Ноябрь

01.11
Сова - Первый снег

Утро.
Даже не знаю, как сказать, но я тупо не помню свою утреннюю рутину. Флэш-карта не отобразила на своем носителе файлы, резервная копия не сохранилась в мозгу, а текстуры не прогрузились. Слишком требовательная ролевая игра была загружена в сознание, слишком требовательная. Не знаю, что там, но видимо, все было запаутиненно и слегка похмельно. А может и нет…

День.
Последний день на объекте, где я уже прописался и постепенно начал оформляться в штат. Доделывал работу, общался с коллегами, курил с другими коллегами и постоянно хотел выпить. Тянуло к бутылке и как только всплывала в голове ядовитая жидкость, то в ротовой полости образовывалась мокрая слюна, которую я с шумом сглатывал и в последующем топал ножкой в ожидании вечера. Не мог никак отмахнуться от навязчивой мысли, даже, когда решал важные вопросы с руководящим составом. В башке была лишь бесконечная бутылка, которую я собирался выпить без остатка. Отчетливый стук двойника-алкаша на той стороне гроба с каждым моментом лишь усиливал громкость и давал понять, что мне не спрятаться от его управления моими моторными функциями.

Вечер.
Когда я сначала дошел пешком до станции метро, а после прокатился в подземке, то поднимаясь по эскалатору, даже не думал, что на улице выпал снег. Столь символично, подумал я, что прям в первый день последнего осеннего месяца начинают падать легкие пушинки. Они пасторально кружились и садились мне на шарф-шапку-плечи. Тянул лицо к небу, высовывал язык и постоянно улыбался этому магическому событию. Не знаю почему, но мне так было приятно внутри от того, что я иду в такой вечер, когда заледенелые глаза освящают мне путь до алкогольного магазина желтоватым светом. Приобрел бутылку вина, снеки и направился в свое комфортное убежище. Там быстро переоделся, снял шкуру, поменял ее на другую и сел на кухне, где пил вино и пропадал в виртуальных мирах. Было славно, но так одиноко, что просто ****ец. Чувствовал себя в мягком кошмаре.


02.11
Balance and Composure - Midnight Zone

Утро.
Похмелье ударило в голову с такой силой, что как только я открыл глаза по будильнику, то невидимые руки тут же с силой их закрывали. Первый звонок будильника был отложен, второй звонок был переведен на пару минут позже, чтобы мне хватило еще немного поспать. По итогу, я еле поднял свое деревянное туловище, пронес его по направлению к ванной комнате и в дальнейшем отправил на кухню. За окном был сплошной ****ец вперемешку с растаявшим снегом. Жуть, но нужно собираться и выходить. Работа обещала легкий день.

День.
Как и было обещано, напряжение я не испытывал. С коллегой много общались, обсуждали дела. Сходил нам за кофе. Курил стики. Бросить не хотелось, лишь было желание открыть настежь все окна и начать усиленно дышать холодным воздухом, словно разрезая горло острыми лезвиями для бритвы.

Вечер.
Если быть честным, то всю неделю я думал о водке. Отмахивался от этой навязчивой мысли двумя руками, но спустя время устал бороться и поэтому дал проникнуть этому замыслу в суровую реальность. Двойник уже потирал ручки, все радовался тому, что смог меня уговорить на данную авантюру. По итогу, в магазине я приобрел небольшую бутылку, пару банок крепкого пива и параллельно в свободную руку прихватил некоторое количество закусок - маринованные огурцы, буженину из индейки, копченный сыр. Дома выпивал, смотрел в ноутбук и не сразу пьянел. Хорошо себя чувствовал, общался с девчонками и Ви в приложении «Телеграмм». Башка не рождала никаких озарений, лишь мертвяцкое успокоение таилось среди узловатых нейронов. Заснул поздно, прям очень поздно, ну прям очень. Где-то под утро, если быть точным.


03.11
Memorials - Cut It Like A Diamond

Утро.
Ох и ах, мог бы я сказать, но нет, не буду написывать грустные речи в мой и без того меланхоличный «антироман». Голова, кстати, не гудела, только лишь было чувство лености и что я как будто умудрился перепить сам себя. Пока лежал неподвижным пластом, то все же получилось согнуть в локтях красные руки и растереть пальцами глаза, после побил ладонями по лицу и постарался направить легкий импульс в пальцы ног, которые острыми кольями торчали из-под одеяла. Они не сразу ответили, но спустя время все же начали шевелиться. Чуть позднее подогнул колени и перекинул их через кровать, ступнями встал на серый ковер из монстра по пожиранию денег «ИКЕА» и рывком поднял остальное тело. На кухне позавтракал каким-то хрючевом, где в сковороде смешал яйца томаты и буженину, поболтал пластиковой лопаткой черного цвета и после, когда все превратилось в однородную массу, вывалил в небольшую плошку. Пил кофе, потреблял вовнутрь пищу и смотрел на стену, где транслировался какой-то из видеорядов без луча проектора. Форсировал в голове картинки, там же их оживал и пускал готовую кино-продукцию себе на глазные яблоки. Такое утро, где талантливый писатель и фотограф оживал после похмелья.

День.
Ловил эротические сигналы от женщин из приложения для знакомств. Одна из них прямо дала понять, что она, будучи такой взрослой и сформированной «milf’ой», хотела бы попрыгать на моем члене. Мы перешли в «Телеграмм» и там она присылала нюдсы, которые с помощью волшебной функции исчезали через некоторое время. Когда увидел первый со сладкой задницей в кружевных трусиках, то попытался сделать скриншот и оставить десерт в памяти смартфона для одиноких вечеров. Мессенджер предательским образом сдал меня, в чате появилось пресловутое - «вы сделали скриншот!» - что в последующем вызвало негативную реакцию от женщины с того конца приложения. Сказала, чтобы я так больше не делал и тут же следом отправила еще одну фотографию. За инициативу попросила у меня фотографию члена, но тут произошла загвоздка, ведь я такое не присылаю, да и наслышан об определенных историях, поэтому никогда таким не делился. Дал понять, что девица сможет только вживую увидеть мою половую шляпу. В последующем, мы еще немного пообщались на волне сексуального интереса, но мне надоело чувствовать себя девственным школьником из чата голубо-белой социальной сети. Пахло наебом, но и одновременно понимал, что мне заворачивают в подарочную упаковку хорошее тело, пока я кручусь вокруг своей оси сломанной юлой. Забил. Помню, кстати, был интересный случай, когда в этом же приложении для знакомств я познакомился с одной девушкой. У нас сразу же нашлись общие интересы, схожие темы и мы быстро перешли в приложение «Телеграмм», где, пройдя мимо сообщений, быстро созвонились. Я тогда плотно пил, и не ожидал общение голосом, поэтому пришлось усиленно сосредоточиться на губах для достижения нормальной речи. Я пьяный, она трезвая, но мы умудрились проговорить до самого утра, прыгали с темы на темы, а потом случился виртуальный секс. Сквозь ответы я услышал, как она постанывала мне в трубку, уточнил и она ответила, что мастурбирует на мой голос и фото. Подключился. Трогал себя за паховую часть туловища, дергал за полено и феерично брызнул себе на живот. Классный опыт. Больше с ней общались.

Вечер.
Несколько часов не мог придумать себе ужин. Волком шарился про продуктовым маркетам, по службам доставки, по холодильнику и смежным полкам на кухне. Не было идей. По итогу, психанул, собрался и вышел во двор, чтобы совершить маршрут до магазина, а после зайти за шавермой на тарелке. Позвонил матери, долго говорили с ней. Дома пил, ел, смотрел, выбирал, играл, общался, узнавал, скучал. Одна из банок с сидром оказалась просроченной. Вылил сладковатую жидкость в сливное отверстие на кухне, где она с шипением умчалась в никуда.


04.11
Tropics. BINA. - Infinite (For Real)

Утро.
Всю ночь снились сны. Картинки были очень отчетливые, а события настолько сильно по лбу, что сразу понял - меня о чем-то там предупреждают. Только о чем…, хммм… На часах было восемь утра, я скинул одеяло и прошел в ванную. Там набрал воду, добавил соль/пену, а когда залез и начал расслабляться, то попытался заказать себе товар с помощью маркета «Ламода». Радовался, что нашел нужный размер трикотажных брюк, но ****ский сервис «Долями» не давал оплатить покупку. Сука. То выкидывал меня из приложения, то тупо не присылал кода, что по итогу вызвало блокировку в сервисе и у меня больше не оказалось возможности заказать комфортным способом. Легкая злоба и разочарование переполняли меня, поэтому я подождал пока до конца остынет мыльная жидкость и вышел на воздух, ступив мокрыми ногами на серую плитку. Насухо вытерся полотенцем, после схватил с белоснежной полки увлажняющий крем и энергично натер свое туловище. Прошелся по каждой частичке атлетического тела с изрядным волосяным покровом, залазил в каждую выемку мышц и в последующем был полностью в разводах белого цвета. Стало лучше. Прошел на кухню, уселся на стул с подушкой серого цвета и вновь зашел еще раз в приложение для (!)возможного заказа. Получилось. Заказ должен был прийти на следующий день. Утро оказалось не таким дурацким.

День.
Все-таки сфоткал член голодающей до секса «milf’е» и собирался отправить, но почему-то не решался. Понимал, что от «вау-эффекта» меня отделял лишь один отклик, один «тап» по экрану, но в моменте подумал, что занимаюсь какой-то глупостью. Отменил отправку фото, заблокировал экран и отложил смартфон в сторону. Смотрел сериал «Триггер». Под конец сезона все встало на рельсы нормальности и пошло так, как должно было идти изначально. Ставлю точку.
Просто точку.
Без нажима.
Без силы.

Вечер.
Забрал заказ из пункта выдачи «Ламода». Другой. Вчерашний. Это был лонгслив белого цвета «оверсайз-кроя» за тысячу рублей от бренда «БиФри». Дома ужинал, продолжал смотреть сериал и переписываться со старыми/новыми девчонками. Эффект выгорания должен был постучаться с той стороны экрана смартфона, поэтому ждал его прихода с каждой минуты. Чувствовал и ждал, чувствовал и ждал, чувствовал и ждал. Чувствовал. И. Ждал. А потом досматривал сериал «Триггер», который под конец сезона разогнался настолько, что я тупо не мог удержаться за поручни мчащегося по обочине лазурного автобуса. Поймал себя на мысли, что начал сопереживать главному герою настолько, что хотелось поддержать этого циничного и одновременно голодного до понимания Ар.Стрелецкого - Ма.Матвеева. Когда закончил часовые серии, то сразу перешел на полнометражный фильмец, который своим хронометражем создавал некий мост через этапы прохождения сквозь болезненную фрустрацию и самопомощь. Хороший. Очень понравился. Смотрел и не понимал, что все на него накинулись, ведь это действительно хорошее промежуточное кино с понятным посылом, пускай и было ясно куда именно направлялся данный посыл. Особенно вызвала отклик линия с Ир.Старшенбаум, она, актриса, будоражила мое нутро своей идеальностью, мягкостью и неосязаемой силой. Не мог оторвать взгляд от магической внешности, внутри она вызывала трепет. Перед сном захватил одну серию нового сезона. Неплохо. Тревожила лишь палатка главного героя. Заснул рано.


05.11
Touch; Amore - Hal Ashby

Утро.
Ворочался, смотрел сны и все наровил подняться с постели, начать бурную деятельность, но постоянно одергивал себя за палец и вынуждал вновь заснуть. Темноту орошали приходящие уведомления на смартфон, словно моя персона была единственной, кому стоит написать в это время суток. Когда прозвенел будильник, то схватил телефон, ответил всем на сообщения, после пожелал доброго утра и начал свое не менее доброе утро. Настроение было хорошее, все успевал и чувствовал силу. За завтраком успел дочитать книгу Эда Лимонова, записал ее в заметку, где с помощью электрической клавиатуры фиксировал проглоченные книги. Быстро собрался, в моменте вспотел, и вышел в заснеженный город. Это че такое, бля!

День.
Все хорошо. Продуктивно. Общался, шутил и не замечал своих потаенных проблем. Они были скрыты за цветный ширмой, не показывались мне и не просматривались сквозь ткань.

Вечер.
Приехал Ви. Мы попили кофе, немного покурили и прогулялись до станции метро «Сенная площадь». Пока шли, то беседовали с ним в основном о работе, переводили друг другу слова, проникались. Отвечали взаимностью. Дома смотрел сериал «Триггер» и ужинал куриным стейком с рисом, запивая все это дешевым аналогом «Coca-Cola». Заснул рано. Мыслей не было, ничего к ним не подталкивало.


06.11
Prawn - Why You Always Leave a Note

Утро.
Уже несколького дней подряд мне снятся сны, где фигурирует одна из моих прошлых девушек - Кр. Там в измененной реальности у нас было все хорошо, мы понимали друг друга и лишь сильнее проникались сокровенным чувством. Я - сегодняшний и она - тогдашняя формировали гремучую смесь идеального комфорта в отношениях. Мы много разговаривали, я придерживал дверь во всевозможных местах, помогал в ее архитектурном университете, любил, а она все мое умножала на два, делая еще больше. Удивительно. Проснулся на час раньше, планировалась еженедельная сессия с психологом.

Обсуждали просмотренные фильмы, беседовали о такой фэнтезийной провокативной психологии, которые демонстрировали создатели и актеры сериала «Триггер». Сближались сильнее, чем обычно, чем ранее. Мне подсвечивали элементы, которые, оказывается, я подсознательно свожу к своему выбора для просмотра, которых мне не хватает внутри и после испытываю эмоции. Интересно. Не думал о таком повороте в выборе фильмов/сериалов. Также беседовали о жертве, которую я отдаю терапии. Не смог ответить, так как мелкие штуки в виде сна, финансов и остального - это не то. Жертва - это страдания. Попросил отсрочить до следующей недели.

День.
«Хороший» или «так себе» день не смог определить. Внутри сбился вектор нормальности, поэтому он переодически выдавал погрешности, либо вообще завышал/занижал нужную планку. Каждый раз когда такое происходит, то залажу внутрь своего туловища рукой через пупок, трясу мнимый аппарат и он снова показывает верные результаты. Также и с головой, иногда ей нужна небольшая встряска, чтобы мозг полностью окунулся во внутричерепную жидкость, смазал нейроны и дальше начал функционировать в полную силу. Это легкое движение в разные стороны может быть как правильным - работа, общение, фильм, - так и более маргинальным - алкоголь. Выбирая для себя нужное, вы двигаетесь в ранее заданном судьбой направлении и раскрашиваете свою жизнь яркими красками.

Вечер.
До своего района доехал быстро и приобрел в магазине продукты, включая вино. Уже на кухне приготовил ужин, вскрыл бутылку забродившего виноградного сока и начал смотреть нашумевший фильм - «Субстанция». С самого начала меня завлекли вкусные кадры и хорошая постановка этих же кадров. Близкое расположение камеры к продюсеру-долбоебу олицетворяло его мразотность, когда сопли-слюни летели в экран. Невероятная аллюзия на женскую красоту с различным смешением проблематики. Конец поразил. Сильно. Заснул поздно. Крутил в голове работу. Злился от этого.


07.11
NVM - Juggling Blade

Утро.
Вновь плавал во снах. Ничего не помню, но точно не хотел оттуда выходить ни на минуту, ни на секунду. Было комфортно и меня обволакивали мягкими перинными облаками, пока я блуждал впотьмах без чувства осязания на кончиках пальцев. Наощупь трогал предметы, не понимал что это такое, но точно не хотел от них убегать. Изумительно, думал я тогда в темноте сна, что не до конца ощущая оформленное «вещество» не хотелось тронуться умом. Все чудно, вокруг чудеса. Когда проснулся, то нехотя начал собираться, делать зарядку и принимать душ. Под каплями воды я сидел в районе получаса, что немного выбило меня из утреннего тайминга, не позволив до конца насладиться рутинным колдовством. В любом случае, я уже опаздывал. Ничего страшного, задержусь вечером, говорил себе, пока автобус тянулся по свежесделанной дороге и петлял меж автомобилей.

День.
Не всегда получается писать в моменте о каком-либо событии, или чувстве. Ну ладно, скажу так: день был сначала слегка напряженный, но потом выровнялся на рельсы и стал очень легким. Мы шутили, обсуждали много моментов и работали. На днях запала в голову шутка про «не кричи, я не глухая», которую я проговаривал вслух различными голосами, пел и шептал на ухо коллегам. Мое радио заело на станции под названием «дурость», а я и не хотел переключать данную волну, поэтому лишь подливал масло в огонек общего пожара. Также делал звук капли, звук чайника и игры в настольный теннис. Талантливый во всем, ага. А вообще, да гори оно все черным пламенем, ха-ха-ха (это я изобразил злобный смех).

Вечер.
Подсмотрел «Джокера 2». Несмотря на отвратительные отзывы и провальный фильм, могу сказать, что это глубоко личная история. Сквозящее безумие вкупе с любовной линией и песнями вызывали во мне трепетные чувства в адрес героев. Выдумка ли это, или все по-настоящему, решать только тем, кто смотрит в экран и видит картинку. Параллельно пил вино и засыпал.


08.11
Moving Mountains - Always Only For Me

Утро.
Странное утро. Тягучее. Маслянистое. Вязкое. В этой черной массе я не делал зарядку, нормально не завтракал, так как один из ингредиентов меня тупо выбесил из себя, что я аж с силой затолкал его в мусорный пакет кулаком. Снова приступ агрессии, снова нервы не выдерживали натяжения и, как говорила одна из моих девушек К., - струна скоро лопнет. Главное, чтобы не задела окружающих, а то зачем я тут выстраиваю коммуникацию, строю спиралевидную систему вопросов/ответов, вкладываюсь эмоционально. Меня просто кроет уже шифером.

День.
Работа сыпалась сверху. Мне казалось, будто я в кузове с песком и поэтому лишний раз не двигался лишь бы не засосало окончательно. Иногда, пытаясь шевелить руками, мне удавалось немного вытащить голову наружу, подышать и начать делать дела, но потом меня вновь засасывало вниз. Тянуло ко дну, выбивало из тайминга, выбивало из-под ног ботинки марки «Бландстоун». Я не успевал вылезти, только барахтался в этой песочной ловушке, в которую сам же и угодил. Новые коллеги хамили, пытались казаться выше нашего коллектива, который в разы дружнее их фикции. Много курил. Пил кофе.

Вечер.
На работе задержался до закрытия. Не успевал сделать основную работу, растянул ее и потом понял, что много нюансов. Они и вынудили меня жутко вспотеть, раскраснеться с похмелья и сделать пару косяков. Когда выходил через задний вход, просканировав ебло у биометрического сканера, то посмотрел еще раз на свою работу и удручено признал поражение. Меня бросили на лопатки, судьба распорядилась, чтобы я был наказан, хотя перестал верить в кармический бумеранг. До дома ехал грустным, пытался еще сильнее закружить себя в этом настроении посредством музыкальной группы - «Daughter». Волшебный и чарующий голос исполнительницы Елены меня всегда убаюкивал своей проникновенностью. Дома пил пиво, играл и слушал музыку через колонку. Оттуда лился аудиоряд, который искусственный интеллект сформировал на манер моих предпочтений от заглавной группы - «Balance and Composure».


09.11
The Chariot - Forget

Утро.
Просыпался каждый час и смотрел на часы, на сообщения, вообще на телефон. Постоянно потел, ворочался и злился, что не могу нормально выспаться и хорошенько отдохнуть на выходном. Да, сегодня я планировал поехать на работу, но не важно, мне все равно нечего делать. Полежал в ванной час, где редактировал заметки, писал сообщения. Ползал расфокусированным вниманием по различным маркетам. Вода уже была холодной, только тогда я опомнился и пошел завтракать. Слушал музыку, варил яйца и заливал кипятком гранулированный кофе из прозрачной банки. Тревожился за работу. Не мог найти себе места. Это хороший показатель, подумал я, если хочу на работе задерживаться и приезжать в выходной день, то это говорит лишь о том, что мне важна моя деятельность. Не так важно окружение, которое я выстраиваю вокруг себя и рекомендуюсь в их глазах как профессионала, нет, просто мне не плевать. Вау, не думал, что такое произойдет в моей жизни, где с последних работ я просто бежал и даже ни на секунду не хотел оставаться. Удивительно.

День.
Спал. Разбудила Ал. и мы немного побеседовали с ней, пока я валялся в кровати, а она шарилась по ТРК «Континент» в поисках интересного. По окончании разговора я выпил кофе, спросил у коллег с объекта про доставку для них обеда и поехал в сторону работы.

Вечер.
Внутри распирало чувство, что я сделал все правильно. Созвонился с Ал. и мы решили встретиться, чтобы выпить алкоголь в моем убежище. Встретил ее с собакой возле ларька с разливным пивом, там мы выбрали выпивку со снеками и после направились по направлению к месту, где животное будет передано в квартиру. Пока подружка поднималась наверх, то я прикупил себе еще пару банок алкоголя, пачку стиков и вторым псом стал ждать ее возле второго выхода из дома. Уже в моей квартире мы беседовали о последних событиях, работе и тревогах. В голове тумблер был выставлен на делении «спокойствие», вентиля были выкручены до состояния «благостности» и мы дрейфовали в разговорах. Вспоминали прошлое, которое как-никак перемешивалось в наших жизнях, пускай и в разных локациях. Интересно. После, когда гости ушли, то я сидел один на кухне и смотрел сериал «Аркейн», дабы освежить его в памяти и приступить к новому сезону. Заказал в ночи шаверму, но пришлось спускаться к домофонной двери, так как приложение дало сбой и мешало на расстоянии пустить курьера в тепло. Внизу поблагодарил его за заказ, извинился за легкий мандраж и поднялся на лифте в квартиру. Был пьяный. Сильно.


10.11
Fiddlehead - Lay Low

Утро.
Половину лица перекосило от боли. Было ощущение, будто мои фантомы соединились в электрический кулак и пока я спал, наносили удары в район правой части глазницы, носа, щеки и рта. Вроде, никого не находилось в квартире, дверь на замке. Еще немного понежился в кровати, после пошел готовить завтрак - сварил в сотейнике яйца, выложил куски хлеба и вафельные трубочки на тарелку. Залил остатки кофейного порошка кипятком и начал досматривать вчерашний мультипликационный сериал. Когда надоело, то на время пропал в мирке игры «Балдурс Гейт 3».

День.
Курил, лежал, спал. Снова бегал вниз открывать дверь. Злился. Не мог ничего сделать.

Вечер.
Смотрел сериал «Аркейн», курил и общался с поддержкой насчет домофона. Они удаленно ничего не могли сделать, поэтому попросили позвонить самостоятельно в управляющую компанию и попросить решить проблему. Не понял такой наглости, высказал оператору, мол, почему я должен решать ваши проблемы, когда оплата производиться вовремя, а услуги предоставляются не должным образом. На том конце провода ничего не ответили, поблагодарили за обращение и положили трубку. Хотел разнести контору «Дом.ру» за такое ****ское отношение к своим клиентам. Почему никто не хочет работать, почему никто не хочет выполнять свои обязанности так, чтобы не было лишних вопросов, и внутри тешилось верное самолюбие? Никогда не пойму, это полный провал для всего человечества! Почему я не могу наплевать на свою работу и тупо положить *** на стол?


11.11
Thandii - Dream With You

Утро.
Был понедельник и дата то какая - сдвоенная, ха-ха… Я долго собирался, долго завтракал видоизмененной пищей и мылся под едва теплой водой из-под водонагревателя, который не справлялся с моими желаниями в утреннем кипятке. Долго стоял голый перед струйками, смотрел на исходящий холод, но в моменте взял себя за жопу (за яйца) и толкнул под капли. Быстро растирал туловище. Умывался. Дрыгал ногами. По итогу, помылся и выскочил из ванной комнаты с жидкими патчами под глазами, собрался и вышел на улицу. Естественно, что опаздывал, ну ничего страшного, ведь день обещал быть прекрасным!

День.
И правда был хороший день, правда-правда. Мы смеялись, я выполнял свою работу и много-много-много курил. Мне принесли пару булок, кофе, я сразу же употребил это внутрь туловища и захотел спать. Параллельно работе выбирали коллеге пуховик, ей не нравилось ничего, кроме дорогих вариантов. Она психовала, а я сквозь жалкие смешки успокаивал эту улыбчивую девчонку с черными ногтями в цвет волос. Такая милашка, ну я просто не могу.

Вечер.
Был на работе до конца рабочего дня остальных коллег. Дошли до станции метро «Площадь Восстания», каждый доехал до своих станций и поднялся по эскалатору вверх. Возле своей станции я забежал в круглосуточный «Бургер Кинг» и приобрел себе так называемый «Джанк Фуд». Пищи нормально набрал, чтобы пузо в последующем лопнуло и забрызгало серые стена кровавой массой. Возле дома зашел за банками без алкоголя, а уже в квартире все это опускал в ядовитый желудочный сок, курил стики и играл. Мне писали в нескольких приложениях, я отвечал, и складывал руки в молельной позе перед сном. Хотел, чтобы кончилась мнимая пытка, загнанность в угол, псевдо-комфортное желание долго оставаться в стенах рабочего объекта. Впрыскивал в вены трудоголизм, а тело то и не против, все равно делать нечего.


12.11
ДРУГ, Наадя - Вода

Утро.
Проснулся без настроения. Всю ночь ворочался, а тут еще и эта ловушка на весь день. Не мог встать, не хотел, но все же поднялся и сделал зарядку: растянул мышцы, отжался, попрыгал на скакалке, покатался по полу на массажном ролике. Снова едва теплый душ, завтрак и долгие сборы.

День.
Пол дня занимался организационными вопросами. Бродил по ТРК, приценивался и записывал все в листок формата А4. Вроде, сошлось, попадал в сумму выделенного бюджета от руководства. Не работал, не мог настроиться. Злился, бесило все и все вокруг.

Вечер.
Под конец дня окончательно выбесили некоторые из коллег. Хотел ударить им под жопу острым ботинком, но сдержался и меня потащили за ухо к транспорту. Возле метро долго общался с управляющей, придумывали с ней различные способы для достижения общего результата, говорили на тему работы и после, когда пальцы рук замерзли окончательно, то приобнялись третий раз и пошли каждый в свою сторону. Записывал голосовые Ви., общался с В., разговаривал сам с собой. Приобрел продукты, дома ужинал, играл, слушал музыку и переписывался. Комфортный вечер, без изысков, без озарений и всей этой мишуры, которая иногда нахлынывает в башку и лезет наружу.


13.11
Code Orange - Swallowing The Rabbit Whole

Утро.
Ужасное пробуждение и дальнейшая жизнь в стенах моей квартиры. Призраком ходил из помещения в помещение, пытался сформировать «файерболл» своего нормального настроения, чтобы запустить им в себя же, но у меня тупо не хватало маны на такое мощное заклинание. Зелье с привкусом алкоголя не выпить, еще не вечер, а остальной панацеи я и не знал. Только время. Жаль, что оно ни капли не лечит, а лишь усугубляет твое нынешнее положении и ты в последующем тупо забываешь обо всем, что ранее тревожило душу. Тяжело было передвигаться, поднимать конечности, совершать магию утра, орошать благоприятной пыльцой окружающие предметы, да и вообще хоть как-то функционировать. Я был никакой внутри и снаружи. Еще и сессия с психологом, может быть она меня сможет вытащить из мрака на свет.

Беседовали о работе, о моем состоянии и чувстве, что хватит быть удобным для окружения. Жутко устал формировать вокруг себя благоприятную атмосферу, когда остальные даже не пытаются улыбнуться в ответ. Меня всегда это раздражало, но я закрывал на это глаза своим тактичным характером и, так называемую, дипломатичную особенность. Хватит, пошли на ***, вы ни капельки не достойны моего хорошего отношения, не заслужили кредит доверия, а лишь постоянно проебывали ключи от сейфа под названием «взрослость». Это не моя задача учить жизни всех вас, когда каждый даже не пытается стать лучше. Я - лучше, и это не аспект нарцисса говорит во мне, уж поверьте. Пошли на ***, как говорила магическая Л., вот просто пошли на хуй, ряльно.

День.
Вязкая обстановка на работе лишь подливала масла в огонь моего утреннего состояния. Особо не хотел общаться с коллегами, не хотел никак коммуницировать с их раскрасневшимися от натуги аватарами, не хотел им помогать. Тянул это настроения до обеда, где я плотно поел и как будто пища впитала в себя эту внутреннюю гадость. Полегчало. Работал, переписывался в приложении «Телеграмм» и ждал ухода, как никогда. Мысли о трудоголизме исчезли сами по себе, не долго витали во мне радужными феями. Всех съел и выблевал.

Вечер.
Дома пил вино и пытался смотреть фильм «Высотка», что снят по одноименному романа Джеймса Балларда. Хватило на половину, или даже на четверть, так как хотелось закрыть гештальт и убить дьявола в игре «Балдурс Гейт 3». Слишком долго он давал мне поджопники и заставлял вновь загружать прогресс. Ты лох, и кенты твои, демоны, такие же!


14.11
Julia Michaels - Heaven II

Утро.
Внутреннее состояние было чуть лучше, но я не полностью был излечим. Пропустил зарядку, позавтракал и вышел позднее, чем обычно. Время было впритык к приходу на работу, но я был почти возле работы и не понимал, каким образом я попал в эту временную петлю. Видимо, это награда за мой импульс боли.

День.
Некоторые коллеги фыркали в мой адрес, мол я мешаю им работать. Прикол, думал я, так как мои улучшения помогают вам работать. Послал на *** другую коллегу, больше не мог терпеть ее занудство и духоту в разговоре. Она сначала рассказывала мне как купила ботинки «Др.Мартинс», на следующий день она начала рассказывать, что ей их вообще подарили, а после начала на меня нападать, когда я ей объяснял, что по-моему мнению это «не очень» обувь и, возможно, стоит приобрести что-либо другое. Естественно, сообщил я ей, если тебе нравится твое приобретение, то это самое главное. Дикая. Заебала в край и получила от меня словесный пинок. День, когда все были на взводе. Хотел провалиться под землю от такой тупости.

Вечер.
Домой ехал на том же автобусе «n-нного» номера, что и на работу. Встретил утренних принцесс, строил им глазки из-под шапки серого цвета. Дома пил сладкий сидр и смотрел сериал «Триггер». Хотелось спать.


15.11
Rarity - Passenger

Утро.
Настроение лучше не становилось, а только тянулось за мной длинной кишкой. Рывком подтягивал ее, когда она цеплялась за углы в квартире, за ножки стульев, за остальную утварь и бесился, что не могу засунуть обратно эту кровавую массу. Эмоций не было, сплошное «ровно чисто поле», как заведовал великий Никита Кольцов из ныне покойного проекта «W-O-S», а именно с видео - «Питер, гори в аду».

День.
Зацепился с охранником. Не мог понять его пассивную агрессии с испражнениями изо рта, но отвечал и мысленно слал его на ***. Чудной он парень, безобидный и не злобный, но все мы знаем, что в тихом омуте черти водятся, да и хватит уже быть удобным парнем. Нужно всегда ставить на место и отвечать неугодным. Думал, что выбил меня из эмоционального равновесия, но ему это лишь показалось, потому что уроки профессора Снейпа не прошли даром для моего ума (ха-ха, шучу, господи, шучу!). Работал, работал и не хотел работать одновременно. Все шло слишком медленно, поэтому хотел напиться и упасть мертвым на подушку из жухлых листьев.

Вечер.
Что я и сделал! Приобрел продукты для ужина, в алкогольном магазине приобрел бутылку вина и несколько банок пива, а после прошел в убежище, проходя через двор и заходя через шоколадный вход. В квартире нещадно напивался, смотрел сериал «Соболезную вашей утрате» с самой красивой девушкой - Элизабет Олсен - и снова напивался. В моменте мне захотелось спать, тело не планировала включать резервное питание и выключилось. Но как только я ложился, закрывал глаза, то меня подхватывали невидимые руки и крутили вокруг своей оси под потолком звездного неба. Было невыносимо, невозможно так жить. Прыгнул под душ, сидел там и отмокал, чтобы хоть как-то снести с себя опьянение. Чуть позднее заснул.


16.11
Foxing - Glass Coughs

Утро.
Хотелось смерти для себя и всего окружающего. Я не чувствовал головы, ног, рук и остального туловища. Конечности не откликались на импульс от мозга, с трудом двигались и тут же возвращались в исходное положение. Вокруг мрак. Головная боль была сравнима с кластерной, поэтому хотелось вызвать врачей, чтобы вкололи самой большой иглой в мозг обезбол. Не мог терпеть.

День.
Сидел под душем, пил воду, блевал этой же водой и умудрялся отвечать на рабочие вопросы. Чудо, а не человек, не иначе!

Вечер.
Отпустило. Поговорил с матерью, с подружкой. Сходил в магазин, приобрел ужин и вернулся обратно, подгоняемый ужасным ветром. Дома смотрел новые серии мультипликации «Аркейн». Плакал и думал, что хотелось бы ощутить смерть близкого человека и понимать, что его больше нет рядом с тобой. Справляться с этим бессилием, жить, или не жить, но хотя бы понимать боль. Свою боль я понимаю, я не могу ее вырезать из себя, потерять по пути на работу, закопать во дворе дома, она просто есть и плетется за мной симпатичной мелкой дворнягой. Ей не дать кличку, никак не обозвать, так как она неосязаема и просто виднеется образом. С этой мыслью и заснул.


17.11
Slow Joy - Crawling

Утро.
Понял, что на ночь нужно выпивать бутылку кисломолочного продукта с высоким процентом жирности и тогда сон будет изумительным. Я проснулся с лучами солнца, которые били мне по окнам, проникали во внутрь и, поигрываясь с летающей по комнате пылью, щекотали мне лицо. Когда до конца открыл глаза, то проверил сообщения в приложениях. Решил прибрать квартиру. Снял постельное белье, загрузил его в стиральную машину и запустил определенный режим. Новое постелил. Пропылесосил площадь квартиры, прошелся по углам, доставал из-под двухспальной кровати предметы и там также проходил с сосущей трубкой. Помыл пол, вытряхнул ковры. Чуть позднее приготовил завтрак и с таким диким наслаждением его вкусил, что как будто никогда и не ел ничего вкуснее - яйца, кусок хлеба с отрубями, трубочки со сгущенкой.

День.
Набрал воды в ванную и с разбегу запрыгнул туда. Вода окатила стены, пол, оставив после себя огромные лужицы, которые выглядели небольшими озерами на плитке цвета серого мрамора. Было плевать, ведь так хотелось веселиться. Когда вышел, то натер туловище увлажняющим кремом - прошелся по всем желобкам, выемкам и заломам на коже. После голый сел на кухню и начал смотреть сериал «Триггер». История скакала по волнам, иногда я плакал, иногда бесился от наигранности определенных тем. Такая задумка, думал я, и так легко ее можно загубить. Грустно наблюдать за главным героем, который может помочь всем, кроме своего надломленного аватара. Параллельно пил чая, закидывал во внутрь сладкое, и смотрел киносеансы недалеко от дома. Так же заметил, что давно ни с кем не разговаривал серьезно, не форсировал новые эмоциональные связи и от этого не желал беседовать снова и снова. Безумие. Оно такое холодное. Но не такое острое, как одиночество.

Вечер.
Снова лежал в ванной, перечитывал роман Ч.Буковски «Фактотум» и отмокал. Когда вышел, то меня тут же срубил дебафф «слабость», что я при свете заснул посреди кровати. Когда проснулся, то заварил чай и включил экранизацию романа Э.Липтроп «Выгон». На стене в свете проектора разрушала и склеивала заново свою жизнь актриса Сирша Ронан, где ветер Оркнейских островов поигрывал ее цветастыми волосами в такт музыке ненавистного мне жанра «т-е-х-н-о». Пару лет назад, когда я читал эту книгу, то мне было невероятно грустно и немного скучно, так как не хватало в моменте выкрученной на максимум боли. Мне не хватало уничтожения личности посредством бушующей
алкогольной зависимости. Тогда казалось, что написанное не в полной мере покрывает все те ужасы, которые испытала когда-то под «алкашкой» сама Эми. И как будто главная героиня немного гасила свою разрушающуюся действительность, немного притупляла мишуру одиночества и в последующем тихонько тушила ее окурком об стену. Тяжелая история. И я понимаю о чем идет речь, ведь данная история с алкоголем откликается во мне светом маяка, пока двойник-алкаш, сидящий внутри, лишь пьяно бурчит и постоянно копит силы, чтобы мы с ним поменялись ролями. Иногда складывается такое ощущение, будто он моя копия из позвоночника, который в моменте забывает отдать управление моторными функциями спустя пресловутые семь дней. В любом случае, когда я закончил читать, то был безумно рад освобождению от оков главной героини автобиографичного романа, поэтому, возвращаясь к фильму, посмотрел его с удовольствием. Ведь знаете, дорогие и невидимые читатели, всегда интересно, как оживают персонажи книг, которые ты создал в своей голове одними, а они оказываются на экране совсем другими. Фильм очень красивый. Очень точно были переданы эмоции, особенно запомнились моменты, как Сирша Ронан переодически играла руками со звуками мира, будто она чародейка или дирижер невидимого оркестра, что делало ее счастливее. Концовка - потрясающая.


18.11
Labrinth - All For Us

Утро.
Всю ночь ворочался, пока меня одолевали короткометражки-сны со своими напутственными речами и потаенными страхами. То в одном сне у меня забрали шапку, то в другом я  резко начал хамить окружающим, то в третьем меня вновь окружали все девчонки, соединенные в одну большую, и что-то вполголоса требовали. Все это было за одну ночь, пока я обнимал игрушку со злобной мордочкой и сквозь залепленные глаза поглядывал на часы. Когда я просыпался, то слышал, как неистовый ветер бил в приоткрытое окно. Свистел в щель, после отталкивался от белоснежной рамы и летел путать сознание соседям из дома напротив. Проказник. Кидал ему кулак в темноту и приговаривал - «вот выйду с утра, так начну тебя пинать», - потом снова засыпал. Будильник прозвенел. Я еще десять минут пролежал в неподвижном состоянии. В последующем стащил с себя одеяло и начал делать зарядку - прыгал на мнимой скакалке (сделал 200 раз), отжимался (30 раз), а потом катался по полу на массажном ролике. Когда все закончил, то решил встать на мостик, но он не сразу получился, поэтому со второго раза я простоял еле-еле десять секунд и бахнулся на ламинат. Расстроился. Раньше я полдня мог простоять. На кухне завтрак, в ванной душ, в гардеробной «образ» на день. Я не хочу никуда идти, даже на четвереньках или ползком.

День.
Обычный день, который переливался из пустого в порожнее с помощью моей деятельностью и общения с коллегами. Все ровно, диалоги были про ситуацию в стране, ситуацию в семье, ситуацию в себе. Воровали из настоящего и прошлого, дабы будущему были слышны удары под футболкой. И лишь триггер вызывала коллега, которую на прошлой неделе послал «на ***», она молчаливо передвигался по площади объекта и создавала видимость, что в ее личном дневнике только вырванные страницы.

Вечер.
Замерз, пока ждал автобус «n-нного» номера до дома. Но когда он наконец подъехал к остановке наземного транспорта, у меня уже промерзли ноги в районе подушечек пальцев, а в груди летал густой дым от выкуренных аэрозольных стиков аппарата под названием «АйКос». Внутри было тепло, доехал быстро и без происшествий. Лишь пару подглядываний со стороны были в адрес моей безразмерной вельветовой куртки светло-оранжевого цвета, уж больно она привлекала внимание окружающих. Дома ел пиццу, запивал колой от бренда «Черноголововка», ел чипсы «Лэйз» со вкусом яблок в карамели, а также смотрел фильм «Догма». Молодые актеры Мэтт Дэймон и Бен Аффлек там строили из себя коварных ангелов и пытались закрутить киношную карьеру, чтобы в дальнейшем крутить вокруг своей головы миллионами. Заснул и пропустил концовку. Финальные титры были закрыты знаком «плэй».


19.11
Baby Berserk - Blush

Утро.
Спал очень плохо. Видимо, выпитый напиток «кола» в большом количестве ебнул кофеином по нейронам и не давал нормально опуститься в подземную воду. Постоянно просыпался, ворочался и нервничал, что не смогу выспаться. Посреди ночи переписывался в приложении для знакомств «ТвинБи», там пару женский особей вызывали в себе интерес и пытались наладить мосты, я же отвечал им без малейшего интереса. Утро встретил нормально, зарядку не пропускал и даже попрыгал на скакалке. Завтрак был хороший, плотно забил мой желудок на пару часов. Все хорошо. Люблю себя. И тебя, кто бы ты ни был.

День.
Немного опоздал, но ничего, ведь я просто уйду позже на то время, которое задержался в наземном транспорте. Работать не хотелось, поэтому тянул за анус этот скучный день. Благо, могу себе позволить, так как наизусть выучил свой профессионализм и тайминг. Общался с коллегами. Обедал едой из кулинарии одного из гипермаркетов города и жутко хотел домой.

Вечер.
Немного потерялся в наземном транспорте, который не хотел доставлять меня до дома, поэтому проехал одну станцию в подземке. Наверху вызвал такси и добрался с комфортом до своего района. Там зашел в продуктовый, приобрел ингредиенты для салата и пару котлет из индейки, после направился в квартиру окольными путями. Писал как-то, что приложение с дохуя «Умным домом» перестало работать в моей парадной и поэтому я должен был таскаться через двор и заходить через заднюю дверь. Но тут в приложении заметил, что все заработало. Жаль, что поздно. В квартире общался с отцом, параллельно готовил ужин и придумывал, что буду смотреть. Одна серия сериала «Клан Сопрано» и я готов был ложиться спать. Немного подергал себя за паховую часть.


20.11
Пошлая Молли - Клеопатри

Утро.
Встал, попрыгал на скакалке, сделал отжимания и остальные упражнения на мышцы задней части корпуса. Тянул мышцы спины посредством наклонов в разные стороны, а также с помощью массажного ролика из пены. Сварганил завтрак, думал потрогать себя за пах, но сессия с психологом подходила к началу, поэтому я выкурил пару стиков и настроил динамик из ноутбука на лучшее качество звука.

Одна из тем, что я транслировал в экран, была, что в последовательной терапии можно потерять важные аспекты характера, псевдо-особенности, которые сегодня делают меня таким, какой я есть на самом деле. Травмы из прошлой жизни смазывают жирным маслом мою психику, ставят за правило что-то плохое, вытесняя хорошее, и так далее до потери пульса. Дали домашнее задание до следующей недели. Еще в конце немного поговорили про отношения. Вновь вспомнил К. и, смотря вглубь экрана ноутбука, рассказал всю нашу историю, в последующем извинился перед ней со слезами на глазах. Очень соболезную тому времени, нет, не жалею, просто соболезную, как все было и как происходило в моментах моего неудовлетворения жизни. Цеплялся тогда за правдивые кирпичи упреков, создавал вокруг блоки мелочных скандалов и жалил, жалил, жалил прекрасного человека на второй половине раскладного дивана. Когда беседовали с психологом, то хотел ущипнуть себя, дабы то воспоминание исчезло из моей головы и все оказалось дурным сном, но не хотел терять такое время, что сделало меня тем, кто я есть на самом деле.

«Иногда сделать шаг вперед означает оставить кое-что позади».

День.
Долго раскачивался, чтобы начать работать. Беседовали с коллегой и кидали в друг друга шутки за «триста», пока сортирный юморок ждал своего часа. Когда мне дали отмашку, то начал расстреливать сальными снарядами, пробивая «хэд-шоты» и подрывая под ногами мины. Пообедал в кулинарии, но в моменте сильно схватило живот, поэтому собрал в себе силы, чтобы успеть до фаянсового трона.

Вечер.
Пока ехал на наземном транспорте, то не замечал творящийся на улице апокалипсис. Мокрый снег тут же превращался в дождь и с помощью усиленного ветра создавал подобие мелкого урагана. Когда же двери автобуса выпустили меня из салона, то сполна ощутил на себе это погодное явление. Сквозь проводные наушники матерился, приговаривал о творящемся ****еце и со злостью топал ногами в ботинках марки «Бландстоун» по грязным лужам. Возле дома приобрел сладости - драже с воздушным рисом, печенье с клубничной начинкой, молоко с клубничным вкусом, - и направился в убежище. Под звуки колонки нарезал салат. В овощи брызнул подсолнечным маслом, после полил бальзамическим уксусом, в конце бросил щепотку апельсинового перца. Все перемешал и сел за ноутбук. Ползал по маркетам с вещами, что-то добавлял в избранное для дальнейшего рассмотрения, а что-то сразу в корзину. То, что готов был купить, быстро разобрали и я, будучи чилловым парнем, терял желанный товар. Ну и ладно, думал я, значит, не мое и даже не стоит растрачивать свою необъятную энергию на данное расстройство. Выпил молоко, закусил рассыпчатым печеньем, после помыл посуду и направился спать. Заснул не очень быстро, пришлось из сторону в сторону покататься на матрасе, но игрушка в виде фасоли шептала заклинания на сон, поэтому провалился под воду с улыбкой.


21.11
Jafunk, Nic Hanson, Hana Bcool, Triple H Horns - What’s the Move

Утро.
Проснулся раньше будильника. Когда смартфон издал первый звук из динамика, то я включил свет на торшере, чтобы глаза сняли с себя пелену прошедшего сна. Второй звук. Пытался вспомнить истории, которые снова цельной картинкой оголтело носились по моему побережью сознания, но не смог зацепиться за кратковременную память и выхватить хотя бы крупицу одного из событий. Помню, что там фигурировали коллеги с разных объектов нынешней работы, они что-то транслировали в меня и довольно-таки уважительно относились к очкастой персоне. Удивительно и так приятно. Немного выбивался из тайминга в рутинной магии утра, но зарядка и плотный завтрак стирали мелкое беспокойство новой резинкой.

День.
А?
Как говоришь?
Смеялся до слез и боли в животе?
Да, было дело. В общем, что, смехотур внутри одного объекта продолжался, только некоторые герои сменились на других с иной энергетикой. Работа протекала не быстро. Медитативно прорабатывались все зоны, которые я мог охватить своим взором, пока шутил и смешным голосом издавал фразы. Приехал отец. Поболтали немного с ним, он продемонстрировал новую обувь, которую приобрел на распродаже и сказал, что подождет меня некоторое время, чтобы мы пообедали. Спойлер! Ему пришлось голодным ходить где-то в районе часа кругами, пока я работал, смеялся и давал коллегам некоторые рекомендации по достижению результата.

Вечер.
Пришлось сменить несколько транспортов - автобус-метро-автобус, - чтобы добраться до района. Возле дома зашел в магазин, снова продукты для вечернего салата. Решил выровнять свое питание, поэтому присел на диету с небольшим количеством углеводом. Также захотел выкинуть из рациона сахар, всю выпечку, хлеб и снизить потребление соли (выкинул бы ее полностью, но, к сожалению, она добавляется чуть ли не в каждое покупное блюдо). Поэтому овощи, куриное мясо, молочная продукция - спутники на ближайшее время. Хочу посмотреть на свое состояние, хочу, чтобы вновь мне дало по шарам и я проснулся от ****ского сна. В последующем стряхнул бы с башки пленку и начал двигаться в заданном направлении. Дома слушал музыку, методично нарезал салат и жарил котлеты. Люблю такие вечера, они демонстрируют мне, что жизнь, пускай и не такая радужная, но все же прекрасная, где есть место маленьким радостям. Писал уже как-то, что до определенного момента не умел радоваться мелочам, и вот после прихода терапии в мою жизнь, я стал видеть то, что приносит мне глубочайшую радость. Будучи в затяжном депрессивном эпизоде, я вижу свет, на который мотыльком лечу и готовлюсь сгореть в нем во благо своего внутреннего состояния. Мне ничего не нужно, только свое успокоение и комфорт, взращиваемый на плантации имени меня самого. Ладно, еще теплые руки противоположного пола станут дополнительной наградой в достижении результата. Перечитал все написанное выше и какое-то оно однобокое, как говориться, «масло масляное», ну да ладно, все хорошо. Даже редактировать не буду, лишь расскажу, что заказал на нескольких маркетах вещи, успел выцепить пару шикарных лотов. Заснул поздно. Энергии было очень много.


22.11
Dope Lemon - Golden Wolf

Утро.
Чувство от диеты было интересное. Сонливости меньше, душевный подъем выравнивался, а энергия била ключом в маленьком ручейке около деревни «Красный луч». Думаю, что если выбросить из своей жизни углеводные продукты и курительные стики, то станет вообще сплошной гоночной трассой, где главный болид - это я. Алкашку не пью сейчас, последние выходные напрочь отбили желания в потреблении отравы. Двойника закрыл в подвале, а дверь закрыл на несколько замков. Оставил внизу продукты питания, книги и свет, который исходил от настольной лампы. Убивать его я не намерен, просто пора с ним подружиться, как в фильме «Субстанция», где молодая версия Деми Мур наглухо поверила в себя и не хотела отдавать управления в руки хозяина положения. Так и тут.
Из дома вышел позднее, так как до рабочего объекта нужно было ехать недолго, буквально, пару остановок. Встретили хорошо.

День.
В своем темпе передвигался и совершал небольшую деятельность. Нормально. Взял продукты для диеты, закинул в топку организма и тут же почувствовал «буст» энергии. Хорошо.

Вечер.
Погода сносила с дороги автомобили, прохожие с тротуара взлетали на ближайшие деревья, а собак и вовсе уносило в небеса. Дома ужинал салатом, что состоял из томатов, половинки огурца, половинки болгарского перца и листьев шпината. Сверху посыпал апельсиновым перцем, также добавил острый перец и бальзамический уксус. Пожарил котлеты из индейки и положил на них сыр. Не мог выбрать, что посмотреть, от этого сильно бесился. Играл в «Балдурс Гейт 3».


23.11
Stromae, Pomme - Ma Meilleure Ennemie (from the series Arcane League Of Legends)

Утро.
Резко открыл глаза и потянулся к смартфону старой модели - 9:00. Биологические часы дернули за палец правой ноги и вызволили из сладкого сна, поэтому я тут же встал и пошел на кухню варить яйца в сотейнике. Завтрак был плотный. Несмотря на отсутствие сладкого, хлеба и остальных углеводов, которые скручивали счетчики моей энергии и побуждали прилечь отдохнуть. Посмотрел серию «Клана Сопрано», в последующем набрал ванну и когда лег в кипяток, вытянул ноги и уперся локтями в дно акриловой конструкции, держа телефон, то начал записывать заметки прошлого дня. Звонок отца мешал, не отвечал ему, так как был в легком дзене, в потоке, в ресурсе. После перезвонил и он сказал, чтобы я посмотрел на его выбор пуховика, который он прислал мне в мессенджере. Потом, чтобы я собирался и шел к нему в ТРК. Оделся, укутался в шарф и вышел в заснеженный город. По пути захватил кофе.

День.
Мы немного поболтали, прошлись по магазинам и зашли поесть. Диета мешала выбрать блюдо, отец нервничал от этого, но смиренно ждал, пока я решусь и наконец сяду на деревянный стул. Шашлык из курицы с овощами на гриле плотно легли на дно желудка. После мы выпили чай, который нам принесли комплиментом за то, что булка в тарелке родителя была просто деревянная. После еще немного походили и вышли на холодную улицу. Распрощались. Отправился за заказом в пункт выдачи «Яндекс», но, как увидел его вживую, то отправил назад. Цвет товара был не таким.

Вечер.
Смотрел последние серии сериала «Аркейн» и выжимал из себя столько слез, сколько только могли уместить глаза. Невероятная история, где была видна любовь создателей к своему творению, и которая в последующем распространилась на всех нас. Как бы мне хотелось сделать такое же творение, чтобы была видна моя вовлеченность невооруженным глазом. Мне сейчас этого чувства очень не хватает. Приготовил ужин, состоящий из салата и куриной отбивной в панировочных сухарях. На проекторе включил фильм «Патерсон» - медитативное кино из-под пера Джима Джармуша. Фильм при просмотре может напомнить недавнюю работу режиссера Вима Вендерса «Идеальные дни». Рутинное беспокойство медленно плывет на протяжении двух часов, толком ничего не происходит и в моменте в жизнь главного героя врываются определенные события, разрушающие их привычный уклад. Тут же все рушится, все ломается, все исчезает словно песчинки сквозь пальцы, пока они насмех стараются выстроить этот замок из песка. Им попадаются стеклышки, они режутся, но все равно упорно следуют по своему пути, крутя свой однотонный калейдоскоп. Все мы эти главные герои и все мы привыкаем к комфорту. Все мы потом страдаем, если он нарушается. Но если быть всегда в рутине, перестать быть гибким, то в конечном итоге подобное внедрение может надломать, или полностью разрушить что-то внутри, и потом будет не сложить. Пока смотрел фильм, заказал сладости без сахара и с малым количеством углеводов посредством приложения для доставки продуктов «Самокат». Пепельный курьер вручил мне пакет и я тут же накинулся на него, посматривая последние кадры. Позвонила подружка, и я говорил с ней, пока смаковал «пластиковый» чизкейк в небольшом пластмассовом контейнере, кокосовый батончик в глазури и вафлю с шоколадной начинкой. По телефону немного побеседовали о последних днях, я толком не слушал, лишь думал о своем, поэтому поймал себя на мысли, что меня начинают пугать люди с узконаправленным кругозором. Мы еще немного обсудили пару дел и разошлись по своим комнатам, отключив общую линию на смартфонах. Продолжил смотреть. Чуть поздно захотел поиграть в игру с помощью проектора, поэтому вывел на стену экран ноутбука, немного побегал там, но было неудобно тянуться к клавиатуре, поэтому все выключил и лег спать. Слышал громкий смех за стенами. Это напрягало.


24.11
Stromae, Pomme - Ma Meilleure Ennemie (from the series Arcane League Of Legends)

Утро.
Проснулся с тяжестью в голове. Горнило из батарей бросало в меня коктейли Молотова, я во сне сгорал и тут же воскресал алым фениксом.  Болело горло. Потянулся к смартфону, где увидел сообщения, на которые я неспешно ответил. Ненапряжный пинг-понг меня устраивал. Не обременял. На кухне приготовил сырники без добавление сахара и любого подсластителя. Вышло вкуснее, чем обычно. Смотрел «Клап Сопрано».

День.
Прошел в ванную комнату и набрал воды в акриловую емкость. Чуть позднее добавил туда магниевой соли, еще, ну и еще немного, а потом залез вовнутрь и погрузился в чтение Ч.Буковски. Параллельно решал рабочие вопросы, помогал коллегам по своей же просьбе и мы вместе приходили к общему знаменателю успеха. Было хорошо. Второй выходной. Пока читал, планировал удалить тг-канал, который нахуй никому не сдался. Передумал. Захотел выложить туда пленочный фотографии, которые не прошли отборочный тур, чтобы попасть в основную социальную сеть с фотографиями. Когда вышел из воды, то встал на иголки и начал обмазываться жирным кремом. Закончив процедуру увлажнения туловища, я прошел на кухню. Весь день хотелось еды, постоянно искал что-то в холодильнике, выуживал лакомые кусочки и запихивал себе в пасть. Сосиски, сыр, сладости, семечки. Это немного настораживало, но чувствовал, что от такого беспорядочного потребления лишь становлюсь сильнее.

Вечер.
Приготовил ужин со вчерашними блюдами. Досмотрел второй сезон сериала «Клан Сопрано». Вновь заказал сладости с помощью сервиса доставки. На стене посмотрел один из самых депрессивных фильмов про апокалипсис - «Дорога», где Вигго Мортенсен со своим инфантильным и крикливым сыном в непонятной среде бесцельно бродили по миру. Серо-черные тона цветокора, где из цвета только выделялся огонь и кровь меня не особо завлекли. После смотрел красивые моменты из сериала «Аркейн». Ворочался. Яркий свет и пару сообщений скрасили мой отход ко сну.


25.11
Ashnikko - Paint The Town Blue (from the series Arcane League Of Legends)

Утро.
Все так же болело горло. На ночь побрызгал лекарственным средством, оно немного сняло спазм, но полностью не убрало болезненное ощущение в глотке. Несмотря на это внутри было огромное количество сил, энергия била ключом из подземного водоема, ощущалась потаенная свобода, лишь напрочь отсутствовало настроение. Делал зарядку, прыгал на скакалке, потреблял вовнутрь урезанный завтрак и читал страницы романа Ч.Буковски «Фактотум», где главный герой Генри Чинаски быстро менял работы и не задерживался ни на одной. Немного посидел на кухне, глядя в бесцветную стену, после собрался и вышел на улицу. Наземный транспорт был переполнен мертвецами, в подземке же было довольно пустынно. Странно. Пару трупов с синяками под глазами сновали по электричке и создавали что-то похожее на «шумиху». Я читал и не обращал внимание на окружающих, но чувствовал, что ловил на себе женские взгляды. Подходите, нам будет теплее вместе. Одна с красными губами и жжеными курчавыми волосами поглядывала на меня сквозь свои очки модели «кошачий глаз», переодически облизывала губы и дальше продолжала меланхолично смотреть на проносящиеся мимо электрические кабеля. Другая же смотрела на меня вскользь, пока я бегал глазами по страницам великого человека, а после, когда понимала, что может попасться, тут же утыкалась в смартфон последней модели и что-то рьяно начинала писать. Наверное, сообщала подружке, что видела красавчика, да еще и читающего, ну точно из паблика в ВК «Читающие красавчики».

День.
Выпил кофе, съел заготовленный банан и, пока настраивался на работу, дочитал роман. Беседовали с коллегами на тему улучшения работы, я приводил различные доводы, мне в ответ кивали и соглашались. Думали, чтобы можно такого еще привнести без урона нынешнему бизнесу, но ничего не приходило на ум, лишь только нужна была гибкость в насущном вопросе и жертва, сравнимая с нынешними реалиями. Работал. Они работали. Все работали. Еще говорили на тему смены деятельности и ненужности образования, если оно было не по своей воле, не по своему желанию, не по своему внутреннему отклику. Обедал толстыми котлетами и сладостями без сахара. Не особо понравилось, но ощущал, что диета идет на пользу.

Вечер.
Возле дома зашел за продуктами - брокколи, котлеты из индейки, бананы. Чуть позже немного покрутился возле подъезда, болтал с матерью и жаловался ей на цену продуктов, а в частности на бананы, которые я приобрел по цене свыше двухста рублей. Она ничего толком не ответила, кроме родительского - «ну а что ты хотел, сейчас все дорого». Ахуенно. Понимаю. Терплю. Сжимаю зубы. Шевелю скулами. В квартире смотрел сериал «Клан Сопрано».


26.11
Ashnikko - Paint The Town Blue (from the series Arcane League Of Legends)

Утро.
Проснулся раньше будильника с тупым чувством невыученного урока. Было ощущение будто я что-то забыл, что-то не сделал, что-то не довел до конца и тем самым это мешало мне нормально встречать утро. Лежал в темноте, пока уличный фонарь бил по глазам противным оранжевым светом, и отвечал на сообщения. Болезнь окончательно вступила во владения, давление скакало и вызывало бурное носовое кровотечение вперемешку с зелеными соплями. Сделал зарядку. Медленно. Никуда не спешил. После приготовил бедняцкий завтрак, выкурил пару стиков, собрался и вышел на улицу. Когда подходил к остановке наземного транспорта, то лазурный автобус уже отходил от нее, давая понять, что я в ловушке ожидания в пустоте. Долго ждал следующего транспорта до станции метро. Ветер сносил с ног, я нервничал и проклинал этот ебучий день.

День.
Не успел примчаться на работу, как тут же побежал за кофейным напитком и несколькими куриными стрипсами из ресторана «Вкусно и Точка». Когда вернулся на место, то потягивал кофе, переписывался и решал рабочие вопросы. В моменте начала течь из носа кровь. Помимо неприятного эффекта, еще и присутствовала некая больно в пазухах, которая сильно насторожила меня. Запачкал лицо, лонгслив, пол, руки, стол и кучу салфеток. Это единственное, что было плохого на работе. Остальное по плану.

Вечер.
Отсидел задницу, пока ехал от одного конца в другой. Стандартный путь - продуктовый, лавочка и двери парадной. В убежище сварил брокколи, параллельно намазал кукурузные хлебцы сливочным маслом и все употребил внутрь туловища, то есть, опустил в желудочный сок, немного взболтал и после был счастлив. Чуть позже залил в себя ряженку и сверху закинул арахисовый козинак без сахара. Смотрел «Клан Сопрано».


27.11
Jade Heart - Burning Hour

Утро.
Снилась Л. Та самая осенняя красотка с рыжими волосами из приложения для знакомств «ТвинБи», которая во сне знакомила меня со своими подругами. Мы все вместе посещали какое-то мероприятия и, когда остановились наедине, то вновь старались сблизиться. Она поддавалась, но все это делала нехотя, ровно также, как в солнечном сентябре. Не нравилось такое же поведение из реальности, но ничего не мог сделать, лишь бегал за ней облезлым хвостом и просил одарить вниманием. Отвечала, одаривала, отдавала. Любил ее там, а она меня. Соскучился. Когда открыл глаза, то заметил на себе легкую улыбку. Думает обо мне, а это не может не радовать. После посмотрел на время - шесть утра, - закрыл глаза и ждал звонка будильника. Завтракал, налаживал мост с терапевтом.

Почувствовал себя скомканным листом бумаги, который по началу был лишь огромным клочком, а после общения уже расправил свои края по сторонам. Беседовали про распорядок дня, депрессивные эпизоды и нежелание любопытствовать в этом мире. Что-то во мне ломалось, я чувствовал, но не мог распознать этот треск и тем самым поделиться с человеком на том конце экрана. Обсуждали окружение и обмен эмоциями, рассказал про свое убежище и насколько сильно оно дает мне внутренних сил для топтания этого мира ногами в ботинках марки «Бландстоун». Стало лучше.

Когда спускался в подземку, то вновь видел королеву этого мира, которую заковали цепями рабочего класса и посадили в кабинку контроля за эскалатором. Невероятная она женщина, напоминает актрису из сериала «Белый лотос»…, как ее…, а, Днениффер Кулидж. Прям один в один, только реалии разные и рождения по другим концам света. Всегда, когда вижу ее, то на лице появляется улыбка в ответ ее насупленным бровям, подкаченным губкам в помаде и выпрямленным волосам цвета каштана. Иногда она забывает подкрасить корни, но это не важно, ведь от этого становится лишь интереснее. Спасибо, малышка, ты чудо.

День.
На объекте в центре города обсуждали вновь с М. подкаст, который мы давно хотели начать записывать в стенах любой из квартир. Нам мешал его график без выходных, его занятость вне работы и общее состояние, которое не могло дать выходу этой идеи в свет. Тут я узнал, что он увольняется и мы начали об этом разговаривать. Слушал его, пытался переубедить не уходить, предлагал перейти на другой объект, но решение было твердым камнем на могильной плите его нынешней деятельности. Что говорить, за человека был рад и желал лишь самого лучшего для достижения цели, поэтому спустя время мы снова начали обсуждать запись с помощью двойных петличек. Подумывали о формате - аудио или видео, - но пока решили все же просто начать. Подключили В. - бешеную детину с татуировками под глазами в виде разбитого сердца и раскрытой скрепки, а также с картинками по рукам и ногам. Согласился. Будем делать. Помимо болтовни еще работал. Обедал.

Вечер.
Забрал рубашку с пункта выдачи «Ламода». Пока присматривался к ней в примерочной, то не мог понять следующее - насколько она мне велика, и стоит ли заказать размер меньше? Не договорившись с собой и своим решением, я прошел с ней к кассе, и пока оформлял окончательную выдачу, спросил у милой сотруднице со змеей на указательном пальце - «как мне?». Она ответила с сожалением, что не видела. Хотя я видел, как она посматривала на меня вскользь, когда обслуживала других запоздалых покупателей. Дома заказал продукты с помощью приложения «Самокат», после приготовил ужин и посмотрел пару серий сериала «Клан Сопрано». В определенный момент, когда произошло сильное эмоциональное событие внутри, то почему-то стал соотносить главного героя и его психолога с собой и своим, собственно, психологом. Как будто бы стали проявляться похожие моменты, похожие детали и похожие паттерны, которые кидались мне в лицо и кричали пронзительным криком - это ты, пускай и не мафиози. Интересно. Переписывался в приложении для знакомств «ТвинБи», строил очередные эмоциональные связи и искал «то самое, то настоящее», за что стоит бороться в режиме онлайн, переходя в офлайн. Скакало давление, заснул поздно.


28.11
Rolo Tomassi - Cloaked

Утро.
Кто бы что ни говорил, но диета благоприятно влияет на мое состояние: крепкий сон, ранний подъем без будильника, энергичность и нормальное функционирование головного мозга внутри костяного черпака. Сделал зарядку, попрыгал на скакалке, отжался и покатался на ролике по полу, уделив внимания мышцами под лопатками и пояснице. Завтракал. Кровь не шла. Простуда с силой хлопнула дверью и исчезла в опускающем лифте. Быстро. Видимо, что стресс вновь ударил по голове, а психосоматика раскрутила это состояние до мнимой болезни. Не суть, сейчас легче и ладно.

День.
Очень быстро прошла моя рабочая деятельность в стенах двойного объекта. Сначала я немного тормозил и не мог понять за что взяться, но в последующем вызвал магического духа, он бросил в меня заклинание «Благословение» и я начал делать работу. Общался с коллегами и расстраивался, что М. вновь забыл мне принести древний пленочный фотоаппарат, который обещал мне уже на протяжении месяца. Попросил отправить ему отложенное сообщение, чтобы это было некой напоминалкой обо мне и о том, чтобы он не забыл положить в синий рюкзак нужную вещь. Курил мало, но дольше обычного тянул в себя аэрозольный дым от аппарата «АйКос», тем самым очищался от чувства тревоги. Приобрел печенье «без сахара» и закинул их в себя после плотного обеда. Немного поныл, что болел живот, но мне было главное, чтобы чистая голова «пушила» нужное мне состояние. Переписывался.

Вечер.
Приобрел в гиганте со средствами по уходу «Золотое яблоко» лучший гель для душа с отдушкой из цитрусовых и базилика. Казалось бы, как пахнет вообще базилик, но оказывается, что хорошо. Еще зашел в «Фамилию» и там приобрел себе худи смешного кроя - укороченное, но с нарочито большими плечами сверху. Дома готовил и смотрел сериал «Клан Сопрано». Заснул очень рано, прям неожиданно, что на часах еще не было даже 11-ть часов вечера, а я уже сонный валялся в постели и отнимал игрушку.


29.11
King Princess - Fantastic (from the series Arcane League of Legends)

Утро.
Спал хорошо. Глаза открыл аж в шесть часов, но, посмотрев на часы, решил еще немного понежиться. Снилось два сна, но я даже не успел зацепиться за ниточку воспоминания, как сразу кратковременная память стерла все без остатка. Там было красиво и мне не хотелось покидать те сладкие места. Завтракал. На работу не собирался, так как у меня была смена после полуночи. Планируемому мной проекту дали зеленый свет и вот он наконец претворяется в жизнь.

День.
Спал. Ел. Когда вновь смотрел «Клан Сопрано», то провел параллель с тем, что при появлении у героев второй половинки, у них якобы сразу же налаживается жизнь: они забивают на психологов, на проблемы, на фиксацию окружающего мира.

Вечер.
Была ночная смена. Перед этим выпил кофе, закупился едой и приступил к работе. Смеялись с коллегами, занимались новогодними украшениями. Дома был часа в три. Немного полазил по маркетам в поисках заветного лота и после крепко заснул.


30.11
Saez - Pilule

Утро.
Проснулся рано, но посмотрел на часы и снова быстро заснул. Когда на электронном времени было в районе десяти часов, то уже окончательно продрал глаза и начал запуск программы «Бодрость». Была легкая слабость после ночной смены, но и душевный подъем от хорошо выполненного дела тоже не покидал мое туловище. Зарядку не делал, решил, что на выходных буду полноценно отдыхать и морально разлагаться от всех своих «причуд», которыми я пытаюсь забить свою жизнь. Раньше мне казалось, что, как у младшего Сопрано, мне тоску не укротить и, типа, не происходят фееричные события. Не зовут постоянно на вечеринки и вообще тупо не интересуются персоной. Тогда то я и понял, что вливаю яд в кровь лишь только со скуки, чтобы занять вечера, оправдать тем самым просранный день. Это осознание пришло однажды вечером, когда обнаружил себя проснувшимся за кухонным столом, и, посмотрев, на часы я понял, что уже утро. Сел в ускоритель времени и пробухал пару часов, чтобы вновь начать не заниматься великими делами, а лишь скромно наслаждаться своим мирком, подглядывая в окно на субботнике за лучезарной девушкой, именуемой, радость. Сейчас я не пью, мне стало неинтересно и даже страшно окунаться в алкогольное озеро, отдавая управление мозгом своему двойнику. Сейчас он продолжает сидеть в подвале, ждет своего часа и скалит зубы, словно девятихвостый лис в теле мальчишки - Наруто Узумаки. Когда-нибудь я подружусь с ним и он перестанет меня докучать, пока я буду давать ему на неделю пользоваться своим туловищем. Он ждет. Ждет.

Позвонила подружка. Мы немного поговорили о последних делах, она снова из кузова вывалила на меня свою жизнь, не давая вставить слова. Когда я повышал голос в надежде проникнуть в бесконечный поток, она на пару секунд терялась, словно впадала в некий анабиоз, у меня появлялась возможность, но потом снова включалась в жизнь, напирая с трагичными рассказами. Мы еще немного поиграли в словесный «пинг-понг» и распрощались. Нужно было позавтракать.

День.
Спустя время подружка написала - хочешь со мной пошопиться? Я немного потянул время, занимаясь своими делами по квартире, но потом открыл сообщение и согласился. Она сказала, чтобы я приходил сразу туда, несмотря на то, что проходила мимо моего дома и не хотела меня ждать. Попросил все-таки зайти за мной и подождать, чтобы мы вместе пошли, но она была неизменна во мнение и уже летела в одиночестве. Не понял такого прикола, но меня это жутко взбесило, что хотелось наорать на нее, мол, в чем твоя проблема? С силой сдержал этот порыв, положил трубку и молча оделся. Из колонки завывали звуки модного жанра музыки «soul», пока я напяливал ботинки, накидывал на плечи куртку и выходил из квартиры. Пока шел, то решил позвонить матери, чтобы рассказать о последнем разговоре с психологом про психиатра. На том конце провода она мерзко отреагировала, типа, ну давай, потрать еще деньги на какую-то ***ню и продолжай слушать там бред. Разозлился на нее, хотел бросить смартфон в урну, но снова сдержал себя, одним вдохом втянул в себя стик и пошел искать подружку в ТРК с теплым названием. Когда нашел, то меня резко все начало бесить: мое настроение, окружающие люди, темы разговоров. Меня тупо не слышали, не слушали и даже не пытались создать видимость интереса. В моменте мне дали понять, чтобы я вообще молча слушал и не произносил какие-либо слова. Мне дали понять, что я (!)губка. Нет. Так не пойдет. Разговор чуть не провалился в конфликт, но я замолчал на полуслове и вырулил на трассу. Вырулил на трассу. Рассказал ей про утро-день, она все поняла, что у меня оказывается с настроением и мы снова начали говорить о ней. Стало смешно. Попрощались и я пошел домой. По пути чуть не заплакал от ситуаций, стало тошно, что решил накинуться на плохую еду. Дома заталкивал в себя и общался в приложениях.

Вечер.
Смотрел сериал «Клан Сопрано». После решил посмотреть королевскую комедию о вечеринке «Проект Х». Пришла подружка. Она пила из пластиковой бутылки, в которую перелила дома вино, а я курил стики. После попадания алкоголя в организм, она всегда становиться легче и проще. Помню, как продвигал более частное распитие в ее жизнь, но конце всегда одергивал себя от такого эгоцентричного посыла. Когда эликсир «доброты» закончился, то я оделся и пошел провожать гостью до дома. После смотрел «Проект Х».