Пусть муж заплатит

В браке я уже десять лет, и сама порой удивляюсь, как сумела столько продержаться. Муж мой человек неплохой, но у него есть одна особенность, которую я в своё время не разглядела. Тогда думала, что с возрастом это само собой исчезнет. Рассосётся, так сказать.

Дело в том, что моя мама — натура очень эмоциональная, совершенно не стесняющаяся в выражениях. Она может проклясть и обложить трёхэтажным матом, а потом через полчаса елейным голосом рассказывать по смешного котёнка из видео, напрочь забыв о предыдущей вспышке.

Долго находиться с ней рядом совершенно невыносимо.

Отец же, напротив, всегда был человеком сдержанным, даже чересчур спокойным. Я его за это не раз критиковала: ну как можно позволять жене вести себя как тиран? Надо ведь уметь показывать характер, отстаивать свои права и желания. А мать и руку могла поднять на отца, не говоря уже про меня. Лупила меня знатно.

Как же мне хотелось, чтобы отец встал на мою защиту. Но он отмалчивался, говоря, что воспитание ребёнка – женское дело.

- Валя, дочка, не обижайся на маму. Она лучше знает, как тебя воспитывать, - повторял отец. А, может, просто сам боялся попасть под горячую руку.
Поэтому я с ранних лет решила избегать мужчин безвольных, неспособных сказать и слово поперёк. Тихие и робкие парни — точно мимо.

Мне всегда нравились мужчины яркие, энергичные, со своим взглядом на жизнь и готовностью его защищать. Но не менее важным было отсутствие агрессии — после бурных сцен моей мамы я боялась даже тени агрессивности. Привлекали меня больше весельчаки, те, кто с лёгкостью заражают хорошим настроением.

И вот я вышла замуж именно за такого.

* * *

Громкий, жизнерадостный, энергия бьёт через край — именно то, что я искала. Поначалу меня совершенно не смущала его эмоциональность: на фоне маминых вспышек его порывы казались мелочью.

Да, муж всегда эмоционально откликался на всё, что происходило вокруг. Но раньше это больше касалось положительных моментов. Его было легко рассмешить, он всегда смеялся искренне и охотно делился радостью с друзьями. Если с ним случалось что-то хорошее, об этом знали все вокруг.

Жизнь с Марком была как праздник — шумный, весёлый, полный радости и смеха.

Но со временем на работе у него начались сложности, и общее настроение изменилось. Сначала я этого не замечала, старалась войти в положение.

- Валь, не видишь, что мне плохо? А как ещё может быть, если с работы меня попёрли, - кричал муж, меряя комнату шагами. Он сжимал кулаки, краснел и проклинал всех своих прежних работодателей.
Спустя пару лет Марк нашёл новую хорошую работу, но привычка раздражаться по мелочам так и осталась.

- Валь, почему суп холодный?

- Почему не прибралась к моему приходу? Ты же знаешь, во сколько я возвращаюсь.

- Какой-то (нехороший человек) занял моё место на парковке, - негодовал муж.

Позже мне друзья признались, что Марк всегда был эмоциональным, одинаково бурно реагирующим и на хорошее, и на плохое. Просто раньше я замечала только светлую сторону, а со временем начала видеть и тёмную.

* * *

Марк всегда был человеком щедрым, и жадность других вызывала у него резкое неприятие. Когда на работе начались проблемы, он стал осуждать людей именно за это.

- Вот же гады, зажали мне зарплату за последние месяцы! И никто из коллег, которых я считал друзьями, и копейкой не помог – представляешь? Когда я их всех угощал даже без повода, я был хороший: они ели, пили, гуляли за мой счёт без всяких угрызений совести. Когда подарки дарил дорогие – тоже относились как к должному. А как мне понадобилось 50 рублей на проезд – никто не дал!

А когда доход снова вырос, его стали раздражать всё, что он считает несправедливым. Политики, полицейские, служба ЖКХ, другие водители, соседи – он всегда находил к чему придраться и щедро делился со мной своим негодованием.

Мои словно стали для мужа возможностью сливать свои негативные эмоции. При этом Марк совершенно не замечал, как я страдаю от этого, ведь лично против меня его гнев не был направлен. Наоборот, он говорил, что весь день ждал, когда вернётся домой и сможет, наконец, со мной поделиться.

Вечером за ужином муж вспоминал весь свой день, что неприятного случилось – и рассказывал мне в подробностях. Не забывая эмоционировать. После этой исповеди муж успокаивался, даже, я бы сказала, утихомиривался, а была выжата, как лимон. Сил уже ни на что не оставалось. Зато Марк ходил довольный и счастливый.

* * *

Лично в мою сторону у мужа проснулась ревность. И со временем стала навязчивой.

- Где была? С кем общалась? Кто тебе звонил? Кто эти люди на фотографиях? — порой он буквально допрашивал меня.
Однако это проявлялось не постоянно, а волнами: то внезапно накатывало, то исчезало.

Если его что-то не устраивает, вся округа будет знать об этом.

Соседи в курсе, что он человек добрый и отходчивый, и никогда руки не распускает, но всё равно жалуются на громкие разборки. До полиции пока не доходило, но угрозы поступают регулярно.

- Валечка, я всё понимаю, - говорила соседка из 63 квартиры. – Марк человек добрый, я знаю. Он много раз мне помогал, да и вообще, когда он в хорошем настроении, лучше человека не сыщешь. Но когда он буянит – это ужас! Я даже разговаривать с ним боюсь, даже когда он в хорошем настроении – вдруг он вспылит и будет на меня кричать. Но мне по вечерам хочет отдыхать дома после работы, а не слушать его ор. Будь добра, поговори с мужем.

Я не из тех, кто позволит себя обижать. На любые обвинения с его стороны отвечаю твёрдо и уверенно. Хотя вспышек его я не боюсь, они отнимают слишком много сил. Чувствую себя совершенно измученной.

Как отец, я не могу просто ждать, пока буря уляжется, и не хочу учиться этому. Но вступать с ним в перепалки на повышенных тонах для меня слишком энергозатратно.

* * *

В какой-то момент я решила, что он должен компенсировать мне мои испорченные нервы.

Мне действительно нужно было к врачу-неврологу, поэтому я просто взяла из его кошелька деньги. Просить и объяснять, что это он виноват в моём состоянии, у меня уже не осталось ни сил, ни желания.

Поэтому я начала покрывать расходы, вызванные его истериками, с помощью его же банковского счёта. Доступ к карте мужа у меня есть – он всегда позволял брать его деньги, как я говорила, никогда не был жадным и деньги особо не считал.

Более того, со временем я стала прибавлять немного на собственные нужды — вроде серёжек или свежего маникюра. Обычно я тратила на такие мелочи из своего кармана, но тут решила, что теперь муж будет оплачивать мне мои хотелки. Постепенно это превратилось в привычку.

Стоило мужу устроить очередной «сеанс выяснения отношений», я воспринимала это как повод компенсировать моральный ущерб. Он никогда не вникал в свои финансы и не замечал, что я беру деньги без спроса, будь то с карты или из кошелька. А если и догадывался, то, наверное, считал это нормой: мол, жена и так вправе тратить. По крайней мере, Марк ни разу не поднимал данный вопрос.

Мне это даже нравилось — я будто восстанавливала равновесие. Муж лишает меня душевного равновесия, а компенсирует в денежном эквиваленте. Пусть даже не подозревая об этом обмене.

Как бы мелочно это ни звучало, осознание того, что он хоть как-то возмещает мне свои вспышки, приносило удовлетворение. Постепенно я привыкла позволять себе больше, чем было необходимо, словно наказывая его. Наорал на 3 тысячи, а я беру 5 – будет знать, как сливать на меня негатив!

Подруги лишь поддакивали: мол, ты всё делаешь правильно. Если мужчина не заботится о душевном покое жены, пусть хотя бы платит за свои промахи. Они даже утверждали, что это справедливость, а не хитрость.

- Валь, да правильно ты всё делаешь! Если бы мой муж не считал деньги, то я тоже бы у него брала, сколько пожелаю без зазрения совести, - поддерживала меня Маша. – Только мой в 3 раза меньше, чем твой Марк зарабатывает и каждую копейку считает. Знаешь, сколько он у меня крови попил совершенно бесплатно?
- Но по факту, я ведь ворую у мужа деньги! - меня мучила совесть, хоть я и считала, что права.

- Ты не воруешь, а просто забираешь своё!

Было видно, как Маша даже завидует, что я могу безнаказанно брать у мужа деньги. На моём месте она бы ни грамма не переживала.

Но однажды я почувствовала, что перешла границу.

* * *

В какой-то момент деньги начала брать уже за «супружеский долг».

Как-то раз, после близости, мне в голову пришла мысль: а почему бы не компенсировать это тоже? Сам процесс оказался неожиданно приятным — я воображала, как хрустят купюры в руках, и сама эта идея добавляла мне остроты ощущений.

Теперь я себя виню. Кажется, без материального поощрения близость теряет для меня всякую привлекательность. Но парадокс в том, что если бы муж сам предлагал деньги открыто, я бы почувствовала унижение.

- Ты что, хочешь меня купить, как какую-то девку с улицы? – не удержалась бы я и, конечно, обиделась и отказалась.

А так — когда я беру тайком, по-своему восстанавливая баланс, это кажется мне таким волнительным.
С родными и некоторыми друзьями я общаться стала меньше.

Родители, как и токсичные знакомые, превратились для меня в источник лишнего стресса. Я больше не хочу бесплатно быть «свалкой» для чужих проблем. Я привыкла уже брать деньги за свои моральные страдания. Но едва ли кто-то из родных захочет мне заплатить добровольно или простит, если я просто украду у них эти деньги.

В целом в сокращении общения с токсичными людьми вижу одни плюсы — нервы целее, душевное равновесие на месте.

Но вместе с тем я заметила, что в отношениях на первый план у меня выходит выгода. И это заставляет чувствовать себя плохим человеком и даже недостойным. Муж говорит о ребёнке:

- Валь, я же хорошо зарабатываю, когда мы уже ребёнка заведём? У всех моих женатых друзей уже есть по одному, а у кого-то и два ребёнка. А у Саши Стольникова – вообще три.

Я думаю: «А что я получу от этого?» Вслух, конечно, не говорю, стараюсь сменить тему. Я всегда осуждала меркантильных людей, но сама стала именно такой.

О расставании с Марком не может быть и речи. Он хорошо зарабатывает и во многом мне подходит. Уверенности, что найду кого-то лучше, у меня нет. Он хотя бы расплачивается со мной за свои недостатки. А где гарантия, что другие тоже смогут расплатиться?

Но всё равно на душе скребут кошки. Впереди Новый год - надо что-то менять, но почему-то не хочется прилагать для этого усилия. А если оставлю всё, как есть, то в кого я в итоге превращусь?

Или, как говорит Машка, не надо беспокоиться?

_____________________________