Фиат и Т-150

 У меня (за мою жизнь) было много разных машин. Первую мне помог купить мой отец, Это был – «горбатый Запорожец», а потом уже - пошло и поехало.  Работа была такая, что приходилось возить планшеты и картины и поэтому приходилось покупать разные автомобили, чтобы по больше вмещалось «продукции». Был у меня даже микроавтобус – «Таёта», но всё равно места не хватало…
  Как-то, поставил я его на стоянку и хотел уже уходить, а тут сосед Александр идёт с большим кульком.
 Увидев меня, говорит:
- О, ты себе микроавтобус купил.
- Да, по работе приходится много возить, - отвечаю, - бригаду, инструменты и стройматериалы.
 -Это хорошо, а то я пивка с рыбкой взял, жена запах её не переносит, а во дворе, сам понимаешь – налетят «шаровики», хрен самому, что достанется, - и добавляет, - давай, у тебя в автобусе сядем и спокойно без суеты и соседей расслабимся после работы.
  А я, только – за!  Всегда уважал пиво, да ещё нахаляву. Садимся, он смотрит, а у меня не то, что багажник забит, но и на задних сиденья инструмент и всякие панели, коробки, банки с клеем и краской стоят.      
 - Если бы ты, «Камаз» купил, - смеётся, - то всё равно, наверное, загрузил бы его «под завязку» всякими материалами.
- Ну, так работа такая, - парирую, - я сейчас занимаюсь отделкой интерьеров и этот микроавтобус мы приобрели на фирму, чтобы в наш магазин ещё и продукты привозить, а себе я хочу купить такую, как мой кум Игорь, пригнал из Прибалтики – «Фиат-Регату», свежую машину, да ещё с дизельным движком, ведь сейчас бензин сильно подорожал. А эта хоть и японская (вроде бы экономичная), но микроавтобус, всё равно – автобус, так, что лишний раз и не выедешь, - под итожил я и стал с Сашкой пить пиво…
 На следующее утро приезжаю на фирму, а Игорь выхваляется: «Мчу я по Клочковской, а впереди мой «заправщик», типа трактор, едет, - и продолжает, - обгоняю я его, притормаживаю. Вылезает из кабины тракторист и спрашивает:
 - Чего тебе надо?
- Солярки не продашь?   
-Та, на фига мне твои гроши, - возмущается тракторист, - целая морока ехать, искать потом пойло, которого хрен где найдёшь, вот если бы водочка была – другое дело!
 А у меня всегда с собой пару бутылок припасено, так он мне заполнил полный бак, да ещё и канистру налил».
 Вот, думаю: «Гад, знает, как с утра настроение испортить».
   И таким, частым повествованием, как он «на шару» заправляется, так сильно действовал мне на нервы, что и я решил купить тоже, что-нибудь на «дизельном ходу». А, тут и случай, вскоре, подвернулся.
  Общий наш знакомый – Семён Плетнёв, тоже пригнал дизельный «Фиат-Регата», да ещё, типа - фургон.  Ну и с семьёй и друзьями поехал «на юга», но, когда возвращался, у него что-то там поломалось и его притащили назад на буксире. Он на всякие станции кинулся, а все боятся – машина иностранная и за ремонт никто не хочет браться.  В общем, решил – продать.
  А у меня были друзья умельцы-специалисты, и я подумал: «Куплю. Уж, ежели, они нашу «Таёту» без документации по одним иероглифам, что были под капотом, смогли отремонтировать, то «Фиат» - это им, как два пальца…». Притащили мы к моим друзьям-ремонтникам автомобиль, и уже через неделю, он работал, как ни в чём не бывало.  Семён, конечно, немного расстроился, но к тому времени у него уже была «Аудио», поэтому всё, как говорится, - устаканилось…
   И вот, езжу я, заправляюсь у тракторных «заправщиков» и балдею, где - деньгами, а где бутылкой расплачиваюсь. Однажды еду домой по Салтовскому шоссе на, котором живу, а впереди движется большой трактор «Т-150». Обгоняю, машу рукой, сигналю, чтоб остановился.
  Он тормозит, и из кабины вылазит плюгавенький мужичок, в замусленной спецовке и картузе, которые носят селяне,  а на небритом лице, удивление с перепугом написано.
- Мужик, - говорю ему, - солярочки не продашь?
Испуг и удивление прошли, и на физиономии появилась довольная улыбка, и он, покосившись на свой четырёхсот литровый бак, спросил:
-А, скилькы визьмэш?
 Я прикидываю, какие у меня ёмкости с собой и говорю:               
-Так, в бак литров сорок – влезет, плюс две канистры по тридцать литров, и того – сто получается.
Он ещё больше заулыбался:
 - А, почём визьмэш?
  -Твоя солярка, - говорю, - называй цену. 
 Улыбка мигом слетела с лица тракториста, и он задумался, видно, это ему приходилось делать не часто, но судя по выражению, скорее всего он прикидывал: «Вот назову такую цену, как на заправке, клиент – откажется. А если меньше? А на сколько, меньше надо просить – хрен его знает?  И если продешевлю, то свои – засмеют».
 Так он «завис», пока я ему не сказал ещё раз:
 - Ну, называй цену и давай – сливать.
Его физиономия приобрела, как мне показалась, страдальческий вид и он негромко, пролепетал:
 - Да, ни! Я, подумав, мэни и самому солярка дуже потрибна, - потом, ещё раз мотнув головой, уже твёрдо добавил, - ни, не буду продаваты!
 И полез по лестнице в кабину, а я только и увидел его заплатанные штаны…
  А на следующее утро, еду на работу опять по своему шоссе и впереди – знакомый трактор (я его по номеру запомнил), скорее всего, что он был из расположенного рядом совхоза «Украинка».
 Обгоняю, заглядываю в кабину, а там сидит здоровенный круглолицый мужик.
  Думаю: «А ну, тормозну, может с этим смогу договорится?»
  Махаю рукой, сигналю, пытаюсь остановить. Трактор затормозил и из кабины выбирается крупный мужчина в грязной майке с татуировками на плечах.
- Чего тебе? - уверенным тоном, спросил тракторист.
А я у него вежливо спрашиваю:
- Можно у тебя соляркой разжиться?
 Он, посмотрев на меня и на машину, улыбнувшись, сказал:
- Легко! Канистра – бутылка или её стоимость. 
 - Идёт, - отвечаю, - и вытаскиваю две тридцати литровые канистры.
- Две по тридцать – шестьдесят, - продолжает мужик, – итого – три бутылки.
  Тут я даже спорить не стал, достаю три бутылки, а сам думаю: «Вот этот мужик, сразу – сосчитал, не то, что вчерашний «тюфяк».
 А любопытство меня, так и гложет-так, и гложет, и когда грузил канистры в багажник, не удержался и спросил:
 - На этом тракторе, ещё и твой напарник ездит?
 - В гробу я видал, таких напарников, – ни пахать, ни сеять толком не умеет, а вчера нам рассказал ещё, что он солярку не смог толкнуть, так мы его всей бригадой чуть не прибили! Одним словом – непутёвый!