё сложится точно также: сначала новизна, подъём чувств, затем угасание и в результате разочарование и охлаждение. Всё повторится также само.

        Простой человек берёт на веру утверждение многих современных психологов о том, что в жизни рулит только быстропроходящая страсть и рыться в соответствующей литературе, чтобы разобраться в этом вопросе и выяснить, так ли это на самом деле, он не будет. Просто фиксирует в своём сознании это, как неоспоримый факт. Единственное, что он сделает, так это сразу же примеряет это утверждение к себе, высчитывая в уме:
        – "Восемнадцать месяцев прошло со дня нашей совместной жизни? Давно прошло! Ну вот – страсти нет. А шо ж я тогда хочу? Всё сходится!".
        И человек непоколебимо верит всему этому и соображает дальше:
        – "Если любовь – это временное затмение разума, следовательно, она не есть реальной, а вот дети – это вполне реальный результат нереального затмения. Следовательно, нужно жить ради детей и для детей. И самый главный долг родителей – вырастить, воспитать, дать образование, "поставить" на ноги и выпустить во взрослую жизнь своё чадо здоровым и счастливым".

        С этого момента, образец счастливых любящих друг друга супругов, окружённых любимыми и любящими их детьми, просто перестаёт быть возможным. А его место занимает другой образец, где охлаждённые друг к другу супруги, живут по инерции и имеют долги и обязанности, как между собой, так и перед своими детьми. И до недавно счастливая семейная жизнь, постепенно превращается в настоящую нелёгкую повинность – сплошные долги и обязанности! А дети всё эти изменения в семье замечают, их это неприятно ранит. Но что они могут сделать? Хорошо, что родители ещё не скандалят.

        Уходит сердечность из отношений, не хочется, уже находиться вместе. Да и общаться уже не о чём, так как осталась только одна тема – это забота о детях. Появляется стойкое нежелание возвращаться с работы домой и задержки на работе становятся нормой. В душе, у так внезапно прозревшей и разочаровавшейся половинки, образовывается пустота и чтобы заполнить эту пустоту он/она бегут из дому. У него сразу же появляются друзья, а у неё подруги. Как правило, это такие же самые разочарованные в любви люди, и они очень хорошо, с полуслова понимают друг друга. С ними чувствуют себя легко и делятся своими бедами и проблемами. Жалуются на своих законных, да и на свою неудавшуюся семейную жизнь в целом. Находят понимание, поддержку и нередко приправляют своё горе алкоголем.

        Характерное в таких семьях то, что любящий не понимает почему так внезапно изменился любимый/любимая. Изо всех сил старается понять, что же произошло? Буквально ещё вчера добрый, предупредительный, нежный человек, вдруг охладился, стал невнимательным, грубоватым, нетерпимым, насмешливым, что послужило такому разительному изменению отношения. И любящий начинает скрупулёзно разбирать своё поведение и сказанные слова, настойчиво выискивая из-за чего любимый/любимая могли обидеться. Думает чуть-ли не круглосуточно, до головной боли и полного отчаяния, но вины своей не находит. Любящие хронически недополучают внимания, душевного тепла, нежного слова, ласкового взгляда, страдают от такого отношения к себе и пытаются объяснить это тем, что уже долго живут вместе, что страсть прошла, уступив место привычке, да и вообще половинка сильно устаёт на работе. И их любовь не находя отклика, поддержки, внимания тоже постепенно остывает. Любящий прекрасно понимает, что прежние отношения уже не вернуть, смиряется с этим фактом, перестаёт терзаться, думать об этом и живёт сосредоточившись в основном на детях и на повседневных хлопотах.

        Разочаровавшийся, супруг/супруга, раз принял/приняла решение не разрушать семью разводом, то позволяет себя любить, в смысле продолжает жить половой жизнью со своей половинкой, хотя участвует в половом акте чисто физиологически, без нежных чувств, а только лишь для того чтобы сбросить половое напряжение. Правда половая близость у них происходят всё реже и реже. А по пути в магазин или на работу, они всё чаще и чаще останавливают свой, слегка заинтересованный, взгляд на лицах и фигурах людей противоположного пола.
 
        Разочарованная, позволяющая себя любить половинка если не пристрастилась к алкоголю, то тоже сосредотачивает свою любовь и заботу на детях. Я думаю, что никто из читателей, не будет спорить, что любовь к детям, к родителям, к Родине – это очень важные и святые чувства, но это другое. И насколько эти чувства не были бы крепкими и архиважными, но они не могут заменить собой любовь между мужчиной и женщиной. Каждому человеку хочется любить и быть любимым. Человек не может жить без любви, потому что в душе накапливается нерастраченная нежность, от чего душа тоскует и мается. Когда душа переполняется тоской, человек уже серьёзно присматривается к возможным партнёрам и тут начинаются флирты, заигрывания и при первой возможности охотно пускаются в любовные приключения.
 
        Может показаться несколько странным, но и среди разочарованных встречаются такие люди, которые по своему воспитанию не могут вступать в беспорядочные половые связи с кем-нибудь, где-нибудь и как-нибудь. Они приняли за факт утверждение, что любви не существуют и всё же, вопреки всему, настойчиво ищут человека для души, который бы понимал их и с которым было бы приятно и легко общаться.
 
        В поисках может пройти три, пять и даже десять лет и вдруг, позволяющий себя любить, встречает красивого, интересного, душевного человека, и замечает, что он/она тоже проявляет ответный интерес, вроде симпатизирует, то невольно возникает сильное притяжение и, будьте уверенны, они очень скоро найдут дорожку к сердцу друг друга. И нет здесь ничего неожиданного, ведь любить – это нормальное состояние человеческой души. А если это нежное чувство в течении длительного времени не испытывалось, то истомлённое ожиданием сердце просто рвётся навстречу понравившемуся человеку. И этот, вымечтанный долгими годами человек, сразу же становится самым дорогим сердцу. И жаждущий, истосковавшийся по нежным чувствам, бросается в водоворот любви, как в омут – безоглядно и бесповоротно. Лицо человека снова светится, он не обращает… вернее перестаёт замечать свою законную половинку, вроде его/ её нет. Дети тоже отодвигаются на второй план, мысли всё время заняты такой долгожданной и от этого несказанно дорогой любовью. И из-за того, что в таком состоянии ни о чём другом невозможно думать, так как все мысли сосредоточенны на объекте любви, влюблённый человек теряет осторожность и его/её поступки становятся опрометчивыми, часто до безрассудства. Вот тогда тайна неожиданно открывается, все узнают об этом романе и искренне удивляются: Почему он или она загуляли? Что же у них в семье случилось? Ведь всё у них есть: и жильё, и машина, и деньги, и дети! И семья вполне благополучная! И не найдя правдоподобной версии, сходятся на одной: – "Да он/она просто с жиру бесится! Седина в волосы, а бес в ребро!".

        Уже давно все всё знают, двести пятьдесят четыре раза перемыли им косточки и только супруг/супруга узнают последними и, на превеликое удивление окружающих, упорно не хотят этому верить. А когда эти отношения становятся на столько очевидными, что не удаётся больше их не замечать, то и в этом случае любящий начинает обвинять соперника или соперницу, считая только их виновными в произошедшем.
        – "Ведь мы любили друг друга, пока не появился тот козёл. Это он её с пути сбил! Ведь она такая доверчивая, а он, козёл безрогий, задурил голову моей девочке," – с невыносимой горечью думает он.
        – "Ведь всё было хорошо, пока эта фифа не появилась. Она его с ума свела. Да, эта сука его приворожила! Точно приворожила!" – с болью в душе и слезами на глазах думает жена.

        Следует обратить внимание на то, что любящий никогда не винит любимого человека, а всегда старается его оправдать. Будет обвинять коварного соперника/соперницу. Даже себя, за то, что возможно не всегда был/была достаточно внимателен/внимательна. Может, когда невзначай обидел/обидела. Упорно будет анализировать прошлые события совместной жизни, настойчиво выискивая свою вину, тот неверный поступок или грубое слово, что послужило причиной такой чудовищной перемены в отношении к ним любимого человека. И даже не найдя причины, всё равно будет винить, в большей мере, только себя.
        А тот, из супругов, который позволял себя любить, чтобы оправдать, в глазах родственников и знакомых, развод или свои измены, всегда и весьма убедительно обвиняет своего супруга или супругу. Неизменно старается выставить себя безвинной жертвой. Так как не мог или не могла более терпеть бессердечие своей половинки.

        Только напрасно он/она обвиняет свою половинку и задаёт ещё большую боль своею неблагодарностью. Я неоднократно наблюдал, что в этих случаях работает закон кармы, так как позволявший себя любить на сей раз влюбляется по-настоящему, потому что очень истосковался по любви, и безоглядно, как мотылёк, летит на обжигающее пламя. И в этом ослепительном состоянии эйфории не способен спокойно и трезво разобраться, действительно-ли встреченный человек, испытывает такие же глубокие и искрении чувства. Но как правило, этот, ставший дорогим человеком, просто откликается на пылкую любовь и прекрасное отношение, а в результате, через сколько-то лет, остывает, разочаровывается и укрепившись в мысли, что это не тот человек, который ему/ей нужен и с досадой уходит!

        Всё повторилось. Только тот, кто раньше не верил в любовь, на сей раз точно знает, что она есть и остаётся с окончательно разбитым сердцем. Он/она с ужасом осознают, что молодые годы прошли и, в их жизни, любви больше не будет. Никогда! Но никак не могут с этим смириться. И именно представители этой группы людей, от отчаяния травятся, вешаются, топятся, стреляются, а те, кто имеет слабенький характер и по этой причине не способен на решительные поступки, просто спиваются в грязь и умирают, нередко, под забором.

Мне ещё хочется поговорить о семьях которые попроще, но это уже в следующей статье.

                Александр Клад. (Александр Дойбан).