Восп-я на остановках моей жизни. Кн. 2. гл. 9

               Глава 9
Теперь я чувствую, что настало время рассказать и про какие-то курьезные или смешные истории, которые случались здесь во время моего пребывания в городе, общежитие или на работе лично со мной или с другими знакомыми мне лицами. Бесспорно, жизнь непредсказуема  и в ней происходят  события, которые вызывают не только улыбку, но и поднимают настроение!  А без настроения полноценной жизни нет! Попробую вспомнить и доведу их до тебя, мой уважаемый читатель! Итак, начну с себя.
    
Событие №1. Спать в ночную смену за столом на щите управления или за щитом это почти не реально как и подарить кому-то театр МХАТ и в придачу еще и Малую спортивную арену! Никто не позволит! Да и обход ночью время от времени производиться должностными лицами, что бы дежурный персонал всегда бдел и был начеку, мало ли чего... А ночью особенно с трех до пяти часов утра, ох как тяжело нести вахту.

По инструкции я должен выполнять свой круг определенных обязанностей. Однако, машинист котлов старший мой на смене, занимаясь ведением технологического процесса, может либо совсем прекратить и отложить на время мои действия и дать новые указания сообразно сложившейся обстановке! Работа есть работа, всякое бывает, и здесь не поспоришь! Но, иногда, если все спокойно, то  в прямом смысле, знаете ли, сильно тянет в сон. Так и хочется подремать вот и маешься!

А чтобы развеять сон, когда сам по доброй собственной воле, а когда и по указанию машиниста производил осмотр всего котельного агрегата или даже двух. Если оба, одновременно были в работе. Но все "инициативные" мои работы должен повторяю производить по согласованию со своим старшим, что бы он знал, где  я и что  делаю в любое время дня и ночи! Естественно на работе.

И вот в одну из ночей, когда мне надоело "маяться" я изъявил желание и пошел на осмотр котла. А чё делать-то, быстрее смена пройдет!  Надел каску, закрепил на ней фонарь (аккумулятор в подсумке на моем боку) и сунул руки в рукавицы и, взяв металлический крючок из арматуры, смело пошел на обход. Если помните, котел примерно размером с коробку стандартного девятиэтажного дома.

Для подъема на самый верх на него смонтированы узкие маршевые металлические лестницы с площадками вокруг котла. Вот я и стал подниматься по этим лестницам и площадкам. А чтобы не страшно было, при подъеме вверх слегка постукивал крючком по перилам площадки или лестницы. Стационарное освещение конечно предусмотрено по всему котлу, но уж, очень было тусклое, плафоны сильно загрязнены угольной пылью. Их сто лет никто не чистил.

А кое-где освещение и вовсе не работает. Однако не везде, в нашем царстве порядок, но это уверяю ладно пережить можно! А вот ночью действительно страшно становиться это когда, бегают под ногами крысы! Брррр! Ясное дело я им задачу по обходу не ставил!

И так иду себе, иду и никого не трогаю.  И что-то напиваю себе под нос, чтобы работа скоро спорилась, и не страшно было. Да и просто так, чтоб  песни не забыть. А впереди маячат выходные, и одновременно думаю, чем буду заниматься? Расположение духа наивысшее, настроение тоже! Но не тут-то было рано начал радоваться.  И вот мне кто нанес сильнейший удар, и я отлетел в сторону, а каска и крючок, ударяясь по лестнице с шумом и грохотом, полетели вниз. Туда, где я только что был минуты две-три тому  назад!

Я быстро поднялся, встал на ноги принял боксерскую стойку с     полной решимостью дать отпор моему обидчику, кто бы он ни был! Осмотрелся вокруг, нет никого. Но со мной такие шутки не проходят! Я быстро сбежал вниз, поднял каску на голову и взял крючок. Опять осмотрелся. И здесь тоже никого не обнаружил. Чудеса одни, да и только! Но удар, то был и не хилый! Тогда я быстро побежал опять наверх в надежде догнать и навалять этому негодяю. Врешь не уйдешь!  И я даже глазом моргнуть не успел, как опять получил сильный удар, который вновь сбил меня с ног и я оказался в лежачем положении на площадке.

Во блин дела! С опаской уже поднялся, посмотрел по сторонам. Опять никого рядом! Что за нечистая сила? Или это мне сниться? Потрогал лоб, на нем образовалась шишка. Какой на хрен здесь сон! И здесь я по-настоящему испугался, а вдруг и вправду нечистая и невидимая сила здесь. Ведь нет же никого! Но стоп, все, же двадцатый век на дворе и его никто не отменял, это я точно знаю!

Так я и стоял какое-то время на месте в полной готовности и отваги сразиться с неведомой силой или хоть с самим чертом рогатым, подняв и держа крючок наготове в руке и поворачиваясь вокруг себя. Пока нет никого: «Похоже, они испугались меня, видя, что я в сильном гневе и щас буду валять им по первое число!». Потом постоял в раздумье, остыл немного и начал все взвешивать: с одной стороны вроде  бы как двадцатый век на земле и это верно, а с другой - нечистая сила и шишка на лбу! Как-то не вяжется все это!

Но шишка, то блин реальная, даже каска с трудом наделась. И вдруг меня озарило или осенило, не буду подбирать нужного слово! В двадцатый век возможно оголение электрических проводов? Безусловно, возможно! Ну, а если, какой-нибудь балбес, вроде меня случайно заденет его металлическим крючком, что будет? Правильно, получит страшную встряску. Я только слегка прикоснулся и в ответ получил сильнейшие удары оба раза. Хоть стой, хоть падай!

Все элементарно просто оказалось! Черт с ней с этой шишкой! И я пришел в себя после моих столь умственных заключений и весело побежал вниз по лестнице на щит управления! Естественно, доложил об этом "инциденте" старшему по смене. Очевидно, рассказал ему все в таких  красках и со всеми подробностями, да еще и, будучи под впечатлением и на всех эмоциях, что его тут же схватила кондрашка, раз схватился за живот и стал умирать со смеху, после того, как я ему дал пощупать мою шишку! Слава Богу, он остался жив. Но ухохатывался вместе с другими, которые собрались здесь на щите! А, что им еще оставалось делать, как не посмеяться во все горло и не разогнать дремоту!

    Событие №2. В нашей смене работала бригада зольщиков из трех человек. Фамилии их и имена совершенно не помню. Ах да, двоих вспомнил! Один из них мой тезка звали Александр он у них был у них  заглавного, не только на рабочем месте, но по жизни. Или мне только так казалось? Другой был по имени Иван, помню только, что он был разведен. А имени третьего, к сожалению не помню! Знаю только, что он по национальности татарин и в армии был старшиной роты.

 И если Вы помните советский мультфильм про Маугли, так вот по своему телосложению он точно напоминал этого ловкого и бесстрашного героя романа Киплинга! Кстати, Саша и Дима тоже прошли армейскую службу. Потом устроились в разное время на ТоТЭЦ и стали зольщиками. Им было в ту пору лет по 25-27.
И я Вам доложу работа зольщика это очень трудная физическая работа. Основной вид топлива на станции пылеугольная смесь.

После сгорания ее в топке котла, образуется        разгоряченный жидкий шлак, который должен через нижнее отверстие (летка) постоянно выводиться из котла наружу. Иначе, котел просто "закоксуется" и перестанет работать! А потом, нужно принимать неимоверные действия, чтобы очистить пространство топки котла от шлака. Вот, что бы этого не допустить, бригада зольщиков круглосуточно, сменяя друг друга, дежурит и удаляет шлак.

 Для этого у них есть так называемые "пики" с острыми пробойниками на конце. Сама пика длиной пять-шесть метров это обычная металлическая труба диаметром 20-25 мм. И вот представьте себе, каждый день зольщик двумя руками "долбит" шлак этой пикой, весом от 9 до 12 кг! А в отдельные моменты, когда не получалось  пробить "летку", вместо этих облегченных пик, вдвоем, брались за одну из трубы диаметром 50 мм.

 А это уже, совершенно другой вес, почти под 30 кг! А сколько надо нанести ударов: снизу-вверх, чтобы пробить "летку" и вышел шлак! Вот это и есть фитнес по-русски! На этой работе все ребята крепкие и здоровые, с хорошо развитой мускулатурой, очень крепкими, если не сказать железными руками. А про их бицепсы, я вообще не говорю! Поверьте, мне и без преувеличения есть повод всем лицам мужского пола просто позавидовать их  стати и физической подготовке! Потом от женщин не будет отбоя!

  Все трое жили в Старом городе. Но, очень часто приходили к нам в общежитие! У Саши и "Старшины" назову его так, в общежитии жили девчонки, с которыми они дружили. Я до сих пор без понятия: как так Сашка такой мощный "верзила" и "амбал" с ростом под метр восемьдесят выбрал и встречается с маленькой девчонкой, которая по росту, ну просто "метр с кепкой", честное слово голову даю на отсечение - не больше?

Ну, правда, с плотненькой фигуркой, но только чуть-чуть! Он и все ее называли: "Кнопка" (Кнопочка) А я слышал, конечно, избитую фразу типа: любовь не знает границ или что то в этом роде! Я бы добавил к этому еще - и рост!  Так это может и есть такой случай? Вон, ведь старшина выбрал себе девчонку под стать себе и у меня нет к нему вопросов! Шутка, конечно!
 
К тому же, Сашка и старшина были с хорошим и развитым чувством юмора! А Дима все больше смялся вместе с другими над их шутками или проделками, был молчуном. Сашка носил всегда шляпы в холодное время обычную фетровую в остальное время соломенные или с дырочками. И любил шляпы, только с большими полями! Так вот, когда он заходил к нам в комнату сначала стучал в дверь.
 
Если кто-то был в комнате, дверь не никогда не закрывалась. Естественно, если там не происходили любовные утехи, которые случаются между мужчиной и женщиной. А чё скрывать-то, что было, то было, не бежать же в лес, когда все можно устроить здесь в комнате, дело то молодое! Это так у меня просто прорвалось под впечатлением воспоминаний!
 
 Продолжаю. Потом дверь приоткрывалась им, но только настолько, что бы только показалась пола шляпы, надвинутая почти на нос! И при этом, он громким шепотом протяжно произносил ЧК (чека)! И если ни следовало  никакой нашей реакции на это "страшное" слово, он закрывал дверь и начинал повторять ритуал своего появления сначала! Естественно, по началу, для меня это было все не как-то не обычно, ну потом привык. Иногда и сам подыгрывал!

 Например, я ему:
- Нет чека не вызывали, здесь все свои красные. Проходи гостем будешь!

А однажды я подговорил старшину с Дмитрия разыграть следующий спектакль. Старшина находиться в нашей комнате в стороне от двери, а Дима рядом у соседей. Высчитали ровно до минуты, когда он подойдет и начнет стучать в дверь и сейчас готов произнести свое знаменитое слово! И вот стук в дверь! Одновременно, старшина резко открывает дверь на себя, а Дмитрий буквально вталкивает растерявшегося чекиста в нашу маленькую прихожую! И, одновременно, оба бугая заламывают руки ему со словами:
 
- А ну, не двигайся, а то щас кишки выпустим, краснопузый! И старшина мне сразу приказывает
- А ну-ка поручик обыщите быстро этого товарища. У него должен быть секретный пакет!

 Я похлопал по карманам куртки и обомлел. Да, и не только я! Старшина с Дмитрием тоже сильно, сильно захлопали глазами! Из кармана чекиста я вместо секретного пакета достал бутылку водки. Вот это удачно он к нам зашел! Все мы громко стали ржать, как сивые мерины! Даже, соседи по лестничной клетке выглянули из своих дверей! А Сашка смеялся громче всех и сказал мне:
 
- А ну-ка, поручик, быстро ставь стаканы на стол! Что и было сделано с моим великим удовольствием!  В тот раз хорошо посидели!

    Как впоследствии, мне стало известно,  это был коронный номер                Сашки-Чекиста. Если, он к кому и заходил на "огонек", не исключая и саму даму его сердца Кнопочки, сначала неизменно раздавался стук в дверь, потом показывалась шляпа на его носу, и дальше шло оповещение, что пришел ЧК!
 А еще, я впервые услышал от него слово: ханыга! Этим самым я хочу показать, что для него не было секретов, кто перед ним стоящий человек или так себе!

Он видел его насквозь, обладал такой способностью, что даже иногда рентгену было не по зубам! После небольших раздумий, Вы мой уважаемый читатель совершенно правильно поняли, что это далеко не положительный человек, что собственно и имел в виду Сашка-Чекист!

   Событие №3. Но, это был не единственный его прикол. Представьте себе автомобильную дорогу в городе и по ней едут машины разные. Понятное дело,        в то время интенсивность движения была не такая, как в наши дни! И вот Сашка-Чекист идет к дороге наперерез и часто, часто махает рукой. Водитель неважно таксист или просто шофер грузовой или легковой машины видит человека, который быстро идет к дороге и машет рукой и при этом еще что-то кричит.

 Естественно, машина притормаживает, останавливается и ждет! А какому водителю неохота подзаработать лишнюю копейку! А Сашка-Чекист  обходит машину спереди с недовольным видом: стоят тут всякие, и продолжает также отчаянно махать руками и громко кричать:

- Эй, Семен, Семен, обожди, кому говорю! Человек, идущий впереди, невольно оборачивается на крик и, увидев, что кричит незнакомый идет себе дальше. А водитель видит, что кричали пешеходу, в сердцах давит на газ и раздраженный уезжает прочь! Калым то сорвался!

  Сашка проделывал это один просто так и скуки ради. А если когда они были втроем и чуть слегка в подпитии и к тому в хорошем  настроении, то разыгрывали     целые спектакли на тротуарах с пешеходами и машинах на дорогах! Попросту, говоря, просто дурачили людей! Люди останавливались, чуть-чуть ждали и думали, что это их окликают, мало ли что случилось? А Сашка-Чекист, делая свое безобидное дело, обходит недовольного пешехода, а впереди чуть дальше от этого пешехода вразвалочку идут старшина с Димой. Сашка их догоняет, присоединяется, и дальше шагают вместе, как ни в чем не бывало! И придраться никто не может и не посмеет, не тебя же кричали!
 
Сейчас не знаю, как было бы, а тогда это здорово срабатывало! А у старшины тоже был свой коронный номер. Не стучась в дверь, он заходил к нам в комнату или еще кому-нибудь и бил себя сильно кулаком в свою могучую грудь. И при этом громко кричал: что он зольщик и что уже выпил семь бутылок водки, как ханыга, а где восьмая, кто спрятал?

- А ну,  быстро отдайте, кому говорю, хуже будет!  Иногда он это проделывал и на улице или в парке, где было много народу! Народ был в полном недоумении, что это за мужик ходит и бьет себя в грудь, крича свою тираду! Ха-Ха! Наверняка, эти сюжеты, как впрочем, и остальные, указанные ниже заняли бы достойное место в нынешних съемках передачи "6 кадров"!

    Событие №4. Как-то я после ночной смены вернулся к себе в общежитие. Мне предстояло опять идти работать в ночь, и потом все - вожделенные выходные! В комнате был Генка Шигин, он уже проснулся и был на ногах. У него сегодня выходной, а вчера после работы он чуть-чуть по своему обыкновению принял с устатку на грудь. Кончики усов немного торчат в разные стороны и взгляд, при этом, слегка мутноватый. Чуть не написал как у таракана!

  Все ясно с ним он с похмелья. Поздоровались, перебросились парой слов, и я ложусь подремать. Только стал засыпать, вдруг послышался настойчивый стук в дверь комнаты. Но это явно был не стук  Сашки-Чекиста. Оказалась, пришел какой-то колдырь, давний знакомый Генки. Он был с сильного бодуна, и ему естественно приспичило с утра опохмелиться!

  Сначала они разговаривали шепотом, чтобы мне не мешать. Колдырь (это слово принадлежит моему другу, к сожалению уже давно ушедшему из жизни) аж искрутился на пупе, когда узнал, что у Генки есть чем. Сели за стол. Генка выставил бутылку водки. Но сказал, что на закуску нет   ничего. Надо сходить в магазин и что-нибудь купить, буфет в этот день не работал. Есть только корки черствого хлеба и в морозильнике лежит, какая-то замороженная рыба.

Его гость сказал веско:

- Это то, что как раз и надо! И он, тут же пояснил, когда был на севере, так там чукчи употребляли в пищу соленую замороженную строганину. И спросил:
- А соль то есть? Генка подтвердил наличие соли кивком головы. Тогда колдырь тут же взял весь процесс в свои руки. Достал из морозильника рыбу и сунул ее в большую кастрюлю с горячей водой! Пока таким образом рыба размораживалась, они сели за стол и выпили водки. И пошли пьяные разговоры, в общем-то, пока не о чем. Но уже шепотом не разговаривали, водка делала свое дело. Чувство такта их решительно покинуло!

Вдруг ни с того ни с сего ханыга озабочено спросил Генку как им организовать велопробег по Куйбышевской области. Я отвернулся к стенке и накрыл голову подушкой, что бы ни слушать этот бред! Потом они еще налили и выпили по одной. Закусывали корками хлеба с луковицей. А разговоры про велопробег набирали силу, полностью вытеснив другие темы! При этом, гость, не прекращая разговор о велопробеге, проверил состояние рыбы в кастрюле.

 Состояние оценил как удовлетворительное! Сказал, что больше ее не надо размораживать. Тут же достал рыбу и стал нарезать ее на ломтики, предварительно чуть счистив с нее чешую. Кусочки рыбы стал натирать солью, не получилось, слегка размороженная рыба соль не принимала. Он не расстроился и не делал больше попыток.
 
Просто при этом сказал:
 
- Черт с ней будем макать куски прямо в солонку! И разложил рыбу на тарелку, которую занес и торжественно поставил на стол со словом:         
 - Готово! Генка тут же на радостях разлил по новой под закуску.
Тут вся моя дремота разом пропала. И смех, и грех, одним словом! Я приподнял свою голову и сказал им:
- Чё совсем спятили и с катушек съехали? И предложил им лучше поджарить ее, а потом уж и есть?

  Генкин оппонент наотрез отказался и анонсировал ее как лучшее блюдо чукчей.   За свои восемнадцать лет такое я видел впервые! Я от возмущения и такой неожиданности даже речь потерял! Мне только удалось покрутить пальцем у виска! Бесполезно! Генка в свою очередь от щедрот от всего сердца даже пригласил меня выпить с ними рюмашку с рыбкой! Я не двусмысленно их обоих послал куда подальше! Смотрю и на самом деле выпили, и вход пошла закуска с сырой рыбой!

Смачно едят да еще друг другу нахваливают. Вот гурманы, хреновы!   Хоть стой, хоть падай! Они совершенно не обиделись на мой посыл и сказали, что им больше достанется!

А тем временем у них не на шутку разгорался разговор про велопробег! Освободили стол от всего, всю свою "хрень" убрали на тумбочку. Генка снял со стены карту Куйбышевской области, висела у нас такая в комнате, и разложил на стол. Карта по размеру как раз соответствовала ему. И оба наклонились над ней как два стратега перед будущей битвой, внимательно смотрели и намечали маршрут пробега. Для этого у меня попросили линейку, карандаш и резинку-ластик. И в придачу еще тетрадь с чистыми листами. Ну, блин стратеги! 

Над дураками грех же смеяться. Однако все, что попросили я безоговорочно выдал. И поневоле стал с интересом наблюдать за ними! Когда и где еще увидишь таких "мудаков"? Они начали с вопроса ко мне, какой масштаб карты и буду ли я      принимать участие в велопробеге! Масштаб я им назвал.

А поводу моего участия ответил предельно уклончиво:
- Непременно да я смогу принять участие только после дождичка в четверг в середине января, когда рак на горе свиснет!

 Зря я им так витиевато ответил, они все равно ничего толком не поняли, но зато сразу записали тогда меня в резерв команды велосипедистов! А тем временем бутылка пустела, а с ней и рыбки в тарелке становилось все меньше. И которую оба по-прежнему нахваливали!

  С каждым съеденным ломтиком под рюмочку их энтузиазм возрастал. Очевидно, на них сальманилез несомненно оказывал положительные воздействие и развивал кипучая энергию. Они с горем пополам на карте проложили маршрут и отчертили его карандашом. Прямые линии у них не получались. Даже треугольник не помог проводить прямые линии! К сожалению, у меня лекало не было.    
 
   А они тем временем усердно рассчитывали, сколько километров составит пробег. Прикидывали, с какой скоростью будут ехать. С точностью до минуты пытались определить с помощью расчетов  время в пути до каждого контрольного пункта. Путались в расчетах с каждым глотком водки, спорили, потом начинали снова делать математические вычисления. При этом не забывали и водки наливать. Составили список, кто будет принимать участие в пробеге и пытались написать его, зачем то строго в алфавитном порядке. Но выяснилось, что у них у обоих проблемы с алфавитом.
 
 Хотели привлечь меня к проверке их расчетов и чтобы я написать буквы в алфавитном порядке на отдельном листе для составления окончательного ими списка участников пробега. Естественно я   указал путь гораздо ближе! И для этого им даже не надо покидать эту комнату и мой алфавит ограничился только тремя известными буквами! Они, по-моему, пропустили это мимо ушей, поскольку были заняты своим важным делом!
 
Тут я не выдержал, сам весь искрутился на пупе и подкинул им вопросы! А, где они намерены взять велосипеды? А может нужно пригласить фотографа и корреспондента для освещения велопробега в местной печати, то может быть замахнуться даже на Всесоюзную прессу.  А не позвать ли  на пробег работников телевидения? Так же посоветовал написать письмо в ГАИ на согласование маршрута с приложением карты, где они так здорово и невообразимо непонятными линиями обозначали маршрут. На трезвую голову его хрен кто разберет.

 И заказать у них, в конце концов, машину для сопровождения. Не забыл упомянуть и про медицинское обеспечение, вопросы питания и многое-многое др. Одним словом устроил им обширную провокацию.
И устало сказал:
- Такие дела, ребята, скандачка, тем более по пьяни не решаются!
 В общем, у них от этих вопросов и рекомендаций волосы встали дыбом на всех частях тела. Смотрю, взор их стал как-то мутнеть, и энтузиазм тоже готовился к спаду. С горя они решили докончить остатки водки с рыбой.

И тут случилось вовсе неожиданное. Оба одновременно вдруг почувствовали в себе такой прилив внутренней энергии, что толкая друг друга, бросились со всех ног наперегонки в туалет. И быстро закрылись там  наглухо.
 
Находились они там очень долго, чего копошились громко и кроме непонятной человеческой речи  пробивались сквозь дверь и разные звуки. Эти  звуки были разной тональности и громкости на всю комнату, явно исходившие не из их ртов, постепенно прекращались. И славу Богу! Ладно, звуки это полбеды их можно пережить, а потом пошел запах да такой неприятный, знаете ли, и сильный, что в пору было надевать противогаз. Мне пришлось резко вскочить с кровати и, затаив дыхание стремглав нестись к комнатной двери, чтобы ее закрыть. Едва перевел дух, бросился и открыл створку окна.

И стоял как дурак  у окна и наслаждался свежим воздухом! Для меня наступила благодать после проветривания. Потом послышался между ними одушевленный разговор понятный только им! Я саму суть разговора не уловил, но понял, что ребята что-то опять затевают. На всякий случай  посмотрел на бутылку и рыбу. Мне повезло ни водки, ни рыбы. Значит, продолжения не будет! А то вдруг ребята под этим делом в туалете ни решили бы махнуть на Луну? А то час от часу будет не легче.
Хотите, верьте, хотите, нет, но для меня до сих пор остается неразгаданная загадка.

 Как они могли вдвоем уместиться на одном унитазе, когда у обоих скрутило животы? А ведь, как хорошо начинался для них день строили планы, ставили и решали задачи по велопробегу, вынашивали перспективные идеи и надо же так крупно обоср...ться в конце!
 Жизнь есть жизнь, с всякими прикрасами  продолжалась в общежитии!
 
   Событие №5. У нас в смене работал дежурный слесарь КИП по обслуживанию и ремонту контрольно-измерительных приборов. Фамилию и как звать не помню, но для кратности назовем его Степан Иванович. Это был представительный крупный мужчина килограмм под 130, возрастом под 50 лет! Мужчина был начитан в меру, образован и имел свое мнение и суждения  нате или иные события или вопросы. Рабочее дело свое знал и считался хорошим работником. Работал на станции давно. Мужчина носил очки с очень толстыми линзами. Его полнота и очки делали его представительным.

 Душки очков были на мелкой металлической цепочке. Эта мера предосторожности, не позволяла разбиться очкам, в случае их падения. Если они и падали, то всякий раз, благополучно, оказывались у него на груди и оставались целыми!
Единственный недостаток у него - был  сильно упертым. Трудно было его в чем-то разубедить, если он считал, что только он прав.
 
Ночь есть ночь и всякому хочется хоть чуток покемарить. Работа то никуда не денется! К тому же на всякие аварийные случаи или неполадки есть целая система предупреждения, в том числе звуковая сигнализация. А если в целом и серьезно, то котельные и турбинные агрегаты в то время уже были хорошо автоматизированы. В системе безопасности были различные блокирующие устройства, которые не позволяли, развиваться авариям! 
   
 Невероятно, но этот мужчина с таким весом и тучностью при засыпании совершенно не издавал храпа, а засыпал моментально! И он, частенько пользовался этим своим преимуществом! Сядет за стол руками подопрет голову или просто положит руки на стол и уставиться в одну точку и быстро засыпал! Но об этом он только один знал! Не правда ли смешно? И все также были в курсе, что он  в таких случаях просто никогда не поддерживает разговор!

Показывая всем своим видом, как бы просто сидит и слушает остальных. Ну, с ним и не разговаривали! А сквозь линзы невозможно было рассмотреть его глаза. И далеко не всякий может понять спит человек на самом деле или просто так сидит и о чем-то, о своем думает. Но при этом слух у него в этом режиме дремоты был на редкость обостренным! Понятное дело, если вдруг он кому-то был нужен по работе, его окликали или постукивали по плечу. И он, как ни в чем, ни бывало, вставал со стула со словами:
- Чего, надо, уважаемый!

Ему старшие по смене, включая дежурного инженера станции (ДИС, самый главный на станции в смене) сколько раз говорили, что хватит спать на рабочем месте, имей совесть! А он гнет свое отстаньте на хрен  и все тут! Даже, если около него рядом кто-то и сидел целый битый час, наблюдая за ним, и говорил ему об этом пытаясь уличить его в дремоте, он все равно отнекивался и говорил:
- Я знаю, что рядом ты (или вы) сидел,  ну и что из этого?

Его тогда спрашивали, пытаясь подловить, а о чем тогда был разговор?         
 - Ну, Вас, на хрен! И с этими словами вставал и обижено уходил с этого щита управления и шел на другой! Никому не удавалось застукать его. Потом всем это уже порядком надоело, и ребята больше не совались к нему. Но если ночь полночь не важно, Степан Иванович, когда надо было, свои обязанности выполнял в полной мере! А  что еще нужно на работе от него!

  Как-то по производственным обстоятельствам к нам в смену перевели машинистом котлов некого Поколова, фамилию его хорошо помню, имени нет! Как Вы сумели убедиться, на станции работали ребята с хорошим чувством юмора и готовы были шутки ради пойти на многое, лишь бы было над, чем посмеяться и было бы всем весело. А чё когда в коллективе здоровая атмосфера и позитивная обстановка и работа идет замечательным образом!

Не был исключением в смысле шутки и Поколов. Ему минуло уже далеко 30.  Про семейное положение сейчас ничего не могу сказать. Знаю только, что он жил тоже в общежитии и свое время в армии служил в саперной роте то ли минером, то ли подрывником.

 После того, как Поколову самому пришлось не раз убедиться в способностях Степана Ивановича спать у всех на виду и он с одобрения других ребят, решил пошутить над этим столь блестящим человеком. Для этого решил накачать резиновую камеру для мяча водородосодержащим газом (вроде бы им?) и подложить ее под стул, на котором будет якобы сидеть, а фактически спать "объект разоблачения"!

 Все кто мог, на ненадолго должны были покинуть свои рабочие места как бы невзначай  собраться на щит, на котором и будет находиться наш дежурный приборист, уважаемый Степан Иванович. И должно произойти под скопление народа всеобщее разоблачение. Таков был план действий машиниста Поколова, не менее уважаемого тоже человека.

И вот в 4:00 утра Степан Иванович уселся на металлический стул и по своему обыкновению хорошо устроился за столом у одного из машинистов котла. Этот машинист, выждав немного время, позвонил Соколову и ребятам, которые хотели посмеяться и принять участие в разоблачении. Для проверки, что он уже спит его чуть потрепали, - не шелохнулся!

 Тогда Поколов быстро подложил под сиденье самодельного металлического стула накаченную камеру с водородом. Камеру положили на кирпичи, таким образом, чтобы камера упиралась снизу сиденья стула. А чтобы газ не улетучивался, сосок камеры был перегнут и схвачен крепким металлическим зажимом. И чем-то вроде бикфордова шнура, вот ведь подрывник соединил его с резиновой камерой.

 При этом он действовали  уже вдвоем: один просовывал внутрь камеры шнур, слегка ослабив зажим, второй поджог этот самый шнур. Шнур был длиной метра три-четыре. Народ чуть отошел от объекта. Огонь пополз по шнуру и как только достиг камеры, раздался сильный взрывной хлопок. Камера разорвалась, стул вместе с прибористом подбросило вверх сантиметров на 15-20! Степан Иванович сразу, как подкошенный повалился на бетонный пол. Хорошо, что хоть металлический стул не пришиб его.

 А он быстро поднялся, ничего не понимая спросонья и что было мочи, ринулся бежать со всех ног со щита с криком:
- А-А-Аааа, спасайтесь! Кто может!  Рвануло!

Кто был на щите только и успели широко открыть глаза, язык ни у кого не поворачивался, что сказать! Одним словом собранный народ для разоблачения стоял ошарашенный! Когда пришли в себя и поняли, что что-то пошло не по плану, ринулись за ним по проходу котельного цеха. А Степан Иванович  все продолжал бежать и бежать одурело кричал при этом! Обернулся назад и видит народ за ним тоже бежит и что-то тоже кричит.

Это он понял - как то, что люди бегут тоже, что бы спастись от взрыва! И еще сильнее налегал на бег. Лет как тридцать он так не бегал! Его перехватили только у проходной, ели дышащего от бега, с большими округлыми глазами и всего мокрого от пота.  Как могли, успокаивали, говоря ему разные добрые слова, но, ни слова о "подрыве" и наконец, чуть приводя в чувства, отвели к дежурному фельдшеру.
Охрана и ДИС станции доложили утром директору и главному инженеру станции.

 Директор собрал всю ночную вахту. Произошел, как водятся в прямом и переносном случаи "разбор полетов" Степана Ивановича! Короче говоря, разбирательство. Выявили главного зачинщика машиниста Поколов! Строго наказали. Заодно подвергли взысканиям  всех причастных к этому случаю! Они тоже получили свое. Но никто не роптал и возмущался! Все поняли, что переборщили с прибористом.

   Событие №6. Для Поколова это тоже даром не прошло. Чо греха таить мужики частенько выпивали в свои выходные. А чё делать-то? Поколов с виду был крепким мужиком, так на самом деле и было. Только вот беда, когда выпьет, начинает бродить по общежитию, как лунатик. И при этом, его спьяну сильно разводит и часто клонит ко сну, как  Степан Ивановича!

 Створки окон в общежитие из-за жары для проветривания всегда кто-нибудь открывал. А Соколов был чистюля, не мог себе позволить присесть на ступеньки лестницы или просто на пол, оперившись спиной на стенку. В подъездах или в коридорах садился на подоконники и тихо засыпал.    А окна то оставались открытыми. Одно неверное движение во сне и все - мужик полетит с окна вниз! С ним неоднократно беседовали на эту тему.

Комендант общежития даже грозила ему, если будет продолжать спать на подоконниках, то к чертовой матери выгонит из общежития! Рисковый парень был Поколов, как трезвый все понимает, а вот когда пьяный… то море по колено! Короче неисправим был. Делать нечего, и комендантом было запрещено в подъездах и коридорах открывать настежь окна. Открывать можно было только форточки. А его собутыльникам было рекомендовано, не выпускать его одного пьяного из комнаты, где выпивали!
 
Такое опекунство он не приветствовал! И тогда он нашел еще одно место, где можно было сидя поспать! Конечно, же, это был туалет! Зайдет, закроется, сядет и засыпает. Хрен достучишься, даже пушкой не разбудишь.   Ребята за это прозвали его толи "толчком" или "торчком"! Не помню точно! Вот такие странные особенности были у подрывника! Как говориться: не рой яму другому сам в нее попадешь!

 Оказывается, не в бровь, а в глаз и так бывает. Вот, если бы Поколов хоть однажды прислушался бы к таким мудрым советам, то не подрывал бы Степана Ивановича и, естественно, не засыпал бы сам на унитазах!

   Событие №7. И еще хочется вспомнить одного субъекта с его поступком, который до сих пор не выходит из моей головы! Возможно, у одних это вызовет просто смех у других жалость или недоумение! Как говориться: каждый сам кузнец своего счастья! У одних все спокойно и они этим довольны. А других от этого спокойствия так распирает, что никак не могут с этим смириться! Тут же сразу вспоминаю Виктора Петровича Давыдова. Ему в то время было лет 40.

Немного был  косоват на оба глаза. Но это его нисколечко не портила, а наоборот добавляла шарм! Женат, жил в своей квартире в Старом городе. Работал он только в день в группе КИП. Сильно и особо ни на чем не заморачивался. И тем более звезд с неба и не хватал. Может быть, руки и голова другим делом были заняты? Но искателем приключений, безусловно, он был. О таких говорят: хлебом не корми, а дай только  приключений, на свою ж…у!

Как-то, поехал с ребятами на рыбалку ничего в этом плохого, разумеется, нет! Вернулся, а полноздри то нет! Кто-то, в пьяной драке ее ему откусил! Рубил дрова пьяным сам себе, оттяпал полпальца! То пропуск потеряет, то в милицию попадет. То в семье нелады! В общем, сплошные передряги и фатальные невезения преследовали в жизни его одно за другим!

Все свои проблемы решил разрулить единственным правильным способом без привлечения общественных сил и медицины! А для этого призвал на помощь себе стакан с водкой! А водка никогда и никому еще не отказывала! Только не забывай платить денежки! Но вот незадача: поутру надо на работу! А руководство смотрит зверем и настроено очень враждебно! И не приветствует избранный им способ разрешения проблем. И был очень строго предупрежден, еще раз и его ждет увольнение!

«Что делать?» подумал он. И вот тогда у него возникла гениальная идея. Он ее вынашивал не один вечер! Утром собьет запах перегара или мускатным орехом или пожует ломтик свежего огурца. Покажется мастеру на глаза, оба вроде бы друг другом довольны и не имеют претензий! Ну, голову то огурцом не обманешь, чаять она не мастер!

Ходит мается по станции. А потом пойдет, да поправится втихаря от всех! Опохмелится, значит! А это уже ходьба по лезвию ножа начинается! Шаг вправо или шаг влево, чревато! И что он придумал? В котельном цехе стояли большие металлические контейнеры под мусор. После похмелки, чтобы не нарваться на кого-либо из начальства он просил ребят завернуть его или в кошму или в брезент и  положить его в этот контейнер и там дрыхнет без задних ног! Вот эта и есть его гениальная идея!

Хрен кому в голову придет! Ребята с веселым смехом это делали и ждали, что из этого получится! Интересно ведь! Никогда и никто об этом не слышал и тем более не видел! Рабочий эксперимент одним словом, если не сказать больше! Мастер ходит по цеху ищет его, но безрезультатно. Хотя сто раз мимо него проходил! Тогда спросит ребят, а где Давыдов?

Ему отвечают:
- Да только вот здесь был вон в ту сторону пошел. Может к турбинистам?
Иди свищи! Оказывается, никогда не подумаешь, что такие дела случаются и возможны в жизни. Называется:  хоть стой, хоть падай! Нарочно не  придумаешь! Но хочу успокоить, тебя мой уважаемый читатель! Немного позитива нам не помешает! Конечно, ноздря и палец у Виктора Петровича не отросли (по крайней мере, при мне, когда я там был), а вот семейные передряги закончились, жизнь налаживалась и у него. И сам по себе исчез повод, находиться на свалке мусора в контейнере! Весело жили!

   Событие №8. Вспоминаю и веселого парня Костю Гулиева. Он тоже устроился на работу на ТоТЭЦ, отслужив в Советской непобедимой Армии. Женился, появился ребенок. Жена пошла во второй декретный отпуск. Им дали в общежитие малосемейку! Работал, если мне память не изменяет слесарем КИП и всегда в день! Был достаточно симпатичным с черными волосами, на манер шолоховского Григория Мелехова. Этакий кубанский казак.

Главной особенностью его была ярко выраженная и хорошо поставленная разговорная речь. Язык был, как говорят, подвешен что надо! Не поверите!? Он в разговорах с другими так мастерски и виртуозно, порой изящно, блистательно вставлял матерные слова именно в тот момент, когда их надо и можно было употребить! И никому в голову не могло придти, чтобы  сделать ему замечание или уйти, прекратив         на этом разговор.

Хоть, эта была бы даже самая высокомерная дама из царских особ! У него был приятный мягкий голос и при этом располагающее лицо с взглядом, внушающим доверия! Мат лился из него ненавязчиво, как само собой      нешто разумеющееся. Словно неназойливая приятная и красивая музыка как в кино! А вы попробуйте на минуту представить фильм без музыки! Вот то-то и оно! Фильм много потеряет без музыкального сопровождения!

Очевидно, Константин долго к этому шел и, в конце концов, довел манеру говорить подобным образом до полного совершенства! Редко кому это удается сделать!
А еще он смехом утверждал, что уговорит любую женщину, которая будет готова с ним на все даже на край света! И в качестве доказательства или примера, он как-то на прогулке с женой еще по молодости  на время оставлял ее позади себя, а сам шел и "подбивал клинья" или "наклеивал" (помните, эти слова, так они из той поры), какую-нибудь особу женского пола!

Жена, поначалу сомневалась, а потом полностью уверилась в его феноменальных способностях. Это, когда он пять из пяти раз подряд подобным способом знакомился с незнакомками! Результат сам за себя говорит и был потрясающим!
И это, поверьте без    какого-либо там гипноза, а действовал только словом и чуть-чуть обаянием и убеждением. Ну и, конечно, же, приличным матом! Без него ни одна бы, баба не клеилась!

При всем при этом, оставался верен своей жене, как ни один другой мужчина! Так еще бы по-другому и быть не могло! Когда они вернулись в тот день  с прогулки домой, его жена первым делом взялась за сковородку, замахнулась, но не ударила, но жестко предупредила, зло, сказав ему:
               
- Ну, ты Кобылина проклятый, я не знаю, что будет с этой полезной утварью, но от тебя точно останется только одно мокрое место! Очевидно, нагнала на него страха и запугала до невозможности! 
Так что мужчины, не раскрывайте свои способности в этом плане перед женами, будет чревато для собственного здоровья! Вот такие дела творились, у нас там в Тольятти!

  Естественно, у большинства жизнь шла размеренно и разнообразно со своими особенностями: радостями и печалями, успехами и неудачами, любовью и разлуками. А встречи с родителями, родственниками или друзьями, выезды на природу и в отпуска, походы в кино, театры, игры с детьми и т.д. делали разносторонней и счастливее нашу жизнь!

И жизнь тогда ярко вспыхивала и блистала, порой надолго всеми своими разнообразными красками, где больше было добра, чем зла! И в которой все меньше и меньше остается место для мазков из белых и черных тонов! Дом работа, аванс, получка были наполнителями смысла всей нашей  жизни! Все то, что указано было выше - само потом при желании, конечно, приложится и войдет в нашу обыденную жизнь почти незаметно! Это я такую тираду выпустил из-за переизбытка чувств, которые меня одолели сейчас! Но это так было!

Продолжение следует...