Семья не для слабонервных

Бог всегда корректирует наши планы.

Я согласна с тем, что материнство - это самое главное предназначение женщины, а всё остальное может случиться, а может и нет.
Карьера для женщины не так важна, если у нее есть нормальная семья и надёжный муж.

Если Бог даёт ребенка и нарушает наши планы, значит, так будет лучше для нас. Самое сложное - это принять непредвиденные обстоятельства для таких , как я, людей.

Больше всего на свете я боялась неожиданно меняющихся планов, которые я уже сложила у себя в голове.

Я не столько хотела работать, сколько продолжать бухать на работе и вести свободную жизнь.
Я чувствовала себя обманутой, что жизнь меня обманула, что семья - это не моё. Мне снова захотелось жить так, словно я одна и сама себе предоставлена.
Мне совсем не хотелось этой ответственности, я до неё тогда ещё не доросла.
Перед глазами не было примера нормальных семейных отношений, и сначала я думала, что это здорово - иметь семью, что это так легко, когда люди любят друг друга, что это весело и приятно, и от этого получаешь удовольствие.
Но на самом деле это оказалось трудно для меня, и я сразу как-то устала от этого однообразия, от того, что сама себе не принадлежишь, когда появляется ребёнок.
Ты становишься его придатком и полностью подчиняешь себя его желаниям и потребностям. Я не готова была принести себя в жертву этому маленькому существу, а пришлось.

Были радостные моменты, когда ребенок радовал и приносил положительные эмоции, но в плохие дни, когда хотелось как-то отвлечься от этого дня сурка, ребенок раздражал, и в такие дни думалось, что "скорее бы на работу".

Поэтому я с ужасом встретила известие о второй беременности, которая внезапно нарушала мои планы на жизнь.
Я была эгоистична всегда, и семья не входила в мои планы такой, какая она оказалась.
Мне хотелось романтики и романтичных отношений, а к серьезным отношениям я не была готова, но не знала об этом.
У меня было иллюзорное представление о семье, как внушают всем молодым, что это только радость и счастье, приятное времяпрепровождение, любовь и всё, что с этим связано приятное.
А тут вдруг оказываешься в ловушке, из которой не выбраться.

Мифы, связанные с семьёй, которые распространяют люди, оказываются ложными, и рушатся все надежды на счастье.
Романтизация семьи - это очень не доброе дело, которое вводит молодых людей в заблуждение.

Наверное, есть молодые девушки, которые прекрасно понимают, на что они себя обрекают, и что с этим делать, но я была совершенно невежественна, и мои ожидания от семейной жизни не оправдались.
В дальнейшем я просто свалила на мужа всю ответственность и делала только то, что хочется, а что не хочется, то не делала.
Прямо жила как по Лабковскому, ничего не зная о его правилах жизни.
Просто жила, как эгоистка, и мне приходилось иногда ломать себя, когда совершенно не было другого выхода.

Муж тоже понял, с кем он связался, но не мог меня оставить, потому что он ответственный человек, и, наверное, всё же любил меня той самой безусловной любовью, а я только пользовалась этим обстоятельством.
Я совершенно не осознавала, что я живу в браке, как свободная женщина, а не как жена.

В мыслях не было искать кого-то на стороне, но мне нужна была свобода, а семейные узы меня часто тяготили.

Всё это я, конечно же, скрывала от всех, и терпела, молча несла свой крест, который вовсе и не был тяжким, но никак не могла посмотреть на семью под другим углом.

Генетика звала меня к разгульной жизни.
Всё таки генетика играет большую роль.
Если у моей мамы ни отец, ни мать не пили, то и они с тёткой непьющие, а у меня отец был пьяницей во втором поколении, а может, даже и в третьем, так как прадеда я не знала.
Эти гены всё равно проявятся, сколько бы я не старалась вести жизнь порядочного человека.

Психотерапевт Боровских сказал, что "порядочный человек - это тот, у которого в голове всё упорядоченно", а я этого никогда не могла про себя сказать.
У меня в голове постоянно был ветер, который выдувал все правильные мысли.
В теории всегда всё так легко, а на практике невозможно жить такой жизнью, какой хочется.
Именно от того, что не хочется, а тебе навязывают.
Вроде бы ты и сам понимаешь, что так правильно, но психика сопротивляется этой правильности, а душа рвется куда-то, и это ощущение, что ты не нагулялся и чего-то не получил от жизни, не проходит никогда, даже с возрастом.
Такой ветреный человек и в сорок лет будет думать, что он слишком рано взял на себя обязательства и такую обузу, как семья.

Дети алкоголиков и незрелых родителей никогда не взрослеют и не становятся серьезными настолько, чтобы вовлечь в свою жизнь какого-то ещё человека, а тем более, детей.
Человека этого легкомысленный делает несчастным.
Он страдает сам от своей трудоносимой ноши, и рядом с ним страдает другой человек, и их дети.
Оправдывает себя легкомысленный тем, что он выбрал не того человека, а на самом деле это он сам не тот человек, который не хочет и не может уже себя изменить и сделать себя способным жертвовать ради любимых людей.

Если до десяти лет никто не приучил человека к труду, к ответственности, если он палец о палец не ударил, а жил на всём готовом, а бабушка подтирала задницу и сопли, то после десяти лет он уже не может стать кем-то другим.
 
В десять лет я не умела ничего: ни стирать носки, ни мыть полы, ни зажигать газовую плиту.
Мать хотела меня научить, а я не хотела.
Она психовала, а я обижалась, потому что не понимала, почему раньше от меня ничего не требовали, а теперь меня насилуют этой работой и заставляют убирать свой секретер.

По щелчку пальца ничего не происходит.
Надо было постепенно приучать меня к домашним делам, чтобы мне не было так невыносимо делать всё, чего она от меня требовала.
Для меня, белоручки, эти требования были тяжелы.

У бабушки я не делала ничего по дому, а только читала книжки и смотрела телевизор.
Она мне приносила тёртое яблочко, и я у телевизора его ела.
 
Рядом таким же "мертвым грузом" лежала моя тётка, которая спала на полудня, а потом весь день сидела у телевизора.
Она и сейчас живёт также, хотя у неё трое сыновей.
Муж тоже всё делал, а она только бегала за детьми.
Однако, никто не стал наркоманом и алкоголиком, по милости Божьей.

Может, и у меня бы получилось родить ещё второго ребёнка и взвалить на шею мужа этот груз ответственности.
Всё таки Бог мне доверял, что я справлюсь, и дал мне хорошего мужа, а я всю жизнь "шла против рожна".
Не сказать, что я была стерва или блудница, но душа к семейной жизни не лежала и я очень ленива, и моё отношение к жизни, как к празднику, на котором всегда должно быть весело и приятно.

Молодежи сейчас тоже это внушают, и они в это верят, а потом будут "локти кусать", если, конечно, наступит прозрение и катарсис.
Те, кто поумнее, те вообще не хотят семью и детей, потому что избавлены от иллюзий, что семья - это праздник, на котором все сидят за большим столом с деликатесами, улыбаются друг другу и говорят приятные слова о безусловной и вечной любви на долгие годы.

Пелена с глаз спадает, и за свадьбой следует развод.
Это совершенно закономерно, когда люди, вступая в брак, даже не представляют себе, что их ожидает.
Они оказываются наедине со своими проблемами, когда нет старших, которые поддержат и подбодрят, помогут иногда, когда их просят, отпустят в кино или на прогулку без ребёнка.
Мы же везде таскались с дочкой, и только ночью оставались наедине, да и то только, когда она крепко спала, а первое время мы жили в одной комнате, а в другой спал свёкор.

Но меня, по крайней мере, не выгнали из дома, как мою маму выгнала свекровь, или она сама сбежала от неё.
Там был такой цыганский табор, что любой сбежит.
Так до сих пор и не знаю, как я оказалась по итогу у бабушки до девяти лет.
Там такая темная история, которую никто не может рассказать мне правдиво.
Все только оправдывают себя.

Знаю только, что в три года меня отправили летом в детский сад надолго, где не было никого из родных людей.
Представляю, сколько страха я там натерпелась; такая маленькая, беспомощная, а кругом незнакомые взрослые люди, воспитатели.

Когда я отправляла свою маленькую дочь летом в дежурный садик у дома, расставаясь с ней всего на полдня, всегда мысленно себя казнила за то, что она всё лето проводит в городе и вдыхает ароматы духоты, дороги и помоек.
У нас не было такой бабушки, которая может арендовать для внучки дачу или отвезти её на море.
Все ждали моего отпуска, чтобы вместе поехать на море, хотя бы на две недели вырваться из города и подышать морским воздухом.

Каждый год мне давали отпуск в августе (самый дорогой месяц), и мы всей семьёй (я, муж и дочка) ехали в Абхазию в пансионат, чтобы насладиться морским прибоем. Это было самое счастливое время, но мы даже там умудрялись поссориться с мужем из-за какой-нибудь ерунды.
К нам вечно кто-то пристанет на отдыхе, и мы вечно всех кормили и поили.
Мне это жутко не нравилось.
Наглые люди постоянно садились нам на хвост, а мой муж любил всех угощать.
Я злилась, и мы ругались из-за людей постоянно.

Его щедрость у меня сидит в печенках.
Всю жизнь его перевоспитываю, а всё не впрок.
Если бы не его щедрость и расточительность, мы могли бы купить ещё одну квартиру, и я бы вдвойне была счастливее.

Пришлось смириться с его золотушным характером.
Никого нельзя переделать после десяти лет жизни.
Зарубите это у себя на носу.

Люблю рассказывать страшные истории про семейную жизнь и пугать детишек, чтобы они "не ходили в Африку гулять".
В" Африке акулы, в Африке гориллы, в Африке большие, злые крокодилы.
Будут вас кусать, бить и обижать. Не ходите, дети, в Африку гулять.
В Африке разбойник, в Африке злодей, в Африке ужасный, страшный Бармалей".
"Зачем тебе горы вот такой вышины? Зачем тебе реки вот такой глубины?
А, крокодилы, бегемоты! А, обезьяны, кашалоты! А, и зелёный попугай!"
"Если ты такой ленивый, если ты такой трусливый, сиди дома, не гуляй!"
"Николай, сиди дома, не гуляй! Не ходи на тот конец, не носи девкам колец!"

Короче, семья - это не для слабонервных.
Семья - от слово "семя".
Что посеешь, то и пожнёшь, и нечего на зеркало пенять, коли рожа крива.

Самоирония всегда спасала меня от ненависти и презрения к себе, такой бестолковой и ленивой заднице.

Сергей Лазарев говорит, что мало признать свои ошибки, а надо начать меняться, иначе всё самообман и ложь.

16.12.2024