Сантехник Иванов и коронация на царство

(все персонажи вымышлены, любое совпадение случайно)

   Сантехник Иванов громко стуча по асфальту своими штиблетами, давно просившимися на вечный покой, семенил с утра в контору. Ему было грустно. Грустно ему было по нескольким причинам.
 
   Первое, семеро по лавкам и ещё один грудной, который впоследствии станем маньяком, требовали от отца семейства, то бишь от сантехника Иванова развлечений. Ходили за ним по пятам и требовали, требовали, требовали, что те плебеи на на трибунах древнеримского Колизея.

   Второе, сантехник Иванов уже давно не встречался с деньгами. Они таки его просто избегали. Он упорно ходил на работу, чистил со всей пролетарской ненавистью канализацию, много канализации, не помогало. Деньги никак не приходили, а если и приходили то ненадолго. Гостили они в карманах сантехника Иванова буквально до ближайшей наливайки, потом опять неведомо куда исчезали.
Третье, сантехник Иванов был сантехником Ивановым в тридесятом поколении и перспектив перевернуть жизнь с ног на голову, прервать череду тоскливых и однообразных дней, наполненных до краёв работой сантехника Иванова, и, наконец, утроить фаер-шоу с брызгами шампанского, танцами и безудержным весельем у него не было никаких.
 
   С такими грустными мыслями сантехник Иванов проходил мимо городской свалки, где местные маргиналы беззаботно проводили свои ежедневные пати.
 
   Неожиданно его взгляд наткнулся на одиноко валяющийся старенький телевизор марки «Samsung» с пришлёпнутым сбоку на синюю изоленту пультом дистанционного управления. Помоечные маргиналы, зная как облупленного сантехника Иванова, милостиво разрешили приватизировать найденное добро. Довольный сантехник Иванов схватил телевизор и вприпрыжку поскакал домой, обрадовать домочадцев.

    Придя домой, сантехник Иванов водрузил находку на место, где ранее стоял старый советский телевизор «Горизонт», успешно пропитый им же самим ещё более десяти лет назад. Подключив телевизор к чудом сохранившемуся, на удивление самого сантехника Иванова, общедомовому антенному кабелю, и понажимав наугад кнопки на неведомом доселе чуде по названием «пульт дистанционного управления», продукт корейской электронной промышленности заморгал и неожиданного выдал яркими красками на экране какое - то пёстрое чудо, дравшее во всю силу свою глотку. Ну, это по мнению сантехника Иванова чудо драло глотку, он просто не знал, что чудо является певцом и оказывается поёт. Из стареньких динамиков телевизора на всё жилище разносилась песня по коричневый цвет настроения.
- Откуда он знает про моё настроение, - подумал сантехник Иванов, оторопело продолжая смотреть во все глаза смотреть на мужика в перьях.

  Песня закончилась и голос объявил, что выступал король эстрады.

   - Вон он чё, - озарило сантехника Иванова, - король!

   Передёрнувшись, как будто от выпил незамерзайки, сантехник Иванов ткнул опять наугад в кнопки пульта, телевизор недовольно моргнул экраном и выдал новое изображение. В телевизоре пела какая - то пожилая тётенька с растрёпанной копной волос, сантиметровым слоем макияжа, в короткой юбчонке и ножками крестиком. Пела хорошо, голосисто - сантехнику Иванову понравилось. Однако когда песня закончилась, певица загоготала таким старческим, прокуренным басом, что сантехник Иванов подумал, что это мужик переодетый. Не угадал! Диктор объявил, что это была Примадонна эстрады. Значение слова «примадонна» сантехник Иванов не знал, но решил что это какое-нибудь аристократическое звание. Невдомёк было сантехнику Иванову, что «примадонна» всего лишь означает, что певица исполняет первую партию в опере или оперетте.

   - Бабуська, ты пошто так одеваешься то, - заботливо обеспокоился сантехник Иванов, - чай не шестнадцать уже.

   Сантехник Иванов не знал, что бабуське уже давно за девяносто и в голове у неё от старости бзымкнуло так, что она вышла замуж за молодого мужчину, младше её на 40 лет,  каким-то образом родила ему детей, причём сразу трёх, уехала жить почему-то на историческую землю эскимосов и сказала, что всё народонаселение её бывшей Родины рабы и холопы, видишь ли она одна аристократка, и поэтому они  навсегда отлучены от созерцания её особы.
 
   Далее в телевизор залезла ещё одна бабуська и запела про ненашенский автопром. Телевизор сообщил сантехнику Иванову, что он был осчастливлен голосом королевы кабацкой песни.

   - Поди ж ты! Королева! - пробормотал сантехник Иванов, а про себя подумал, - довели страну, уже бабуси вынуждены на сцене деньги зарабатывать, вместо того чтобы с внуками сидеть да пенсией наслаждаться.

   После заботы о певучих бабуськах сантехник Иванов продолжал изучение плейлиста современного телевидения.
 
   На голубом экране появился красивый молодой мужчина и очень красиво запел, сантехник Иванов заслушался голосом. Голос и правда словно лился из динамиков, звучал сильно и чисто.

   - Могёт мушшина, - оценил старания артиста сантехник Иванов.

   Однако после того, как очередной диктор объявил, что сантехник Иванов прослушал что-то драгоценное, прямо таки платиновый голос страны, чертыхнулся и переключился на следующий телевизионный канал.

   Телевизор беспристрастно продолжал транслировать парад титулованных особ. На сцену выскочила тётя и спела песню про двоюродную племянницу прусского короля Фридриха.

   - Ну прям императрица! - воскликнул сантехник Иванов и восхищённо вскинул руки.

   - Императрица эстрады, - дежурно вторил диктор.

   Сантехник Иванов задумался, что происходит в стране, опять революция, опять кто был никем, тот  стал всем и всех царствующих особ низвергли и заставили работать? Мозг сантехника Иванова потихоньку кипел и лихорадочно пытался вспомнить, где они с сантехником Ивановым на пару были всё это время. Не находя ответы на элементарные вопросы сантехник Иванов машинально тыкал заскорузлыми пальцами в кнопки пульта дистанционного управления.

   Наконец экран высветил красивых дефилирующих девушек, никто, слава Богу, не пел. Девушки просто демонстрировали причёски, рядом с ними суетился странный молодой мужичок, ну там не понятно было, мужичок не мужичок, но кто-то точно суетился и совершал какие-то магические пассы руками над головами девушек. Персона выглядела, по мнению сантехника Иванова, странно. На голове красовался военный кивер времён Наполеона, украшенный стразами, на плечах покоились эполеты, одет был в пиджак на шесть размеров больше и красные обтягивающие леггинсы, весь ансамбль завершали ботинки или сапоги на тридцатисантиметровой подошве.

   - Ты что такое? - выдохнул озадаченно сантехник Иванов.

   - На подиуме Король гламура! - как будто слыша вопрос сантехника Иванова  прозвучало из телевизора.

   - Тогда я ассенизатор Всея Руси! - прокричал сантехник Иванов и выключил телевизор.
 
   Сантехник Иванов почувствовал себя намного увереннее, он таки почувствовал что его кровь из красной превращается в голубую. Присвоенный им самим себе титул его нисколько не беспокоил, воображаемая корона на голове держалась уверенно и тяжестью своей бриллиантовой не давила.
 
   Коронованный сантехник Иванов  уже никакой не шаркающей, рабской или холопской походкой, а горделивым, аристократическим шагом шёл в сторону городской свалки и нёс продукцию корейской электронной промышленности. Выкинув на помойку телевизор дабы впоследствии не узнать, что кому-то присвоен титул Императора Вселенной, также церемониально сантехник Иванов двинулся обратно, продолжать своё дело. Очищать систему.
 
   Продолжение следует.