Где то в бесконечной паутине - 1

               
                Бред одного взятого дома

Когда-то это был, даже можно сказать, элитный дом. Монолит, обложенный облицовочным кирпичом. В тихом уголке города. Рядом с небольшим лесом. Именно лесом в том значении, которое и прописано в старых учебниках географии. Видом на старую классическую церковь, круглая ротонда которой маячила на горизонте. Тогда только-только началось великое переселение народов. А власти всех мастей почуяли сладкий душок от этого нового направления. Кто только не строил в те времена! От крупных фирм, которые впоследствии разваливались, до фирм-однодневок с капиталом в десять тысяч рублей, которых, если повезёт, хватало на одну-две коробки. Какие там школы, сады, дороги, трубы, поликлиники, котельные, водопроводы!.. Места много – успеется. Наверное. Может быть.

Народ быстро скупил площади. И стал размножаться и укореняться. Правда, все почему-то старались найти работу в столице нашей ещё молодой, но Родины под названием Россия. Все сразу стали дорогими россиянами. С чего бы это? А-а. Демократия нарастала с каждым днём, и остановить её было просто невозможно. Вместе с ней набирал обороты и строительный бум. Фирмам всё больше требовалось рабочей силы. И выход был найден. Завезти на стройки демократии граждан азиатских республик, обнищавших во время обретённой долгожданной собственной свободы и, видимо, некоторой своеобразной южно-азиатской демократии. Были быстренько выработаны простейшие правила серьёзными государственными комиссиями и отделами. И всё – поехали! Поехали строить еврожильё. А позднее приезжие строители из этих жарких стран даже привезли с собой новые технологии под названием «евроремонт». Ничего – прижилось. Многое перешло в стране на псевдо-евро-стандарт. А началось… Кто не помнит – с простейшего – с первых жиденьких евро-поддонов.

И понёсся строительный беспредел по городам. Главным образом, в центральной России. То есть – в совсем самой центральной. Каждый клочок земли, каждый ранее неучтённый пустырь – всё пошло в дело. Больших чиновников за такие прорывы награждали наградами, званиями и должностями. Быстро рос жилищный фонд. И наконец дошли до того, что стали люди ходить толпами и наблюдать друг за другом из противоположных окон.

Школ не хватало. Дороги были запружены автомобилями. Трубы лопались. Котельные не справлялись. Вода шла рыжего цвета. Озёра закопали под новые дома. Леса вырубили, а их небольшие клочки превратили в искусственные парки. Дети болели. Деньги всей страной собирали. Лекарства не лечили. Врачи разбрелись по коммерческим центрам. На МРТ за два месяца записывали в задушенных оптимизированных поликлиниках. Клещи кусали. Чайки плодились вдалеке от моря. В воздухе примесей не находили – при стоящей вонючей гари. Министерства и отделы экологии разного уровня, коих было немало, еле держались, отсылая отписки массе раздраженных граждан. Это была такая фишка времени – когда отделов много, раздражения быстро размазываются. Рыба плавала кверху брюхом. В продуктах было замечено пальмовое масло с маслом бутылочного дерева. Все надеялись на прогнозы чиновников об увеличении продолжительности жизни граждан. Кэшбэк завладел разумом населения. Кредиты просто силком навязчиво впихивались. Девиз в действии – бери или проиграешь!

Народ и брал. Большая часть тех, кто когда-то купили квартиры в этом как бы элитном доме, уже съехали с него. Куда же? Да кто куда. Кто-то, поднакопив деньжат, в более благоприятные районы, где слово экология не было замусоленной мантрой местного чиновничества, а действительно, при его произнесении было понятно, что здесь находится та самая благоприятная среда для проживания, которая гарантировалась серьёзными документами. Другие смогли осилить переселение ближе к работе, в столицу. А значит, к большим заработкам, льготам и субсидиям. Давно не секрет, что буквально в действительности, сделав один, всего лишь один шаг от пресловутой МКАД, и начинается другая жизнь. Москвичи уважительно и только горячо любя прозвали этих счастливых жителей – замкадыши. Очень так мило! И это было точное название. Большие чиновники замкадышной области за много лет ничего не сделали, чтобы хотя бы приблизиться к уровню жизни, отстоящей в одном шаге от столицы области. Хотя реляции и догоняли, и перегоняли. И загоняли. Короче, звучали регулярно. Индустриальные парки – наверное, опыт тридцатых годов прошлого столетия всё же пригодился – превращались в склады и промзоны, которые подрывали и так убитую экологию.

Многие стали сдавать своё первое жильё новым претендентам, приехавшим за погоней столичного счастья, бросив свою Родину где-нибудь в Пензенской или Ивановской областях. Южные евростроители, осмотревшись и прочуяв обстановку, приезжая на стройку, быстро её бросали и скоренько оказывались на рынках и в курьерах. А уж такси стало любимым их занятием. Обустраивались, как могли. Все. По два, три, четыре человека в складчину снимали квартиру. Немного заработав, привозили женщин и детей. А потом и родителей.
 
Вот так дом и жил. Уже в новой реальности. Вокруг него навтыкали высоких свечек и больших мрачных домов. Церковь давно уже не было видно. Лес уменьшился втрое и стал парком. Естественно, с увеселительными и объедательными учреждениями. Везде вокруг дома были понаставлены автомобили. От их массы, грязи на этих милых сердцу многих жителей средств передвижения, прогрева и подтекающего масла экология вокруг дома совсем не улучшалась. Она, бедная, просто скончалась. Ресурс её самовосстановления закончился. Пробка на дороге по фасаду дома никогда не кончалась.
 
Но ворвавшийся в их подмосковную жизнь интернет ещё больше сплотил жителей этого дома в борьбе с нахлынувшими и никак не разрешимыми главными проблемами под общим солнцем. Они наконец-то создали чат, где можно было запросто, особенно не утруждаясь, на мягком диване, с чашкой кофе или с бутылочкой пивка обсуждать эти застарелые, но не утратившие свою остроту и актуальность проблемы. Быстро выбрали председателя дома и главных по подъездам. И стали, естественно, обсуждать. Если не брать во внимание мелкие проблемы, которые нет-нет да и выскакивали на общем фоне обсуждения главных, то таких было три. По всплеску активности они становились по ранжиру.

Первой проблемой и наиболее острой, из-за которой велась партизанская война, была парковка личного транспорта. О! Этой проблеме уделялось 60 процентов всего обсуждения. Второй проблемой была тема уборки территории и подъездов, а также общего шума, которого, надо признаться, было немало. Она занимала 20 процентов обсуждения. И третьей, однозначно главной проблемой была проблема гигиенического душа. А это остальные 20 процентов.

Выходной день начинался, наверное, так же как и в сотнях таких же домов, расположенных друг против друга. И всё же.
Почти раннее утро субботы.
Твёрдый женский крик души врывается в сонный пока чат:
– Люди! 7 часов утра! Выходной же сегодня! Сейчас! 2-ой подъезд. По стояку вода льётся сверху. С 11 этажа. Наверняка оттуда! Да сколько ж можно-то?
– Ого! Уже льётся? Опять? Надо подумать!
– А нечего тут думать! Перекрыть весь стояк! Воще никакой экономики! Спишут же со всех!
– Э-э! Куда перекрыть? У себя там что-нибудь перекрой! Умник. Чего удумал. Решай проблему. И нечего нас будоражить.
- Так и надо подумать, чтобы не будоражить-то! Тоже мне деятель! Учить будет! Забудораженный! Хе!
- Слушай! Ты сейчас с кем разговаривал? Я вот вдруг ничего из твоего рассказа не понял! Что думать? Зачем будоражить?

А это уже менеджер, всю неделю мечтающий в выходной выспаться:
– Совсем сбрендили! 3-й подъезд! Выше где-то 9-го этажа, прекратите игру на пианино! Ну, прекратите же! Имейте совесть. Время 7:30 утра.
– А что сегодня играют?
– Слушайте! Я не разбираюсь в пианинной музыке! Одно и то же по седьмому разу. Нудно и громко! Но суббота же. Дайте выспаться!!!
– А мы не можем. Репетитор перенёс занятия! Заплачено! Что ж, мы на ветер наши деньги побросаем? 
– А не дадите номер репетитора? Нам тоже нужен.
– Слушайте! Что значит – не можем? А мы можем? Какой ещё вам номер дать? Какого репетитора? Вы с какого подъезда, милая? У нас что, концертный зал будет? Оркестр собирается?
– Даже не думайте о репетиторе! Хватит уже одного гениального пианиста!
– Я вам не милая! Да вы не нервничайте так, женщина! День только начинается, а вас уже разрывает! Ха. Хм.
– Да выспаться мы только хотим! И всего-то! И отстаньте от меня! Ни утром, ни вечером от вас покоя нет с вашими советами и пианино!
– Щас гамму заиграет! Плевако! Минут на десять! Уж потерпите.

Работяга перебивает менеджера:
– 1-ый подъе-езд! Двушки-распашонки! Опять горячая вода из холодного крана бьёт!
– А чо, так с утра воды захотелось? Там вон выспаться просют. А вы мыться надумали? Кто ж в субботу в восьмом часу моются?
– Слышь, уважаемый! Ну, не спросился я! Это уже не первый день так! Пока напор до полной не открыть, из крана кипяток хлещет!
– Это у них гигиенический душ врезан. Знакомо. Теперь горяченькая пошла!
– Это штука к нам из Азии приехала. Передовые технологии от южных братьев. Обратите внимание. Вообще-то нам в прошлом биде хватало.
– Соседи! А установка гигиенического душа требует там какого-то согласования или нет?
– Так потому кипяток и прёт у других из холодного крана, что врезали кустарным экономным способом.
– И счётчики поставили?
– Да ладно! Какие счётчики? Какое согласование?
– 1-подъе-е-езд! Двушки с распашонками. Закроете вы этот свой душ? Или у вас там очерёдность, и из других квартир очереди?
– 10-ый этаж рапортует – вода льётся как и полагается, холодная! Это где-то ниже!
– И я так думаю. Моются. Уже целый час! Как будто все заросли! Закройте этот душ! Хватит!
– А у нас из крана не горячая, а вонючая вода течёт! Кто-то иски в Водоканал подал?
– 5-ый этаж! Воняет мусоркой! Невыносимо!

Домохозяйка удивляется тому, чему уже никто не удивляется: 
– Доброе утро! А подскажите, почему вода ужасного жёлто-коричневого цвета идёт?
– Вы, видимо, недавно здесь живёте? Да? Привыкайте!
– К чему привыкать-то? Куда жаловаться лучше подскажите? Что вы со своим привыканием-то лезете? Вот лезут и лезут!
– Хорошо хоть не кипяток! Вот месяца три назад…
- Да хватит вам причитать-то! И вы туда же полезли. Что за люди вокруг! Фу! Одни лезут, другие про три месяца талдычат! Почему вода коричневая из носика течёт, люди?

Менеджер уже раздражился не на шутку:
– Да что ж такое-то? Прекратите вы, быстро, свою дурацкую игру на пианино!
– У нас ещё 15-ть минут. Репетитор ушёл и сказал играть, чтобы руки набивать! Что ж мы, учебный процесс прервём?
– Морду за такую игру надо набить! После гаммы басами по башке так и бьёт! Что же это за автор такой такую хрень написал?
– Почему хрень? Сметана это!
– Какая ещё сметана? По башке так бить сметаной?! Ерунда какая-то…
– Композитор Сметана. Чешский композитор, если хотите. Бедржих. Бедржих Сметана! Культуру надо знать! Фортепьянное трио! Мальчик разучивает!
– Там, знаете, ещё и контрабас со скрипкой должен быть. Я знаю! Это где по башке, наверное, модерато ассаи.
– Дайте же поспать! Модерато! Бедрж… Тьфу! Пошлите своего мальчика… с модератом… за молоком что ли куда-нибудь в магазин! Подальше!
– Сами идите! У нас конкурс скоро! И пожалуйста не умничайте. А то я тоже немного послать смогу как-то!
– 8-ой этаж тоже рапортует – полёт нормальный, у нас нет горячей воды в холодной! Может, это не от нашего стояка?

Новый персонаж появился в сети:
– А можно спросить, раз уж такой разговор пошёл утренний – а что у нас со шлагбаумом?
– У-у, началось! Маруся вырвалась в эфир!
- Браво! Наконец-то, а то с коричневой водой с фортепианой как-то скучновато на форуме ранним утром.
– Что значит вырвалась? Никуда не вырывалась? А если вам не нравится, то и не читайте? Так что у нас со шлагбаумом? Кто-нить может оперативно ответить?
– Гражданин-хозяин, простите, голубого шевроле 55 региона, припаркуйте свою машину-то нормально. Ну совсем не позволительная роскошь так ставить. Вы не один здесь живёте!
– Просто закройте её своей машиной! И всё! Пусть пробует выехать! Мастер!
– Вы своей закройте. Закрывало! А указывать тёще будете! Всё он кому-то с дивана советует! Советчик! У нас таких умных полдома. А может, и больше. Дом советов!
- Да я хотел только 55 регион поучить…
– Так что у нас со шлагбаумом? Может кто-то ответить мне наконец?

На несколько минут все стихли.
Менеджеру сегодня уже не удастся забыться в сладком утреннем сне:
– Нет! Но точно не дадут сегодня выспаться! Уважаемая! 15 минут прошли! Заканчивайте наконец! Терпение кончается. Тут уже про шлагбаум завели!
– Нет, не прошли! У Моти ещё целый лист доигрывать!
– У Моти?! Ваш Мотя что-то тормозит! Да ещё с пианино! Сметана! Дурдомик!
- Точно, точно тормозит! Слышь, сосед? Там скорее всего аллегретто нужно играть!  К конкурсу они готовятся! А мальчик андантино тянет! Глаза вместе с Мотей разуйте!
– У нас в деревне бесплатная радиоточка была, как льгота пенсионерам. Так и в войну прошлую было. Так вот, нам целый день классическую музыку играли. В основном Направника. Вот это музыка была. Оперы! Дубровский! Лемешев! Особенно это место: «И прав наследственных лишить! Я изнемог! Нет больше силы!» Как это актуально и сегодня!
– Милая барышня! Не надо нам никакого направника-наставника! У нас есть Сметана! Хватит нам этого! И андантино им в придачу! Спать сейчас надо, а вы – направники…
– Вы невежа! А музыка вечна, как бы вы её не затыкали! Играй, Мотя, играй!
- Это кто ж такая смелая? А? Из какого такого подъезда?
- Не скажу, грубиян!
- Да из 1-ого она подъезда, где из холодного крана кипяток хлещет! Во! А может,  это у неё, у барышни то есть, и проблемка?
– А я поддержу соседа! Мне тоже слышны отголоски Мотиных бренчаний! Задолбали эти композиторы своей музыкой! Председателя надо поднимать! Пусть скажет своё веское слово! Пора уже прекращать музыкальный беспредел! Пусть с активом войдёт в квартиру музыкантов и разберётся!
– Давайте, давайте попробуйте! Михаил Моисеевич вас так и ждёт! Входящих! Как бы не случилось – выносящих!

Тут возник другой женский профиль:
– А причём здесь регионы?
– А мне интересно, в московской области москвичи живут? Или они все уехали? 55 регион, 76…
– Ужа-ас-но! Пожалуйста! Ну, сделайте шлагбаум! Сколько можно?
– А мне из-за того, что некоторые скользкие личности не любят регионы, пришлось номера поменять! Но я такой же человек, как и все. Это я на всякий случай объясняю.
– Ну, это как посмотреть! Человеком человек был, когда за мамонтом гонялся.
– Да какая разница. И москвичи, и те, что остались, тоже паркуются кое-как, как будто одни во дворе живут.

Работяга продолжает недоумевать:
– 1-ой подъезд. Распашонки с двушками. Ну что происходит-то? Вместо холодной воды так и идёт горячая! Везде-е-е!
– А может, там не понимают языка? У меня вот случай был…
– Да какой нафиг случай? Время девять. Начали в 7 часов. Что можно гигиеническим душем два часа мыть? Слониху что ли привели в квартиру? Эй! Лопнуло терпение!
– Пианино! Чтоб оно приподнялось и шлёпнулось! Нет от вашего Моти покоя ни днём, ни вечером! У-у!
– Всё! Мы закончили! Можете спать! Мы на прогулку уходим! Но Михаил Моисеевич остаётся блюсти порядок! Это я напоминаю.
– Соседи! Добрый субботний день! Хочу попросить председателя исключить из оплаты шлагбаума тех, кто голосовал за него против. Чужую парковку у меня совсем нет желания оплачивать!

Домохозяйка решает разослать корреспонденцию:
- А я прошу председателя посмотреть на цвет моей воды, которая называется водопроводная. На самом деле - она болотная. Но чтобы не отвлекать от решения более важных городских проблем, я отправила заявку сразу в министерство и их пригласила на дегустацию!
– Ага! Хорошо. А также не пускать такси, гостей и родственников, курьеров и другие машины этим, мягко говоря, жителям!
– Хорошо! Тогда так – кому и насколько нужны парковки?
– Всем, у кого есть машины.
– Шлагбаум нужен не только для парковки! А ещё чтобы у нас не бросали свои машины как попало. Опять же те, кто приезжает в рядом расположившийся парк. Чтоб порядок был возле дома!
- Да подождите вы со шлагбаумом! Здесь вон письмо в министерство ушло.
- А-а! Я и так уже восемь лет жду.
– Да пофиг! Большинство проголосовало за шлагбаум, значит, и все будут платить. Как и за лифты! Мне на первом этаже он тоже не нужен. Но мы-то платим за что-то?! Да?
– Жильцы, у кого нет машины, не обязаны платить за шлагбаум. И злорадствовать не надо! Какие милые соседи!
– Мы ж вчера два дня уже это обсуждали. Кажется, договорились! Нет разве? Опять с начала начинается обсуждение?
– Ну, вот же. Шлагбаум нужен для пар-ков-ки! Хоть один адекватный ответ за сегодняшнее утро! А мне парковаться не надо. Значит что? Правильно, и шлагбаум не нужен. Зачем платить за то, что не нужно?

Явно мужской интерес перебивает интерес к шлагбауму:
– А скажите, откуда у нас в доме негритянки? Фигуристые такие? Они тоже за шлагбаум платить будут? Или как?
– Это студентки! Они в техникуме учатся. А здесь, наверное, снимают квартиру.
– Ага. А не они ли гигиенический душ гоняют? А? В каком подъезде эти обитают? Кто заметил?
– Не-е. Они студентки. Изучают металлообработку, кажется.
– Что значит студентки? Они что, не моются?
– А к ним ещё и дяденьки чёрненькие приходили. Мы с Машкой видели вчера.
– Так! А вы как сюда попали? Из какой квартиры? Дяденек они разглядели!
– А что? Если у них есть этот душ, то вполне могут там засесть надолго.
– Я видел, из 4 подъезда они выходили. Наверно, там и обитают. Популяция у них там. Прайд.
– Ничего, что проблема-то с водой в первом подъезде!
– Ничего себе студентки-абитуриентки! Так они больше любой нашей студентки раза в полтора! Чему они научатся?

Маруся уже несколько лет ждёт своего шлагбаума:
– Так я вот возвращаю вечнозелёный вопрос про шлагбаум. Если честно, то задрали уже всякие там газели и прочие левые машины, которые мёртвым грузом стоят по полгода! А умиляют ещё посетители парка – даже не могут правильно припарковать!
– Председатель? А председатель! И где шлагбаум? Ответь людям.
– Скажу одно – в шлагбаум будут вписаны номера телефонов собственников дома.
– Газель, по-моему, вообще нельзя парковать в жилом дворе.
– А вот у моих родителей в ЖК «Зеленотравье» платят только, у кого есть авто. Безлошадных даже и не думали привлекать!
– Демагогия это! Платят все! И точка! И не надо никаких исключений. Всему дому нужно сплотиться! Срочно объединиться! И всем платить за этот шлагбаум, который мы уже второй год обсуждаем. И здесь надо быть едиными. Как только решим этот вопрос, так сразу всё встанет на свои места.
– Это колхоз. На заре свершившейся революции…

– Слышь! Объединяйся ты с кем хошь! Чего ты привязался? Сказано же, что нет авто – нет платы за шлагбаум! Что в этом случае может встать на место? Голова твоя точно не встанет!
– Понесло товарища! Вчера допоздна обсуждали, что его заря, которая зарождается в утренние часы… это просто туфталогия.
– Вам, гражданин, не советую в таком тоне разговаривать! Я вам не мальчик из 5-го класса! Я целый кандидат наук!
– Подумаешь, кандидат! Что мы, кандидатов не видели? Это ж всего-то прослойка!
– А чего-то 2 подъезд надолго замолчал? Что, уже вся вода стекла и теперь течёт нормальная?
– А тебе-то это зачем? Очередь пойдёшь занимать?
– А я бы кандидата послушал. Всё лучше, чем пианино. Как там Мотя-то уже с прогулки вернулся? Вот он за шлагбаум или против?
– Вы, батенька, подстрекатель, однако. Современный поп Гапон! Чем я вам не угодил? Своими регалиями? Так я всю жизнь…
– Чего его слушать? Он молотка ни разу в руках не держал! А всё пытается жизни учить…

Маруся пытается вернуть разговор в чате к шлагбауму:
– А я вот опять с вопросом к шлагбаумщикам хочу обратиться. Когда авто покупали, думали, куда его парковать будете?
– Да ничего они и не думали! Главное, под окна загнать. Как у себя в деревне под Брянском!
– Ну да! А теперь взваливают свои проблемы на соседей!
– Понеслась…
– И доступ к своему дому должны иметь все! Покупайте собственный дом и распоряжайтесь в своём дворе, а не в общественном.
– А посчитайте, сколько жильцов дома с авто. Нас большинство! А большинство всегда диктует меньшинству. Почитайте труды Ильина. Поэтому будете платить или покупайте свой дом!
– Не надо нас шантажировать своим шлагбаумом. И какими-то трудами! Мало чего там разные писаки понапишут! Вон кандидат требует с ним сплачиваться! Совсем от своего ума одурели! И где это сказано у этого Ильина несчастного, что я вам почему-то должна оплачивать вашу же парковку вашего же автомобиля?
– Потому что мы общество! Нам постоянно говорят, чтобы сплачивались, чтобы… вобщем, объединяться. Тогда нас никто не осилит. А если объединение, то платят все. Такое слово – обязаловка, а не говорильня.
- Да ладно вам придумывать. В те далёкие времена у Ильина не было проблем с авто!
– Парковка, шлагбаум… У меня тут Мотя вернулся. Пока только пальчиком одним играет… Пропал день…
– Извините. Я немного перфоратором покручу?

Твёрдым женским почерком про всё ещё капающую воду:
– 2-ой подъезд! С 11 этажа вода продолжает капать! Я ж писала уже!
- Во! Проснулись во 2-ом.
– Есть кто из квартиры 187?
– Слышь, перфоратор! Это предупреждение? Извинение? Или приглашение?
– Ну так есть кто-то из 187 квартиры?
– Всем здорового дня! Ну, пошумим немного!
– А на 5-ом этаже так и воняет помойкой. Сильно так!
– И что? Ну, воняет! Может, кровать засунули в мусоропровод!? Вынести-то ума не хватило!? Теперь вонять будет. Пока Хайрулло не прочистит! Ждите!
– А где сейчас этот Хайрулло?
– Уважаемый! Не уводите пжста чат от шлагбаума. Сейчас это самая животрепещущая тема! А то вы со своим мусоропроводом влезли. Взяли бы сами пошебуршили. Глядишь, и провалился мусорок.
– Ага. Лучше полдня Хайрулло искать… Вот что за народ? Одни кандидаты!
– Да, Наталья Петровна давно уже отправила Хайрулло на прочистку. На восьмой этаж. Что, не помогло что ли?
– Не помогло. Воняет по всему 5 этажу и на 4-ом. Аж глаза режет! Вонь стоит!
– Так чего молчите? Ну, народ! Щас позвоню Петровне, чтобы она Хайрулло нашла.
– Помогите, а?
– И мне помогите. Нужен совет юриста по разводам…
– Допрыгался! Разводы у них. Делиться будут…

Прошло некоторое количество часов субботнего дня. Время тишины в чате. Ни одной дрожащей буквой не дрогнул чат. Наступил глубокий вечер уже.
Наконец, четкий женский почерк, интересующейся про коричневую воду, нарушил установившийся покой:
– Ну, наконец-то перфораторщик унялся! Он что, там своим перфоратором стены расписывал? Немного пошумим! Наглец!
– Это что. Вот Мотя только бы завтра попозже проснулся. Или у его пианино сразу все ножки обломились.
– И не волнуйтесь уже, не обломятся. Яков Ильич в них железные прутья врезал. И два козла подставил. А я сейчас вам сделаю предложение, что вам надо попить что-нибудь от нервов. Они вам мешают.
– В запой ему надо уйти, чтобы Мотю не слышать. Или выкупить ваше пианино, чтобы оно не играло. Или Мотю с Михал Моисеевичем переключить на ловлю… бабочек. Или там гербарий собирать.
– Сами свой гербарий собирайте. У нашего Моти художественное дарование. И мы его в землю не закопаем. И не надейтесь!
– Хозяюшки с огородами! Предлагаю рассаду помидор!

Другой женский профиль внезапно засветился в чате:
– Опять не так припарковался кто-то. И так некуда машину поставить. А тут ещё раскорячился.
– Так шлагбаум когда поставим, больше места будет. Левые уйдут, а местные парковаться умеют.
– А теперь и на 2 этаже помойкой воняет. Где сейчас Хайрулло может быть? Где его искать? Может, телефон есть?
– А мне можно рассаду? Только вечером!
– Рассаду уже забрали.
– Ну что за люди? Ну, слов нет! Подмётки на ходу режут! А мне так рассада бы пригодилась. Точно больше нету? Может, поищете?
– А никому не нужна детская ванночка с горочкой?
– И где мне поискать-то? Что-то ума не приложу, что за вопрос?
– Девушки! Про торговлю и разные обмены не тут! Здесь важные домовые дела! Надеюсь, с пониманием!
– А когда по шлагбауму решение будет наконец-то?
– О! А мы начинаем опять уходить в цикличность!
– Это ещё никто не поднимал тему видеонаблюдения. Помните, неделю обсуждали? И ни до чего не договорились!
– Хорошо хоть гигиеническим душем пользоваться перестали. Холодная вода из холодного крана течёт. Чудеса! Все африканские студентки помылись? Надолго ли?
– А из 187 квартиры так никого и не нашлось? А ведь знаю – живут там. По полу целыми днями что-то кто-то катает. А дверь не открывают. А только дышат за дверью. И здесь не отзываются. Тайна! Вот!
– А у нас с 11-го этажа капать наконец-то перестало. Мы тазы убрали… Сразу видно – конец тяжёлого дня…

Наступило некоторое затишье. Все, наверное, пошли кровати для сна разбирать.
Но вдруг все сразу и вернулись, словно соскучились по своему чату:
– Ну что за дела, а? Я дико извиняюсь, но вода опять закапала! Опять прямо на счётчик. Я уже заменила счётчики. Они были залиты этой водой! Ну, проверьте же. Как нарочно всё это! Чтоб вас там…
– Да там, наверное, спят уже! Куда вы пишите? Это ж только утром прочтут, когда Мотя заиграет…
– 1-ый подъезд! Распахнутые долбанутые двушки. Опять кипяток! С айлака что ли спустились гигиеническим душем попользоваться? Зачем вы доставляете беспокойство стольким людям?
– Интеллигент! Беспокойство! Доставляете!
– Позовите сантехника, пусть он квартиры обойдёт. Может, кто-то не знает, что он виновник всего этого.
– И не вздумайте звать сейчас! Где вы видели в полночь в выходные адекватного сантехника? Он, может, и найдётся. Только он просто перекроет стояк с горячей водой и всё!
– Я так поняла, про этот душ – тема горячая, а мне про шлагбаум никто ответить не хочет! Председатель, откликнись! Ты где?
– В МангышлакЕ! На боевом посту! Собираюсь звонить сантехнику, чтоб не капало с 11 этажа!
– Не-не… Не надо звонить. До понедельника потерпим уж как-нибудь.
– Не стоит беспокоить солидного человека.

Утро следующего дня. Воскресенье.
Твёрдый женский крик души угрожающим почерком врывается в сонный пока чат:
– Второй подъезд! Двушки-пятнашки! Когда это закончится??? Опять кипяток! Ну, мать же вашу!
– А может, хватит писать одно и то же, а? Найдите виновника и разберитесь!
– Ребята! Второй подъезд! А может, и девчата! У вас есть проблема с кипятком. Надо же её решать и что-то делать! А не писать в чат – это же не работает!
– А это как найти? Расскажите, если, конечно, знаете? А то ж здесь простые советчики целыми днями развлекаются! У нас есть проблема, скажу пока мягко, с непонятливым жильцом. Если бы я только знала, из какой он квартиры! То вопрос давно закрыла! Просто раз и навсегда!
– Ого! Ничего себе разборочки намечаются! А вам не кажется, что этот непонятливый виновник и не подозревает, что он виновник?
– Вам нужно, нет, просто необходимо скоренько выбрать время и пройтись по соседям. Пообщаться. И всё выяснится.
– И только-то? Взять и скоренько решить? Чудеса! Очень толковый совет! Мля!
– Надо в УКа обращаться. У меня тоже так уже было. В моей трёшке. Звоните начальнице, она даст задание сантехнику, он всё обойдёт и выявит проблему. У нас после обхода всё с водой стало нормально. Тьфу! Тьфу! И тьфу!
– Да пусть сантехник отрубит все эти гигиенические и другие души. Нормальному человеку они не нужны.
– Да-да. Главное, чтобы круглосуточный магазин был через дорогу. А ещё лучше – прям во дворе.
– Как это отрубить? Зачем это отрубить? Вы что такое предлагаете?
– А что? Он предлагает кардинальное решение застаревшей проблемы. Вжиг – и разговора об этом душе больше нет. Будем о других говорить! Душах, например!
– Сантехнику тогда ещё надо конкретно указать квартиру.
– Дорогая! Вот вы о чём сейчас? Вы откуда свалились? Если бы я её знала, то мне никакой сантехник, даже золотые ручки, не понадобился.
– А-а! А я думала, вы знаете!
– Дорогая Тамара! Давайте определимся. Вы в каком подъезде находитесь?
– Во втором. Но в трёшке.

– Соседи! Сейчас в ваших кранах может быть всё нормально. Потому что давление воды выровнялось. Но если несколько человек включат сразу холодную воду, давление снова упадёт и пойдёт кипяток. Предполагаемый виновник может об этом ничего не знать.
– О! Физик!
– Учёный человек. Точно!
– Щас кандидат подгребёт, если проснулся.
– Я только знаю, что он читает наш чат. Потому что как только я написала, всё пришло в норму. Но на днях кипяток лил просто целый день. Уф!
– Ну, сначала вам необходимо успокоиться! Принять успокоительное. Расслабиться. И ждать обхода сантехника.
– Хорошо в таких случаях массаж помогает.
– А ещё иглоукалывание. Могу телефончик дать.
– Идите вы… Сами успокаивайтесь! У меня кипяток целыми днями идёт! И всем наплевать. Как будто в доме только у меня это. А другие затаились. Выжидают.

– Знаете! У вас эта проблема не первый день. Вам давали совет, как поступить! Но вы не предпринимаете вообще никакие действия! Вы там думаете, что если здесь писать, то проблема решится? Это не вариант. Нужно решать ваш вопрос по-другому.
– Ага. Михаилу Моисеевичу дать задание. А то он там застоялся стоять на страже своей трёшки 3-его подъезда. Этот быстро найдёт. И накажет!
– Я разберусь… что и когда мне писать! Сама!
– Знаете, вы мне напоминаете старую притчу о старухе и её собаке. Однажды человек шёл мимо какого-то дома и увидел старуху в кресле-каталке. Рядом с ней лежала собака и скулила...
– Уважаемый! Если вам больше делать нечего в воскресное утро, кроме как про старух рассказывать, то у меня масса дел.
– Как это знакомо. Денег нет, ребёнок не слушается, не в той стране родились, чиновники глупые, работа никакого удовольствия не приносит... Все жалуются, скулят, но ничего не предпринимают, чтобы действовать.

– Угомонитесь! А ещё интеллигент! Я не собираюсь вступать в бабскую перепалку. И вообще! Хорошего вам дня.
– Мария! Я вам желаю удачно решить вашу проблему. Если вам будет нужна помощь, готова вам посодействовать. И призываю вас к решению этой проблемы.
– А мне вот интересно – по этому стояку находится не одна квартира. И не две. И не три.
– И четыре, и десять! И что? Считать будем?
– Я не закончила. Не надо меня перебивать! Умник нашёлся какой! Продолжаю. Но пишет об этом только одна квартира. А другим по этому стояку кипяток в кайф? Или же у них всё норм? 
– Прям детектив в доме-то! Сань, слышь! Расследование запутанной истории. Пока тянет только на административку. Лёгкую. Весело!
– Щас Мотя уже проснётся! Я даже уже чувствую, как он ворочается в своей композиторской кроватке… Вот где будет весело!
– Маруся, ты где? Остуди немного пыл второго подъезда! Дай им свежего ветру и новую мысль в их детектив!
– Саня! Не стоит меня перебивать. Саня! В связи с вышесказанным, если проблемы в основном у одной и той же квартиры, то может дело именно в ней? И сантехника надо направлять в неё. К Марии.
– У меня нет гигиенического душа! Подмесу неоткуда взяться.
– А я бы сантехника ещё бы и к Моте направил. Пусть и у Михаила Моисеевича проверят стояки. Наверное, что-нибудь да интересное появится.
– Не стоит вам беспокоиться, молодой человек! Мы как-нибудь сами с сантехником разберёмся. Вот Яков Ильич придёт завтра и посмотрит всё.

– Ну, что, всё? Можно продолжать? Ну, это я так – размышляю. И удивляюсь этому, извините, парадоксу!
– Я вас огорчу. Я не раз писал про это. Эта проблема не в одной квартире.
– Я немного знаком с сантехникой. Этот подмес идёт от смесителя у Марии. Проверяйте.
– А ничего, что сразу во всех трёх точках. И в сливном бачке!
– Не-е. От бойлера тоже может быть. Может, кто-то совсем не знает, в каких положениях должны краны подачи воды находиться? Может, схему кто нарисует и выложит? А другие у себя проверят.
– Четвёртый подъезд. Двушки. Выше пятого этажа активно капает вода в стояке туалет-кухня! Вы чего там делаете? С утра!? Совсем сдурели? От цивилизации?

Пришло новое утро. Летние ночи короткие. Уже давно зарделось на востоке. И Мотя уже заворочался в своей кроватке. Ему снилось, как он на большой сцене играет второй концерт Рахманинова. Выводит первые ноты. Ещё до вступления оркестра. Особенно пресловутое модерато с колоколообразным вступлением с динамикой нарастания… И звук всё нарастает и нарастает под его сильными руками. И все соседи его подъезда, да всего дома, собравшись под его окнами, ему рукоплещут…

Корректура М. Зуйкова.
Русавкино, апрель-декабрь 2024 г.