На полу валялось стр 21-49

                …Шлюзы закрыты – шлюзы открыты...

   А вот если бы наш царь Добродей научился бы бродить по таинственным далям «сети» в целях получения разной полезной информации, вполне допустимо, что изложенное выше оказалось бы нелепыми выдумками, а не чистейшею правдой. В таком случае, автором этой самой рукописи из бутылки, найденной на берегу Среднерусского Радиоактивного Водохранилища Геосимволистом Леонидом Леонидовичем Шимко была бы написана какая-нибудь иная сказочка, в которой не летали бы над Москвою дионийские дроны, и не пикировали бы на купола храма Василия Блаженного, и не стрекотали бы по самолюбию кублящихся в кремлевских покоях странных вопросительных человечков. А было бы сочинено сплошное добро. Кто его знает? Вот если бы Многоуважаемое Светлейшество приспособилось бы выуживать из мутных течений Лятексхулей всяческие мыслительные блага, возможно, тогда оно сурово спросило бы заглянувших к нему в спаленку Двоих Из Ларца: почему, мол:

- Почему пришедшие от знойных пустынь Атлантиды кочевые племена Бек-бехов, Жик-жихов, Зак-Захов и прочих Бандюэлей построили на святой русской земле для  своей травоядной жизни какие-то роевые жужжания и устраивают затем потравы на кореннаго русскаго человека?

 - Как случилось, что Председатель Банка России Глина Побалуйменя уже много сотен лет отправляет за границу вагончики наших, кровных, народных рубликов, и эти денежки там, на западе, тут же конфискуются и направляются на финансирование дионийских танковых армад?

И прочее всякое разное. 

Справедливости ради необходимо отметить, что попытки необходимого обучения царя предприняты были. Абрам Бобрович привез из Лапландии «для этого дела» Вечную Невесту И Няню Арину Родионовну. К работе та подошла издалека: первые полтора столетия всего лишь учила царя правильно произносить основополагающие слова «браузер», «байт», «вист» и «пуля». И все вроде бы было хорошо. Но потом возникли подозрения. Обитающим в «Ближних Коридорах» любящим подглядывать в «Царскую Замочную Скважину» олигархам Упырю и Вурдалаку показалось странным: почему царская программистка по утрам лижет холодное молоко из лежащей в ногах царя (а, значит, предварительно намоленной) резиновой грелки? Было и иное. Турбина залетела в ворону кремлькурата. Подозрения  отметали, как могли. Но однажды, когда царский компьютер случайно включил подчищающий за царем мерзкий финн по совместительству телеведущий Солоньёff (он же робот-уборщица Нина), все живущие в «Коридорах» тут же узнали, что Арина Родионовна выписала на «alexпрессе» «трусы-пистолет» самого большого калибра.

Подозрения (до того «второй степени») усилились в «опасения три восьмых». Арину Родионовну повезли в Центральную Городскую Поликлинику сдавать анализы на «яйце-глист». В шумных московских очередях в общении с простым московским люмпен-пролетарием и обнаружилось, что няня откуда-то знает тайный язык польских слепо-глухо-немых, а слово «еще» говорит так: «ишшо». Когда же засланные провокаторы спросили ее: «чей Крым»? -  она тут же принялась гордо раздеваться, очевидно, для того,  чтобы графически показать очертания этого уже восемьсот двадцать пять лет как российского материка. Няня сняла с себя все-все. Когда, казалось, снимать было совсем уже нечего, развязала здоровыми коренными резцами веревку, стягивающую пласт толстой пузанины, которым был обмотан нижний нянин торс…

И открылася правда.

Оказывается, Арина Родионовна была аж четырех полов. И пола - ее - были: ужа, стрекозы, китовой акулы и еще пол какого-то неизвестного науке существа (возможно, описанной господином Пушкиным «Неведомой Зверушки»).

То, что должно было быть сзади – было спереди.

То, что должно было быть внизу – было вверху.

То, что внутри – снаружи.

И, конечно же, наоборот.

Вместо левой груди из тела Арины Родионовны торчал небольшой волосатый хвостик.

А еще няня во время самой процедуры опознания вошла в экстаз, кричала стрельцам-опричникам на давно забытом «цветастом» языке «ридна маты перукарня долбоёбы», и еще уверяла их в том, что «ее рация надежно спрятана». 

На Лубянке была созвано заседание чрезвычайной комиссии. Генерал-майоры Крокодил

Гена и Чебурашка долго вертели в руках результаты аринкиных анализов. Тест на яйце глист был пройден нянею безупречно. Не каждый в комиссии умел так обходить данное испытание. Но ощущение уже опасности четвертой степени зашкаливало. А не подсунул ли Абрам Бобрович в Кремль дионийского родителя марки три с четырьмя копытами? (На Благословенном Западе лошадь уже как четыреста лет нельзя было называть своим именем). 

Заседали непросто. Единогласно пришли к выводу, что Арина Родионовна из высших совершенных существ. Что даже слишком она совершенна. Что с точки зрения европейских ценностей является эталоном существа окололиберальной наколенной поклонности. Считай, человекой будущего.   

Генерал-майоры Крокодил Гена и Чебурашка, твердо осознающие, что - выхода - нет, надели на себя специальные временные подгузники и отправились в прошлое. В Киев тысяча девятьсот восемьдесят четвертого года. В одну из «интересных» забегаловок у Жэдэвокзала. Там всегда царил полумрак. Стульев не было, но были высокие железные стойки. Там - тогда - можно было заказать по стакану настоящего разливного грузинского вина и закусить эту прелесть только что пожаренным шашлыком из настоящей советской свинины. И генерал-майоры, долго стоящие у железных стоек, в тот день выпили много вина и съели много шашлыка. И грустили они от осознания того, что из за каких-то отмоченных и меченых отметинами рока и дебилизма придурков, «Херов И Алкашей При Должностях», предателей своей страны, русский народ потерял то, советское, время. И были, разумеется, насчет Арины Родионовны размышления. Выходило, что няня обладает всеми необходимыми качествами, чтобы самой стать царем Добродеем. А – вдруг – она про баллотацию заикнется, как тот же Иван-Стрелец до тюрьмы сказывал?

Ощущение опасности зашкаливало.

Но ведь Его Светлейшество обо всем не знает! И не догадывается!   

По возвращению в настоящее, царю доложили.

На удивление, «Сам» легко согласился на то, чтобы Арину Родионовну «как-нибудь ненавязчиво, по-деликатному», «чтобы она не переживала», удалили из его покоев.
(Царь Добродей вообще был человеком деликатным и добрым настолько, что даже самолично приходил к государственным преступникам перед их казнью и кормил этих негодяев из золотой ложки подправленной мышьяком черной икрой.)

Далее над устранением Арины Родионовны работали плотно.

Что делать?

Попросили Абрама Бобровича увезти Вечную Невесту И Няню назад, в Лапландию. Тот категорически отказался, сославшись на то, что Арина Родионовна – дама нервная, «шуток не понимает», и, если разгневается, может и какую лапландскую порчу навести на субъекта.

- Да перемани ты ее куда-нибудь тогда уж даже в Израиль, в места наши
обетованные! Окружи сто двадцать одной тысячью пятьсот восемьдесят тремя мальчиками-иудеями, находящимися в поре интенсивного полового созревания! - умолял Крокодил Гена Абрама Бобровича.

- Не будем окрашать в цвета ненасытнаго оргазма закат печальненькой нашей еврейской истории, - был ответ. – «Новевейший Завет» уже завершился словами: «не взрыв, но всхлип».

Можно было подключить к решению проблемы «Носовзор» («Министерство Надзора За Бытом и Телом»). Данная государственная контора умела находить нахождаемое в самоём том, что того нахождаемого и вовсе не содержит, но содержать могло бы, и с искомым вроде как близость соблюдает, но вовсе как тождественное и не доказано, и не похоже совсем, но похоже немного будто, пусть с нахождаемым вроде как и близко не лежало, зато находилось возможно. Например, организация «Носовзор» могла найти личинок вредных эфиопских мух-горбаток где-нибудь в романтическом лунном свете, или, предположим, стихотворении поэта Александра Блока «Незнакомка». Вот, Ивана - Стрельца бросили в темницу за то, что, якобы, нашли яйцо той мухи-горбатки в его леграм-сказываниях. А ведь не было того яйца. А, может, и могло было быть, если «Носовзор» утверждает. Да ведь было точно. Всегда достаточно недостаточного, когда сам «Носовзор» его из достатков своих доставляет. Наверное, и у Арины Родионовны можно было найти какую-нибудь гадкую прегрешность, вроде поддержки романтической двуполой любви, или, скажем, чести и совести, и тут же за это бросить в темницу.

Генерал-майор Крокодил Гена обратился было за реализацией данного проекта к Носовзорову начальству. Женщине, которую так и звали: Священникова Дева Прекрасная Ужасная Престарелая Высшее Природное Недоразумение (она же Малика Ламойянова-Ялова). Ее любили в верхах. Как однажды выразился о ней дружок её олигарх Ёптен Бек: «В начале была Дева. А в конце, кроме триппера, и канцоны не сыщешь». Когда-то это была нормальная баба. Однако, служебная эволюция победила естество. Дева Высшее Природное Недоразумение взошла по карьерной лестнице в осьмнадцатом году благодаря массовому убийству простого служивого русского люда «Бурдою от Хвори». В ту пору (выжившие помнят) буржуины, сошедшие со страниц журнала «Крокодил», надули на Россию эту самую «Хворь», а Священникова Дева Прекрасная Престарелая разожгла в Академии Наук «Котел Для Прививок», навела «Бурду», смело ширнула всю Россию, ну, и, получается, сделала весь остальной некроз.

От услуг Носовзора по неведомой причине решено было отказаться.

В конце концов чрезвычайная комиссия нашла необходимый вариант устранения Вечной Няни (в историю это вошло как «Операция Чпок»). Решено было поступить следующим образом: найти в прошлом маму Арины Родионовны, уже носящую в чреве многоизвестную дочь, ну, и сделать так, чтобы наша Арина никогда не родилася. Идея была стара, как американский кинематограф. Не родится дитя в прошлом – исчезнет из царских покоев и в настоящем (как с белых яблонь дым).
Команда ефрейторов-поисковиков, облачившаяся во «временные подгузники», протекла в прошлое.

Маму Арины Родионовны нашли быстро. Кстати, у нее было интересное имя. Ее звали: Мама Зелипаска Усатая.

Перед  тем, как данную особу устранять, решили с нею на всякий случай поближе познакомиться. Выписали Маме Зелипаске Усатой там, в прошлом, приглашение посетить Кремль.

Зелипаска предложение приняла. Во время своего бытия в Кремле показала себя существом безобидным и шаловливым. Иногда, когда напьется, кричала: «Сослать всех в Пусан». Ее любимым же занятием было выкручивание по ночам светящихся электрических лампочек в «Башнях Кремля» для погружения оных в кромешную тьму. А еще она умела работать языком так, что «Башни» до последнего подозревали в данном злодействе одна другую.      

Вариант устранения Мамы Зелипаски был задуман аналогичным варианту устранения Powerа. Корпорации «ИлТуАн» заказали изготовить одноразовый бизнессуперджет (теперь он должен был называться «ИлТуАн Два»). Материалом для девайса выбрали специальную целлюлозу, разрушающуюся через определенное время от воздействия солнечных лучей и встречного ветра. Это время рассчитывалось примерно часа в два полета – как раз до того самого «места у Твери», о котором со скорбью вспоминают все истинные русские патриоты. Ну, а там наш «ИлТуАн Два» должен был отправить Маму Зелипаску поздороваться с Powerом и передать великому воину, русскому Батусаю-Сокрушителю, от министра обороны Плешия пламенный привет. И «легенду» для прессы придумали. Мол, когда все случится, представим дело так, будто бы подсели в самолет по дороге обкуренные инопланетяне. А Мама Зелипаска от них будто бы веселием и заразилась. Ну, и, якобы, все эти горе - пассажиры (пилотов тоже пригласили) стали играть в игру «Перевари чеку» (суть которой заключается в том, что игромому необходимо выдернуть чеку гранаты, удерживать саму гранату пальцами правой ноги, чеку же съесть, успеть переварить за пять минут (пройти весь пищевой цикл поглощения желудочным соком оружейной стали), и потом, в завершение всего действа вернуть переваренную чеку на место). И, мол, что-то в этой игре пошло не так.

Таковы были план и «легенда».   

План осуществили.

И мамаши с неродившимся дитятею не стало. 

И «легенду» тут же огласили. Заодно на всякий случай в Петербургском офисе Зелипаски Усатой (оказывается, она еще была и крупным бизнесменом) компания Носовзор нашла зараженные личинками вредных эфиопских мух-горбаток несколько миллиардов долларов.

Казалось бы, вопрос с няней Ариной Родионовной должен был быть решен.
Но в настоящем ничего не изменилось.

С исчезновением своей беременной мамы – «там», Вечная Невеста И Няня не исчезла, как можно было предполагать – «здесь». Более того. Арина Родионовна – «здесь» -  после всего, что произошло «там» (хотя, конечно же, об «Операции Чпок» она ничего не знала) стала еще совершеннее (злее). Ко всем перечисленным ее достоинствам (европейским ценностям) прибавился еще срабатывающий на появление Министра Обороны Плешия анальный автоматизм.

Получается, в дело вмешался какой-то таинственный еще не известный людям закон вселенской природоподлости?   

Что делать?

Как от Вечной Няни избавиться?

Комиссия заседала вновь. Подумали: может, копнуть еще глубже? Если не сработал вариант с мамою, может, повторить вышеописанные действия с няниною - бабушкой?
Команда ефрейторов-поисковиков протекла в прошлое.

Бабушку Арины Родионовны звали Марья Искусница (Шекель-Константинова). Когда бабушка (беременная мамою Зелипаской) гостила в Кремле, она прославилась изощренной фантазией. Днями пропадающая на завалинках «Башен», она подробно рассказывала проносящимся мимо олигархам, что «ночами по четным числам она летает верхом на любимой бас-балалайке над Бывшими Летописателями и Северными Источниками, по нечетным же превращается в  розовую королевскую белугу, и в Москва реке «обплавала ну всё там». Проблем бабка Марья (было ей годков двадцать восемь) доставляла немного. Когда выпрыгивала из окна и не взлетала (а это происходило всегда, когда не случалось иное), опричникам приходилось тащить ее, слегка ошалевшую и весело напевающую Марсельезу, наверх в мешке из-под отрубей.

Когда был готов бизнессуперджет «ИлТуАн Три» (в авиационную целлюлозу добавили немного рыбьего жира для поддержки российской рыбной промышленности), бабушку Марью Искусницу (Шекель-Константинову) отправили туда же к Powerу.

Истерзанная самолётопадениями выжженная поляна в полях у Твери стала побольше.
Местные опять сбежались искать якобы посыпавшееся из самолета золото.   
Но по поводу ожидаемого результата. Опять никакого результата. После исчезновения – «там» – своей беременной бабушки Марьи Искусницы – Арина Родионовна – «здесь» –жива живешенька. Гадит.

В верхах, похоже, рассердились на саму жизнь. «Операция Чпок» была проведена касательно Ариныных прабабушки, прапрабабушки и далее по нисходящей в семьдесят семь колен.    

Прабабушка Орлеанская Дева. Когда ту доставляли в Кремль, присоединившаяся по дороге к незнакомой похоронной процессии, она дошла за духовым оркестром до самого кладбища, произнесла там прощальное слово, которым растрогала всех присутствующих, однако, после ничего не помнила о случившемся. В Кремле прабабушка Орлеанская Дева любила заниматься половой гимнастикой с таинственным изредка появляющимся амебоподобным существом, которое звали так: министр экономической диллемастики и пробордофобии Ьермаn@ Ьреffь.

Прапрабабушка Клара Цеткин. В коммунистические праздники та сбрасывала с себя одежду животного происхождения, одевалась в «половой мундир» и пахала на случайно оказавшихся в поле досягаемости работниках банковской и нефтедобывающей сфер. Еще прапрабабушка Клара Цеткин любила проводить среди олигархов конкурс на лучше проговаривание фразы “Третья конногвардейская артиллерийская бригада”.

Прапрапрабабушка Нефертити. Та любила посещать уличные магазины и переодеваться при открытых дверях и перед витринами, так, чтобы все было видно походящим мимо невольным зрителям. Еще прапрапрабабушка Нефертити написала (основываясь на лучших древнекорейских народных образцах) поэму из двух строчек, как лучший пример поэзии геосимволизма, и отослала данное творение в журнал «Знамя», обрекая себя на невыносимые страдания: «напечатают или нет»? (Поэма же звучала так: «Смотрю, нага: а где моя нога? Ис Су.») (Не напечатали)).

Прапрапрапрабабушка Мэри Поппинс. Та утомляла Его Светлейшество бесконечными рассказами о том, как в поисках Божьей Правды странницею протопала через всю Африку к толстовцам на Кавказ и прожила с ними в шалаше сорок четыре дня. Каждый из толстовцев утверждал, что именно он один знает эту самую Божью правду. И поэтому наша прапрапрапрабабушка должна разделить именно с ним «соломенное ложе любви». А один из толстовцев, толстый рыжеволосый дядька по имени Иосиф Суомоляйнен, умолял нашу прапрапрапрабабушку Мэри Поппинс как можно быстрее принять горизонтальное положение и раздвинуть ноги, мотивируя это «нарастающей мышиною неустойчивостью». Он утверждал, что Земля, мол, крутится с все быстрее, «уже смотри как совсем быстро»  - потому, что ее движут проворные мышиные лапки. И это всё происки проклятых англосаксов. Мол, буржуины из за границы посылают в Россию мощный запах корма «Мясной пир». Ну, а русские мыши доверчиво, не подозревая коварства, «раскачивая всё на свете», к затравке и устремились. 

Прапрапрапрапрабабушка Царь Горох страдала излишним беспокойством. Выпуская из себя мочу, она опасалась ненароком затопить «жидкостию» всю необъятную Матушку Россию. Поэтому прапрапрапрапрабабушка носила с собой специальный «близкокбездонный урино-сосуд» и мочилась только в него строго в определенное время при помощи специального помощника – КотоПса. После «урино-наполнения» содержимое сосуда посредством дыры в пространстве сразу попадало в Академию Наук, где ученые Балбес, Бывалый и  Трус, облачившиеся в специальные «урино-фартуки», выпаривали мочу прапрапрапрапрабабушки в высокообогащенное сырье для российских атомных станций.

ИлТуАн взлетал и падал.

«Копали» все глубже. Никакого эффекта. Находящиеся на сносях невинные и не очень юные и не очень существа исчезали одна за другою. В «том самом месте у Твери», о котором скорбят все истинные русские патриоты бесчисленными падениями бизнессуперджетов был выбит огромный метров двести в глубину котлован, где в конце концов образовалось озеро, стали обитать сомы и утки, а затем и инопланетяне построили свою подводную базу «Рафахх». Вечная же внучка и няня Арина Родионовна – в Кремлях – всё здравствует. Более того: она стала настоящей коренной кремлятиной. И, что еще опаснее, в ней стали бурно проявляться какие-то околопричудливые гены, активизирующиеся по внутреннему недельному расписанию.

Она сама:

- По понедельникам любила присоединяться к незнакомым похоронным процессиям, идти с ними аж до кладбища и произносить там прощальные слова. Еще по понедельникам она мучила половой гимнастикой таинственное амебоподобное существо, которое звали так: министр экономической диллемастики и пробордофобии Ьермаn@ Ьреffь.

- По вторникам сбрасывала с себя одежду животного происхождения, одевалась в «половой мундир» и пахала на случайно оказавшихся в поле досягаемости работниках банковской и нефтедобывающей сфер.

- По средам посещала уличные магазины и переодевалась при открытых дверях и перед витринами, так, чтобы все было видно походящим мимо невольным зрителям.

- По четвергам бегала за царем с повествованиями о том, как в поисках Божьей Правды странницею протопала через всю Африку к толстовцам на Кавказ и прожила с ними в шалаше сорок три дня. А еще называла царя милый генералиссимус Иосиф Суомоляйнен.

- По пятницам ее в клетке из прозрачнейшего шелка поднимал в небо над Кремлем специальный вертолет, и там, в небесах необъятной России, Вечная Невеста И Няня проводила для всего русского народа особые священные действия с выплавленным специально для нее из чистого золота особым близкокбездонным урино-сосудом.

- По субботам дама играла с патриархом Боженой в «дурака» на щалбаны.

А еще были воскресенья.

По воскресеньям же Аринушка, бурлящая от «негрности» и облачающаяся в пурпурные одежды расомазохихма, «вылетала на экспедиции». 

Нужно сказать, что и в остальные дни недели Ариночка просто грезила идеями «негрности», коими в свое время заразилась на Благословенном Западе. Суть этих идей состояла в том, что, якобы, «белая раса изначально виновата перед расами всяческими иными в силу своей непреодолимой белости, и рыхлости, и рассыпчатости, и должна потому во все времена каяться «во всех бурласкавейских бедах», и за свою вину нести суровую расплату, и, соответственно, исправляться. Няня и каялась, и исправлялась за всех нас, россиян, И «Его Светлейшество» «негрностью» заразила. Вместе с царём они более трехсот лет не переставая занимались «расомазохизмом», организовывая экспедиции во всяческие неизведанные местности, целью коих были поиски новых, неведомых, рас, перед которыми белая раса сразу же должна начать извиняться, и перечислять мохнатым ошалевшим от радости виновникам торжества всяческие лакомые плюшки.

Вернемся к нашей команде ефрейторов-поисковиков, в поисках Ариныных прабабушек выработавшей за тысячелетия погружений в прошлое уже не одну партию упаковок временных подгузников.

Наконец-то показались корни. 

Окончательную прабабушку звали Праматерью frau Рильке.

Дальше виделись только масоны в своей первоначальной форме. 

О Праматери frau Рильке было выяснено то, что она – хорошая – по временам совместной бурной молодости в ГДР – Его Светлейшества - знакомая.

И вот её то чрезвычайная комиссия постановила в плане ИлТуАнов не испытывать (то есть в полет к Рowerу не посылать). Решили завершить все галантно.

Frau Рильке навечно сделали германским канцлером.

Арину же Родионовну сделали депутатом и выделили ей в Думе кресло рядом с креслами Пожилых Русалок Зисс Пулиной и Бхратмы Енко.

О том по достижении результата доложили царю.

Его Светлейшество, светло улыбаясь, спросил: «Это же пятая серия фильма «Верьте мне, люди?».

А еще добавил: «Нет предела будущей исторической правде».

А еще подумал вслух: «Когда вот я научусь включать в компьютерах скайпу, и еще научится моя родная frau Рильке, мы сможем с нею виртуальным образом общаться по ночам.

И Абрам Бобрович помог в осуществлении этого проекта (поговаривают, получил за это право вечного пользования сто двадцать одной тысячью пятьсот восемьдесят тремя мальчиками-иудеями, находящимися в поре интенсивного полового созревания). Абрам Бобрович - сам - все же научил учить царя  нажимать кой-какие кнопочки.