Пивной авторитет

  Мой приятель – Александр Малыхин был большой любитель пива. Ну, это не удивительно, имея два пивных бара, один - на ХТЗ, а второй - на выезде из Харькова, он любил этот напиток и хорошо в нём разбирался. Бывало – пил прямо с утра вместо кофе или чая, а к обеду – ещё добавлял, так, что порой за день мог, выпить три-четыре литра.
   Я его, как друг, даже хотел урезонить, мол, нельзя столько употреблять – почки, печень не выдержат.
  На это он, со смехом заметил:
- Ничего страшного, я был недавно у знакомого врача, и он сказал, что у меня печень, нормальная, здоровая, правда, немного увеличена, так называемая – пивная.
«Ни фига себе, - подумал я, - успокоил. Прямо, как Вини-Пух из мультика: «Правописание у меня хорошее, правда, оно почему-то хромает!»
  Естественно, что он ни от кого никаких доводов не слушал, а продолжал всё в том же духе... 
 Сашка и меня подсадил на питиё этого напитка, когда я у него работал. 
 Помню, сидим мы в кабинете под конец рабочего дня с ним и другими пацанами, пивко потягиваем с рыбкой и калякаем про дела наши скорбные.
  И тут звонит по внутреннему телефону Лара – наш бармен и докладывает:
- Там свежее пиво привезли три кега, я к вам отправила за деньгами.
- Отлично, - сказал, - Александр, - сейчас расплачусь, и пришлю кого-нибудь, чтобы переключили на новый кег, и мы свежего пивка попьём, а официантка ещё и щучьей икорочки принесёт, которую я недавно засолил.   И вот, когда принесли в бокалах янтарного напитка с белой пушистой пеной, только, что - из Роганского пивзавода, да ещё и под икорочку, то эти вкусовые ощущения отложились в памяти у меня на всю жизнь. И потом я легко определял свежее пиво или старое, хорошее от – плохого.  В дальнейшем – это мне пригодилось, учитывая специфику моей работы…
  Один раз, я по случаю купил килограмм полтора крупных креветок, и позвонив Игорю, предложил:
- Я достал, «Королевских креветок» целый кулёк, давай сварим и устроим праздник морепродуктов, с тебя – пиво!
- Отлично, - обрадовался Игорь, - я тогда ещё своего соседа – Сергея Козлова приглашу.
- Окей, - говорю, - и прикупи всё остальное к столу, на твоё усмотрение.
  А сам подумал: «Знаю я этого соседа, он всегда привык экономить, поэтому возьму на всякий случай ещё и несколько бутылочек «Слобожанского» и сушёных себелей – дёшево и сердито».
  И вот, когда вечером я пришёл с креветками и себелями, то заметил, что между салатами, оливье, нарезкой всякой, пивом ещё затесалось пару бутылок водки, сразу врубился, что будет много гостей.
- А это нафига?
- Сам же знаешь, - сказал хитро Серёга, - водка без пива – деньги на ветер!
- Но мы, же решили пиво пить, а не водку с креветками и с себелями?
- А есть и продолжение этой народной мудрости, - хи-хикнул Козлов, - пиво без водки, как паспорт – без фотки!
- А чего пиво – разное? – удивился я.
- Так это Козлов предложил, - оправдывается Игорь, когда я у него спросил: «Сколько и какого пива будем брать?», - то он, хитро прищурившись, предложил:
- Так, давай рассуждать с точки зрения банальной логики. У нас какое мероприятие? - и сам же ответил, - дегустация морепродуктов, то есть пьянка – правильно? Пока будем трезвые, то будем пить и смаковать вот это хорошее и дорогое пивко, а когда после крепких напитков под конец мероприятия нас потянет, мягко говоря, - полирнуть, то мы уже вкус не сильно почувствуем, поэтому можно взять и подешевле, и попроще – вот это, например, и он пальцем показал на другие марки. А утром, я думаю, - продолжил Сергей, - тебе, тем более будет не до вкусовых качеств, главное, чтобы пиво было холодное!
  Вот мне всегда нравилось, как Козлов логически выстраивает свои соображения и доводы, поэтому так и сделали, - сказал Игорёк.
- Да, с вами всё ясно, - засмеялся я, - мало того, что вы позвали много гостей, так вы, ещё и культурное мероприятие превратили в банальную пьянку.
- Се, ля ви! – философски заключил Серый, приглашая жестом всех – за стол.
  И всё мероприятие пошло по накатанной схеме: сначала – пиво с креветками и себелями, потом – водка с салатами и оливье, а утром – холодное пиво, как и предрекал Козлов…
   С тяжелой головой на кухне, выпив пивка, которое хоть и было холодное, но на вкус всё равно - кислое и противное, я Игорю сказал:               
- Конечно, твой сосед может быть и прав в некоторых деталях, но ты попробуй «Слобожанского», которое я заныкал в холодильнике, и в дальнейшем, я буду покупать, потому, как вы в пиве ни хрена не соображаете.
  Так ко мне и прицепилась в шутку кликуха – пивной авторитет…
И вот, как-то, через некоторое время пришлось мне оформлять, моему приятелю в Изюме, летнее кафе. Собрал я небольшую бригаду: пару харьковских пацанов, да пару – местных, и принялись за работу...    Обедали мы прямо в кафе, а для запивания, как положено, я выставлял каждому бонус – бутылочку пива. 
  Но пацаны, имели различные предпочтения этого напитка, вот и заказывали разные марки.
- Ну, вы за долбали, - всегда раздражённо, говорил я, - давайте я на всех «Слобожанского» куплю и всё, тем более, что на сегодняшний   момент – это самое лучшее светлое пиво.
  Хоть я им рассказывал про то, как оформлял пивной бар и как пил разное пиво из кегов, на них мой пивной авторитет не действовал, особенно на ярых патриотов своего города.
- Нет, - говорили одни, - возьми нам «Черниговского», - другие,- «Оболонь», - а трети местные, - «Изюмское», оно, мол, самое лучшее, его и в Москву, и Киев возят, а может даже и за границу.
  Я всегда  удивлялся наивность этих пивных фанатиков, тем более, что местное  пиво было, мягко говоря, - не самое лучшее, потому, как делалось из воды тутошнего разлива.
  И вот, когда барная стойка была уже готова, а ребята работали в зале, на очередное пивное возлияние они, как обычно заказали разные марки. 
 Мне порядком всё это надоело – бегать, как бобик по разным ларькам удовлетворяя их потребности, и я предложил:
- Хрен с вами, давайте устроим дегустацию тех марок пива, что вы заказали, я даже для этих целей возьму – в два раза больше чем обычно. Согласны?
  Все это, как услышали, дружно закричали: «Конечно, согласны!»
  И я пошел по ларькам. Принеся, заказанное пойло, чтобы привлечь внимание громко сказал:
-  Я про пиво, пока ходил, даже написал четверостишье и тут же прочитал:
                «Может не совсем красиво –
                Пузо выросло от пива. 
                Это лучше, чем в заботах.
                Горб пробьётся от работы!»
- все засмеялись, а я продолжил, - а, чтобы поставить точку в этом вопросе, а то, я задолбался подстраиваться под каждого горе-гурмана, я наливаю под стойкой бара в пластмассовые стаканчики пиво чтобы никто не видел какой марки, вы пьёте и говорите, мол, понравилось или не понравилось, горькое или кислое. И так по очереди из всех бутылок, а потом определим победителя.
 Первое – было местное «Изюмское».
- Так, говорю, - номер один, пробуем!
  Все подошли и начали пить, кто-то из местных, даже сказал, мол, неплохое пиво.
  Когда стаканчики были пустые, я опять внизу за стойкой, чтоб никто не видел – налил «Оболонь», и выставил наверх. Они, попробовав, одобрительно закивали: «Это лучше, не такое кислое, как первое».
  Тогда, я проделал эту процедуру ещё и с «Черниговским», а потом наполнил стаканчик - «Слобожанским», которое понравилось им больше всех.  Но, когда я налил в завершении, опять «Изюмское пиво», то многие скривились, сказав, что это кислятина по сравнению с последним, а некоторые даже выплюнули, показывая, что пить его невозможно.
  А я, победным голосом оповещаю:
 - Внимание, пивные гурманы! Смотрите, вот первое пиво, что вы пили – это «Изюмское», и выставил пустые бутылки, потом, продолжаю, - я после этого – налил «Оболонь», а вслед - «Черниговское», и напоследок – «Слобожанское», а под конец, я опять налил ваше хвалёное «Изюмское пиво», которое некоторые выплюнули и даже пить не стали.
  Все офонарели, один вяло возмутился, что этого не может быть, тогда я плеснул у всех на виду в стаканчик остатки - местного, со словами:
- Не веришь? На, попробуй!
 Пивной патриот, глотнул, скривился, но всё-таки проглотил, видно, чтобы окончательно не упустить престиж города, а потом добавил:
- Точно, это - Изюмское!
Этими словами, он окончательно поднял мой авторитет.
 И я, не упустив такой возможности, под итожил:
- Так, теперь все пьют только – «Слобожанское», и не фиг мне бегать, как бобик по разным ларькам.