Есть ли на Марсе проститутки?

«..иногда глубокомысленные фразы всплывают в голове. Не знаю откуда они берутся, повторив несколько раз понимаю, что это полный бред. Но вылетевшие слова жужжат над ухом. Их хочется прихлопнуть, как надоедливого комара. Обрывки воспоминаний вспышками очерчивают героев. Я начинаю дёргать их за верёвочки, но постепенно мои марионетки начинают действовать самостоятельно, выскакивают из контекстов и полностью распоясавшись, покидают повествовательную канву, бегут куда-то в сторону от основной идеи. Окончательно потеряв нить, мне остаётся только следовать за ними и записывать их дурацкие, лишенные всякой логики поступки»
===
В тот субботний вечер в ирландском пабе, что держали армяне, двое пацанов сняли двух диффчонок. У одной было глубокое декольте, у другой хриплое контральто. Всё было на мазИ, вот  только свободной хаты не было. Создавшуюся  ситуёвину решили обсудить и заспорили: Что делать? Чтобы не глотать из горлА и решать вопросы на лавочке постановили зайти к Бориске. У того, и стаканы имеются, и сам прикольный, хоть намного старше. Не отец, конечно, но старший брат точно.  Да, и рот не закрывается. Такую пургу несёт!

Борис открыл дверь и, как подобает хозяину, пасмурно оглядев ночных гостей, махнул рукой. Это могло означать одно из двух, либо: Снимайте обувь, заибали за вами убирать, либо просто: Заибали! Вошедшая компания уселась за стол не разуваясь. Выставили две бутылки водки и пакет чипсов. Хозяин прилёг на диван и стал пристально смотреть в угол, где стоял сломаный телевизор. В прошлом году, когда наши просрали чехам, Колька Островитянин схватил телек в охапку и вышвырнул его в окно с пятого этажа. Наркоман чертов! Опровергнув законы физики телевизор не разбился, просто перестал работать. В конечном счёте это мало что меняло, а вот Борькина хазовка по рейтингу микрорайона из разряда скандально известных, перебралась в категорию экстремально модных, заслужив три звезды в отчётах околоточного.

Пришедшие энергично разлили водку и продолжили начатый на  скамейке диспут. Тема была: Каратэ. Неизвестно кто поднял её, то ли пацаны, чтобы прихвастнуть, то ли девки сказав, что в ночнике надо было отпиZдить чурок, а не сопли жевать.
Боря лежал на диване и слушал, потом вдруг поднял ногу, поставил её вертикально, выструнив пальцы ввысь.
--Каратэ, говоришь?! А так можешь? Приподнял голову, напружинившись жилами на покрасневшей шее, пытаясь, как можно дольше продержать ногу в таком положении.
--Искусствоведы, бля! Снисходительно прохрипел он и, обессиленно рухнув на подушку, вообще без всякой связи добавил:
--Ботичели-хуэчели..
Девушки весело переглянулись: Круто!
Водка между тем оказала своё пагубное воздействие на юные умы и полемика с восточных единоборств сползла на проституцию. Животрепещущая тема затронула массу вопросов: Сколько зарабатывают проститутки? В падлу-ли быть проституткой? Есть-ли специальные  проституточные  курсы? Кто и за сколько вписался-бы?
Тут заспорили всерьёз. Галя, та что по-сисястей:
--Ну, не знаю.. бабки, конечно, хорошие. Любка, та что с сексуальным голосом, но плоская, как доска, холодно бросила:
--За триста.
Как отрезала. Заявила вполне серьёзно и оглядела собравшихся. Триста баксов сумма конкретная. Борис, лёжа на диване, загадочно усмехнулся. У него была такая привычка, открывать рот буквой «О» и приглаживать большим и указательным пальцами усы. Сардоническая мина делала его и без того помутившийся взгляд полностью умалишенным. В тоже время будто знающим что-то, что сокрыто от простых смертных. На самом деле он не знал, что будет завтра есть. Но Бориске это было неважно, главное дисскусия, столкновение мирововоззрений. А спорить он мог на любые темы. В его голове хранился книжно-словарный запас по гига-байтам эквивалентный собранию сочинений В.И.Ленина. Да, что там Ленина?!
Чего только не было в его заросшей диким волосом, сумасшедшей голове. Всё, из прочитанного множества книг, было свалено в кучу. Поэзия раннего Ренессанса и теория медитации, самоучитель по cкалолазанию и памятка по приготовлению джеффа. Последний ещё в молодости начисто снёс башню нашему энциклопедисту.
--То есть за трёхстволку, если я правильно понял, ты согласна, чтобы тебя трахали? Присев к столу, равнодушно переспросил  Боря.
--Да, согласна. Подтвердила будущая гетера.
--Согласна чтобы тебя долбили, и в жопу, и в рот?
Вкрадчиво  продолжил  он, приглаживая ладонью клеёнку.
--Да, блRдь, согласна.
Кивнула Любаретта.
--И буравчика исполнишь? Наседал Бориска.
Словно наяву галечная осыпь заскользила под её ногами и она полетела вниз, в тартарары.
--И буравчика, пох.. Совсем тихо почти прошептала та.
--То есть, ты согласна сосать немытую залупу, вылизывать обосраное очко неизвестно у кого всего за три зелёных бумажки? Борис возвысил голос до фальцета.
--Да, да!!! Сквозь слёзы заорала Любка.
За столом все притихли. Потом вдруг засобирались, Галька потянула подругу за руку:
--Пошли, чо сидишь?!
--Погнали, уже поздно и водка кончилась. Поддержал один из парней. Он всё ещё не терял надежды трахнуться.
--Куда–же вы, друзья мои?
Борис, мефистофельски улыбаясь, растопырил руки, закрыв дверной проём:
--Вечер только начинается. Сейчас Зепеллин послушаем. Его слепые, абсолютно пьяные глаза нехорошо щурились.
--Ха-арош, Боря. Дай пройти. Сказал тот, что пониже ростом.
--А то что, уродец?
Уродец не замахиваясь коротко ударил его в подбородок. Боря вдохновенно, как дирижер привстал на цыпочки, потом, сложившись в коленках, рухнул на диван. Другой пацан, тот, что повыше ростом, пытаясь исполнить маваши и чуть было не упав, крутнулся на пятке. Запоздало, но всё-таки засандалил Борьке ногой в голову, доказав на деле преимущество «Голой руки»-каратэ.
Компания, толкаясь, выскочила из квартиры. Боря остался лежать на диване. Откинутой рукой и застывшей улыбкой, он напоминал заводную куклу у которой внезапно сломалась пружина.