Сантехник Иванов и пятница, 13-е

(все персонажи вымышлены, любое совпадение случайно)

   Наступила пятница. Ура! Сантехник Иванов проснулся в благодушном настроении духа и прекраснейшем настроении. Встал. Потянулся. В воздухе видал запах пятницы.
   
   Сантехник Иванов каждую неделю ждал пятницу, неистово, как только может ждать второго пришествия религиозный фанатик. Пятницу он начинал ждать уже вечером пятницы. Уж очень он любил пятницу. В пятницу сантехник Иванов на полном законном основании мог позволить себе пропустить стаканчик другой. Ну, само собой, он и в течение недели, с понедельника по пятницу, успешно и так заливал в себя и не ограничивался стаканчиком, но пятница это было святое. В пятницу сам Бог велел! Поэтому сантехник Иванов никогда не пропускал пятницы, всегда наклюкивался до посинения, ну на то она и пятница.

   Встав с кровати, сантехник Иванов подошёл весь такой счастливый к настенному календарю и остолбенел. На календаре прямо таки ярким неоновым цветом светилась цифра 13. Тринадцать! Оказывается сегодня была пятница, 13-е.

   Надо сказать, что сантехник Иванов был очень суеверным. Настолько суеверным, что завидев чёрную кошку, переходящую ему дорогу, сантехник Иванов незамедлительно садился на автобус, следовавший в другую сторону, объезжал весь город и приезжал к месту назначения с другой стороны. Если случайно в столовой просыпалась соль, он так сильно заплёвывал через плечо всё вокруг, что рядом с ним, за ним и сбоку от него никто не садился. Если он что - то случайно забывал дома, то он возвращался и не только смотрелся в зеркало, а вырывал это зеркало с корнем и так с ним и шёл, пока проклятие не кончится. Это ещё не всё. Сантехник Иванов демонстративно отказался от получения тринадцатой зарплаты, так и ходил без годовой премии.

   Так вот, увидев цифру 13 на календаре, да ещё в пятницу, сантехник Иванов поник, как лютик. Пятничное настроение начало улетучиваться. Однако сантехник Иванов был сильным и бесстрашным человеком. Так он себе перед зеркалом и сказал: «Ты сильный и мужественный! Ты бесстрашный! Ты лучше всех! Не бойся суеверий, возьми и напейся, несмотря ни на что!». Самовнушение подействовало, правда, некоторые утверждения были лишними и вовсе не относились к сантехнику Иванову.
Наплевав на все эти суеверия сантехник Иванов смело шагнул в мир и тут же ударился мизинцем ноги об угол кровати. Сантехник Иванов взвыл и сел на кровать. Жена на него удивлённо смотрела. Он молча ей указал на календарь. Супруга усмехнулась и покрутила пальцем у виска, добавив комментарий, который публиковать нельзя, но в переводе он звучит примерно так: «Ты совсем с ума сошёл, животное подсемейства парнокопытных из семейства полорогих!».
Дальше больше. Сантехник Иванов надевая брюки запутался, и натянул их наизнанку. Чертыхнувшись, снял их и как гласит поверье начал по ним топтаться. Потоптался, потом неудачно потянул за брючину и оторвал штанины друг от друга. Жена уже не ухмылялась, а смеялась во всю, попутно заявляя, что сантехник Иванов умственно отсталый человек в слабой степени. Взяв себя в руки, сантехник Иванов надел на себя, что попало и вышел в коридор, где схватил со злости свою рабочую сумку, в которой хранился весь рабочий инвентарь. Старая сумка не выдержала такого обращения и порвалась. На ногу сантехника Иванова поочереди вывалились железный молоток, газовый ключ, труборез, пассатижи, отвёртка и самым последним выпал, причинив наибольшие страдания ноге сантехника Иванова, спичечный коробок. Сказать, что сантехник Иванов орал, ничего не сказать. Сантехник Иванов врубил такой звук страдания, что двигатель взлетающего Су-27 просто походная газовая горелка. Когда боль утихла, сантехник Иванов доковылял до кровати и просто рухнул на неё без сил.
 
   Жена смеялась уже без остановки, прям до слез. Чтобы успокоиться взяла мусорное ведро и решила сходить на помойку. Выходя из подъезда в темноте, лампочку её благоверный всегда выкручивал и уносил домой, супруга споткнулась и кубарем выкатилась на улицу. Так как женщина она была дородная, в теле, то упала она очень неудачно. Раздался характерный хруст, и супруга сантехника Иванова взвизгнула от боли.  Ну как взвизгнула, крик стоял, мама не горюй! Городская пилорама со своими визжащими звуками пилы по дереву утонула в том крике.
Сердобольные соседи вызвали скорую. У жены оказался перелом ноги и её увезли в больницу. У сантехника Иванова тоже обнаружили перелом лучевой кости правой стопы, в госпитализации ему отказали, наложили лангету и отправили домой сидеть с детьми. Детей у сантехника Иванова было много, семеро по лавкам и один грудничок.  Поэтому вопрос традиционной встречи пятницы отпал сам собой.
 
   Сантехник Иванов лежал в кровати, по нему, вокруг него, и вообще повсюду носились его дети. Им было весело. Хорошо было и жене сантехника Иванова. В кои веки она отдыхала. От детей, от мужа, от хозяйства. Грустно было только сантехнику Иванову, он впервые встречал пятницу, свою любимую развесёлую пятницу абсолютно трезвым. Вселенские муки отражались на страдальческом лице сантехника Иванова. По сравнению со страданиями сантехника Иванова сорокалетние скитания одного древнего народа по пустыне были просто туристическим походом.
Одним словом, пятница, 13-е!
 
   Продолжение следует.

   Уважаемые подписчики, читатели жду ваших комментариев.

   Подписывайтесь, до новых встреч!

   Начало истории про сантехника Иванова вот тут:
https://dzen.ru/a/ZwUiAn1VmnGqZKTG?share_to=link;

   Продолжение истории вот тут:
https://dzen.ru/a/ZxoargFe6Ehvy00Z?share_to=link;
https://dzen.ru/a/ZxoargFe6Ehvy00Z?share_to=link;
https://dzen.ru/a/ZzST9N1NAQmJqTPr?share_to=link;
https://dzen.ru/a/ZzXO3mZTQXbg7WP4?share_to=link;
https://dzen.ru/a/ZzyMr3My3kdH1ExI?share_to=link;
https://dzen.ru/a/Z0kjsdB-oTIDDZW3?share_to=link;
https://dzen.ru/a/Z1IvX1F9TA8XJ5cH?share_to=link;
https://dzen.ru/a/Z1kVkkjJLmYxU0Tx?share_to=link;
https://dzen.ru/a/Z1uINlLEBjjYn-qe?share_to=link.