Штирлиц и Ватсон в XXI веке

Вскоре после реформы здравоохранения третьего рейха Штирлиц заболел зубами и вынужден был обратиться в стоматологическую поликлинику. Еще до получения электронного талона простой советский разведчик Исаев ощутил гуляющий по коридорам ветер перемен.
- Да-а, похоже Гиппократом здесь и не пахнет, - подумал вслух Штирлиц.
- Все наши врачи давали клятву доктору Менгеле! А посторонние запахи ежечасно удаляются с помощью опрыскивания фенолформальдегиднортутной эмульсией, - послышался лающий голос из окошка регистратуры.


- Штирлиц, я знаю, у вас проблемы с зубами. Так вот, по линии профсоюза СД разыгрываются два билета на пломбу и лечение с депульпацией на 25 тысяч марок. А по линии Бунде - один билет на лечение с установкой коронки на 40 тысяч марок. Вы будете участвовать?
- Дорогой Айсман! А не найдется ли у вас одного билета на бесплатную эвтаназию?


- Как дела, Борман, - спросил Штирлиц на проходной СД.
- Ничего. Из приятного: наконец-то фюрер утвердил новое медицинское изобретение и даже рекомендовал назвать моей фамилией. Я долго не соглашался, и ему даже пришлось пожертвовать половиной слова - "ман". Получилось "Бор-машина". Все-таки скромность - одно из важнейших качеств арийской расы.


В мае 1946 года Штирлиц возвращался Родину. Подумать только, тридцать лет непрерывной резидентуры без возможности подышать родным воздухом, услышать родную речь. И теперь, в первую годовщину Победы он смотрел в окно плацкарта и удивлялся многочисленным минаретам, приближающейся Москвы. Неожиданно в ноздри ударил терпкий запах узбекского плова и шашлыка. "Странно, как все здесь изменилось. И эта дурацкая шифровка Алекса о необходимости где-нибудь достать тюбетейку." На подножку тормозящего состава запрыгнул раскосый мальчуган в голубом пионерском галстуке. С истошным криком: "Исай-ага, Исай-ага!" - он подбежал к выходившему Штирлицу и, асалямалейкнув, быстро схватил его чемодан, указав пальцем на приветственную толпу встречающих мужчин с бородами шкиперов и в зеленых повязках: "Выходить пора, ответственные товарищи из Наркомата внутренних дел встречают, однако! Шибко-шибко спешить будем: чайхана-дастархан-кальян, большой программа подготовили..."


Штирлиц увидел кричащий лозунг: "Не меньше трех!" и понял, что он чихать хотел на льготы по программе "Многодетный ариец - опора нации".
- Вот вернусь с задания, уеду в деревню, заведу кур. Они смотрят ласково, воркуют что-то себе тихонечко под клюв, и никакого подросткового эгоизма...


*  *  *

- Шерлок, как вы догадались, что эта мумия и есть вновь избранный президент?
- Элементарно, Ватсон! Только к шестому сроку могут появиться подобные необратимые изменения. Да и кимоно в перьях стерхов в шкафу говорило за мою гипотезу. А самое главное, не забывайте, Ватсон, что мы находимся в президентском бункере.


- Где же ваша совесть, мистер Холмс?
- Элементарно, у меня ее просто нет, дорогой Ватсон.


- Ватсон, но как вы догадались, что этот шоколад под желтым ценником пробьется не по скидке?
- А как же дедукция, Холмс? Смотрите, во-первых мы находимся в Пятерочке. А во-вторых, не стоит пренебрегать каталогами скидок на столике миссис Хадсон, дорогой Шерлок.