Напиток Богов

   
   Медицина у нас была когда-то бесплатная и медики влачили жалкое существование, а те, которые не влачили, то всё равно не очень охотно расставалась с нажитыми, как говорится, - не посильным трудом, деньгами, предпочитая при каждом удобном случае расплачиваться С2 Н5 ОН, в смысле – спиртом.
  И мне в качестве оплаты за мои художества доктора предлагали именно его. Я, конечно, предпочитал деньги, но делал скидки на тяжёлое положение нашей медицины. И у меня со временем собралось достаточное количество этого химического соединения, так как я предпочитал пить коньяк или вино…
 Вот однажды приходит к нам в мастерскую Валентин-«гонщик», который привозил нам заказы и говорит:
- Вот есть работа неплохая, надо районную поликлинику оформить. Я тут даже написал стенды, которые надо сделать на медицинскую тематику, плюс большое табло приёма врачей со съёмными табличками, а ещё они просили на торец здания нарисовать большое панно. Надо бы эскиз сделать, а в качестве аванса даже пол литра спирта дали и вытащил пузырёк с резиновой пробкой.
 - Спирт мы не пьём, предпочитаем благороднее напитки, - засмеялись мы с Игорем.
- А я выпью, мне за мою долгую жизнь и не такое пришлось пить, от одеколона, антифриза до клея.
- Не фига себе, - удивился я, - даже клей. А, как это?
«Когда я работал на Севере, - начал свой рассказ Валентин, - там, сам понимаешь, морозяка страшная, а с питиём – туго, потому, как, сколько не бери, а больше чем на три дня никогда не хватало. Ну и потом мы переходили на подножное пойло. Брали одеколон, наливали в блюдце и электробритвой крутили содержимое, на котором накручивалась всякая срань, а потом, процедив через бинт, пили. Занятие, я вам доложу муторное, да и производительность мизерная.
   Поэтому, когда одеколон заканчивался, переходили на антифриз. Правда, там спирт был хуже, но в достаточном количестве. На морозе надо было взять лом, поставить под углом, а под него – кастрюлю и маленькой струйкой сверху лить на него антифриз. Все добавки примораживались к железяке, а спирт спокойно сливался в ёмкость. Бухла получалось значительно больше. Главное и самое сложное – это лить тоненькой струйкой, потому что у многих с бодуна руки ходуном ходили».
- Ну, ты специалист по части добывания алкоголя, - засмеялся Игорь, - Остап Бендер со своей «самогонкой из табурета» нервно курит в сторонке.
 Валентин только довольно «гыкнул», потом налил пол стакана спирта и спросил:
- А, чё закуся у вас нет?
- Нет, - отвечаю, - только семечки. Хочешь?
- Пойдёт, - одобрительно сказал Валентин и, залпом осушив содержимое, неспеша, начал щелкать семечки, а потом, продолжил, - а, когда я работал, уже здесь на заводе, так мы брали 88 клей, которого там, хоть пруд- пруди и из него делали пойло.  Для этого в сверлильный станок вставляли карандаш и крутили, а клей, налитый в кружку, взбивался комком на карандаше, по краю оставаляя спирт, который потом уже фильтровали и употребляли.   
  Через время он «бахнул» ещё пол стакана и, попрощавшись, спокойно удалился, оставив на столе недопитую бутылку.
- Тебе спирт нужен? – спросил я у Игоря.
- Та на фига, разве только прыщики прижигать.
- Тогда я заберу и в общую бутылку солью со спиртом.            
 Когда вечером я принёс его домой, и вспомнив, как лихо он пил, решил проверить, не разбавил ли этот
пассажир спирт? Взял спиртометр поместил в налитый стакан и тот показал девяносто шесть градусов.
- Вот, - думаю, - силён! Так легко без запивания и закуся лакать. А ну-ка я попробую.
   Но оказалось, что он жжёт даже губы, так и не смог выпить, решил развести клубничным ликёром.
  Вернее, в сладкий ликёр добавил третью часть спирта и получился крепкий напиток. Когда я, немного продегустировав легко пьющийся напиток, подумал: «Ну, впрямь - как напиток Богов».
  Но, дальше пить не стал, а поставил его в мини-бар до лучших времён…
  И они не заставили себя долго ждать...
  На следующее утро, звонит мне дядя Славик и просит, чтобы я приехал к нему домой, мол, надо помочь с ремонтом. Ну, ремонт – дело святое, а у нас по традиции его на трезвую голову никто и никогда не делает, вот я и решил перелить содержимое в плоскую бутылочку и взять с собой, так на всякий случай…
  Приезжаю, а он во всю стены балкона зачищает металлической щёткой, шпаклюет, наждаком чистит, короче говоря, - готовит под покраску.
Увидев меня, он предложил:
 - Так, давай рамы снимем, чтобы краской не заляпать, а то одному неудобно, можно с седьмого этажа навернуться.
- Хорошо! – отвечаю.
 Сняли рамы, поставили в коридоре, тогда я дяде Славику и предлагаю:
- Давай за почин, в смысле начала работы – по маленькой.
И достаю свою плоскую бутылочку.
- Это, дело святое, - не возражает он, - давай!
 Хлопнув моего спирта с ликёром, заключил:
- Интересный напиток сладкий и крепкий, но пьётся легко. Как называется?
- «Напиток Богов», - отвечаю.
- Ну, Богов, так Богов, пошли продолжать работать.
 Пока Славик зачищал стены, а я красил рамы заново, мы ещё пару раз «освежили» чарочки и допили бутылочку до конца.
- Всё, - говорю, - шабаш, я рамы покрасил, поеду домой.
- Ладно, езжай, я дочищу и прошпаклюю стены, а завтра их покрасим и рамы повесим.
  Так и решили…
Утром приезжаю, а Славик мне и говорит:
- Ну, у тебя точно это пойло, как напиток Богов! Я вчера чуть ангелом не стал.
- Как это?
- Да так:
- Чищу, я чищу стенку – чувствую пьянею. Думаю: «Дай-ка я водичкой запью, может, попустит».
  Выпил, а оно – наоборот ещё больше разобрало.
«Этак, стоя на табурете и вниз можно полететь", - подумал я,- и решил не рисковать. В общем, с утра только шпаклевать и продолжил, так, что пока не покрасим и рамы на балконе не повесим, никаких «Напитков Богов»! Понял?
- Конечно! - говорю, а сам думаю: «О, какая классная вешь получилась – «долгоиграющая», можно где-нибудь использовать, только надо разбавлять пополам, для экономии ликёра».
  И вот как-то был у моего сына День рождения, ну и собрались родственники, в основном те которые употребляют водку да самогон в больших количествах, подтверждая старую поговорку: «Сколько водки не бери, всё равно два раза – бегать!»
  Ну, и у меня сложилась такая же ситуация.
  Мужики всё попили и требуют – «продолжения банкета».
  А мне идти в магазин «влом», вот я им и налил своего фирменного напитка.
  Они ещё с таким неудовольствием посмотрели, что я им по пятьдесят грамм всего налил.
- Это, для начала, - говорю, - а потом – добавлю!
   И точно! Хлопнули они по рюмашке. И не прошло и пяти минут, как спирт с ликёром подействовал на «свежие дрожжи» и вся компания вырубилась: кто мордой в салат, кто в кресле заснул, а племянник даже под стол упал. И, гад, такой большой и тяжёлый оказался, что я его вытянуть не смог, так он до утра там так и проспал.
 Правда, сосрання и спросоня чуть стол не перевернул…
  Я их потом пивом отпаивал, а они говорили:
- Да, хорошо погуляли, классное у тебя в конце пойло было – сразу вырубило!
- Ну, так это ж вам никакой-то левый самогон! – смеюсь, - это – «Напиток Богов»! – хлопнули по одной и заснули, как в Раю…