Обострение

Вот и пришла осень. Настоящая такая, без листьев и без насекомых. Повсюду, вместо деревьев, торчат в небо палки и коряги, валяются большие и маленькие лужи и лужицы. Вот сейчас проедет автомобилист и окатит меня грязью. Непременно окатит. Потому что все дворы напичканы грязными и вонючими машинами. Стало так тесно и узко, что закончились тротуары. То тут, то там, то грязь, то машины. И полчища снующих, как тараканы в столовой, рюкзаков с телефонами.

В лифте, как всегда невозможно дышать - разит избыточным дезодорантом, лаком для волос, невыносимыми духами, сраным одеколоном и прочей парфюмерией. А ведь ещё впереди общественный транспорт, где вкупе с этим в нос ударит тошнотворный перегар. И не надышаться даже на улице. Всё провоняло выхлопом и шаурмой. Но осень, эта промозглая сырость и серость, всё же разбавляет человеческое зловоние запахами заснувшей земли. Летом такого не прочувствовать. Летом другое.

Лето располагает к ленивым прогулкам в парке, когда можно взять книжку, термос с чаем и развалиться где-нибудь на травке. Однако некоторым и этого мало, к примеру, демократичные нью-йоркские девушки предпочитают гулять и читать в парках голышом, и каждое 27 августа в Нью-Йорке они провожают лето очередными голыми чтениями. Эти позёры держат в руках всякую херню с картинками, и типа читают. Почему-то у заядлых эксгибиционисток одна на всех книжонка про смерть в подворотне. Но некоторые вяжут шерстяные носки для голодающих африканцев, а рядом резвятся недоразвитые детишки, жуя сахарную вату и запуская в небо воздушные шарики и змеев. Вот сделали пару снимков для журналов, и читающие сиськи бросили читать. Зачем ограничиваться одними лишь посиделками? Куда веселее устроить шабаш с велопробегами и прочими волейболами, на которых намного интересней повеселиться обнаженными грудями в растопыренные морды прохожих.
- Как по мне так это в чистом виде провокация, - сказала тётя Галя, сидя в еврейском балагане на Брайтон Бич. - С одной стороны эти американские бабы подают в суд за каждый косой взгляд и вздох в свой адрес с формулировкой сексуальные домогательства. А с другой - ходят такие по парку, и сиськами трясут. У нас тоже самое Давид Кац каждый день проделывает. Бросится под машину, а потом изображает из себя жертву, чтобы ему заплатили.

Кстати, летом мне попалось видео в интернете, где некая Полина Н. хвасталась тем, что покидает эту страну без обратного билета. «Я говорила, что я не люблю Россию, - рассказывала она на камеру телефона. - На это есть много причин. Причина первая. Первая, но не по важности. Я выгляжу так…». Она начала вертеть своей шваброй со смартфоном и показывать себя со всех ракурсов, и даже сверху. Милая такая девушка, коих в России миллионы. Описание «я бы вдул» вполне к ней подходило, что само по себе говорит о том, что она достойна всяческой похвалы и комплиментов. Без тупых пирсингов и лишних колец в носу, ушах, и на пальцах. Без идиотских наколок и татуировок, без поганого рюкзака на плечах, в элегантной юбке, где виднеются очаровательные ножки. Давно я не встречал милых глазу женщин. В основном бабы в штанах, да ещё с пучком на затылке и в каких-то мешковинах.  Гм..м… Баба в штанах…

Приходите учиться —
из гостиной батистовая,
чинная чиновница ангельской лиги.
И которая губы спокойно перелистывает,
как кухарка страницы поваренной книги.

Хотите —
буду от мяса бешеный
— и, как небо, меняя тона —
хотите —
буду безукоризненно нежный,
не мужчина, а — облако в штанах!

Не верю, что есть цветочная Ницца!
Мною опять славословятся мужчины,
залёжанные, как больница,
и женщины, истрепанные, как пословица.


М-да. Маяковский. В общем, всё в ней было прекрасно, и не было бюстгальтера. Соски при словах «Что в этом необычного?», выскочили и ударили по глазам. Казалось, что говорила уже не девушка, а они, и я туго соображал, пытаясь понять хоть какой-то смысл. Мама всегда мне говорила, что я слишком ранимый. Даже чересчур. Вот если бы она была, как те, что в мешковинах, я бы с первого предложения понял, о чём речь. А тут прямо наваждение какое-то. Только спустя час я разобрался в чём собственно дело. И то, когда её образ стал меркнуть и угасать.

- Я лично не знаю, но когда я надеваю любую свою одежду, иду по улице — на меня пялятся все! Не знаю, почему. Может быть, потому что это город, не Европа, не Америка. Без понятия! Хотя люди вроде бы такие же. Но на мои сиськи пялятся все, на мои странные очки пялятся все, на жопу. Я чувствую какое-то общественное осуждение за то, как я выгляжу. А я не выгляжу как-то вау или как-то странно. За границей, как бы я ни оделась, а я одеваюсь достаточно базово, я могу просто идти в купальнике по улице, около пляжа, в каком-то теплом месте, и всем насрать. В Питере — жара, на меня пялятся все. Ну и ходите дальше в своих пуховиках. Я в этой стране жить не очень хочу, потому что каждый раз, выходя на улицу, на меня пялятся. Хотя, как мне кажется, моей семье не плохо в России живётся...

Ах, Полина, Полина… Оказалось, что ты набита дерьмом. Фурсенко сделал своё чёрное дело. Поматросил и бросил твою хлюпенькую нервную систему. Думаю, что ты теперь уверена в том, что Гитлер потерпел поражение на Куликовом поле из-за подлого предательства Мазепы. Потому что Мазепа – это что-то хохляцкое, неблагодарное, и что-то такое крысиное. Забавно, но в их америках бабы давно борются за право появляться на улице и общественных местах с обнаженной грудью. Даже старые и ненужные феминистки хотят, чтобы все видели их обвисшие, дряблые сиськи.
- Пройтись полуголой по улице - это прекрасная возможность насладиться тёплым солнечным днём, - говорят они.
- Свободу сиськам! Освободи свой разум! – кричит толпа разголишившихся  бабищ.
То ли заплачешь от этого, то ли засмеёшься. Повсюду натыкаешься на «уши спаниеля», вялые и с торчащим в землю соском. Кажется, что левая - достаёт до пупка, а правая - короче и сплющена. А вон молочные железы так далеко расположены друг от друга, что даже расходятся к низу в противоположные стороны. Я бы посмотрел, как они пробегут стометровку, и как они стреляют из лука. Но боюсь рассмеяться или заплакать. А что? Вот голожопые феминистки на войне. Дерутся за равноправие в голом виде:
- В атаку! – кричит певица Мадонна верхом на вороном негре.
Орда голых баб бежит и наступает. Прыгают неудачные сисюльки и ухают тяжким бременем просроченные сисяндры.
- Вы куда? Вы куда? – чирикает в листве птица.
- В никуда! В никуда! – отвечает другая птичка.

Но их волосатые мачо пришли на акцию в бюстгальтерах и верхних частях от купальников-бикини. Смысл в том, чтобы восстановить справедливость. Мол, почему мужикам можно, а им нельзя? По словам одного из поборников демократии, женщины устали прятаться в бюстгальтерах.
- Им тесно! Им душно! Они потеют! Им нужен воздух! – неистово закричал он в мегафон, и бабы закричали «Ура!».
В ходе забастовки, одетые в лифчики мужчинки и женщины без них, просили прохожих подписать петицию за право ходить нараспашку. Вот появилась дочь Брюса Уиллиса и Деми Мур. Она идёт по улицам Нью-Йорка в одной юбке с разрезами. Она купила гречку, селёдку и подсолнечное масло. Сделала пару снимков обычного дня. Таким образом, она тоже выразила свое несогласие. Говорят, что незнаменитая дочь знаменитых родителей начала свой протест после того, как нехороший Instagram заблокировал аккаунт канадской матери, выложившей снимки, на которых та голая кормит ребёнка грудью. Канада не Америка, в Нью-Йорке ходить с сиськами наружу можно уже довольно давно — с 1992 года. Однако в полиции про это даже не слышали, поэтому в 2013 году стражам порядка пришлось строго-настрого запретить задерживать обнаженных по пояс женщин. А то ловят их, обыскивают, сажают в «обезьянник», а преступность тем временем растёт.
- Хрен с ними! – сказал судья и стукнул молоточком.
И вот уже с приветом из России приехали в США руссо-туристо, и решили проверить, действует ли в Нью-Йорке этот сисястый закон. Ксюши и Фёклы скопом сняли свои маички, бюстгальтеры и лифчики, и пошли щеголять сисяндрами по площади Таймс-сквер. Налетели японские зеваки с телефонами, заёрзали негры и мексиканцы, а стыдливая мать закрыла несовершеннолетнему Трэвору глаза. В штате Нью-Йорк совершеннолетие наступает в 21 год. А Трэвору Добсону всего девятнадцать, он ещё маленький.
- В целом всё это было очень весело и волнительно и нереально комфортно физически. В Нью-Йорке стояла жара под 30 градусов, и ходить без футболки было очень приятно и свежо. Но, к сожалению, я бы не стала проводить этот эксперимент в более отдаленных районах города. Если здесь все мачо перепугались от нашей внезапной раскованности, то там мы могли бы нарваться на последствия сексуального характера, - рассказывали дома потом экспериментаторы.
- Шлюхи!
- Шалавы!
- Проститутки!
Писали им в ответ отчаянные домохозяйки.

Но надо отдать должное этой Полине, хоть в межгалактических пространствах она, наверное, не разбирается, однако обладает весьма похвальным здравомыслием. Показав момент прощания с матерью, она подписала: «По-моему, моя мама сильно переоценивает мои возможности, плача из-за того, что я не вернусь. Потому что по моим ощущениям, я через месяц буду жить на пляже без денег и еды. Слабоумие и отвага — это про меня». Всё-таки глядя на мир - нельзя не удивляться. Это тебе не жидовский подход к жизни, не Макаревич с Чириковой, которые уехали «по соображениям». Это что-то из ряда вон, непонятное демократам и либералам, непостижимое буржуям и капиталистам, это что-то… русское, да. Представить, что кто-то уезжает навсегда из-за невкусной колбасы в Израиль, как-то трудно даже философу Дугину. А вот, поди ж ты, в России такое случается. Помнится, как один мальчик влюбился в каратистку Синтию Ротрок и уехал в Америку жениться. Помнится «несимметричный» ответ России на санкции со стороны США и Евросоюза в 2014 году, когда наложили запрет на ввоз в нашу страну мяса, колбасы, рыбы, фруктов, овощей и прочей жратвы, что стало настоящим потрясением для всё тех же утончённых московских евреев и либералов.
- Я вас уверяю: клубника йеменская намного вкуснее клубники, выращенной в Ставропольском крае, - доказывал в эфире какой-то заклятый колбасный эксперт в лице Моисея Тряпкина.
Начался повальный плачь интеллигенции и вопль креативного класса по всем СМИ о том, как путинский режим в одночасье лишил их любимых импортных хамона и пармезана. Многие, как Познер засобирались уезжать, приправив своё недовольство к присоединению Крыма. Другие же простолюдины впервые услышали про существование какого-то испанского деликатеса вместе с камамбером. Ну, лобстеров мы, конечно, видели в кино, однако мне в ту пору что-то почудилось.

Ешь ананасы,
рябчиков жуй,
день твой последний
приходит, буржуй.

Опять Маяковский. И вот оно началось: начали вскрываться факты и фотографии, что вся эта либеральная и патриотичная сволочь давно имеет дома в испаниях и семьями проживают у моря под пальмами. Артисты, юристы, клоуны-пародисты, депутаты, губернаторы, генералы и министры, все отведали настоящей цивилизации в виде устриц и теперь ни за что не признают за овощ тамбовскую картошку. Старуха Испания превратилась в дачный домик, и отныне встретить на московской улице российскую знаменитость, стало намного сложнее, чем на испанском побережье. Правда, некоторые прятались, как могли, и делали вид, что они тут проездом, но, как потом выяснилось, они там навсегда. Дети не говорят по-русски, а внуки не могут найти на карте расположение России. Впрочем, в тамошних школах нет таких карт. Где-то попадается общеевропейская карта с какой-то Польшей сбоку, а в основном все карты только местного значения. В Америке вообще глобус повёрнут лицом исключительно одной стороной, поэтому несчастные американцы и не могут найти Австрию, путая её с Австралией.
- У меня большое семейство, так что Испания подходит идеально. Близко, интересно и относительно недорого, - признался монархист Охлобыстин.
- Я специально выбираю испанские городки, где пока нету россиян, - улыбаясь, говорила патриотка Мария Шукшина.
Бедная Испания, куда пропали твои инквизиторы? Теперь из Голливуда, после победы Трампа, бегут свои крысы. Сюда уже припёрся Ричард Гир. Обещали приехать Алек Болдуин, Том Хэнкс, Джордж Клуни, Барбара Стрейзанд, Роберт Де Ниро, Сэмюэл Л. Джексон, Шэрон Стоун, Вупи Голдберг и ещё многие и многие другие. А вот певица Шер, музыкант Боно и актёр Роб Райнер грозились повеситься, застрелиться и сброситься со скалы. Правда, они и в прошлый раз это обещали, но никто никуда не уехал, и никто не выпил крысиного яда. Это вам не Лазарева с Гребенщиковым, не какие-то там Назаров и Чулпан Хаматова. Пацан сказал – пацан сделал. Но есть среди них обещальщики, которые, якобы всё же уехали:
- Когда я увидел результаты, я подумал: «Беги, Форрест, беги!» И именно это я и сделал, - заявил с тяжелым сердцем и тяжелым чемоданом Том Хэнкс.
Но он обещал вернуться, когда президентом США станет известная толстожопая телеведущая чёрного цвета Опра Уинфри. Только спустя время выяснилось, что он ничего такого не говорил, и никому ничего не обещал. Всё это происки Путина и его КГБ. Да и к Испании у Хэнкса много вопросов, и к Италии, и даже к острову доктора Моро. Почему там везде морда Ксении Собчак и харя Максима Галкина? 
- Кто они вообще такие? – поинтересовался как-то Шон Пенн у Джорджа Клуни.
Джордж достаточно хорошо разбирается в тимошенках, зеленских и навальных.
- The fucking Russian opposition, - ответил Клуни.
- Вау, - задумался Пенн, и в уме проскользнул сценарий.
Клуни вообще, чувак с активной гражданской позицией. Он восемнадцать лет прожил со свиньёй Мартой. Ни с одной из женщин Клуни не был так долго. Трагедия была только в том, что со временем Марта превратилась в полноценного хряка Макса размером с обеденный стол. И как-то отожравшись до 150 килограмм – борова хватил инфаркт миокарда.  Его, кажется, похоронили рядом с Марлоном Брандо…


Вот и зима, а из чёрно-грязной машины доносится Трофим:

Всю ночь на улице мело,
И за окном белым-бело,
И толще справочника свежий календарь,
И дворник, маленький таджик,
С лопатой по двору кружит
На языке Хайяма матеря январь.

Вот же болтун! Все таджики ругаются русским матом, а не хайямовским рубаи. И вообще, как бы это выглядело?

Пришёл в снегу опять январь –
Бери лопату и ху.ярь!
Ты только-только снег убрал –
Ху.ярить снова начинай.

А я вот всё чаще задумываюсь над тем, почему я не люблю среднеазиатов и кавказцев? Вроде бы тоже люди, но я на каком-то генетическом уровне не могу их выносить. Они бегают, как стада мартышек и обезьян по Москве, как в каком-нибудь Таиланде, где всклоченные приматы нападают на туристов. Натуральное «Джуманджи» творится, или «Планета обезьян», где всю Америку расхерачили оборзевшие шимпанзе. Гляжу на них, и ненавижу их культуру и менталитет, бесят их бороды и хиджабы, и даже всю их подгорелую расу терпеть не могу. Что это такое, в самом деле? Откуда это взялось? На мой взгляд, они какие-то грязные и поганые, и всегда напоминают безобразных и кривоногих печенегов из фильма-сказки «Илья Муромец». Может, это оттуда? Из детства? Наверное так. Помню, как мама мне пела на ночь:

Спи, младенец мой прекрасный,
Баюшки-баю.
Тихо смотрит месяц ясный
В колыбель твою.
Стану сказывать я сказки,
Песенку спою;
Ты ж дремли, закрывши глазки,
Баюшки-баю.
По камням струится Терек,
Плещет мутный вал;
Злой чечен ползет на берег,
Точит свой кинжал;
Но отец твой — старый воин,
Закален в бою:
Спи, малютка, будь спокоен,
Баюшки-баю.

Эта лермонтовская колыбельная на всю жизнь врезалась мне в память, и я её вспоминал в 1994 году, когда меня самого призвали в армию. Туда, где Терек и «злой чечен точит свой кинжал». Эти бородатые басмачи ещё крепче опротивели до брезгливости, когда я увидел их воочию. Нелюбовь покрылась лютой ненавистью. А теперь русские города полны кишлачной нерусью, и басурманское иго конвейером получает российское гражданство. Путин как-то подтвердил, что русскому миру объявлена война, и все, захлопавши, встали аплодировать. Хлопает Абалбек Сыктымбаев, хлопает Ушат Помоев, и аплодирует бурно Псой Нееврейко. А в это же время, в Новой Москве, в школе № 1788, сорок подростков-мигрантов избили трех русских учеников. Отмечается, что директор и раньше всё тщательно скрывал, про такие не первые подобные инциденты в его школе. Однако он делает всё возможное, например, вызвал службу примирения. Зря что ли 7 ноября вывернули в День согласия и примирения?
- С каждым участником произошедшего проводятся воспитательные беседы, задействован школьный психолог и социальный педагог, - заявил Александр Ездов.
Он бы ещё им билеты в Диснейлэнд подарил, ведь его ученики всё же. Будущее России.
- Из-за потасовки на перемене между двумя группами подростков, троим школьникам понадобилась помощь медиков, - обнародовала факты официальный представитель МВД России Ирина Волк.
Вот, представил эти группы: сорок против трёх. И это обозвали потасовкой. Не всякий класс вместит в себя сорок человек, в среднем 20-25, ибо удержать дисциплину такой неотёсанной оравы довольно сложно, сейчас не СССР. Но когда численность  превышает за 25 учеников, где большинство детишки басурман и басмачей – вести нормальный учебный процесс практически невозможно. Следовательно, групп было не две, а три! И это уже не потасовка, а чистой воды групповуха с насилием и избиением! Вези, Путин, ещё печенегов и половцев, а то Москва говном зарастёт.

Веками Россия отбивалась от нехристей различного толка, они палили церкви, жгли города, уводили в полон. Но теперь в Россию буквально эшелонами ввозят тех, кто нас хочет убивать. Взорвавший генерала Кириллова узбек Ахмад Курбанов едва говорил по-русски, но по хайямовски, как поёт Трофим, мыслил. Зачем работать за копейки в московской чайхане, когда можно убить русского за хороший таньга? Русские всегда обижали Узбекистон, Таджикистон, Туркменистон, Афганистон, Кыргызстон, Казахстон и ещё кого-то всех. Они грабили грабежами, налогами и обязательствами. Их надо убивать, мстить и делать из них рабов. Вот как думал молодой джигит Курбанов, который не говорил по-русски. Он хотел жениться и делать много детей, чтобы они учились в МГУ или ВШЭ. Там любят учить узбекистонцев.

Бытует легенда, что каган куря сделал из черепа князя Святослава золотой кубок, и пил из него вино. Но сыновья Святослава не мстили, а наоборот, завязали добрые и крепкие отношения с печенегами. Правда, друг друга начали убивать, и печенеги с удовольствием стали участвовать в междоусобицах русских князей и этим они положили начало практики зазывания всякой неруси на Русь.

Приходили викинги и ханы,
Приезжал и немец, и француз.
Им чины, и званья раздавали,
В крепостных сидела только русь.

От набегов землю защищали,
Отдавали в рекруты кнутом.
И попы землицу забирали,
Крест воткнувши в пастбище коров.

Приезжал и барин, и начальник,
Рассудил всё рыночный торгаш.
За собаку сто рублей давали,
А за бабу выдали пятак.

Хорошо евреям местечковым,
Не сечёт в конюшне их черкес.
Не идёт по Родине с сумою,
Не воюет нехристь на войне.

Всё это отлично передано в сказках, книгах и фильмах, и после фашистов я всегда ненавидел среднеазиатские республики. Я до сих пор не люблю фильм «Белое солнце пустыни», потому что мне до тошноты противно смотреть на Гюльчатай, Саида и Абдулу. Этот их средневековый менталитет не искоренить никогда, они всегда будут жить по своим феодальным законам. Как бы не тянули их за уши в цивилизованное общество, они всё равно остаются мракобесами. Все эти обезьяны с автоматами в Алеппо и Триполи верное тому доказательство. Последние часы жизни Каддафи впечатляют - обезумевшая толпа махмудов издевалась над человеком. Сначала полковника просто били и унижали, потом кто-то крикнул: «Не убивайте его быстро, давайте его помучаем!». В ход пошли штык-ножи, камни, палки... Кто-то снял с ноги ботинок и ударил им пленника - в исламе это страшное оскорбление. Толпа стреляла в воздух, улюлюкала, галдела и смеялась, все плотнее обступая стоящего на коленях полуживого человека. Вдоволь наиздевавшись над пленником, кто-то просто выстрелил в Каддафи из его же золотого пистолета. Теперь Ливия в жопе и счастлива. Сирийские генералы и зольдатен бросили службу, и ушли быть баями и беками, пришли бородатые обезьяны, стали резать, стали бить, и улюлюкать. Сирия в жопе и счастлива. Кто следующий? Думают макаки, де ещё им поулюлюкать стреляя в людей и воздух на радостях? Ага, есть Узбекистон, и Казахстан ещё есть! Особенно эти смешные узбеки в тюбетейках со своим «отцом нации» Тамерланом. Надо же, как однажды Ислама Каримова припёрло, чтобы Тамерлан числился натуральным узбеком, и чтобы все узбеки и узбечки раздувались от неимоверной гордости. Теперь на многочисленных форумах в сети узбекам-патриотам приходится беспрестанно доказывать своё родство с великим Тимуром, их при этом постоянно уличают во лжи, но «потомки» продолжают упорно стоять на своём. Занимаясь, после распада СССР, мифологизацией личности жестокого разбойника Тамерлана, «учёные» узбеки, тем самым встали на путь развращения сознания своего народа иллюзией собственного «величества» и ничтожества других, в том числе соседних тюркоязычных народов. Не хотят они признавать того, что «Великий Хромой» истово ненавидел узбеков, а потому нещадно их резал и убивал. Но со стороны некоторых мусульманских богословов раздаются голоса, что Тамерлан проявлял, дескать, заботу об укреплении веры и исламского шариата. Но разве жители тех земель, где хозяйничал «отец нации» не были мусульманами? Да и религией Тамерлана были только война и разруха. К тому же истории известна заслуга Боязида, первого османского султана, перед исламом. Это он разгромил в 1396 году армию крестоносцев под Никополом (Болгария) и благодаря этой победе положил конец крестовым походам против мусульман. Но тот же Тамерлан разбил под Анкарой Боязида и, захватив его в плен, посадил в железную клетку. Однако узбекистонцы настырно считают Тимура олицетворением национальной идеи, гордостью и объектом поклонения. Не учат их в школе ни чему, кроме ненависти к «русским оккупантам». Впрочем, такая же херня со всеми этими кыргызами и казахами, которые никак не могут поделить между собой Чингисхана. Все претендуют на первенство, и каждый из них великий потомок великого монгола, которого никогда не было. Но ведь даже самая ничтожная душонка находит утешение в гордыне.
- Почему так, а? – любил говаривать мне узбек Шухрат, когда чего-то не понимал.
Однажды мой хороший приятель врезал мне в ухо в пустом споре. При всех. Перекипятился и врезал. Мои аргументы пошатнули его веру и его правильность, и как человек принципа, взял и врезал со всего маха. Ну, естественно, все ожидали от меня соответствующего поступка с достойным ответом, ведь настоящий мужик должен ответить. Однако я погладил ухо, посмотрел на дурака и сказал:
- Эх, ты, - и ушёл прочь.
И вот минуло три года, а того момента мне так и не простили. Как же так? Почему? Приятель не извинился, хотя ему было тогда пятьдесят лет, как и мне, и мало того, он превратился в мелкого гадёныша, который за спиной прилюдно выражал своё презрение ко мне. Мол, я трус и слабак, только болтать и умею. А вот он не посмотрел, что я выше и сильнее, ударил первым. Его нахваливали, но в тоже время стали остерегаться с уважением. Как бы этот придурочный и им бы не вмазал в ухо, ведь ему же насрать, кто перед ним. Он отчаянный, его за это бабы любят. Всё это напоминало пушкинский «Выстрел», где мой бывший товарищ был, как тот дуэлянт, который ожидая выстрела в себя, легкомысленно ел черешню, сплёвывая косточки в сторону оппонента. Я же, не взбешённый, как в повести герой, таким поведением и пренебрежением противника к смерти, и не отложивший свой выстрел, тупо, как он всё-таки, так же подал в отставку и уехал домой. Конечно, будь я гордецом, непременно бы влез в драку, но в тот момент я почувствовал только обиду из-за непонимания. И бить его мне совершенно не хотелось, я и не пошёл на поводу общепризнанной морали. Зачем? Ведь даже за три прошедших года он так и не осознал решительно ничего, а вбить понимание кулаками всё равно бы не вышло. Да и не всякому дано понимать то, что не лежит в их плоскости понятного. Такие люди либо принимают что-то, либо отвергают. Среднего не дано. Это фанатичные, храбрые, элементарно простые болты с правой резьбой, подходящие для великого большинства стандартных гаек. На таких, говорят, мир и держится. Это как в балладе Николая Семеновича Тихонова, в кулуарах литературных кругов - тайно ненавидимого, потому как был ярым, как впрочем, и я, сталинистом.

Спокойно трубку докурил до конца,
Спокойно улыбку стер с лица.
«Команда, во фронт! Офицеры, вперед!»
Сухими шагами командир идет.
И слова равняются в полный рост:
«С якоря в восемь. Курс - ост.
У кого жена, брат -
Пишите, мы не придем назад.
Зато будет знатный кегельбан».
И старший в ответ: «Есть, капитан!»
А самый дерзкий и молодой
Смотрел на солнце над водой.
«Не все ли равно,- сказал он,- где?
Еще спокойней лежать в воде».
Адмиральским ушам простукал рассвет:
«Приказ исполнен. Спасенных нет».
Гвозди бы делать из этих людей:
Крепче бы не было в мире гвоздей.

Но я не таков. Я чаще сомневаюсь в правильности людей и вещей. Отчего гвоздь из меня бы не вышел, я бы тут же загнулся и не полез в деревяшку. Да, я тоже отталкиваюсь от моральных ценностей, правил приличия и нравственности, но некоторые пункты я опустил. Список того, что такое хорошо, и что такое плохо, разительно отличается от общей базы данных. При этом я могу понять другого, но принять за хорошее что-то противное моему духу я не смогу.
- Вы могли бы понять гомосексуалистов?
- Не всех.
- Как это не всех? Они же одним говном мазаны!
- Например, латентных не понимаю. Вот как с женщиной заниматься анальным сексом? Зачем? Это же скрытая педерастия, но её рекламируют везде, когда говорят о красоте задницы. Это мерзко.
- А как насчёт открытых педерастов?
- Я ими брезгую, и меня воротит от их бахвальства и отвратительных ужимок. Вся эта манерность, закос под женщин, все эти телодвижения не свойственные твоему полу и твоей физиологии просто омерзительны. Сплошная фальшь и подмена, отсюда вся противоестественность гомосексуализма.
- Каких же педерастов вы понимаете?
- Тех, кто никогда и ни за что не признается, что он педераст. Многие сексологи считают, что громче всех кричат о недопустимости гомосексуализма именно скрытые педерасты – они надевают эту маску, чтобы их не раскусили окружающие.
- Но ведь есть немало и самых обычных натуралов, которые активно не любят геев и лесбиянок в силу своих моральных или религиозных убеждений.
- Обычным натуралам вообще наплевать на членососов. Ну, сидят они возле параши, дык и хрен с ними. У них свой мир – у тебя свой. Хуже, когда труба с фекалиями начинает заливать всё в округе. Тут уже впору кричать: «Караул!». Я понимаю, когда человек мимикрирует от безысходности, это даже страшно в уме представлять, но всему живому свойственно выживать и приспосабливаться. Цепляться за жизнь, придумывать что-то похожее на любовь. Опущенный человек смиряется со своим позорным положением, у него ломается мораль, меняются ценности, переворачивается всё вверх ногами. И он убеждает себя, что вот этом позоре нет никакого позора, что в этом есть своя красота и своё величие. Он озирается, ищет себе подобных, и находит таких же обиженных, но с новой жизнеустойчивой позицией. Прежнее отмирает, и начинается новая весёлая жизнь с обратной стороны. Тут уже можно попасть к «звёздам» в телевизор, в шоу-бизнес, в секретарки к депутату, да мало ли куда. Перспективы просто бешеные для счастливой жизни. Недавно одного такого показывали. Некий форшмак, отсидевший за изнасилование, рассказывал, как он обрёл себя на зоне. Он с горящими от счастья глазами убеждал, как ему это понравилось. Какие все дураки, что даже не попробовав осуждают. А уж, как он обрадовался, когда его начали душить, а потом засунули в жопу, просто не мог передать словами. Единственное, что доставляло неудобство, это невозможность есть за столом, полноценно общаться с соседями по камере и что новообращённые петухи не разделяли его увлечений. А уж как он живописал попутную должность «водолаза», просто валит с ног. Поясню. Суть «водолаза» заключается в том, что, когда уважаемый заключенный хочет избавиться от газов, «водолаз» должен принять их непосредственно ртом, затем он бежит на четвереньках к окну, чтобы выдохнуть их. Зов для «водолаза» звучит так: «Пацан хочет пердануть». Важно оперативно среагировать на вызов. Неисполнение может быть крайне опасным, и чтобы выжить, необходимо не только соблюдать правила и регламент, но и полюбить это, как вышеописанный форшмак. Он назвал это «непередаваемыми эмоциями».
- Ужас!
- Да. Но он выживал так двенадцать лет кряду. И я понял, на что человек способен, чтобы даже на самом дне ада научиться радоваться жизни. Не потерять веры и надежды, и не наложить на себя руки.
- Кошмар!
- Но он уже психически ненормальный!
- Не хуже Джона Рэмбо, который жрал в джунглях всякое говно и убивал, резал, душил, взрывал, насиловал и топил несчастных вьетнамцев. Не хуже президентов США, которые сбрасывали на головы бомбы и разрушали целые города и страны. Не хуже англичан, которые устраивали геноциды, привязывая непокорных к пушкам и расстреливая их по ветру. Не хуже, а может, и лучше маньяков, завзятых любителей возбуждаться при криках замученных и изуродованных ими до смерти людей.
- Какие противные вещи вы сравниваете и вспоминаете. Меня тошнит.

- Странно, теперь это всё стало таким пошлым и обыденным, что давно уже все привыкли и не обращают на такие вещи никакого внимания. Где-то в Одессе сожгли живьём людей? Подумаешь, экая невидаль. Никого этим не удивишь. Басмачи режут людям головы на камеру? Лучше бы водевиль сплясали, а то скука смертная. По словам ученых, 85% людей – это конформисты и приспособленцы. Мало того, они, как сказали бы дети, ещё и «повторюшки». Хорошо это или плохо? Одни с байроническим презрением обзывают других «стадом», но сами точь-в-точь такие же. Они подражают другим людям, копируют их слова, интонацию, действия, поступки. Это их естественная форма поведения, которая помогает им не познавать мир и получать социальный опыт, а быть, как все. Жить по-человечески хотят все, но как они это понимают? Вот эту «человеческую» жизнь? Какой вкладывают смысл в эту фразу?
- Чтобы всё, как у Шарикова.
- У Полиграфа Полиграфовича было «чтобы все», а не всё. Но вы правы, люди желают всё, совершенно не задумываясь, что будет дальше, когда всё? Посмотрите на этих олигархов, на их тучные морды и обвислые щёки, как думаете, они счастливы? Ведь они уже перешли все свои пределы мечтаний, всё съели, везде побывали, и давно хотят успокоиться. Деньги лезут к ним из всех щелей, они устали грести их лопатой, у них явный передоз, но из этого порочного круга не выйти, потому что все они скованы одной цепью. Локомотив прёт за собой все тележки и вагончики, а они по инерции тащатся без надежды и счастья. Вы читали заметку, как один немецкий богач бросился под поезд?
- Да. Там что-то из-за кризиса и банкротства было.
- Да нет же. Кризис, лишь внешняя сторона, на самом деле, это была его конечная остановка. Он сошёл с поезда, который его насильно вёз, понимаете?
- Кажется, да. Но с чего такие выводы?
- Я взялся изучать этого бедолагу, и выяснил, что он раздавал уйму денег на всякие благотворительные фонды. Строил больницы, школы, детские сады. И чем больше он это делал, тем меньше у него получалось. Деньги безжалостно разворовывались и прикарманивались. Врачи, как драли семь шкур, так и  продолжали драть за свои услуги. Дети ничему не учились, кроме гомосексуализма и онанизма. Вся система выстроена так, что все должны сидеть на своих местах. Зачем учить ребёнка фрезеровщика большему, если в высших стратах ему нет места? Зачем тратиться на то, что может потом составить конкуренцию? Поэтому незадачливый богач был просто сбит с толку при такой отлаженной железной системе. В рядах мироедов он был выскочкой и занозой в заднице, не мудрено, что получив по рукам, он отчаялся. Не успели его закопать, как все его добрые дела пустили с молотка, назвав это всё финансовым кризисом.
- То бишь, у локомотива всё под колпаком.
- Именно. Все наши желания и надежды на достойную жизнь навязаны ими через рекламу, фильмы, и телевизор. Изо дня в день людям крутят и показывают фиктивную «человеческую» жизнь. Никакой альтернативы, никакого выбора, никакой отсебятины. Слово «неудачник», или «нищеброд», как позорное клеймо прицепилось ко всем, кто не в их системе ценностей. И тот, кто слишком размечтался – раздавят не задумываясь. Поймите, когда человеку дают деньги – он куплен. Он исполняет заказ, как сапожник. Поэтому нет Есениных и Шукшина, это бесперспективно и не выгодно. Поэтому так развит в обществе феномен подражания. В интернете, в телевизоре, на улице, на словах, люди имитируют поведение, мимику, жесты, невербальные сигналы якобы харизматичных лидеров. Они идут по одной колее в одном загоне, и это объясняется желанием добиться такого же успеха. Эффект хамелеона, то есть неосознанная имитация под окружающий затхлый «достойный» мир. Этот эффект часто свойственен тем, кто состоит в романтических или дружеских отношениях. Когда мы проводим с кем-то много времени, мы постепенно усваиваем его привычки, какие-то характерные особенности общения и поведения. Когда человек нравится, например, как отличный собеседник или  тот, с которым хотелось бы построить крепкие отношения, возникает желание ему соответствовать. Но вопрос стоит так: Почему тебе нравится? Потому что так у всех, или потому что тебе ничего другого любить не предлагают? Если бы ребёнок рос исключительно на классической музыке, понравился бы ему рок-н-ролл? Если бы все вокруг говорили и восхваляли сырое мясо, осмелился бы кто-нибудь его посолить или пожарить? Да и как можно додуматься до жарки, если никто этого не делает? Ведь огонь опасная штука, для того и платят пожарным, чтобы не горело и не жарилось. Но находятся те, кто продаёт шашлыки, да их объявляют шарлатанами и сумасшедшими. Вот так устроено общество. Вот что значит жить по-человечески.

Если бы первобытные люди всегда подвергали решения большинства сомнению и долгому критическому анализу, они бы просто вымерли. Представьте: вы просыпаетесь ночью от какого;то шума, видите, что все куда;то бегут, – и тут начинаете думать: «А зачем мне куда;то бежать? Почему я должен быть, как все? Я что, стадо? Сперва разберусь, что к чему, а потом уже сам решу, что мне делать». В этом случае у вас есть все шансы быть убитым враждебным племенем или милыми и пушистыми, но очень голодными пещерными львами и саблезубыми тиграми. С другой стороны, если бы каждый пещерный человек твердо решил никогда ни в чем не выделяться, мы бы до сих пор жили в пещерах. Никакое развитие было бы невозможно. Опять же, на протяжении всей эволюции человеческие сообщества изгоняли как слишком грубых и агрессивных особей («быдло»), так и слишком продвинутых нонконформистов («умников»). Первобытные сообщества традиционно были заточены под средних, «нормальных» обывателей. Они не нарушают покой, не подрывают стабильность и не разгибают скрепы ни чрезмерной наглостью и насилием, ни умничаньем и вечным «особым мнением». Кто знает, может быть, именно поэтому активное культурное и техническое развитие человечества шло лишь последние несколько тысяч лет, когда ярких людей перестали постоянно гнобить, хотя сам человек существует на Земле уже 2,6 миллиона лет, а человек разумный – 200 тысяч лет.

Любопытно, что в обществе, где все норовят выпендриться, оригиналом становится тот, кто ведет себя естественно, то есть тот самый «неудачник» и «нищеброд» и есть большой оригинал. Но вот эти 85% почему-то всегда остаются 85%. Люди не половинятся, и большинство всегда идёт на поводу у меньшинства. Это они вечно решают, что хорошо, и что плохо. В какой-то момент вдруг объяснят, что модно, полезно и, главное, теперь обязательно ходить на четвереньках, и тот человек, который пойдёт ногами, будет моральным уродом и даже психом, которому лечиться надо. «Аптека за углом», – расскажут потом купленные с потрохами журналисты. Разобраться, а тем более опротестовать нововведенье, будет невозможно, ведь все кругом в собачьей позе. Полиция и солдаты, которым будет дозволено ходить на своих двоих, бросятся бить и давить танками митингующих. А разве такого прежде не было? Было. Сколько раз уже было. И сколько ещё будет.

Так, во второй половине XVII века сначала патриарх Никон, а потом и его неблагодарные последователи, потому что после свергли Никона, организовали грандиозную церковную реформу. В ходе которой, под предлогом унификации с якобы более точными и древними греческими образцами, основательно перелопатили богослужебный строй Русской Церкви и «исправили», а по твёрдому убеждению многих исследователей, исказили и даже откровенно испортили церковные книги. Это вызвало неприятие тысяч и тысяч священнослужителей и мирян, отказавшихся принять реформу и именовавших себя «ревнителями древлего благочестия». Позднее их стали именовать «старообрядцами» или «староверами». Архиереи же на так называемом Большом московском соборе 1666-1667 годов анафематствовали, а в терминологии того времени «наложили клятвы» на древние богослужебные обряды и книги, в том числе всем известное двуперстное сложение пальцев для крестного знамения. В глазах старообрядцев это стало проклятием всей русской церковной старины и даже всех дораскольных святых, включая равноапостольных княгиню Ольгу и князя Владимира. Всё это привело к массовым народным волнениям, что в итоге вылилось в геноцид собственного народа, который не снился даже «кровавому тирану» Сталину. В 1685 году царевна Софья издала свои «Двенадцать статей», тем самым определив меры преследования старообрядцев: начиная от смертной казни в виде сожжения живых людей в срубе (для тех, кто не отказывался от своих убеждений) до пыток, заточения, битья палками (батогами) и лишения имущества. Отрубали пальцы и руки за двуперстное крещение, но самое страшное, что даже если радикальный старообрядец, прежде не признававший крещения в пореформенных храмах, принесёт покаяние и даже исповедуется и причастится от «новообрядческого» священника, таковых было приказано исповедать, причастить и... казнить «без всякого милосердия». Именно так, чёрным по белому и написано. Правда, уже младший брат царевны Софьи – Пётр I остановил кровавую мясорубку. Решив, что для государства куда выгоднее не рубить головы и жечь людей заживо, а «просто» обложить старообрядцев двойным налогом. И только последний царь Николай II прекратил дискриминацию старообрядцев, уравняв их в правах с другими русскими православными людьми. Но всё равно, ещё долго по России ходило всякое враньё запущенное попами в народ, и люди верили, что староверы «хуже» язычников, которые едят детей. Но «толк» от Никона всё же вышел, хоть и погибло много божьих людей, а книжки всё-таки переписаны и крестимся мы теперь тремя пальцами.

И вот в такие времена неизбежно появляются вопросы о патриотизме. Можно, конечно, продолжать отделять мух от котлет, Родину от государства, но такое возникает снова и снова. Да и не только в нашей стране. Ломаются судьбы и устои, учиняются унификации и вертикали власти, переписываются законы и история, а на выходе – всё те же поля засеянные мертвецами. Казалось бы, можно наплевать на то, что русских всё меньше и меньше. Что от трудов праведных не наживешь палат каменных, но почему-то сжимается сердце в кулак, когда видишь кыргызку в хиджабе похожую на чупа-чупс с целым выводком спиногрызов на русской земле. Не получается отречься от родной земли, как у артиста Филилиппенко. Где-то внутри кипит боль и ярость, и я боюсь сорваться в пьяном бреду. Мне промывают мозги много лет, но они не промываются, не отстирывается моя нежная и всеобъемлющая любовь к Родине. Хотя я сумел насрать на Путина и его олигархов, на певцов и артистов, на хоккей и футбол. На интеллигенцию наплевал, и призрел людскую суету в погоне за материальными благами. Но басмачей еле-еле терплю. Нет, с этим надо срочно что-то делать. Как там в «Влюблён по собственному желанию»? Мне плевать, мне насрать, мне вообще всё до лампочки. Я могу, если захочу….а я хочу, хочу…. Могу насрать на басмачей, на этих бородатых обезьян с автоматами… Тьфу, су-у-уки!!!