Крик души

Когда болит тело – это боль, когда болит душа – это мука...


Добрые дела я хочу больше сделать людям и всем на свете, хотя уже немощная, просто потому что люблю всех. Но иногда это превращается во зло, и я в отчаянии и в недоумении. Как-то я поехала на площадь, где расположена шпаркасса, посмотреть что творится на моем конто. Площадь была пуста, только на лавочках вокруг сидели прохожие, а в середине площади суетились голуби. У меня на окне собираются тоже голуби, которые ждут корм, и я сыплю на подоконник зерна и орехи два раза в день. Я посчитала их – восемнадцать штук. Стайкой садятся и клюют зерно. Я покупаю в магазине специальный корм для птиц. Они толпятся, стучат по подоконнику клювами, иногда дерутся, а порой целуются.
Вот и на площади я загляделась на голубей. Гляжу, в середке какой-то неподвижный темный комок. С одной стороны другой голубь клюет ему в голову, с другой подскочил серый голубь, залез на спину, спустил свое семя и слез, отряхиваясь. Господи, а это оказывается голубка, опустив голову от боли. Я подняла ее, взяла на руки. У нее оказывается сломана лапка и сочится кровь.
Я положила ее в целлофановый пакет и повезла домой. Дома с подвала я принесла пластмассовую корзину, постелила туда коврик, поставила корм и воду. Голубку взяла и положила на колени, покрытые салфетками и начала обрабатывать ее лапки. Она сидела молча, только иногда взмахивая крыльями. Промыла дезинфекционной водой, смазала раны мазью от кровотечения, и залепила пластырем. Заметила я, что под крылышками водятся вошки. Ладно, завтра посмотрим, как ее состояние... Мне стало казаться, что по мне тоже стали вошки бегать.
Ночь пролетела быстро. Я много раз молилась, чтобы Господь исцелил голубку и я ее выпущу на волю. Но что делать с вошками? Утром я обнаружила, что крови нет, хотя она стоит на одной лапке, понурив голову. И было четыре пятна от ее испражнений. Значит, она кушала. Я снова взяла голубку на руки и посмотрела под крылышки. Там так же прятались птичьи кровопийцы. Я решила истребить их, чтобы голубке легче жилось. Взяла антисептик и полила ею всю голубку. Положила на коврик и накрыла ее полотенцем. Пусть немного полежит и обсохнет. Через час я посмотрела: она все так же была мокрой. Я еще подождала час и увидела, что она еле дышит и не шевелится.
Был бы разум у меня, я бы сделала все по-другому. Я обтерла ее тело, накрыла одеялом сверху и положила под нее теплую грелку. Стала молиться: «Боженька, спаси ее! Спаси творение Твое! Помоги, Боженька!»
Через час взглянула, голубка была мертва, даже кусочек таблетки от боли еще остался в клюве. Что я наделала? Моя вина! Зачем я обрызгала антисептиком все ее тело? Она видать замерзла или надышалась едкими испарениями. Что мне помешали эти вши? Через месяц я бы выпустила ее на волю и она бы жила и радовалась... Господи, прости мои прегрешения. Это мой грех! Хотела сделать как лучше, а получилось как всегда – плохо.
Я положила ее в пакет и все коврики, и отнесла в контейер. Пусть ее сожгут, бедное дитя. У меня началась сильная депрессия. Я выпила антидерессанты и уснула вся поверженная и измотанная. Утром я лежала в кровати и чувствовала сильное головокружение. Я корила себя: «Еще удивляюсь, почему меня Бог не исцеляет хотя бы психически, физически – я готова нести свой крест до конца. Прости меня, Господь! Прости меня, голубка! Я не знаю сама, что творю. Простите меня все!»
Может быть если бы я не взяла с собой, она была бы жива, и я бы не считала себя столь виноватой, но... и тогда я бы винила себя.... Прости меня, бедная голубушка! Как бы я хотела держать тебя на своей груди и гладить по головке. Но случилось то, что случилось, и нет мне прощенья!
Меня одолевали тревоги, стресс и панические атаки. Я сделала упражнение от головокружения по маневру Эпли. Мне стало лучше, уже не крутилось все вокруг. Стала себя успокаивать, чтобы не сойти с ума. Вспомнился пастор, который крестил меня, он в свободное время помогал людям резать свиней. В нашем доме от последнего визга свиньи, я затыкала уши, при этом плача. Когда пастор умер, его дети так сильно кричали и звали его, что он ожил и сказал: «Зачем вы так сильно кричали, я ведь уже здоровался с ангелами!» Через год он умер в тишине. Значит, Бог прощает грехи наши! А знакомая женщина делала двадцать четыре аборта и не переживает, говорит, улыбаясь: «Я же не виновата, что муж у меня такой сексуальный!»
Помню, как хвалилась актриса Елена Проклова, что она с мужем ездили в Африку, чтобы убить буйвола или оленя, смотря кто попадется, и потом заготавливали мясо диких зверей себе на зиму, и даже не задумывались, что убивают родителей, у которых может быть остались голодные дети... Они живут, строят дома, веселятся и вешают на стены чучела мертвых зверей. Вот у кого каменое сердце и железные нервы, которых не точет совесть...
А в Евангелии говорится от Луки 2: 23-24 «...как предписано в законе Господнем, чтобы всякий младенец мужского пола был посвящен Господу, и чтобы принесли в жертву пару горлец или двух птенцов голубиных». Ничего не пойму, где же милость к живому существу? Да, мы предполагаем, а Бог располагает...
Много примеров я вспомнила и хотя это не радует, стала успокаиваться. Но я действительно все беру близко к сердцу. Я безуспешно пытаюсь заблокировать память и избавиться от депрессий. Однако, плохо получается...
Меня не отпускала депрессия и тревожные воспоминания, и я за два дня похудела на четыре килограмма. Мне все казалось, что я умру и попаду в ад. Сыновья, когда увидели, стали предполагать у меня страшные заболевания, но я только рассказала младшему сыну, в чем моя проблема. Он возмущено стал укорять меня, что я никуда не годная соучастница в скорби животных и людей.
- Из-за глупостей, которые ты сама себе делаешь, попадаешь в психушку. Зачем ты себя лекарем возомнила, и подбираешь всякую искалеченную живность. Если не можешь, не лезь, куда тебя не спрашивают. Всех стараешься лечить, всем даешь советы, лучше бы себе помогла...
- Я знаю, что я дура. Но что, надо было так и оставить страдать ее на площади?
- Да, или отвезти ее в ветеринарную клинику.
- У меня нет такой возможности... Я могу сказать, как сказал батюшка В. Головин: «Я – последняя дрянь и паршивая свинья, но Твоего, Господи, стада. Ты – мой Пастырь и к другому я никогда не перейду. Ты – мой Отец. Я недостоин, но я Твой сын – хуже всех. У православных нет уныния и отчаяния, потому что у нас есть Святой Отец. Но у меня есть отчаяние и тревога и ничего не могу с этим поделать. Говорят, что надо все отдать в руки Бога, но как это сделать – мне всех жалко!
- Ой, опять прикрываешься Богом...
У меня начались спазмы в желудке, рвотные позывы и мандраж. Я не могла даже смотреть на пищу, не то чтобы есть. Через два дня пришла ко мне служащая и посмотрев на меня, отправила меня срочно к врачу, чтобы я взяла направление в больницу в отделение неврозов. Я еле дошла до врача и обьяснила ситуацию. Он дал мне направление и пожелал мне скорейшего выздоровления.
В психбольнице меня встретили хорошо, предоставили мне отдельную одноместную палату. Принесли обед, бутылку воды и чай. Я решила кушать во что бы это не стало, и, давясь, съела все, что мне предложили. Страх смерти все-равно не проходил, и меня не оставляли телесные судороги. Я попросила медсестру дать мне таблетку от страха. Она мне принесла Promethazin в жидкой дозе, я выпила, зная, что этот препарат сильнодействующий, но другого выхода нет.
Все-равно меня мысли не отпускают, что плохая, даже не могла помочь голубке, и вообще, никому я не нужна, даже Господу Богу... Начала рассуждать, почему другие люди специально убивают животных и живут радостно и счастливо. Например, мужчина, который работал с сыном, рассказал, что его кот полез в грильницу и хотел схватить шашлык, а он успел кота взять за шкирку и ударил об стенку головой. Кот тут же скончался. Из-за кусочка мяса он не пожалел жизни кота. И ничего, живет и радуется, построил дом, купил машину, растит детей. Или актриса Елена Проклова с мужем специально ездила в Африку, чтобы отстреливать животных и мариновать мясо на всю зиму, есть и наслаждаться дикой пищей. А что если остались там детеныши голодными и без родителей? Об этом даже не задумываются...
А я все принимаю близко к сердцу. Не могу себя простить. Мне бы сказали то же самое, как в фильме «Кука»: «Нежная, истеричная, склонная к депрессиям и самокопанию, мать Тереза. Начнете грешки замаливать, позамаливаете пару дней и успокоитесь, а все останется прежним...»
Вечером я читала книгу и мне бросились такие строчки: «Прощение – это значит отпустить все обиды, обрести покой и освободить себя. Прощать нужно не только других людей, но и самих себя. Простить себя и двигаться дальше, чтобы попытаться в следующий раз справиться лучше».

Вечером позвонил сын, спросил, как дела, как чувствую себя? И голос его был мягче, дружелюбнее. Я спросила:
- Зачем ты раньше так грубо разговаривал со мной. С теми, кто лежит в больнице, надо всегда говорить: Все будет хорошо!, чтобы поднять настроение, а то только и слышишь: «Сама виновата! Надо взять себя в руки, быть сильной, а не распускать слюни».
Он ответил:
- Я так специально говорю, чтобы ты скорее вылечилась.
И он мне рассказал, что поделился с коллегами о своей матери, что попала в психбольницу по своей глупости (голубя облила керосином, чтобы убить вошек, а голубь умер), поэтому сейчас в депрессии.
На что сказал Алибек из Турции:
-  Ну и что тут удивительного? Моя жена здесь работала учителем по физике, а когда ей сказали, что у нас платки не носят и надо его снять, чтобы детей не вводить в заблуждение. Она ушла домой и уже год как не работает...  «И со мной был случай, - поделился Серик, прибывший из Афганистана, - Я ехал на машине, а сбоку ехал какой-то мужчина европейской наружности. Он показал мне палец и крикнул в окно: «Убирайся, маджахет на свою родину!» Теперь я боюсь всех и скрываюсь...»
- Я подрабатываю по субботам als Pflegedienst, возжу больных в праксис и домой обратно, в основном, люди, которые свои почки промывают раз в неделю – гемодиалез. Один мужчина был в депрессии от этого, что больше не поехал промывать, и через несколько дней умер. И я тоже сам был в депрессии, когда мы разошлись с подругой. Да, - подытожил сын, - Оказывается все мы – психи!

В психиатрии отделении неврозов существует две группы с анамнезом депрессии. Получилось так, что в этот момент вошли только люди немецкоговорящие. Они общаются, смеются, шутят и рассказывают истории, происходившие в их жизни. Я только слушала, но ничего не говорила, потому что больше понимала, чем могла сказать. Когда меня спрашивали, почему я молчу, я всегда отвечала, что после инсульта, у меня случилась некоторая амнезия и мои языковые знания улетучились. Но понимать – понимаю.
Больше я сижу в стороне зажатая и боюсь, как бы меня не задели. Я желала, чтобы кто-нибудь говорил на русском, мне было бы не так страшно и одиноко. Сами медсестры обшались только на своем «mutersprache».
Сегодня мы собрались у дверей главного врача, который принимает всех один раз в неделю по вторникам. Заходим по-очереди. Я чувствую себя словно кролик в клетке. Моя очередь. Захожу: сидят главврач, психотерапевт М. Зоммер и еще три медсестры. Главврач сказал, что он – румын и плохо говорит по-немецки. Слава Богу, что еще один переселенец. Спросил, как дела и сказал медсестрам, чтобы повысили мне дозу «Eszilatopram» до 150 мг. 50 мг это мало для снятия напряжения, чтобы сбить страх, мандраж и тремор. Он что-то записал в блокнот и отпустил меня, а я уже приготовилась сказать: «Вы не расстреляете меня?»
Пациенты различны по своему характеру, ощущениями, движениями и по смыслу жизни. Молодой человек по имени Тобиас, немного полноватый, болеет диабетом, всегда в первенстве по выполнению планов и мероприятий, поставленых на общем собрании пациентов и психиатров, все снимает на смартфон и выполняет в срок намеченные планы. Он сразу признал меня, что прибыла из Казахстана, так как его соседи и друзья тоже из Казахстана и он хорошо отзывается о них.
Другая Милана, вся изукрашенная, с татуировками на шее и руках, веселая, любит пить чай с пирогами и постоянно бегает курить на свежий воздух на веранду. Иногда танцует и поет, а порой и плачет. Я как-то сказала, что мерзну, а она ответила:
- Конечно, твоим костям нечем укрыться, а я хоть и больная, у меня сало по всему телу.
Я посетовала:
- У меня от вида пищи тошнит (;belkeit), но я стараюсь закинуть какую-то пищу...
С ней ходит на паузы курить одна пожилая женщина Кристина, ей 74 года. Взяла надо мною шефство, хотя я ее не просила. То чай нальет, то откроет дверь передо мной, то спросит, как дела и пройдет со мной двадцать метров, предупреждая каждую ступеньку, перила, дверь...
Меня немного раздражает ее покровительство, чувствую себя истиным инвалидом, но почему-то я здесь действительно слабая, сил нет ходить на термины и выполнять задания. Ведь дома я делала все сама, хоть и левой рукой, стоя на левой ноге. Я думаю, это от антидепрессантов, которые я принимаю, но чтобы не страдать от депрессии, панических атак и хронических переживаний, я сама решила, что буду принимать эти химические медикаменты, как говорят психиатры, надо две недели принимать, потом организм привыкнет и не будут такие сбои в теле. Но я принимаю уже третью неделю, а симптомы прежние. Не хочется превратиться в овощ...
Есть еще один парень Макс, невысокий, чаще ходит в пальто, обедает, как бы танцуя, виляет попой, постоянно ко всем цепляется, кладет кому-нибудь  голову на плечо, при этом мяукает, или ржет как лошадь, или издает вопль, иммитируя детский плач, или крик утопающего, или смех полоумного, закатив глаза. Не знаешь, смеяться или плакать... Отчего он такой? Потуги на юмор? Но это всем не нравилось, хотя все улыбались и хлопали его по плечу. Сначала я отнеслась к нему с сарказмом, но потом узнала, что он, оказывается, болен раком кишечника, видно весельем хочет заглушить свою боль...
Другой парень Андре всегда один уходит курить и долго не возвращается. Похож на наркомана, но точно не знаю, не хочется лепить необоснованные бирки.
Есть еще один человек, Франк – пятидесяти лет, как говорит, живет один, страдает от депрессии. Он действительно похож на психически неустойчивого больного. И мне его жаль! Он отдаляется от всех и на лице всегда маска ипохондрика. Он плохо слышет, у него слуховой аппарат вставлен в уши. Как - то рассказывал, что есть сестра, живет одна без мужа, но со взрослой дочерью, которая учится на мессенджера. Я ему предложила пожить с сестрой, может почувствует себя лучше. Он посмотрел на меня неадекватно, и я поняла, что у них в семье разлады.
Женщина Луиза, 48 лет, имеющая мужа и сына десяти лет, болеет депрессией уже четыре года. Всегда унылая, печальная, плохо ест, по лицу видно, что ее ничего не радует. Я ей сочувствую и хочу как-то помочь...

Через неделю меня посетила моя знакомая Ирен 75 лет, с которой мы подружились не так давно. Мы повстречались в парке, проходя мимо, я спросила по-немецки у нее:
- Который час?
Она ответила мне тоже на немецком:
- Точно не знаю, наверное, уже шесть вечера.
Я заметила у нее русский акцент и спросила напрямик:
- А вы не говорите на русском?
Она заулыбалась:
- Да, я из Кокчетава. Переехали семьей в Германию 19 лет назад. Уже на пенсии. Сын живет возле города Везель, работает с женой по уходу брошенных матерей. Их сын работает в Simens, собирает смартфоны.
 Она живет с мужем недалеко от меня, но встречаемся редко, потому что она замужем. Если бы была одинока, мы бы чаще встречались и дружили. Она из города Кокчетава, который находится в Казахстане.
Я рассказала про свою семью, так мы подружились. Иногда приглашает меня к себе домой, так как с мужем живут на первом этаже и у них есть возможность выращивать на приусадебном участке помидоры, огурцы и виноград. Заходит ко мне в гости. Когда ходит, гуляет, считает шаги. Она должна сделать 10 000 шагов, правда отсчитывает шагомер. Я не могу быстро и долго шагать по дороге, поэтому она предпочитает ходить сама.
Я ее спросила:
- Что же делать, когда выйду из больницы? Опять начнутся депрессии, тревоги, панические атаки...
- А может тебе пойти в Tagespflege?
- Я там уже была. Что-то не хочется...
- Нет, я имею в виду не русскоговорящую, а там, где общаются на разных языках. У меня там была подруга, которая уже умерла. Я посещала ее, носила ей супы... Там люди разной национальности и очень интересно. У них на верхних этажах есть Altenheim. Потом, когда будешь немощна, попросишься к ним. Пойди, посмотри, может понравится. Там есть по-моему и проживающие комнаты...
- Вообще-то надо подумать...

С утра бегаем по терминам. Сегодня – Ergotherapie. Пошла с неохотой, думала, опять начнут разрабатывать пальцы, да глазами выполнять «снежинку». Но оказалось, это по моему профилю: рисовать кистями и красками, кто не может, просто раскрашивать разные картинки. Все сели раскрашивать орнаменты на бумаге, которые раздал руководитель господин Fenhel. Я у него попросила ватман и краски Acrylic. Руководитель сначала посмотрел на меня подозрительно, но когда я начала рисовать природу: небо, горы, деревья, цветы, реку и камни, он начал смотреть заинтересовано, но никаких замечаний не высказывал.
Когда я закончила, я поставила внизу картины свою фамилию и отдала ему. Все собрались и стали восхищаться. Я осталась довольной, хотя и не должна была.
- Я всю жизнь рисовала правой рукой и делала выставки, - Как бы извиняясь за проявленный интерес со стороны пациентов, сказала я, - а теперь, после инсульта, рисую левой рукой ужасно плохо.
- Я бы и правой так не нарисовала, - заверила Кристина.
- Правильно, - отозвался руководитель, - за 24 года, что я здесь работаю в первые в жизни это - ужасно... замечательно! В следующий раз, я вам дам в рамке полотно Leinwand, и вы нарисуете нам что-нибудь экстравагантное, что вам особенно нравится...
- Договорились...
Я была по-настояшему счастлива. Хоть что-то приносит радость... «Слава Богу, ты не такая уж безрукая лентяйка!» - сказала я себе. И все-таки я скукоживаюсь и ухожу в себя, когда меня хвалят.
На следующей неделе я снова посетила Ergotherapie по плану, начала писать красками павлина с синей головой и с длиными золотистыми переливающими перьями, сидящего на дереве с ветками цветущей акации на фоне желтого солнца, отражающее оранжевые лучи.
Все восхищались и любовались моей работой, а Тобиас спросил: «За сколько вы продаете это произведение –100, 500 или 5 тысяч евро?» Я засмеялась и спокойно отвечаю: «Бесплатно!» И рассказала всем о том, что я пишу картины бесплатно в евангелическую церковь «Erl;senkirche». Они продают и на эти деньги шпендуют для больных и бедных.
- А ты точно знаешь за сколько они продают и куда деньги девают? – усмехнулся руководитель.
- Это не мое дело!
- А зря...
- Откуда у тебя такой талант? – спросила Кристина.
- У нас у всех есть таланты. Кто-то шьет, другой – готовит пищу, третий – занимается уходом за больными... А вообще, когда я работала руководителем изостудии, учила детей рисовать, ко мне приходили ребята, которые не умели в руках карандаш держать, а уходили все, умеющие рисовать. Любой может рисовать, только было бы желание...

И все же, у меня оставалась депрессия, мое состояние доходило до немощи,  бессилия, изнеможения: я была похожа на призрак своей бледностью и худобой. На моих костях виднелись переплетающие жилки и никакого мяса. Я заслужила это! Сейчас у голубки тоже нет мяса, только недвижимые жилки на костях...
Сегодня заступил еще один пациент с панической атакой, Арно, ему 34 года. но уже отошел, как он сам говорит, от нервного срыва, и сидел, растопырев свои мускулистые ноги и рассказывал, как он круто живет. Оказывается, служил по-контракту на войне Украины с Россией. Сейчас работает на перевозках посылок по разным городам Германии. Он сразу заметил, что я из России, хотя я сидела и молчала.
- Вы из России? – спросил он строго.
- Я настоящая немка. Приехала из Казахстана, куда отправили моих родителей во время войны как людей немецкой национальности.
- Да, но Казахстан в то время принадлежал к России.
Я промолчала и отвернулась, глядя в телевизор. Он еще долго рассказывал о своем житье-бытье, а я со страхом представляла, как он ночью придет с удавкой меня убивать...
Потом нас позвали ужинать. Он сидел напротив, осуждающе глядя на меня. Я налтла себе чай и ушла к себе в палату. «Ну что ж, - начала я успокаивать себя, - я же хотела умереть, чем так страдать от депрессии... Как Бог захочет, так и будет. Может я за Христа положу свою голову, так тому и быть...» Легла пораньше спать, так как целый день усталость одолевала меня.

Спустя два дня я была в комнате отдыха и смотрела телевизор. Через каждые пять минут – реклама по три минуты. Это стало надоедать и я хотела пойти полить цыеты на окнах, потому что была моя обязанность на этой неделе. Но вошел Арно, и я под его взглядом скукожилась, ожидая от него неприятностей. Но он помог мне набрать в лейку воды и я сьала поливать землю под растениями. Я еще не дощла до последней, как слышу клич Арно, собираясь спасать мои действия. Я оглянулась и увидела под горшками слилась вода, а он салфетками промокает лужи.
- Извините! Как это произошло? Я ведь немного наливаю воду...
- Ничего страшного! Я помогу вам убрать воду...
После этого мы немного пообщались. Оказалось, он неплохой человек. Стал говорить, что работает в DHL, много ездит по стране, а в свободное время занимается спортом, пьет пиво и развлекается с друзьями.
- Тебе 34 года, а ты женат? Пора уже заводить детей.
- В Германии все девушки – идиотки, - заключил он, - Только маленький процент нормальные. А детей сейчас очень дорого растить...
- Вот и выбери из этого маленького процента себе жену, а детей сейчас совсем недорого растить и воспитывать, было бы желание, а то опять тебя будет мучить депрессия от одиночества.
- Ой, что-то нет настроения...
Через день он исчез. Выписался из больницы. Здесь надо бы быть пять недель, а он всего лишь одну неделю. Но дело его...

Три дня меня кормили таблетками, от которых я постоянно хотела спать и разум был как у зомби. Потихоньку я превращаюсь в овощ. Нет, что-то надо делать, например, не пить таблетки, а ложить за щеку, так как за нами следили медсестры и медбратья, и надо было принимать под их внимательном взглядом, а когда прийти в палату, вынуть и принять только четвертинку, так как все-равно надо лечиться... Главное, мне надо больше кушать и поправляться, а то дошла до того, что все вены проглядывают сквозь тонкую кожу и между костями можно вставить палец... Когда я поступила в больницу, врач спросил у меня вес и рост. Я ему ответила:
- Вес – 55 кг, а рост – 168 см.
- А я думал, что вы весите 44 кг – засомневался он.
Его усмешка больно кольнуло меня за живое. Сын хотел, чтобы я поехала в КУР, но там постоянно термины на различные движения, а здесь больше спишь, что мне больше подходит в моем психическом состоянии. Все-таки, чне нужно на себя разозлится. Это иногда срабатывало, потому что я переставала себя жалеть. Сколько можно быть нытиком? Не так часто я на себя злюсь, , но это помогает в востановлении моей личности, а не быть тряпкой и позволять всем, кому не попадя, вытирать ноги... Этим я и займусь и буду делать зарядку каждое утро и ходить по коридорам, усваивая правильную походку.
Куда девалась моя неиссякаемая энергия? Может поправиться, чтобы мои косточки прикрыть прослойкой жира, но весы как показывали 55 кг, так и по сей день. А желудок не торопится переваривать, все лежит камнем и иногда выходят неперевариваемые испражнения. Еще и спазмы не дают покоя. Я понимаю, что это все от нервов, но как же исцелиться? Что же делать?
Это опасная штука – депрессия, тем более патологическая по генетике. У нас по линии матери многие страдают психологическими заболеваниями. Кузен, к примеру, всем жаловался, что не может нормально есть, и все у него болит, когда жена его выгнала из квартиры, и он стал жить один. Но все говорили, как и мне, что надо выкинуть из головы навязчивые мысли и взять себя в руки. Не найдя поддержки, он впринял упаковку таблеток антидепрессантов, лег на балконе, поставив заженную свечку около ног, уснул и больше не проснулся. Жаль, конечно...
Другой сын моей кузины сильно испугался, когда пришли к нему одноклассники и стали просить деньги и угрожать ему, с этих пор он заработал себе диабет. С тех пор он нигде не работает, только помогает в церкви в выходные дни, не женат, одинок, измеряет сахар и делает себе уколы. Другие дети моих кузенов по материнской линии состоятв психических группах, где им дают уроки психиатров по самосовершенствованию. И теперь я в этом состою. Сколько я молюсь, чтобы исцелил меня Господь хоть не физически, я буду нести свой крест, но психически, потому что ужасней нет испытания, когда твоя душа выворачивается или завязывается узлом...
Православные люди говорят, что это в нас вселяются злые духи, и надо почаще говорить: «Иисус Христос, Сын Божий, помилуй нас!» А протоиерей Андрей Ткачев говорит на эту тему: «В общем, мы боремся всю жизнь. Боремся с унынием, с тоской, друг с другом, явно и тайно. А вот есть еще одна борьба, которую мы либо ведем, либо не ведем. Это борьба с нашими помыслами. Самый лютый враг - это мысли, которые приходят человеку и которые он отогнать не в силах. Но есть некие специальные навыки, некая специальная наука по сопротивлению, борьбе и, главное, распознаванию помыслов. Это великая задача внутреннего благородства и достоинства человека - навести порядок в своем мысленном «домике» (в голове). Проанализируйте сегодня, о чем думаете в течение дня. И поставьте благородную задачу - научиться упорядочивать, очищать и украшать свой мысленный мир». Все болезни от нервов, один сифилис – от удовольствия.
Я молюсь каждый день утром и вечером, но результатов никаких не вижу. А другие говорят, что это Господь дает нам искушения, чтобы мы стали сильнее. Но так можно и сойти с ума... Господи, прости и помилуй меня, грешницу!

Я стою у окна и смотрю на ноябрьский унылый пейзаж за окном, и вдруг улыбнулась, вспомнив, как сказала психиатр на занятиях: «Один человек смотрит в окно и видит грязь на дорогах, а другой в это же время видит веселый оранжевый цвет листьев на деревьях... Какой депрессивный человек, а какой позитивный? Конечно, последний».
Действительно, в мыслях у меня царит полный хаос. Надо отгонять плохие мысли и заменять на счастливые воспоминания. Но таких воспоминаний: раз-два и обчелся. Легко сказать, но трудно переломить себя, тем более мысли негативные лезут сами, не спрашивая разрешения. Многие говорят, что депрессия у тех людей, которые имеют гордость. Это не правда! Наоборот, в душе никакой гордости, только приниженная самооценка. Поэтому всех боюсь и не хочется попадаться на глаза. Наверное, это идет с детства, когда я чувствовала никому не нужной.
И нет, чтобы эти никчемные переживания прекратились, и становится немного лучше, так сразу появляется еще один стресс, как будто кто-то дергает за веревочку и не дает вздохнуть свободно. Как говорят: не срачка, так болячка, то геморой, то зубная боль...
Позвонил сын, как всегда с раздраженным голосом:
- Кончай быть миротворцем. Все у всех хорошо, лучше о себе подумай.
И бросил трубку. Что это было? Нет, чтобы сказать: «Не волнуйся, все будет хорошо! Береги здоровье!», так всегда говорит какие-то гадости...
Да пошли все куда подальше. Я тут обо всех беспокоюсь, а все только отмахиваются от меня. Надо жить своей жизнью, плохая она или хорошая. Я все время жду поддержки и сочувствия. Никому до меня нет дел, пора уже это усвоить... Вот бы стереть все мои хронические переживания и фобии из моих файлов в мозгу, и спокойно жить без стресса и переживаний. Но как это сделать?

Я делала каждое утро зарядку с лентами и экспандерами через силу, но выполняю приседание, отжимание и руками стараюсь делать взмахи, повороты по сто раз. В свободное время читаю книги или сижу и тихо наблюдаю за молодыми пациентами. Они не зациклены на депрессии, и невольно в голову лезут мысли: они пришли сюда отдыхать или лечиться?

Были у нас антидепрессивная терапия, руководители двое мужчин, которые по очереди задавали вопросы, а мы должны были давать ответы, и показывали нам соответствующие картинки на файлах по стене. Вообще-то мне понравилась эта терапия, потому что здесь надо было думать, размышлять...
Сначала всем раздали конверты, в них были различные вопросы и каждый должен рассказать о своей жизни по данному вопросу. Например, кто умеет ездить на велосипеде? Какое любимое блюдо и сможешь ты его приготовить? Интересно было, когда кто-то открыл конверт и прочитал вопрос: «Встреча одноклассников» Когда вы встречались и хорошо это было?
Все начали высказывать свое мнение. Мужчина, переселенец из Греции, сказал:
- Когда мы встретились спустя десять лет после окончания школы, некоторые начали хвалиться, что закончили институт, другие колледж, а я сказал, что ничего не закончил, а работаю на машине, развожу песок и бетон на стройки зданий. Многие меня стали упрекать: «Ты недалекий, ничего не добился в жизни...» Я отвечаю: «Не нравится, идите мимо...»
- А я работала на ЛКВ, – заметила Лидия 46 лет, которая питалась одними салатами, потому что хотела похудеть, - развозила товары по всем городам и селениям. Некогда было встречаться с одноклассниками.
В следующий раз руководители показывали картинки старых художников, и мы должны, глядя на них три минуты, запомнить что там нарисовано. Какие детали мы там увидели и вошли в наше срзнание. Потом картинки убирали, а мы вспоминали и описывали их.
На первой: Сидит девушка и пишет письмо. Что же мы увидели кроме этого?  Горящая свеча, окно, кровь, собаку, полотно... Не все это заметили, многие на это не обратили внимания.
На второй: На могилках хоронят усопшего. Надо ответить: видели ли мы птиц, собаку, телегу и забор? Опять все концентрировались на людях и детали не заметили...
На третьей: В помещении находятся пять человек, двое из них не получили зарплату. Откуда это видно? И так далее...
Тобиас как всегда записывал все в планшет. Зачем? Видать, будет дома еще заниматься или собирается работать психотерапевтом.

Я перечитывала в больнице много книг по психологии, чтобы найти причину затянувшихся переживаний. Мне попалась книга М. Норбекова «Опыт дурака, или ключ к прозрению». Я обследовала его работы, после того как у меня случился инсульт. Он пишет, что ничего в жизни не поможет, только пока не будешь тащить себя из болезни. Сам себе помоги! Всему мешает лень! Он дал рекомендации по восстановлению организма. Я все делала, как он советовал: сама левой рукой научилась писать и рисовать, сама готовила пищу, при этом много крышек от кастрюлей разбила, сама мыла окна, стоя на одной ноге и мне это помогло. Я уже двадцать лет живу и делаю все сама, но психическое растройство не дает полноценно жить.
Вот я снова перечитываю его строки. Он пишет: «Лень – это стремление к покою, которая ведет к смерти. Каждый хронический больной – неудачник, который попадает в волчью яму – в недовольство собой. Ненависть, нелюбовь к себе – это ловушка, которая уничтожает любое созидание. Это саморазрушение! Те, кто выздоравливает, относятся к себе с уважением, благодарностью и признательностью. Они в любом действии находят радость.
Неудачники - это те, кто постоянно меняют свое мышление. Любой шаг в сторонуувеличивает вашу печаль. Такому человеку все время не хватает «чуть-чуть» самой малости для полного счастья. И вы вечно выдумываете, высасываете из пальца, чтобы найти причину для недовольства собой и к тому же еще наслаждаетесь этим...
Утром вы встаете, целый день до самого вечера носитесь в поисках недостающего призрачного «чего-то», чтобы завтра быть счастливым. И так каждый день, всю жизнь. Вы одной рукой строите, другой ломаете. Когда вы будете жить?
Думайте не только о завтрашнем дне, но и сегодня уберите претензии к жизни, огорчения, обиды и тому подобное. Это болото, которое засасывает в трясину все начинания. Не откладывайте свою жизнь на завтра; живите, любите, творите, радуйтесь сегодня, сейчас! Самое страшное, что жизнь проходит. Человек, стоя на пороге вечности и оглядываясь назад, вдруг начинает понимать бессмысленность многих желаний, достижений, приобретений. Вот, когда наступает истинное разочарование и печаль, но уже поздно! Человек, который ненавидит себя, ненавидит и окружающих. Человек, который не уважает себя, не сможет уважать другого.
Вот первая позиция выздоровления организма: волевое принуждение + мышечный корсет + настроение + вера + результат. Несмотря на то что вы чувствуете, распрямите плечи, поднимите голову, на лице создайте улыбку, живот подтяните, головой устремляемся к потолку.
Если мышечный корсет меняется, то вынуждены меняться эмоции и мысли, так как происходит синхронизация с эмоциональным центром. Проще говоря, эмоции передаются в мозг через кровь и влияют на наше состояние.  Мысли человека не логичны, всему найдутся оправдания. Ими управлять очень сложно. Будем усилием воли управлять мышцами, то есть удерживать «мышечный корсет». Хорошо вам или плохо на душе, вы все-равно выпрямляйтесь и улыбайтесь. Именно, через «мышечный корсет» приступаем к выздоровлению.
И дальше М. Норбеков учит нас, как справиться с хронической болезнью физической и психической. Почитайте его книгу, это очень познавательная его работа. Если вам не удастся купить ее, то можно найти на Е-ТУБ: Опыт дурака Ауди Книга

И еще я изучила работы психолога Ады Кондэ: «Почему нам тяжело общаться с людьми». Это как раз о моем состоянии:
«Если вы чувствуете себя плохим человеком или виноватым, то вы сами создаете ситуации, чтобы еще больше убедиться в этом. Страх и нежелание быть в обществе, самоизоляция, когда отсутствует удовольствие от общения с людьми, и нет этого желания – все это рождается от страха, что вас отвергнут, что вы плохой человек, вы недостаточно интересны, недостаточно умны, недостаточно хороший, вы нервный, вы срываетесь каждый раз проживать эту свою собственную неадекватность и смотрите на других людей, это становится невыносимо и очень больно. Человек превращается в один огромный синяк, когда все становится больно.
Человек, который себя не любит, ему тяжело находиться в коллективе. Когда есть кто-то, кто ценит его работу, ему становится еще более тяжелее. Человеку сложно проявлять себя, быть заметным, становится очень сложно без внутреннего стержня любви к себе. Любовь к себе – это путь!
Надо спросить себя: «А что я могу дать людям?» Не надо зацикливаться  на себе, лучше подумать, а чего хорошего я могу дать людям? Как только вы перестанете бояться мнения чужого человека, у вас будет все хорошо. Вы боитесь своей реакции на себя, как к вам отнесутся, думаете – не так хорошо, как вы бы хотели, что вами не заинтересуются. Вы боитесь не людей, а своей реакции.
В этом мире все что происходит – внутри нас. Когда вы выстраиваете  отношения с собой теплые и качественные, вы понимаете, какая у вас будет реакция – чтобы вокруг не творилось, как бы люди не реагировали, ваша реакция будет реакцией любящего, реакцией поддержки, одобрение... Когда у вас есть эта внутренняя поддержка от себя, ничего вам в этом мире не страшно. И вы перестанете себя запирать от этого мира, перестанете бурно реагировать и себя винить.
Итог: любовь к себе, качественные, зрелые взаимоотношения с собой! Но путь этот надо пройти именно вам, которое займет время. Это самый важный, самый счастливый путь, который когда-либо вы можете пройти».

Трое пацтентов исчезли из поля зрения, видно их выписали и они ушли домой. Кто-то исцеляется, а кто-то так и уходит домой в печали до самого конца жизни. Пришли новые пациенты. Одна из них женщина Сюзанна, 78 лет, на инвалидной коляске. Она постоянно плакала, плохо разговаривала, и сидела словно потухшая свеча. В глазах блестели непролитые слезы. К ней все отнеслись с сочувствием, и ей дали двух санитарок, которые проходят здесь практику и еще один кудрявый молодой парень – санитар, который чуть не насил ее на руках. Через пару дней она изменилась, стала улыбаться и даже встала с инвалидной коляски. Она осознанно смотрела на всех и сьала предъявлять свои желания. Лечение ей тоже пошло на пользу. Ну слава Богу!
Еще три девушки, похожие друг на друга. Я думала, что они – сестры, но оказалось, что двое из них подружки, а третья сама по себе. Из обхединяло то, что они были в персингах. В носах повесили кольца, в ушах и в пупках, а на руках татуировки. Это выглядело как-то подозрительно. Как телки на базаре. И это депрессивные больные? Да чтобы вытерпеть такое, нужно иметь стальные нервы. Они сразу шумно стали включать музыку, познакомились с греком, ходили с ним в магазин, покупали булочки, конфеты и устраивали вечеринки. Ржут как на Хелуине.
Ута, не обладавшая особым чувством юмора, осталась глуха к иронии и, отмахнувшись рукой, презрительно фыркнула:
- Пусть делают что хотят...

За моим столом всегда сидел Филипп средних лет, всегда печальный, о чем-то думая о своем. Не выдержав, я спросила:
- Почему вы всегда печальный? Ну-ка, сделайте на лице улыбку!
Он улыбнулся и ответил:
- Это сидит у меня в голове...
- У меня тоже было в голове, пока я не заработала инсульт. Чтобы это не случилось с вами, чаще улыбайтесь и думайте только о хорошем.
Потом мы гуляли по парку вокруг больницы. Я ему сказала, что хочу завтра при обходе врача попроситься домой, так как я здесь все время напряжена. И вообще, не хочется жить, потеряла смысл жизни.
- Я тоже. Ничто не приносит радости.
- Да ты что, ты еще молодой, разве так можно? Познакомься с молодой женщиной, тоже с расшатанными нервами, и больше улыбайся...Ты веришь в Бога?
- Нет! Потому что, где Его милость, почему Он дает мне психическую болезнь?
- Я верю и знаю, что Он существует! А болеем мы потому, что этим Он нас оберегает от всех удовольствий мира. Есть больные хуже нас, но живут и радуются.
- Для меня это сложно уразуметь. Моя мать при жизни работала в церкви и что это дало? Я тоже хочу выписаться из больницы, так как мне это не помогает...
- Каждый решает сам за себя. Но ты должен пересмотреть свою жизнь, и больше радоваться, чем грустить. Надо разозлится на себя и это иногда помогает. Не надо обращать внимание на негативные суждения людей. Говорить на это: наплевать и уважать себя какой бы ты не был. 
- Хорошо давать советы, но трудно выполнить...
Глаза Филипа отражают глубочайшую скорбь, а лицо выражает бессмысленность жизни. Да, психические заболевания хуже физических...

На выходные меня отпустили домой. Дрма я чувствовала себя свободней, была не такая зажатая. В больнице из-за своего стеснения у меня всегда было повышенное давление и высокий пульс. И я решила выписаться из больницы. Психотерапевт Фрау Зоммер посоветовала мне после больницы посещать «Tagespflege» или пойти жить в «Altencheim», там позаботятся обо мне и станет жизнь более спокойная.
- Хорошо, я подумаю! – ответила я, занимая предложенный стул.
Мы много с ней разговаривали, она посоветовала взять кошку или податься в дом престарелых. Но там еще, по-моему, хуже будет, ведь депрессию никуда не денешь... Я подарила ей свою книгу на немецком языке «Ирония судьбы» и картину, где расписала золотых рабок в аквариуме.
Одну Тобиасу – дружные животные: кошка, собака и попугай, а другую – Филиппу, мальчик с собачкой. Они поблагодарили и счастливые убежали в свои палаты. Я просто подарила им чуточку радости. Но боялась от людей негативного осуждения, поэтому отдала, когда никого не было рядом.

Меня выписали. Я шла из больницы домой пешком, на пути встретились пожилые муж с женой, еле двигаясь по дороге с коляской, которые многие старики называют «мерседесом». Они медленно сели на лавку и оглянулись на меня. Заметили, что я с интересом смотрю на них, и пригласили присесть рядом. Я хотела отказаться, но потом передумала: очень милая пара.
- Мужу уже 94 года, а мне 87. Доживаем свои годы. Муж болеет – грыжа позвоночника. Врачи сказали десять лет назад, что надо делать операцию, а мне – операцию на колени. Но мы отказались, живем и двигаемся, все у нас хорошо. Кто нибудь умрет или получит инсульт, сразу в Altencheim. Сегодня замечательная погода! Немного сыро, а так хорошо!
Я улыбалась и слушала, а мужчина встал и попробовал мой Gehwagen, легкий ли он, не тяжело с ним ходить. Женщина показала направление, где они живут. Я поблагодарила за приятный разговор, пожелала всего доброго, попрощалась и пошла домой. Все-таки замечательные люди живут на земле...

Когда пришла домой с больницы, я думала, что все прошло. Потому что я начала стирать, готовить себе еду, убирать дом и у меня появились аппетит и небольшая энергия. И не думала о негативных вещах. Я поймала себя на мысли, что надо себя занять чем-нибудь, тогда и депрессия пройдет. Но чем? Пойти работать? Но кто меня возьмет? Убирать двор? Стричь газоны? Кормить голубей?.. Я даже перестала принимать антидепрессанты.
Но уже через три дня у меня началась паническая атака, мандраж, страх, высокое давление... Хотела позвонить сыну, и попросить, чтобы он переночевал у меня, пока со мной не станет лучше или умру. Одной умирать страшно. Нет, надо принимать антидепрессанты, без них не обойтись! Хлолшл говорить в таких случаях: дыши животом, не думай о плохом, расслабься... Но это ничего не помогает, когда у тебя тело колотится и душа перекручивается. Как говорила мне соседка: «Надо выпить таблетку, которую врач прописал, и эить дальше. а там как жизнь пойдет...» Хочется без химии, но не получается. Так и будем жить!

И все же я просматриваю беседы психотерапевтов, чтобы найти вопросы: как избавиться от панических атак, депрессии, ВСД, и от тяжелых переживаний. Сергей Будрук советует: «Надо вначале лечения применять фармакологию, то есть антидепрессанты, чтобы купировать свое тревожное состояние и страх. На это уйдет 1,5-2 года, и соответственно надо менять свой характер: не придавать значение, кто как смотрит, что о тебе говорят, а смотреть вперед и строить свою жизнь, так сказать – быть пофигистом! А иначе - это не жизнь, а мучение. Лучше прожить жизнь до 60 лет и радостно, чем 100 лет и в печали».
А другой психотерапевт сказал: «Надо иметь цель, ради которой надо жить и стремиться исполнить ее, тогда все нервные симптомы пройдут!»
А действительно, у меня было много стрессов и переживаний, но у меня была цель – вырастить детей. И они выросли замечательными людьми, создали свои семьи. А я осталась теперь без цели, и у меня начались проблемы с нервами. Надо найти какую-нибудь цель...
А сын говорит: «Все живут как в раю, только ты себя загнала в ад со своими мыслями. Хватит переживать за всех, живи для себя. Ешь что хочешь, пей дорогое кофе, а не травяные кислые чаи, красиво одевайся и люби немного себя, не позволяй измываться над собой...» Вспоминаю слова М. Норбекова: «Нелюбовь к себе – это ловушка, которая уничтожает любое созидание. Заниженная самооценка взялась из язвитильных высказываний окружающих – это основа несчастья, неудач, неудовлетворенности... А судьи – кто? Не надо обращать внимание на пустые колкости со стороны неудачников. Они просто вам завидуют! Если желание было у вас вырастить хороших, достойных детей и они такими стали, надо прекратить о них беспокоиться и жить своей жизнью. То, из-за чего вы вчера переживали, мучались, страдали, сегодня выглядет мышиной возней. Давайте будем учиться, даже в самом плохом, находить что-нибудь хорошее. На одну и ту же проблему можно посмотреть с разных сторон, по разному оценить и подрйти к ее решению...» И правда, чего я добиваюсь? Инсульта или инфаркта? Хватит дурью маятся! Надо разозлится на себя и начать жить сначала...

Я поставила кормушки на окна и стала кормить голубей, каждый раз подсыпая им корм. Через месяц они стали прилетать стаями и я не успевала покупать зерно и сыпать в кормушки. Всегда говорила им: «Подождите немного, я сейчас вас накормлю!» Они прилетали и немного гадили на окна и балкон. Меня это угнетало, но я все-равно их кормила.
Пока в моем почтовом ящике не обнаружила анонимное письмо:
 «Здравствуйте, не могли бы вы перестать кормить голубей, они прилетают все больше и больше. Они не только приземляются на ваш подоконник, но и гадят подоконники и балконы ваших соседей! Хотя это приятный штрих, но в это время года эти животные находят достаточно пищи в природе. Заранее большое спасибо!»
Конечно, это неприятно, но вполне разумно. Я перестала кормить голубей и помыла все окна, но они все-равно прилетают, стучат клювами в стекло и заглядывают в окна. Я им говорю: «Простите меня, но я уже не могу вас кормить, мои милые голубки!»
Да, я перестала кормить голубей, но теперь я не могу спокойно кушать, когда на меня смотрят в окно голуби. Прямо кусок в горло не лезет...
Голуби уже стаями не прилетают, так как корма нет. Но вот двое голубей прилетают и сидят у окна. Сегодня тоже они сидят, греются на солнышке. неожиданно они соединились клювами, будто целуют друг друга. Потом один серый голубь взмахнул крыльями и взлетел на пернатую голубку. Произошло соитие голубок. Они разошлись и стали чистить перышки на теле. Немного погодя они снова совершили брачный акт, почистили перышки и улетели. Значит не так уж плохо без моего корма. Летите, живите и любите друг друга, милые Божьи создания!

Любая физическая боль переносится гораздо легче душевной...
Для душевной боли нет анестезии и лекарств... Её надо просто пережить..