Пятка Дзюбы

   В 2023 году я смотрел по телевидению 303 футбольных матча и составил рассказ из приколов телекомментаторов.

– Ну что ж, шампанское допито, салаты съедены, следы салютов засыпаны снегом – пора выходить играть в футбол.
– Уровень майонеза в крови упал, пора отойти от празднеств и вернуться на футбольное поле.
– Красиво говоришь!
– Я это всё взял в кавычки, жаль, что никто не видел.
– Наша сборная напоминает медведя, вылезающего из берлоги.
– Организованным хаосом я бы атаку сборной России не назвал.
– После паузы для сборных трудно собраться. Ой, я не ту бумажку прочитал. Бес попутал, извините, пожалуйста!
– Игроки сейчас находятся в анабиозе, и тренер пытается их разбудить.
– Итак, поиграем словом, как играет с мячом «Спартак».
– Надо любить играть в футбол, а не играть словами.
– Я чувствую восторг в твоих словах!
– Это не восторг, это стучат мои зубы на морозе.
– Мы сегодня, не сговариваясь, пришли с Сергеем в серых клетчатых рубашках, что подразумевает шахматы.
– Зрители расселись по своим местам, и осталось дать концерт.
– Павел Кукуян пересчитывает фигуры на поле.
– Перед началом матча игрокам пришлось переодеваться в бане, и Сергей Николаевич был недоволен.
– Мяч сегодня твёрдый, затвердевший на морозе и ловить его вратарям очень сложно.
– Пока мяч вверху – озвучим составы.
– У «Баварии» в нападении играет связка Сане-Кане-Мане!
– Сергей Петров играет в устрашающей маске.
– У Кривцова была емелеподобная стрижка, а теперь его не узнать.
– А вот и тренер Маццари – тёртый калач!
– Вратарь Песьяков ходит по вратарской площади и прикладывает травку там, где её нет.
– Наша сборная поставила в центре поля уйму капканов.
– Сычевой сменил фамилию на Писарский. И сейчас сохраняется интрига в чемпионате: забьёт ли Писарский больше Сычевого?
– Команду на поле вывел капитан Гоцук – настоящий, а не картонный, как в прошлый раз, когда Кирилл не играл из-за красной карточки, и его картонные копии были расставлены по периметру стадиона.
– Фамейе посмотрел – не попало ли что в глаз Мишкичу, немного милоты в этот праздничный вечер.
– Проходы Бевеева смотрятся как пробы пера.
– Смолов нужен на поле для того, чтобы утонуть в рукоплескании трибун стадиона.
– Некоторые футболисты настолько высоко прыгают, что между шипами бутс и травой невозможно просунуть лист бумаги.
– Пруцев очень быстрый – как электровеник.
– Загружайте мяч вперёд – игра придёт!
– Это не удар через себя, это падение с велосипеда у Окампоса.
– У Лоботки очень хорошая обводка!
– Лукаку! Нукаку?! Как можно не попасть в пустые ворота?!
– Лукин застыл, подмороженным оказался.
– У «Зенита» крен атак идёт на левом фланге, как будто поле наклонили.
– Первые 30 минут мысли «Наполи» не поспевают за своими ногами.
– Смолов бьёт по воротам! Не попадает дядя Фёдор.
– Если бы на трибуне сидел старик Хоттабыч, а там многие сидят с бородой, то он бы выдернул волосок, и ворота раздвинулись бы.
– У Сергея Пиняева скорость очень большая – только пятки сверкают!
– Две пятки в одной атаке – это уж слишком!
– «Пятка Дзюбы» – это звучит как название китайского боевика. Пяткой в зубы!
– «Динамо» сегодня будет выступать в суицидно-атакующем варианте.
– Интересно, Ежов в рукавицах сегодня играет, или – нет? Главное, что не в тумане.
– Дуарте как карманник на ходу снял шапку с мимо пробегавшего Рахмановича.
– Судья заметил в ухе у Нзолы серьгу и отправил его за пределы поля. Там ему пытались снять её, но не получилось и его пришлось заменить. Это тот случай, когда 3 карата дороже 3 очков.
– Антон Заболотный наклонил плечи вперёд, но ноги за плечами не успели.
– Ещё одна пятка в этом матче, но абсолютно бесполезная.
– В ногах Осипенко потерялся маленький Аббос Файзуллаев.
– Удар! Очень красиво, но мяч перелетает перекладину, и Игнатьев от досады готов съесть собственную футболку.
– Гузина нырнул в сугроб – ищи его теперь.
– Кирилл Гоцук залез на Каштанова, подумав, что это дерево.
– Соболев поставил себя с ног на голову, а потом – обратно.
– Тут боулинг получился: Олусегуном сбили Рошу.
– После столкновения, Даку стянул с Мелёхина нижнюю амуницию. Но затем помог Виктору вернуть стянутые шорты на место.
– Крайние защитники распоясались.
– Весёлый хаос на поле, остаётся несколько секунд до счастливого момента!
– Удар! Штанга! Акинфеев даже глазами отбивает мяч.
– Это Мелёхин бил – такой стелющийся, бритвенный удар.
– Думайте, думайте! – говорит Промес. – Варите горшочками!
– 0:0 – вообще не входило в наши планы при такой игре.
– Матвей Сафонов тут сушит сухари, уже 7 штук насушил.
– Тренер Ивич понимает, что лучше синица в руках, чем журавль в небе. Журавель будет гоняться за ней в комментаторской кабине.
– И вот на поле сошлись два мелированных.
– Педри и Кроос – это будущее и прошлое футбола – сошлись в борьбе за мяч.
– Оба игрока фехтовали шипами, подняв ноги вверх.
– Заболотному хоть бы хны – отряхнулся и пошёл, а Фернандес остался лежать на газоне.
– У Адебайора внутри нет костей – он гуттаперчевый.
– Такое ощущение, что Чалова жевали защитники, но он всё равно продрался и ударил по воротам.
– Опасный удар: мяч нырнул перед Облаком.
– Вратарь Песьяков в полёте исполняет осьминога и отбивает этот мяч.
– Пиняев! Удар! Такое редко увидишь: мяч попал в перекладину, потом в штангу и вылетел в поле.
– Травму получил угловой флажок от удара мяча, и его пришлось заменить.
– По xG должен быть забит гол, но знатоки высшей математики могут меня опровергнуть, как и знатоки античной философии – по методу Зенона, где говорится, что быстроногий Ахиллес никогда не догонит черепаху.
– Умение терпеть, притворяться мёртвой лисой у «Краснодара» выработано с годами.
– Морозов, иди в штрафную! Не слышит… Попробуй ты, Сергей, крикнуть – ты поближе.
– Кулаков уже хочет выбежать с мячом со стадиона, вбежать с запасного входа и забить гол в ворота.
– Как на встречу с солнцем взлетел орлом в небо Осимхен и забил этот гол!
– Вратарь Сафонов завис в воздухе дольше, чем требовала физика.
– Как будто кто-то лампу потёр – так точно полетел мяч на голову Алалдину.
– Вот он коварный мёрзлый мяч – льдышкой проскочил в сетку ворот!
– Дзюба падая, оставил ногу сзади для баланса и забил ею гол – получился падающий скорпион.
– Игроки «Урала» так сильно радовались забитому голу, что чуть не оставили без зубов своего же Бевеева.
– У Чалова как будто флюс выскочил, но это он так прячет язык за щекой.
– Вот как бывает: Лаймер забивает «Баварии» и может лишить её чемпионства, а летом он переходит именно в «Баварию».
– Мозес против Мойзеса – у нас здесь раздвоение пошло.
– Краснодарцы закрепились на своей половине поля и бросили якорь.
– Откуда Чалов знал, куда он приземлится своей мягкой частью тела.
– Иван Обляков нашёл карман, изловчился и пробил издали. Это удар в расчёте на бабочку вратаря.
– Мяч как мыло выскользнул из рук вратаря Свинова, ударился об колени, но от гола спас подбежавший защитник.
– Вратарь выгоняет из штрафной площади всех, кто зашёл в неё без бахил.
– «Спокойно, Саня!» – кричат болельщики с трибуны.
– «Спартак» на старте сознание не будоражит. Он напоминает падающего с дивана человека после 0,7.
– Вратари Акинфеев и Сафонов играют в футбол между собой: то Игорь ему вдарит через всё поле, то Матвей ответит. А игроки стоят ждут – когда они наиграются.
– Опасные треугольники начали чертить игроки «Вероны».
– Это 5 по геометрии! Там всё было так чётко разлиновано!
– Такое ощущение, что угловой сейчас будет исполнять помощник арбитра.
– Удар! Эн-Несири перед самым перерывом пытается нас всех разбудить.
– Мяч в домик вратаря Максименко попал, а в ворота – нет. Это загадка для первоклашек.
– Защитник лёжа головой выбивает мяч из штрафной площади. «А что – так можно было?» – спрашивает Арутюнян.
– «Динамовцы», съев эту атаку «Спартака», выплюнули мяч как косточку.
– Гильермо Абаскаль прикрывает рот рукой, чтобы мы не узнали, какие инструкции он даёт 77 номеру.
– Как игроки запоминают такие сложные перестановки Абаскаля? Такая работа развивает нейроны головного мозга.
– Игорь Акинфеев сделал из снега горку, установил мяч и ввёл его в игру. Но судья запретил так делать – это же не пляжный футбол.
– Гол! И Фёдор Смолов качает в люльке своего ребёнка! Разродился дядя Фёдор!
– Как лыжник-слаломист он обыграл половину команды и закатил мяч в пустые ворота.
– Такими жестами Щетинин готов вколотить эмблему родного клуба в сердце.
– Игроки отпраздновали гол с картонным Кириллом Гоцуком.
– В 1 тайме футболисты играют на высоких скоростях, и они не потеют, их обдувает.
– Тюкавин, дубль?! Нет! Штанга!!!
– «Зенит» с нетерпением ждёт перерыв, потому что «Локомотив» начинает накатывать.
– Из добавленных 2 минут идёт третья – такое бывает в футболе.
– Удар издалека запускает титры в этом матче.
– Икарди попадает в эти кадры.
– Локателли решил прилечь и приобнять мяч.
– Всё! Раздаётся свисток: судья Левников отправляет всех на перерыв в раздевалку бани. Там сейчас будет жарко, но без веников.
– Я даже не знаю, кто лучше смотрел за игрой: тренер «Краснодара» или девочка в розовом на первом ряду.

                2 тайм

– Мы бегом выбегаем на второй тайм: так охота посмотреть, чем же дело кончится.
– Смотрите, чтобы не терять время даром, бабушка с внуком на трибуне вяжет шерстяные носки.
– А вот и тот самый старик Хоттабыч на трибуне. Пока волоски не выдёргивает, решил подкрепиться.
– Сборной Мали помогают шаманы – люди с экстрасенсорными способностями, они присутствуют на трибуне.
– Ого! Какой бриллиант на пальце у спутницы Дидье Дешама! Я советую присмотреться.
– Ты представляешь, как проставился Аббос Файзуллаев? Он привёз на тренировку 20 кг плова!
– Сегодня нужно отметить утренний «КИ Клаксвик».
– Туман на поле появился. Это игроки надышали. Перед разминкой всё было нормально, потом они вышли и…
– Ежов в тумане.
– Мяч отправляется в туманную даль левого фланга.
– Оживился дальний фланг: болельщики, наверное, увидели игру сквозь туман.
– Трибуны оживают, когда игра идёт на ближней бровке, и затихают, когда мяч улетает на дальнюю.
– Мяч выбит за пределы поля, и он там теряется из поля зрения радаров.
– Замена – там видно табло как проблесковый маячок.
– Уж не двоится ли у меня в глазах: два брата-близнеца Миранчука на скамейке запасных.
– Ерохин может сидеть на скамейке 8 месяцев, но выйдет на девятый и родит гол!
– Писарский прописался на скамейке запасных.
– Во втором тайме пошёл дождь и оборона «Спартака» поплыла.
– «Зенитовцы»  зашли в штрафную и бросили якорь, начали вертеть круги и работать вёслами.
– Вратарь Богдан Овсянников выходит из ворот и бьёт кого-то кулаком по голове – свой-чужой на дороге не стой!
– Гол! Это Матиас Перес! Как он там выпрыгнул из тумана?
– «Может быть, кино?» – показывает руками телевизор Иван Комаров. «Нет! Кино потом – после игры!» – отвечает судья Любимов и показывает жёлтый билет.
– Если был просмотр, то какой-то тихий.
– Стоило мне достать зонт, привезённый из Москвы, как дождь закончился.
– У Кайла Уокера самая высокая скорость в игре на футбольном поле – 37, 31 км/ч, но сейчас он сидит на лавке и скорость у него – 0.
– Фёдору Чалову на тренировке бразильские игроки разбили яйцо об голову и посыпали мукой – так приветствуют новичков и именинников в Латинской Америке.
– «И поверженный в бою, я воскресну и спою!» – появился баннер на трибуне.
– Фамейе оставил «Оренбург» и тренера Личку и перешёл в «Рубин» за хорошую наличку.
– Ой! Что-то я стихами заговорил.
– Для удобства комментатору Кривцов вытатуировал свой номер на шее.
– Два Мозеса сегодня на поле, которые пытаются убежать друг от друга.
– Дуглас Сантос ушёл от Зделара как колобок из сказки.
– Столкнулись два капитана: у Бруну Фернандеша аж бутса слетела. Чья туфля?
– Гомис оказался без бутс и побежал в носках.
– Мяч не успевает за скоростью мысли Дарвина Нуньеса.
– Дасы на фланге нет, и через его зону сквозит.
– Малком обхватил за талию Мендеса, приглашая на танец.
– Виллиан Роша положил по-дружески на плечо защитника не руку, а ногу.
– Араухо из-за уха выбрасывает мяч.
– До Дзюбы мяч никак не доходит: Вуячич выглядит как министр обороны.
– Долгов хотел нахрапом взять оборону ЦСКА.
– Магаль выпутывается с мячом, хотя казалось, что его замуровали демоны.
– Жемалетдинов повалил Иву на газон, хорошо, что не плакучую.
– Баринов с сопутствующим междометием сказал: «Вставай!» Без междометия нападающий не встал бы.
– Пиняев нырнул рыбкой в штрафной площади, чтобы как-нибудь головой проткнуть мяч.
– Скользкий как мыло мяч проскальзывает в ворота.
– Гол!!! Наир Тикнизян просто сходит с ума от радости!
– Тренер «Локомотива» сказал, что Тикнизяна кормят арбузами, поэтому он начал забивать.
– Представляете, если теперь Круговой на фарт будет выходить играть с таким большим тампоном в носу.
– Чтобы матчи были результативные, нужно давать очки за каждый гол!
– Вспоминая советскую классику: «Что – «Динамо» бежит? Во 2 тайме – нет!»
– Пожар в штрафной площади самарцев, и динамовцы не собираются его тушить.
– «Динамовцы» обожглись, теперь вот дуют на воду.
– Что-то покупали-покупали «динамовцы» игроков, а играют всё те же.
– Вот это «Крылья»! Они расправились и полетели где-то с 65 минуты.
– Сегодня связка Гарре и Бейл сыграла лучше, чем сам Гарет Бэйл!
– Пиняев бежит по левому флангу, а мяч как будто привязан к его ногам.
– Перед Зотовым гектар свободного пространства, но он ждёт, когда наберёт скорость Кабутов.
– Побежал к воротам Фамейе, а за ним столб пыли.
– Зе Турбо включает четвёртую скорость!
– Не трогайте его, – идёт подсказ, – пусть бежит за ворота!
– Даже в комментаторской кабине было слышно, как Ильшат врезался в штангу!
– Падение Дзюбы. Где ВАР? А он на улице Трифоновской!
– Пятая точка Науэля Молины откляченная назад, можно даже сказать – её правое полушарие, не позволило Маэде забраться в офсайд.
– Удар Роналду! Нет, это была скидка! Но сезон скидок ещё не начался.
– Этот шикарный пятнистый мяч облизывает перекладину и влетает в ворота.
– Опенда своей фамилией открывает счёт. «Опен» по-английски – «открыть», «да» – отвечает Лоис по-русски.
– На эмоциях рубашка вылезла из брюк тренера Владимира Ивича.
– Абаскаль пытается из-под земли достать новые варианты игры.
– Что-то нас ждёт в конце. Какая-то драма будет! Этот матч на три результата.
– Защитник «Локомотива» как автогеном срезал Никиту Кривцова.
– Мендес прошёлся шипами по спине Амира Батырева, но кровь не пустил. Что за геротерапия?
– Де Йонг получил массаж, который не заказывал.
– Всё что происходит на поле – входит в стоимость билета.
– Самое быстрое ускорение совершил арбитр Амелин, обычно так ускоряются, когда пожар и судья бежит тушить.
– У меня для тебя две новости, – говорит судья, – одна хорошая: я отменяю тебе жёлтую карточку, а вторая плохая: я показываю тебе красную!
– После перерыва стало жарче: дровишек подкинул Бикфалви.
– Исчезающий спрей исчез прямо в баллончике у Алексея Сухого.
– Настолько горячей стала игра, что тренер Абаскаль скинул с себя верхнюю одежду.
– Линейный арбитр не успевал за атакой «Фламенго», но его подстраховала кошка, выбежавшая на поле, которая держала офсайдную линию.
– Ничего себе! Марсело зажал мяч между бёдрами!
– Трусы чуть не снял Зеки Челик с Рафаэля Леау, но судья это не заметил.
– Тюрам даже без трусов отдаёт передачу на Лаутаро.
– Обухов! Гол! Вот это прилетело от Обухова по голове «Уралу».
– Засчитывайте гол! Офсайда не было – лайнсмен проспал!
– Арбитр держит паузу, потому что его коллеги ВАРят.
– ВАР в действии… Да ладно! Шнурки нападающего в офсайде?!
– Офсайд был, а мы уже искупали в овациях Мойзе Кина.
– Холоден как лёд второй ассистент главного арбитра.
– Вратарь Опарин решил, что достаточно игры в тики-таку в его штрафной площади и отправил всех на другую половину поля.
– Зрители кричат: «Играйте на этой половине, а не на той! Там не видно!»
– Если смотреть на наклон поля, то он в сторону ворот «Ювентуса» – мяч всё время туда катится.
– Дуарте внешней стороной стопы делает пас в кадык Зиньковскому.
– Как на мопед сел Зиньковский, и как не старался его догнать Паршивлюк – бесполезно!
– Садыгов упал и попал под копыта Ослоновского.
– Умяров лёжа, как будто в ванне, смотрел, чем дело закончится.
– Рассказов! Ну напиши историю! Го-о-ол!!!
– Вот так красиво проехалась камера по длинной фамилии Антона Зиньковского.
– В качестве награды ему – не звон монет, а шелест сетки.
– Что происходит с бутсами у Нене Гбамбле? У него ноги едут в разные стороны раз за разом.
– Олег Иванов разговаривает с защитником на пальцах, как с глухонемым.
– Тренер Аллегри говорил своей команде: «Главное – физика, физика и ещё раз физика!» Но соперник ответил химией!
– Хочется, чтобы этот матч не заканчивался никогда: газон горит здесь на «Ахмат-Арене»!
– Полыхает Валерий Карпин, но если что – там есть пожарные.
– У Волкова молниеносные проходы с огненным шлейфом.
– Градус этой игры повышается. Градусник уже лопнул, а игра продолжается.
– Ахметов как будто из рогатки натянул мяч и пульнул в Эктова.
– Шнурками, неподстриженными ногтями дотянулся до этого мяча Ибаньес.
– Как раскалённый уголь или печёную на костре картошку пытался перекидывать мяч с руки на руку вратарь Кокарев.
– Сиваков порвал на Дзюбе футболку. Когда он вышел в новой, то в борьбе с защитником послышался крик со скамейке запасных: «Не трогай его, у него нет второй майки!»
– Мантуан аккуратно просовывает мяч между ног сопернику.
– Олусегун по челюсти ударил Джикию. Георгий её вставил и можно играть дальше.
– Как будто на приём к доктору пришёл Хоселу: «Покажи язык!» – он и показал.
– Чуть в носу не поковырял Осимхен Яку Бийолу.
– Палиенко родился в день свадьбы моих родителей, поэтому не хотелось бы, чтобы он покинул поле из-за травмы.
– Скидывает грудью мяч Дзюба, надо бы помягче: то ли фанеру подложил под майку Артём, то ли ещё что.
– А Джон Кордоба то ли клеем, то ли мёдом намазал себе грудь, чтобы мяч не отскакивал.
– Кассьерра, садясь на колени, уходит в дриблинг.
– Что вытворяет Севикян! Это же маршрут Месси!
– Отстегнувшаяся левая нога Волкова улетает вместе с мячом куда-то на трибуну.
– Болельщики обмахивают ворота флагами, чтобы не жарко было вратарю.
– Рыжий Эктов, вооружившись лопатой, уничтожает всех соперников на правом фланге.
– Удар! Как не пытался увернуться от мяча Фамейе, это ему не удалось.
– Как кегли после встречи с мячом стали падать игроки «Краснодара».
– «Боруссия» уже разделывает тушку соперника.
– Ламин Ямаль прямо с поля убежал в туалет и не вернулся. Через 10 минут тренеру пришлось его заменить.
– Тренер Федотов хочет сорвать куш в бинго, выпустив на поле три «семёрки».
– Мусаев! Удар! Гол! Тут даже прыгать вратарю Шелии не было смысла, и он это понял.
– Крунич дышит одной ноздрёй, но так хуже принимать правильные решения.
– Сейчас «Бавария» ещё забьёт, они пришли топить их как котят. За что? Что им сделал «Дармштадт» – непонятно!
– «Бавария» – жестокая команда, она не прощает, когда её прощают.
– Какой гол! Вот это влепил! Какая мощная пушка у Вальверде, если бы вратарь Мерет был готов к этому удару – ему руки вырвало бы просто-напросто.
– Мяч попал вратарю в лобешник.
– Изидор вышел на поле и оставил свою фамилию на табло.
– Пока там гоняют зайца по полю – футболисты отдыхают.
– Квинси Промес с высунутым языком – как символ этой игры.
– Харри Кейн переодевается, сейчас посмотрим, как выглядят 100 миллионов евро, он вроде бы выиграл с «Тоттенхэмом» какой-то Кубок тигра.
– Вместо Камило вышел Камилов.
– Мяч прыгает по бровке и мне уже самому захотелось прыгнуть в подкат.
– Какой шикарный дриблинг! Верните мне голос!
– Олесегун! Ой, что-то я переставил буквы в его фамилии.
– Удар! Перекладина! Бил по воротам свой же игрок! Вратарь убежал от греха подальше.
– Рябчук чуть не подтвердил правило: техничный защитник – враг команды.
– Ногу свело! Я сейчас не о музыке, а о том, что происходит на поле.
– Там всё смешалось в штрафной – люди, кони. Всё как у классика!
– Мы помним, как вратарь Гойло передавал привет маме, которая съела тонну успокоительных таблеток.
– Я сижу на иголках весь матч и потерял голос.
– Гайич! Гайич! Гайич! Я как будто на немецком начал ругаться!
– Футбол без мата – как борщ без томата!
– Мяч не выдержал напряжения игры и сдулся.
– Напряжение в матче очень сильное, зашкаливает по шкале Бофорта.
– Футбол, я люблю тебя!
– Комментируется сегодня, как лейся песня!
– Генич – просто гений!
– Пришёл Евсеев – очков насеял!
– Опять стихи, так можно поэтом стать.
– Смелыми были сегодня «Крылья Советов», но, как говорится: широко шагая – штаны порвёшь!
– «Амкал» выскочил из Кубка и теперь не сыграет с «Амкаром» – как ждали болельщики.
– Миланцы завтра принимают «Лечче», но от этого не легче.
– «Факел» набрал в лёгкие воздух и нырнул на дно турнирной таблицы.
– Первый тайм у «Нефтчи» был светлой хлопковой полосой, а второй – чёрной нефтяной.
– По-моему бензин закончился у ЦСКА. Где найти АЗС, чтобы заправиться?
– Свет потух на стадионе при розыгрыше штрафного удара – так ещё в нашем футболе никто не оборонялся. Неоплаченные квитанции за свет принесли в неподходящий момент.
– Пора заканчивать арбитру Роману Галимову: уже все устали.
– В темноте, когда выключали свет, никто не потерялся.
– Свистит стадион, но не свистит арбитр.
– Губернатор показывает на часы – время вышло! Он сейчас возьмёт свисток и сам выбежит на поле.
– Диктор по стадиону говорит о порядке выхода, но никто не выходит, все хотят знать, чем дело закончится.
– Всё, свисток! Нет, это фальш-финиш! Это первое непонятное решение арбитра Москалёва.
– Есть ещё резервный резервного арбитра, но это на всякий случай.
– Удар-прострел! Через дефис с Вашего позволения.
– Гайич наносит удар по эфирной сетке «Матч-ТВ».
– Боже ты мой! Что творит Сергей Божин!
– Гол!!! Игроки прыгают друг на друга, создав кучу-малу. И на этот курган прыгает Сергей Богданович!
– Лангович забил в девятку! Даже притаившаяся в углу муха не ожидала такой развязки!
– Тренер Марцел Личка на Абаскаля выпустил Карраскаля!
– Карраскаль, Абаскаль – интересные инсинуации.
– Всё! Мне говорят, что надо заканчивать…
– Какой кошмар, когда в такой момент тебя застаёт финальный свисток!
– Всё, финальный свисток! Маски сброшены!
– 0:3 – проиграли! Игроки меняются футболками. Смотрите, они все играли в чёрных бюстгальтерах!
– И Бонгонда сыграл хорошо, и вратари, короче – всем по прянику.
– Лучшим игроком матча стала пятка Рафаэля Леау.
– Вы думаете, так было задумано? Вы думаете, что это был спектакль, который был срежиссирован? Нет, конечно!
– У этого спектакля не было заранее написанного сценария.
– Результат несправедлив, а футбол жесток.
– Сегодня мы увидели слёзы Сперцяна, который заплакал на плече у Дивеева.
– Если вы променяли этот матч на свидание, а она даже не стала вашей женой, то тогда для чего всё это было, если вы пропускаете такой матч!
– Здесь плакат появился на трибуне: «Я сходила бы с тобой на свидание, но сегодня играет "Зенит"!»
– Те, кто не видел этот матч, пусть нам завидуют!