Бегство. Часть 1. 1-4

ЧАСТЬ 1. БЕГСТВО.

ГЛАВА I. Паника.

     Я бежал… Еще недавно я был грозным звеном большого организма, я бы даже сказал частью его оскала… а теперь зуб наткнулся на неожиданный камешек в котлете, надломился и вынужден скромно теряться среди других зубов, что бы его ненароком не удалили щипцами, и всеми силами старался не зудеть…
     Чувство давления не покидало меня, власти уже запустили систему преследования. Мои персональные данные уже загружены Системой в глобальную базу данных, у каждого патрульного уже есть ориентировка на меня: трехмерный портрет, рост, вес, перечень всех возможных имен и документов, краткое описание личности и, обязательно, инструкция по наиболее рациональным действиям при задержании и предписание по действиям в случае сопротивления. Я чувствовал – нет! Я знал! Что это именно так! Еще день назад я был шестеренкой, винтиком этого механизма, обученным агентом, солдатом этого войска…
     Я входил в здание аэропорта. На мне был ростовой костюм полной и некрасивой женщины, со взъерошенными крашенными волосами. Проходя рамку, я с усмешкой вспомнил старый фильм с известным в годы моей юности киноактером в главной роли, где его герой в таком же нелепом виде пытался улететь на другую планету, скрываясь от… - черт, я так давно смотрел этот фильм! Когда? В прошлой жизни? – мысленно одернул себя я, - я даже не помню от кого он бежал! Помню только, что при досмотре его костюм дал сбой, его начало глючить и он не смог говорить. После этого он снял «голову-маску», которая сегментами разошлась в стороны и бросил ее в патрульных…[2]

- Ну, нет! – опять подумал я более уверенно, во-первых, я при всей своей подготовке умаюсь снимать и бросать костюм, который у меня, как скафандр, на все тело, а, потом, у нас технологии понадежней, чем в головах сценаристов того времени! Я успешно прошел досмотр службы безопасности на входе, но, тем не менее, я решил заглянуть в туалет и убедиться в целостности моей маскировки. Ведь предстояло еще пройти досмотры при входе в зону вылета, а там не "эсбэшники" далеко, там сотрудники Ведомства - это серьёзно! Маскировочный костюм достался же мне весьма окольными путями – нужно было соблюдать предельную осторожность.


ГЛАВА II. Клац-клац!

     От входа я направился в туалет, всей своей «грацией» пытаясь изображать походку женщины. «Господи! Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бёдрами, как непристойная женщина!» [3] – всплыла в голове цитата из еще одного старинного кинофильма, когда я мельком увидел отражение своего силуэта на глянцевой пластиковой стене. Хорошо, что в уборной никого не было. Я включил воду повернув кран. «Странно, еще в прошлом веке устанавливали автоматические краны, которые открывали воду при поднесении рук к сенсору, а тут допотопный вентиль» – подумал я, - «видимо временно поставили, для ремонта». Посмотрел в зеркало – полная женщина, не казалась мне уже такой некрасивой, но, она видимо в детстве не научилась у мамы ухаживать за собой, и в косметике «ни бум-бум»! Неухоженность и растрепанность были на лицо (точнее, на этом самом лице).
     Я взял себя двумя руками за волосы, мысленно отдал команду разблокировки и потянул голову в разные стороны (перед этим, конечно, еще раз убедился, что дверь закрыта). Со звуком отрывающегося скотча голова разъехалась, как молния от спортивного костюма, на две абсолютно симметричные половины… растягивая тягучие «сопли» нейроконтактного геля, благодаря которому маска мгновенно и точно повторяла все мимические движения моего лица.
     Я надеялся увидеть там свое лицо… но, напрасно. Еще в начале вскрытия я увидел что-то неладное, и моя фантазия изо всех сил пыталась предугадать «что же там?» (странно, что удивления то и не было!). Представлялись образы древних богов с головами животных (как правило хищников). Половинки «шлема» разошлись, уперлись в плечи…
     На меня смотрела голова… робота! Моему изумлению не было предела! Но, и паники не было никакой – она вся ушла в ноги еще на пороге аэропорта, и не вернулась оттуда. Я с интересом стал оглядывать себя, на пару секунд забыв о цели своего визита. Маленькая по сравнению с обычной человеческой головой и казавшейся вообще крошечной по сравнению с телом грузной тётеньки. По форме она напоминала слегка раздутую вытянутую алюминиевую (пивную) банку, разделенную вдоль разрезом рта. Она ютилась на тонкой сегментированной металлической шее, как бутон еще не раскрывшегося цветка на стебельке ранним утром. «Что ты такое?» - вспомнилась фраза того же киноактера, который бежал с планеты, только из другого фильма. В голове всплыл образ боевого дроида из многосерийного фильма про космические приключения [5].
     Я слегка приоткрыл рот – его обрамляли изнутри зубы, как у аллигатора… белые, мощные, чуть загнутые внутрь, расположенные редко, но от этого не выглядевшие менее хищно…
     Глаз уловил какое-то «постороннее» движение по одежде: из-под отворота кофточки мелькнула тень какой-то многоножки и скрылась в складке; на плече ползала золотистая жужелица; какое то, похожее на осу насекомое на миг вынырнуло из рукава и уползло обратно; от полы до кармашка прополз немаленький такой муравей-солдат (или, может, термит?) и скрылся за вязанным краем…
     В дверь кто-то поскребся… - я сложил половины фальшивой головы - они мгновенно склеились, без малейшего намека на шов. Я, немного шокированный, но с лицом «долго занимавшей дамский кабинет, но гордой леди» вышел из двери поправляя прическу…


ГЛАВА III. Авторегистратор.

     Недалеко от входа в здание аэровокзала стоял стенд автоматической регистрации. Представлял он из себя высокий шкаф из черного стекла, разделенный на три горизонтальные секции: на уровне головы расположена секция с глазком камеры и интерактивным экраном, размером с небольшой планшет, рядом с которым гнездо, как для старинных SD-карт – для загрузки «персональной страховой карты гражданина», ниже секция с лазерным сканером документов и экраном чуть меньше, но не сенсорным, третья – еще ниже, в ней была ячейка выдачи проездных документов (записи на носители данных).
     Увидев своей камерой подошедшую пассаЖИРку, вероятно заслонившую собой весь обзор объектива, экран проснулся и вывел приветственную надпись. Понимая, что паспорт «липовый», а еще хуже, что сделан «на коленке» за пару часов, я поместил его в гнездо сканера - как говорится: «кто не рискует, тот - …», тем более выбора особо то и не было. На экране закрутились «песочные часы» или как я их иногда называю «часы ожидания».
     После раздумий экран выдал: «Для продолжения регистрации – подтвердите законность операции и свою платежеспособность! Перейдите в секцию выше.» На верхнем экране анимированная рука указывала на слот для карты и пробегали веселенькие надписи с предложением поместить карту в него. Я достал карту и вставил в слот, над ним засветилась крошечный зеленый огонек.
     Автомат долю секунды задумался… и его экран залился, как кровью красным цветом, на нем заморгали большие буквы: «Ваша учетная запись заблокирована! Страховой сертификат аннулирован! Оставайтесь на месте! Сейчас к вам подойдут сотрудники! Сохраняйте спокойствие!».
     Вот тут то меня и начала догонять паника. Хорошо хоть, я был тренирован в сохранении самообладания. Я начал судорожно бегать по экрану пальцами, открывая различные меню, вспоминая давно изученные основы программирования таких автоматов и методы обхода блокировок. Бесило, что при каждой операции «часы ожидания» крутились замедлено и невыносимые доли секунды, которые казались растянутыми до минут… легкие мурашки бегали по спине, я с трудом заставлял себя не суетиться… вот… наконец я добрался до нужного меню, сделал отмену операции – автомат «выплюнул» страховую карту, погасил сканер документов и выдал на экран приветствие, как при первой встрече. Я выдохнул. Забрал карты документов и максимально грациозно-горделивой походкой «от бедра», стараясь не совершать резких и торопливых движений, отплыл в другой конец зала (сотрудники то уже, наверное, получили сигнал! Но, почему-то их не было видно – наверное, я вовремя отключил тревогу).


ГЛАВА IV. Регистрация.

     После такого фиаско другого варианта точно не было - нужно идти к «живым» людям. Изобразив на маске-лице слегка растерянный вид женщины из высокого сословия, но низкого умственного содержания направился к стойке регистрации… Судя по всему, в ближайшее время намечалось к отправке несколько рейсов по ажиотажным направлениям – очереди к стойкам были километровыми. Моё же время шло уже на минуты, а возможно, на секунды. Я мысленно выругался и увидел одну пустующую ячейку в длинной сплошной стойке. Напрягая всеми мышцами тело «глупой толстой бабы», с максимальной грацией и нарочитым спокойствием я «приплыл» к пустой стойке. На стойке лежала табличка «обеденный перерыв». «Ну, буду первым, когда откроется хотя бы!» – подумал я.
     Я заглянул через стойку. Где-то внизу под вторым ярусом в виде узкого стола (он расположен со стороны диспетчера, но ниже основной стойки, на нем обычно сотрудницы кладут косметику, перекус, смартфон с играми и другие необходимые для работы вещи (обычно пассажиру он не виден, если сильно не перегибаться через верх стойки), рядом с огромным монитором, стоящим сбоку, на стуле сидела девица. На вид она весьма молодая. Темно-каштановые волосы были собраны в пучок, круглое личико с острым носиком и огромными, на пол лица круглыми очками, были направлены планшет, который она держала в руке, по экрану неимоверно быстро перемещался ее большой пальчик. В другой её руке был огромный, украшенный зеленью и огурчиками бутерброд. Одета она была, почему-то, не в униформу с белой блузкой и синей жилеткой, как другие сотрудницы по соседству, а в темно-вишневый вязанный свитер-лапшу. Она подняла на меня глаза, продолжая жевать бутерброд. «Ну, как же она похожа на маленькую вредную девочку из книжки про волшебных бегемотиков! Только в очках» [6] - пронеслось у меня в голове.
     С интонацией старушки из далекого села, которой вручили ноутбук и велели с помощью его подоить корову, я спросил, как бы мне попасть на регистрацию побыстрее… - «Я в ваших автоматах ничего не понимаю! Он даже мой паспорт не хочет рассматривать!».
     Девушка «вошла в положение», проглотила дожеванный кусочек бутерброда и сказала: «Тётенька, ща всё сотворим в лучшем виде!» (Ну, точно же она! «Лю»! По моему...) «Тока я обед свой законный дожую… там вон за тобой стоечка с пирожными, по дружбе, не могла бы метнуться за теми, которые с ***** кремом? Тогда и обед пораньше закончится».
     Я без промедления «метнулся», как просили, к столику на котором стояли круглые блюда с РАЗНЫМИ пирожными. Я понимаю, что я вообще не знаю этого чертового ***** крема, что это за слово вообще, как его определить на внешний вид? Расспрашивать людей вокруг? – Да, некогда. Перемазавшись всеми видами кремов (и, наверное, ***** тоже) я сгреб в охапку по три вида каждого и вопросительно повернулся к стойке. Маленькая Лю уверенным голосом и дирижируя руками над стойкой скомандовала: «вон те оставьте, а вот енти тащите сюда!».
Смачно дожевав пироженку, Лю, продолжая водить свободной рукой по сенсору огромного монитора и со скоростью пулемета перелистывая различные всплывающие меню, слегка задумчивым голосом сказала, не отрывая взгляд от монитора: «я все оформила, осталось разобраться со страховкой, нужно подойти к менеджеру, он вон там сидит, он уже ждет». Она махнула носом в сторону, где меня ждал страховой менеджер.
----

Примечания:

[2] - Фильм «Вспомнить все» (реж. Пол Верхувен, 1990 г.).
[3] - «Служебный роман» — советский художественный фильм, лирическая комедия в двух сериях режиссёра Эльдара Рязанова. Фильм создан на киностудии «Мосфильм» в 1977 году.
[4] -  взято из фильма «Хищник» 1987 года. В оригинальной сцене герой А. Шварценеггера сражается с инопланетным существом и в какой-то момент, глядя на него, произносит “Что же ты за дрянь?”. Этот эпизод и лег в основу мема “Что ты такое”.
[5] - «Боевой дроид В1» из фильма «Звездные войны» (реж. Джордж Лукас 1977-2019 г.).
[6] - Автор имеет ввиду "Малышка Мю" (швед. Lilla My) — героиня серии книг про Муми-троллей, написанной финской писательницей Туве Янссон. (рисунок Т. Янссон)

---
ПРОДОЛЖЕНИЕ: http://proza.ru/2024/11/26/1125