Все еще боюсь...

".. Все еще боюсь....  
–-----....поэтому и не живу. Выполняю свой священный долг, – надо жить,  
Господи, Ты свидетель, никогда не пасовала перед трудностями, нищетой, болезнями, сдачей донорской крови, падению с велосипеда, поднятием....настроения,,когда исключали из института за убеждения,  
когда... когда снимали отца с петли, вспоминая его слова, последние: как я люблю. тебя слушать... Миля. Жила и живу тАк, как..по писанному. Господи.  
Я жила тАк, чтоб мне было не больно, и мне не было больно,. считая себя во всем виноватой, и малозначимой, мне было приятно осознавать, что рядом человек, доволен, что я разделила его мнение, что я не права, и сладость худого мира, чем хорошей войны, нейтрализовала физическую боль.  
Боже, ты свидетель.!'  
"Я живу, Вам всем не мешаю": говорила, я себе, отдав последние копейки, дочери, шла пешком ...энн  км. с райцентра домой в деревю..  
Усталость это не болезнь, это счастье, что ты кому то нужен,....-.без своих комментариев,.!!!Молча: помоги, поделись и  отойди... !
...и я не боялась, что пройдя  
последний киломметр, я окажусь у последней"
 черты.. И всякие малёванные черти меня не донимали, я молилась всегда: Зная Отче Наш, ..далее договаривала своими словами. Господь меня слЫшал и слУшал. Горя и проблем становилось все меньше.. Господь меня жалел всегда... и я каждый раз, с Ним говорила, и благодарила, за каждую мелочь..Он был моим другом..почему..был... Он и сейчас Друг. Вот меня слушает и... улыбается..  
Мне тАк легко на душе от этого. Хоть я не вижу Его улыбку, зато..мои руки ,как лепесточки ромашки, и каждый лепесточек и пишет и говорит, Спасибо, Боже, мне тАк легко и приятно выводить буквы..
...У меня по коллиграфии была..шестерка..Я очень люблю писать..ни о чем... а значит о своих чувствах, Господи, когда рассказываю, Тебе, как падают листья осенью, как мыла окошко, а стекло долго долго было не прозрачным и Солнышко не уставало меня ждать, а я все писала про листья, потом домыв, радовалась, Тебе рассказывала..а Ты дарил мне бессоницу, и я побеждала эту нечисть... смерть, как сон.
Я с ним боролась, потом победив, договорилась, я отдам сну- четыре часа Белого дня... потому, что я не люблю Четверку..она четная, раз,...она сыплет мне " соль на рану", я всегда думаю потом о своем доме,..а думать нельзя, я ведь – бомж. Еще..семья моя состояла из четырез человек, а ..-людей не было никогда,! и семьи тоже...
...еще..потом..... Не люблю. я четверку, уж лучше сразу- единицу, как укол.. новокаина, чтоб вырвать зуб.  
Но, однажды я испугалась... я увидела Бога,..в окошко. Нет Он был прекрасен. Я испугалась, что однажды умру и больше не увижу. Его..Мне захотелось жить.  
Так же я начала рассказывть и Ему, тому, что на Земле и тому, что на Небе.  
Проходили дни, годы я была счастлива,..но... страх не проходил.  
Но... однажды, Он начал мне писать,..так пишет дождь по асфальту, так пишет кофе, черным по белому, когда сбегает, а сбегает постоянно,..потому, что я боюсь взглянуть Ему в глаза..Вдруг они ему не понравятся,..............Вот подумала, : если Он и так видит меня, ведь глаза мои... это зеркало для Его глаз, значит у нас одна душа..то я не имею права не хотеть жить, и я полюбила жизнь, потому что тАм Он, но немного боюсь... что это сон.?  
"Но у бессоницы сны вещие,."-. тАк Он мне ответил, когда я спросила,  
Я верю Ему, но все еще немного боюсь... умереть ..-тАк и не увидев Его"