Предисловие

Быть может, эта диковинная история – явь. А может, лишь пригрезилась она мне в полуночном забытьи. Неужели все это случилось со мной на самом деле? Скорее, это плод моего воспаленного воображения, вечного спутника, ведь сколько себя помню, я живу одновременно в двух мирах: реальном и призрачном. И границы между ними так причудливо переплетены, что порой невозможно разобрать, где кончается один и начинается другой, где правда, а где вымысел.
Так кто же рассудит, что было на самом деле?

Но даже если эта история – лишь плод фантазии, ее стоило бы придумать, настолько она пленительна и необыкновенна.
Как бы то ни было, реальна она или нет, она до сих пор терзает мой ум, будоражит воображение. Годы минули, а я все возвращаюсь к ней, пытаясь разгадать ее сокровенный смысл.

Может быть, провидение послало мне ту девушку, чтобы завершить некий гештальт из прошлых жизней? Она, словно кармическая партнерша, возникла из ниоткуда и так же внезапно исчезла, оставив неизгладимый след, подобный огненному росчерку кометы на ночном небе, сотканный из впечатлений, радости, слез и разочарований. А может, она, как яркое пятно краски на сером полотне, ворвалась в мою жизнь, чтобы расцветить мои унылые будни? Или была ниспослана нам для взаимного духовного роста? А может, это всего лишь кризис среднего возраста, и девушка тут ни при чем? Кто знает…

Я по жизни – скорее сторонний наблюдатель, нежели активный участник. Жизнь, словно бурная река, течет мимо, а я, будто старый рыбак на берегу, созерцаю и пытаюсь постичь смысл проплывающих мимо кораблей-событий.
Быть может, я появился на этот свет лишь для того, чтобы испытать это безумное счастье, эту пьянящую радость любви, и Любимка была послана мне именно для этого? И теперь, познав это райское наслаждение, я могу спокойно покинуть этот мир, ибо Всевышний щедро одарил меня такой наградой?

В любом случае, эта история пошла мне на пользу. Благодаря ей я глубже постиг загадочную женскую природу. Но почему именно тогда? Почему все было так странно и непредсказуемо? И почему так внезапно оборвалось? Не знаю…

Это произошло много лет назад. Сейчас я уже разбитый дряхлый старик со множеством болезней, а героиня этой истории, вероятно, зрелая женщина. Наверное, она замужем за прекрасным человеком, у нее двое чудесных детей: мальчик и девочка, она прекрасная хозяйка, любящая мать, заботливая супруга и любимая жена.

Черты ее лица почти стерлись из моей памяти, но я до сих пор иногда чувствую на губах вкус ее жестковатых, непокорных волос, и слышу отголоски ее голоса, почти забытого, но все еще всплывающего в моем сознании и звенящего у меня в ушах серебряными колокольчиками, воскрешая те давние, волнующие воспоминания.

Сейчас она для меня – словно божество из далекого прошлого, которым я восхищался, которому поклонялся и о котором постоянно думал.
То, что я влюбился в придуманный и взлелеянный мной образ – несомненно. Мне нравилось быть влюбленным в мечту, быть охваченным необыкновенными ощущениями, уносившими меня прочь от опостылевшей реальности.

Несмотря на кажущуюся вычурность и неестественность этой истории, опыт был невероятно ярким, и таких живых, острых ощущений, связанных с переживаниями к девушке, у меня никогда не было и, скорее всего, уже не будет. Я чувствовал это каждой клеткой своего тела, и поэтому вел дневник, чтобы запечатлеть этот уникальный, неповторимый опыт.

Болезненная привязанность была побеждена, потому что нельзя так долго оставаться в плену иллюзий: они противоестественны, мысли обманчивы и опасны, хоть и приторно-сладки! Психологи могут убить любовь, подобно тому, как стоматологи вырывают больной зуб, если ты сам этого захочешь и признаешь его ненужным, лишним, причиняющим боль. Однако, они не смогут вырастить новый зуб и создать новую любовь, а лишь посоветуют поставить имплант или нарастить суррогат любви из привязанности и старых воспоминаний, сколько бы им ни заплатили.

Мое «сумасшествие» и безумные выходки похожи были на поведение человека, больного ПРЛ (пограничное расстройство личности), встретившего наконец своего FP (favorite person), обуреваемого страстью к нему и болезненно переживающего его отвержение…

Я не Гумберт Гумберт, а она не моя Лолита…

Странная встреча и странное расставание… все это точно мне приснилось, иначе и быть не могло.

Итак, поехали…
Начну с извинения. Я глубоко виноват перед Любимкой. Надеюсь, когда-нибудь вымолить у нее прощение за все, что я натворил.
Спасибо тебе за все прекрасные мгновения, которые ты мне подарила, Ира! Надеюсь, ты когда-нибудь простишь меня за все страдания, которые ты испытала из-за меня.

Я давно перестал читать свои социальные сети, потому что любое напоминание о тебе причиняло мне невыносимую боль.
Когда вся эта история закончилась, и от нее остались одни лишь воспоминания, когда ты перестала воспринимать все произошедшее так остро, наверное, ты рассказывала эту историю своим подружкам. Наверное, это звучало так:

«На моей первой работе был такой смешной случай. Один старый дуралей (он женат, у него трое детей) влюбился в меня, и, пока его не выгнали, все время смотрел на меня и бегал за мной. Мне это было неприятно и страшно, но потом стало смешно».

Да, это очень смешно, Ира!

Если ты вдруг когда-нибудь прочтешь эти воспоминания, то поймешь, что я на самом деле чувствовал и насколько был одержим тобой. Но теперь все позади, и я уже давно освободился от этого тяжкого бремени.

Последнее твое фото, Ира, которое я видел, прежде чем преодолел болезненную привязанность и перестал смотреть твои социальные сети, было сделано в одной южной стране.

Ты стояла под плакатом с надписью «brat», мило наклонив головку и показывая на него пальцем. Само это слово символизирует эволюцию в сознании человека и его взросление: если раньше, когда я был моложе, оно означало непослушного ребенка, то позже «brat» стало означать уверенного, гедонистического, независимого человека. Так и ты, героиня этого рассказа, вероятно, сейчас расцвела из диковато-застенчивого ребенка в прекрасную, великолепную, уверенную в себе взрослую женщину.

Иногда мне кажется, что я видел ее в толпе, мелькнувшую тень знакомого силуэта. Но это лишь игра света, обман зрения, эхо памяти, блуждающее в лабиринтах моего сознания. Она – мираж в пустыне моей жизни, утоляющий жажду, но недостижимый.

Моя любовь к ней – это как старинная рукопись, исписанная иероглифами страсти, которую никто не может прочесть, кроме меня самого. Она – далекая звезда, свет которой достиг Земли лишь спустя годы, и теперь озаряет мои ночи своим призрачным сиянием. Как сказал кто-то из великих: "Любить – значит видеть чудо, невидимое для других".

Я словно художник, запечатлевший ее образ на холсте своей души, но краски со временем поблекли, оставив лишь едва различимые контуры. И я вновь и вновь берусь за кисть, пытаясь воскресить ее облик, вдохнуть жизнь в эти тусклые цвета.

Но время – безжалостный скульптор, стирающий черты, оставляя лишь воспоминания, как окаменелые следы на берегу реки, уносящей все в вечность. И все, что мне остается – это бережно хранить в сердце этот хрупкий осколок прошлого, как драгоценный артефакт, напоминающий о давно минувшей, но незабвенной любви.