Сантехник Иванов и его коммунальная контора

(все персонажи вымышлены, любое совпадение случайно)

   Сантехник Иванов стоял перед дверью родной конторы и таращился на новую вывеску бывшего жилищно-коммунального управления. Теперь, согласно вывеске, он работал в управляющей компании под названием «Сервис потребителя».

   - Во как! Я теперь не просто сантехник, я теперь управленец! - мысленно оценил ребрендинг своего ЖКУ сантехник Иванов.
 
   Зайдя внутрь коммунальной конторы, сантехник Иванов с удивлением отметил, что собственно ничего и не изменилось. Те же обшарпанные стены конторы, окрашенные почему-то в ядовитый зелёный цвет, колченогие стулья в приёмной, наглядная агитация ещё советского периода, праздно шатающиеся с одухотворёнными лицами прожжённые коммунальщики всех мастей от дворников до сварщиков. На месте также была старая бабка-диспетчер, которая в очередной раз умело облаяла по телефону особенно настойчивого клиента и отправила его туда, куда Макар телят не гонял. Бухгалтерша тоже осталась прежней. Последнее более всего импонировало сантехнику Иванову. Что скрывать, бухгалтерша сантехника Иванова впечатляла. Надо признать, было чем впечатлять. Шикарная грудь шестого размера как главный калибр крейсера «Аврора» любого заставлял застопорить ход и впялится в это колыхающееся великолепие. Ровненькие, аккуратные ножки, тонкая талия, аппетитная попочка, огромные глаза и манящие собой как магнит пухлые губы вышибали из седла не только такого ковбоя как сантехник Иванов, но и всех в округе ковбоев, индейцев и прочих местных аборигенов различных национальностей. Хороша была, чертовка, хороша!
 
   Сантехник Иванов отбросил скабрёзные мысли, тем более дома ждала жена с ничуть не худшими тактико-техническими характеристиками,  прошёл по коридору конторы и упёрся в доску объявлений.  С доски на него смотрел какой-то алкаш, потрепанный всеми невзгодами какие существуют в жизни. Сантехник Иванов аж отпрянул, такое неприятное чувство у него возникло, когда он увидел этого некрасивого человека.

   - Фу ты! Это ж я! - приглядевшись, сообразил сантехник Иванов.
Под фотографией красовалась надпись, что это «...ший работник месяца», правда было не понятно, лучший он работник или худший.

   - Здорово! Ассенизатор Всея Руси! - пробасил сзади дворник Петрович.
Сантехник Иванов напрягся, тревожные мысли его бешено забились в черепной коробке: «Что, как? Откуда он знает? Я же только вчера сам себя короновал на канализационное царство». Тревожные мысли сантехника бились в голове сантехника Иванова с таким грохотом, что дворник Петрович невольно выглянул через окно на улицу, в поисках источника шума. Ничего подозрительно не обнаружив, вновь обратился к сантехнику Иванову.

   - Новость знаешь? - продолжал Петрович, - наших то начальничков всех до одного посадили, прикинь, да.

   Сантехника Иванова абсолютно не волновала судьба его бывших начальников, с ворами только так, а вот то, что его какая-то крыса сдала всему честному народу, вот это была проблема. Теперь каждая собака знает, что он не просто сантехник Иванов, а ассенизатор Всея Руси. Так теперь себя величал сантехник Иванов после просмотра телевизора и выступления артистов современной эстрады и шоу-бизнеса.

   - Ведь обещали молчать, - вспоминал события вчерашнего дня сантехник Иванов, когда в подвале после коронации и праздничного банкета в одно лицо ему на верность присягнули местные крысы,- надо с ними разобраться и найти крысёныша.
 
   Отложив на потом разборки с болтливыми крысами, сантехник Иванов продолжил изучение доски объявлений. Прямо посередине на ржавые канцелярские кнопки была прикреплена бумажка извещающая о том, что завтра состоится совещание под руководством нового начальника. Чьим то корявым почерком было приписано: «Явка всем строго обязательна! Сантехнику Иванову в первую очередь!».

   - Ладно, придём завтра, - пробормотал сантехник Иванову и пошёл в подвал разбираться с крысиной паствой.
 
   Наступило следующее утро. Сантехник Иванов в неизменной своей коричневой кепке пришёл в контору и в соответствии со своим новым статусом занял место в первом ряду. Мимо продефилировала бухгалтерша, аккуратно неся свой главный калибр, сантехник Иванов и все присутствующие судорожно сглотнули слюни и усилием воли перевели взгляды на сцену.

   На сцену, как чёртик из табакерки, выскочил мелкий, суетливый человечек, представился всем как новый директор управляющей компании и затараторил так быстро, что никто ничего не понимал. Читал он по бумажке, даже не глядя в зал.  Новый начальник коммунальщиков вещал, что времена поменялись, теперь главный объект - это человек, потребитель,  потребитель с большой буквы, его чаяния и надежды, проблемы, его комфорт и право получать качественные услуги. В коммунальной сфере, наконец-то, наступили перемены, теперь все население будет платить 100% тарифа, и де коммунальщики будут в золоте купаться.
 
    Сантехник Иванов тихонько дремал под тарахтение директора, когда случайно сквозняком сдуло все бумажки по которым бодро декламировал свои постулаты новый босс. В зале наступила тишина. Только что без устали тараторящий начальник, стоял перед народом, пучил глаза и молчал. Молчал! Народ оживился.  Стало интересно, что будет дальше. Ситуацию спас вновь назначенный начальник дворников, смёл умело все листочки и с прогибом спины положил их перед директором. Увидев снова перед глазами текст, директор вышел из ступора и начал своё выступление с самого начала, ничуть не смущаясь сего пассажа. И по новой - про потребителя, чаяния, надежды, тарифы и коммунальное золото. Народ потихоньку начал кивать носом и дремать. Опять сквозняк! И снова тишина! Начальник завис; молчал и пучил глаза. Спас опять главный по дворникам. Собрал листочки и директору под нос. Всё по новой - с самого начала. Народ подустал от прослушивания одного и того же текста и хором молился, чтобы больше никаких сквозняков не приключилось. Не тут то было! Припозднившийся к началу совещания дворник Петрович рывком открыл дверь в зал совещаний и листочки опять полетели на пол. Народ в бешенстве начал кидать в Петровича различные орудия коммунального хозяйства, наиболее эффективным оказался бросок сантехника Иванова, который метко кинул газовый ключ. Петрович ушёл в нирвану. Между тем и в третий раз наблюдалась та же картина -  тишина и зависший как старый компьютер начальник. Новый командир дворников тоже задолбавшись слушать по несколько раз эту белиберду, выкинул половину текста. Опять увидев перед собой спасительный текст, директор радостно затарахтел про новые времена, даже не догадываясь о кратном сокращении своей вступительной речи. Закончив свою речь словами: «Здравствуйте дорогие коллеги!», похлопал сам себе и выдохнул с облегчением.
 
   Народ подумал, что с новым руководителем им повезло и работать будет весело. Ошибались. Что-то прокрутив у себя в голове, директор ляпнул, что вводится новый институт управления коллективом - коллегиальное подведение итогов. Буквально через полгода будет проводиться совещание по подведению итогов деятельности управляющей компании за год, в июле - за год. Народ выдохнул  с облегчением - только через полгода. Однако следом директор сообщил собравшимся, что завтра состоится совещание по подготовке к совещанию по подведению итогов. Теперь уже коллектив коллегиально выпучил глаза и уставился непонимающе уставился на директора. Директора понесло дальше.

   - Через неделю мы соберёмся ещё раз, рассмотрим как идёт работа по подготовке к итоговому совещанию, - выпалил директор, - вообще будем собираться каждую неделю и рассматривать готовность к подведению итогов.

   Коллектив выпал в осадок и зароптал, в зале раздались возгласы: «А когда работать?», «Сколько можно совещаться?». Директор незамедлительно присёк зачатки неповиновения.

   - Вот ты, сантехник Иванов, - спросил директор, - что будешь докладывать на совещании?

   - Ну это... как его... значит, - начал невнятно лепетать сантехник Иванов, потом собрался с мыслями и продолжил, - ну, сколько труб прочистил, сколько унитазов поменял, сколько коричневого овна выкачал.

   - Ха! - воскликнул директор, - а если я ни черта не понимаю ни в твоих трубах, ни унитазах, ни в овне, тогда как, ась?

   Сантехник Иванов молча таращился на директора как намедни на новую вывеску конторы  и завис, как всегда зависал компьютер в бухгалтерии в день начисления зарплаты.

   - В-о-о-о-о-т, - протянул директор, - и сказать тебе нечего, иди готовься, через неделю расскажешь как ты там наладил процесс прочистки системы.

   Озадаченный сантехник Иванов вышел из актового зала и собрался идти уже к себе в подвал, думать, что через неделю рассказывать про систему очистки и овно, когда в контору влетела бабулька с криками: «Где вы все, паразиты, ходите, два часа дозвониться не могу!». Увидев перед собой сантехника Иванова кинулась к нему.

   - Спасай, миленький, -  залепетала бабулька, - уже через унитаз все овно льётся, скоро весь дом затопит, а за ним и весь город.

   Сантехник Иванов распрямил грудь, расправил сутулые плечи и уже готов был как Супермен ринуться спасать Метрополис, осталось только коричневым плащом взмахнуть, ну не было у сантехника Иванова красного плаща, не было, как неожиданно в дверях появился новоиспечённый директор управляющей компании.

   - Стоп, стоп, стоп, - притормозил директор служебное рвение Супермена, тьфу ты, сантехника Иванова и очень вежливо обратился к бабульке, - а вы, собственно, оплатили 100% тарифа на коммунальные услуги?

   - Не успела, - ошарашенно пробубнила бабулька.

   - В-о-о-о-т, - протянул директор, - идите и оплатите сначала все 100% тарифа, а потом наш сантехник Иванов придёт к вам на спасение.

   У бабульки денег лишних не было, пенсия ещё не пришла и ушла она не солоно хлебавши.

   Прошла неделя. Сантехник Иванов одиноко стоял на трибуне и рассказывал директору о том, как он будет рассказывать о системе очистки канализации на совещании по подведению итогов через полгода. Бабулька ждала пенсию. Овно затопило дом.

   Прошла ещё неделя. Сантехник Иванов по - прежнему стоял на трибуне и докладывал о своём предстоящем докладе на итоговом совещании. Бабульке как назло пенсию всё не приносили. Почтальоны кончились. Из-за низкой зарплаты они все уволились и устроились в новую управляющую компанию дворниками и дружно слушали сантехника Иванова с его докладом. Овно затопило пол города.

   Шёл 2054 год. Сантехник Иванов все никак не мог освоить структуру доклада о своём итоговом докладе на подведении итогов деятельности по очистке системы и борьбы с овном и еженедельно заслушивался директором компании. Подведение итогов так и не состоялось по причине не готовности сантехника Иванова к подведению итогов. Граждане уже платили 100500% тарифа, но это нисколько не изменило ситуацию. Овно успешно затопило город.
 
   Бабулька из вредности решила не уходить в мир иной и дождаться пенсии.   

   Продолжение следует.

   Уважаемые подписчики, читатели жду ваших комментариев.
   Подписывайтесь, до новых встреч!
   Начало истории про сантехника Иванова вот тут:
https://dzen.ru/a/ZwUiAn1VmnGqZKTG?share_to=link;
   Продолжение истории вот тут:
https://dzen.ru/a/ZxoargFe6Ehvy00Z?share_to=link;
https://dzen.ru/a/ZxoargFe6Ehvy00Z?share_to=link;
https://dzen.ru/a/ZzST9N1NAQmJqTPr?share_to=link;
https://dzen.ru/a/ZzXO3mZTQXbg7WP4?share_to=link;
https://dzen.ru/a/ZzyMr3My3kdH1ExI?share_to=link;
https://dzen.ru/a/Z0kjsdB-oTIDDZW3?share_to=link;
https://dzen.ru/a/Z1IvX1F9TA8XJ5cH?share_to=link;
https://dzen.ru/a/Z1kVkkjJLmYxU0Tx?share_to=link.