Клубничный мохито

КЛУБНИЧНЫЙ МОХИТО

Как обычно, в 6 утра прозвенел будильник. Я взял пачку «capitan black», и вышел на балкон. На Невском в это время обычно тихо, но я увидел как какой-то бомж кого-то очень агрессивно зовет. Не люблю жить в центре города, такое чувство, будто ты экспонат в музее. Ну а что делать. Такова моя доля. Да и я наверное, привык. Выкурив 4 сигареты я почуствовал как мощно ударил никотин в голову. Аж захотелось прилечь. Но мне нельзя. По-этому я иду на кухню.
На кухне у меня хранится пакет с перемолотым буквально вчера кофе, и я засыпаю его в мою маленькую кофемашинку. Кипяток проходит через бумажный пакет, и вуаля. Мое «американо» готово. Я по привычке кидаю три кусочка льда, и пью практически залпом. Ну вот. Теперь мне уже не хочется прилечь.
«На кой хер ты встаешь в 6 утра, ведь ты не работаешь?» спросишь ты меня. На что я отвечу, что я работаю. Пускай редко, но работаю. Это раз. А вот зачем я встаю в 6 утра — тема отдельная.
Видишь ли, у меня очень грозный папа. И папа этот привык пить клубничный мохито ровно в 6:30 утра. А я... А что я могу сделать? Ведь он дает мне деньги. Я согласен на такую плату, для меня это не так сложно.
Как меня учили в летней школе барменов, нужно взять три клубнички, и хорошенько размять. Что я и делаю. Затем заливаю 25 мл. сахарного сиропа, и кубиками нарезаю половинку лайма. И снова разминаем. Разминаем — разминаем, и... Конечно три кусочка базилика и побольше мяты. Будет ошибкой, если мяту ты будешь разминать так же по хардкору, как и базилик. Мяту — легонечко...
Ну вот. Газировка. Лед. Готово.
Тук–тук.
— Войдите.
— Доброе утро, папочка. Это тебе.
— Я же говорил тебе 100 тысяч раз, не называй меня папочкой.
Да. Он этого не любит. А еще больше он не любит, когда я называю его «папик». За это можно и по морде получить.
— Как скажешь, папочка. Какие планы на день?
— Грандиозные. Ты сегодня идешь на выставку?
— На какую?
— Твоей сестры.
— А, на эту....
Моя сестра — художник-авангардист. Так уж вышло. Яйца к брусчатке не прибивает, но тоже делает очень броские и странные вещи.
— А где это?
— А то ты не знаешь. В «эрарте» конечно. В 18:00, как обычно.
— Не знаю, папочка. У меня на вечер были планы.
— И какие? Кокаином опять обнюхаться, или ты работу нашел?
Он засмеялся. В нашей маленькой  семье никто не верит в то что я могу работать.
— Короче в 18:00 жду тебя. Намек ясен?
— Хорошо, папочка. Как скажешь.
Эх, как же я не хочу идти на эту выставку... Там опять будет Амалия, а я... Всем нутром своим чую начало безнадежных отношений, где я безумно люблю ее, а она лишь позволяет себя любить. Почему я такой? И почему всегда попадаю в этот сценарий? Может, потому что у меня не было мамы, мне не хватает женской ласки, и в результате я такой навязчивый и... Нежный. Все они так говорят. Ты такой хороший. Ты такой нежный. Подразумевая: «ты такой слабак».
Я закрыл легонечко дверь за собой, спустился по винтовой лестнице вниз, сел на диван, и начал ждать. Ровно через десять минут папочка спустится вниз, потушит свою сигару, возмет ключи, и поедет на своей гробовозке решать какие-то там дела. Не буду рассказывать, в какой компании мой папочка работает. Да и зачем тебе это. Просто знай, что денег у нас... Хоть жопой ешь. И скоро... Скоро ждет меня пост в этой компании. Но вот готов ли я? Не знаю.
По винтовой лестнице застучали лакированные туфли, и вот, все как я сказал.
— До вечера, балбес!
Папочка весело подмигнул, потушил сигару и был таков. Что теперь?
Я посмотрел на нашу плазму, и стопку dvd-дисков. Это не папа. Барахло в наших хоромах коллекционирую исключительно я. «Амели» или Джармуж? Джармуж или «Амели»?
Выживут только любовники. Как я люблю это кино. Два влюбленных вампира гуляют по ночному городу. Просто гуляют. И все почему? Ведь они живут в разных странах. А она прилетела к нему только потому что увидела, что ему грустно. Вот как.
Я вставил диск в дисковод, открыл холодильник, взял пиво «amsterdam navigator», и приготовился к просмотру. Так и быть. Сначала Джармуж, потом «Амели».
***
В 15:00 прозвенел второй будильник, знаменуя тот факт, что пора проснуться и начать уже что-то делать. Как ни странно, похмелья не было, голова не болела, и чувствовал себя я весьма неплохо. Я открыл холодильник, выковырял один шарик мангового мороженого, и подлил порцию утреннего американо в ту же кружку.
Я набрал Андрея.
— Ты что, следишь за мной?
— Конечно. Дай угадаю. Ты сейчас срешь.
— Бля, да! И как ты догадался?
— Как у тебя дела?
— Давай при встрече расскажу. Давай через 30 минут в «Чико» как всегда.
— Лады.
«Чико» — это корейское кафе в моем доме, распологающееся на первом этаже. Один раз я уже их заливал, и пришлось оплачивать ремонт... Я терпеть не могу восточную кухню и всю эту рыбу и морепродукты с рисом... Мне больше по душе кухня кавказская. Ну а что делать. Далеко ехать мне не охота, даже на моем «ягуаре». А вот спуститься на первый этаж — вполне мне по силам. Андрей знает эту мою особенность, и по–этому не зовет меня в какой — нибудь «Будда бар» за три ****ы. И слава богу.
Через 30 минут я сидел в «Чико» со своим ведерком, на котором красовался номер моего стола. Я заказал американо, сендвич с бананом, и внезапно, суп с креветками. Том ям. Никогда не пробовал креветок. Что-то внутри мне всегда подсказывало, что это мерзость. Но сегодня настал момент экспериментов.
— Привет, уебок.
— Иди нахуй, скуфирдяй.
На самом деле Андрей не был скуфом. Не смотря на то, что в шутку он себя так называл. Да, ему 31 год, и у него начинает потихоньку расти пузцо, но мужчина он красивый. И в компьютерные игры он не играет. Его страсть — это работа с детьми. Когда-то у него была семья, и он занимался воспитанием двоих прекрасных детей. Но потом его бросила жена (потому что он зарабатывал мало денюжек) и он с головой погрузился в работу с детьми чужими. Сначала работал педагогом, но потом его каким-то образом занесло в детский парк развлечений.... и это стало его судьбой.
— Рассказывай, как у тебя дела.
— Сейчас, сделаю заказ.

Андрей заказал какой-то сет, и пирожок с клубникой в виде рыбы. А прихлебывать все это дело он видимо решил энергетиком, который прихватил с собой.
— И так.
— И так, с Альбиной ничего не получилось.
Я засмеялся. У него никогда ни с кем ничего не получалось. Хотя, чем я лучше. Просто меня всегда веселят его смешные истории про очередные неудавшиеся отношения.
— Короче история такая. Как обычно, я купил ей билеты за свой счет. Как обычно, она прилетела, и мы поехали в «Будда бар» кушать за мой счет. Потом поехали ко мне, попили вина за мой счет, и тут она решила меня отшить!
Андрей засмеялся сам.
— И чем она аргументировала?
— Короче она говорит, что не хочит никаких отношений, что она от всего этого устала. И к сексу она равнодушна.
— А как насчет прошлого раза? Что это было тогда?
— А вот и я о том же. В прошлый раз она была вообще другая, а тут ей голову переклинило.
— И что ты сделал?
— А вот ты представь. Пожрала эта овца значит за мой счет, попила вина, отшила меня, и спит у меня на диване. Как тебе такое?
— Смешно.
— Я тебе всегда говорил, что они ту-пы-е. Ведь говорил?
— Говорил.
— А здесь эта тупость заключалась вот в чем. Во-первых, чтобы меня отшить, не обязательно было прилетать. Ведь так?
— Ну да.
— А во–вторых, как я уже сказал, эта овца пожрала за мой счет, попила вина, отшила меня, и улеглась у меня на диване. И она даже не подумала о том, что я могу отрезать ей башку например, пока она спит, и выкинуть нахуй в окно.
— Ты меня пугаешь.
— А ведь мужчина — он поднял указательный палец в верх — мужчина бы об этом сто раз подумал, и не стал бы ни у кого ночевать дома в таком случае.
— И что ты сделал в итоге?
— Разбудил ее обьятьями. Она сказала что-то типа-того что не обнимай меня, а я ей сказал что пусть ****ует нахуй в таком случае.
— Выгнал ее?
— Выгнал.
— Молодец.
Андрей запил очередной ролл энергетиком, а я, обнаружив что креветки отвратительные на вкус, стал вылавливать их из тарелки.
— И что теперь?
— Да ничего. Поехал к проституткам.
— Впервые?
— Впервые.
Я неоднократно говорил Андрею, что проституция в его случае — это выход. С каждым разом его пассии становились все хуже и хуже. Сначала жирухи, потом женщина с ребенком, потом женщина с двумя детьми... Я бы не удивился, если бы через пару лет встретил его с бомжихой–героинщицей, у которой 5 детей.
— Ты таки зашел на мой сайт?
— Да.
— И как?
— Цены впечатлили. Классика — 2500, без презерватива — 1000, окончание в рот — 1000, анал — 1000.... Альбина мне дороже выходила. Да и секс был так себе.
— Правда жизни.
— У тебя то как дела? Все разлагаешься на хате?
— Разлагаюсь...
— И делаешь мохито своему папочке?
— Ага...
— Тебе надо сьезжать. Иначе ты никогда не повзрослеешь.
— Не думаю, что переезд что-то изменит.
— И то правда. Это так грустно, я даже не знаю чем тебе помочь. Как у тебя на личном фронте? Может понравился кто?
— Да есть тут одна... Подруга моей сестры. Будет сегодня на выставке.
— В «эрарте»?
— Ну разумеется.
— Тогда езжай.
— Думаешь?
— Конечно езжай.
— Ну тогда поехали со мной.
— Я? В «эрарту»?
Андрей засмеялся.
— Ну а что. Я тебя с кем-НИБУДЬ познакомлю.
— Прям таки познакомишь?
— Ну а что.
— Тогда поехали.
— Ну вот. Значит порешили.
Я доел том ям без креветок, и уже доедал сендвич с бананом, запивая американо. Я взглянул на часы. Позолоченые «свотч» сверкнули золотыми стрелками. Было полпятого.
— Через полчаса будем выдвигаться.
— На твоей поедем? Или на моем корыте?
— Конечно на моей.


Я хитро улыбнулся по заговорчески. Мою машину Андрей называл «****овозка», «трахдулет», и все такое в этом духе. А на его корыте появляться в таком месте не стоило.
— Ну вот и все. Пора. По коням!
***
Была чудесная майская погода. Некоторые уже ходили в шортах. И это несмотря на то что две недели назад выпал снег. Да, странная погода в этом году.
Мы ехали на моем красном «ягуаре» с открытым верхом. Все вокруг цвело, пахло, и когда я увидел как цветет черемуха, мне захотелось остановиться.
— Что ты делаешь?
— Подожди.
Я сорвал одну веточку, и спрятал под мантию.
— Едем дальше!
— Ты меня пугаешь, чувак! — Андрей видимо решил меня передразнить.
Когда мы приехали, у входа стояло множество дорогих автомобилей. Мы вышли, хлопнув дверьми. Внутри стояло много людей: милфы, альтушки, хипстеры... И все пили какие-то коктейли.
— Что это? — спросил я у официанта
— Морской бриз — сказал официант
— Интересно. Давай сюда два. Попробуем.

Мы с Андреем взяли по бокалу. Вкус был отвратительный. Наверное потому что при длительном хранении цитрусовые имеют привычку окисляться, и обычно это приводит к ухудшению вкуса. Этого можно было бы избежать, если бы бармен отжал сок в день мероприятия.
— Привет, балбес! — Из толпы вынырнул папочка с таким же коктейлем. За руку его держала какая-то молодая блондинка. Красивая. Наверное старше меня на пару лет, максимум.
— Знакомся, это Светлана.
— Здравствуйте, Александр. Отец очень много о вас рассказывал.
— Наверное, хорошего мало.
— Ну почему же. Вы же пишете музыку?
— Последние два года нет. Не будем о грустном. Как вам выставка?
— По моему очень хорошо. В этих картинах много смысла.
— А может, его нет? Какой например смысл в этой картине, вы как считаете?
Отец дёрнул меня за руку.
— Перестань.
— Ну а что. Мне интересно.
— Эта картина о том, что если бы был на свете Бог, то он был бы женщиной. — в наш разговор встряла сестра.


— Привет, альтушка.
— Привет. Тебе не нравятся картины?
— Почему же. Ты очень хорошо рисуешь.
— А коктейли как?
— Дерьмо собачье.
— Мне тоже так показалось. Все–таки надо было привлечь тебя. Но у тебя то куча дел... — сестра закатила глаза.
— А где твоя подруга?
— Амалия?
— Да.
— Так вот она стоит. Со своим молодым человеком.
Ну вот. Приехали. Она уже кого-то себе нашла. Я присмотрелся, и увидел рядом с Амалией до неприличия накачанного типа, а слева увидел невысокую блондинку, на вид старше меня, но очень симпотичную. Вдруг на меня накатило странное чувство. Будто я в запертой комнате, где постепенно поднимается вода. И вот, она поступает к горлу. Все выше и выше....
— А это кто?
— Это Лена. Психолог. Вас познакомить?
— Давай.
— Я подмигнул Андрею, и мы пошли.

— Привет, Амалия.
— Здравствуй, Александр.
— А это кто?
— Это Олег, мой парень.
Мы с качком обменялись взглядами.
— Здравствуйте.
— Привет. Это твой папа работает в газпроме?
— А это вас, Олег, ****ь не должно.
Качок позеленел.
Ты чего, охуел? — Олег встрепенулся, а Амалия придерживала его за плечи.
Я решил подлить масла в огонь.
— Сьебал нахуй отсюда, пидор.
Когда мне хамят я обычно не сдерживаюсь.
Тут качек вырвался, и чтобы не ждать как меня отмудохают, я ударил первым. Как учил меня папочка. С размаху, сверху вниз, прямо в челюсть. Качек отрубился.
— Мне кажется нам пора. — сказал Андрей, и повел меня к выходу.


— Эй, балбес! — меня догнал папочка. — сегодня меня не будет, повеселитесь как следует — он подмигнул, и сунул мне в руку золотую карточку «газпромбанка».
— Спасибо.
Пока мы шли к лифту, я думал как мне избавится от Андрея.
— Держи мои ключи, и езжай ко мне.
— А ты?
— Поеду на такси. Хочу побыть один.
— Хорошо.
Лифт открылся, я помахал Андрею, и он поехал вниз. В помещении курить нельзя. Я достал подик, припасенный специально для таких случаев, затянулся, и присел на корточки, обхватив голову руками. Вдруг меня посетило знакомое чувство. Вода поднимается все выше и выше...
— Привет.
Это была Лена. С ней мы познакомиться не успели. Но она наверное все прекрасно видела.
— Привет. Тебя же Лена зовут?
— Ооо, как приятно. Ты уже знаешь. И что это было?
— Ты про драку?
— Да.
— Просто не люблю, когда мне хамят.

Лифт открылся.
— А мне кажется, что дело было не в этом.
— А в чем же?
— Нуууу.... Амалия очень красивая женщина.
— Да и ты вроде ничего.
Лена посмотрела мне в глаза, и я ее мгновенно понял. Я понял, что пришло время действовать, и страстно ее поцеловал в губы. Лена не сопротивлялась, а очень даже наоборот.
Дверь открылась.
— И где твой ягуар?
— Едет домой.
— Поедем на моей?
— А куда?
Лена засмеялась.
— Куда-куда... К тебе конечно.
Я пожал плечами, и пошел за ней. Оказалось, у нее такая же машина как у меня, только желтая. Хороший вкус. Желтые машины встречаются намного реже, чем красные.


Мы сели в машину, и снова начали целоваться, на сей раз трогая друг друга за причинные места.
— Погоди. Давай сначала приедем.
— Хорошо.
Я написал Андрею сообщение, что буду не один.
***
Мы ворвались в квартиру, раздеваясь на ходу. Раздевшись полностю, мы оказались в моей огромной ванной, с окнами, выходящими на двор. На улице было тихо. Зашумела вода, а Лена достала из сумочки пакет с чем-то белым.
–Это что?
— Мефедрон. Будешь?
— Нет, спасибо. Я больше по алкоголю.
На самом деле так было не всегда. Однажды мои «друзья» таки угостили меня мефедроном, и я занюхал заветную дорожку. А затем еще одну. И еще одну. И ничего не почувствовал. Потом какой то «друг» предложил мне ****уть по вене, и я укололся один раз. И еще много раз. И нихрена не почувствовал. Зато отходняки на следующий день были... Будь здоров. Наверное, так чувствуют себя люди под галоперидолом. Мне одеовременно хотелось ходить, лежать, курить, и спать. Отвратительное чувство. Короче, со стимуляторами и опиатами отношения у меня не сложились. То ли дело марихуанна.
Лена занюхала пару дорожек, и прыгнула в джакузи. Вдруг хлопнула дверь внизу, и я услышал знакомый голос Андрея, перекликающийся с кучей женских голосов.


— Привет! Отдыхаете? — Андрей ворвался в ванную с шампанским. Я разгледел несколько девушек. Худенькая мулатка и пухленькая, но очень симпатичная девушка с синими волосами.
— Андрей, иди нахуй.
Андрей оперся одной рукой на раковину, и отхлебнул шампанское из горла.
— Елена, а ведь знаете, на его месте должен быть я. — он поднял указательный палец вверх. Я запульнул в него шампунем, он засмеялся, и убежал. Почему-то девушки остались.
— А вы чего стоите?
— Ты не понимаешь. — сказала Лена.
Вдруг мулатка начала раздеваться, а пухляшка заговорила.
— Это тоже я.
— И я. — подхватила мулатка.
— Не понимаю. — Я откинулся на спину, подозревая что все ведет к груповому сексу.
— Мы все — Лена. — Сказала Лена. — Теперь понятно?
— Нет. Но вы раздевайтесь, раздевайтесь.
Пухляшка сбросила с себя одежду. В джакузи стало на два человека больше, и вода начала литься через край. Похоже, скоро мне опять прийдется заплатить владельцу «чико».


— Тебе когда-НИБУДЬ делали минет втроём?
— Конечно делали.
— Но такого еще нет. — сказала мулатка.
— Какого, такого?
— Сейчас увидишь.
***
— А что было потом?
— А что было потом, не помню.
— А это — врач указал пальцем на мои руки — тоже не помните?
Я посмотрел на свои ладони, они все были в порезах. Запястья были туго перевязаны бинтами.
— А помните, что было 5 минут назад?
— Обрывками. Помню палату. Помню, что я обоссался ночью.
— Я вас понял.
Врач замолчал, и постучал немного по клавишам компьютера.
— Доктор, обьясните мне пожалуйста, что происходит. Где я? Я в дурке, да? И что я здесь делаю?


Врач засмеялся.
— Да сынок, ты в дурке.
— А что со мной?
— Мы вкололи тебе галоперидол только что. Вот память к тебе и возвращается. Ты ведь себя полностью осознаешь?
— Осознаю.
— Ну вот и хорошо.
Врач снова застучал по клавишам.
— А что с моими руками?
— Ты сам нанес себе увечья.
Я хотел сделать удивленный вид, но не думаю, что это получилось. Мои руки я уже видел, так что это было очевидно.
— Отец нашел тебя в пустой квартире, ты валялся в луже своей крови, и бредил, что ты антихрист. Говорил, что не пустишь никого в свое тело.
— И на что это тянет?
— Пока сложно сказать. Ты был в состоянии острого психоза. А это может быть симтомом разных заболеваний. Может быть биполярное расстройство. А может быть и параноидальная шизофрения. Вот у тебя была когда-НИБУДЬ депрессия?
— Не знаю.
Я пожал плечами.

— Было такое, что ты сидел дома целыми днями, никуда не хотел выходить, не работал?
— Да я последние года два так живу.
— Это интересно.
Врач снова застучал клавишами. Затем опять заговорил.
— Значит так. Тебе становится лучше, по–этому галоперидол мы отменяем, потому что от него ты весь дрожишь как осиновый лист.
— Действительно.
— А назначим тебе литий. Три таблетки. Утром, в обед, и вечером. А вот это — врач достал из шкафа небольшую коричневую банку, с чем то белым, похожим на сметану — я буду давать тебе маленькими дозами. По чуть чуть.
Вдруг в кабинет постучали.
— Валентин Игоревич, там у Ярика опять лицо онемело! Есть не может!
— Это мы как говорится, будем посмотреть! — врач встал из–за стола и застыл в дверях.
— Лидочка, мы все!
И повернулся ко мне.
— По всем вопросам обращайтесь к медсестре, если что нужно, говорите, она мне передаст. А я свяжусь с вашим отцом.
— А можно мне мой телефон?
— А телефоны у нас запрещены. — врач развел руками. — почитайте лучше книгу.
Дверь резко хлопнула, и в дверь зашла медсестра. Вдруг я почувствовал знакомое чувство. Вода подступала к самому горлу. Помогите!
— Это опять ты, Лена?
— Да, это я. — медсестра села за стол. У нее были карие глаза. Татарская внешность. Очень похожа на Дженну Ортега или на Рианну... Сложно сказать.
— И что, черт возьми, происходит?
— Прости. Я не ожидала, что этим все закончится. Сначала мы занимались любовью, а потом я хотела занять твое тело... И ошиблась. Оказывается, это ты. Ты мой возлюбленный!
— Занять мое тело? Типа на время?
— Насовсем.
— Ничего себе. И что бы со мной тогда было?
— Нууу... Все люди, чьи тела я занимаю автоматически оказываются в раю.
— То есть подыхают?
— Нет. Их сознание живет. И будет жить вечно. В раю. Говорю, же.
— И сколько у тебя тел?
— На сегодняшний момент 70 процентов от всего населения. Но очень скоро, буквально через несколько дней, все люди будут мной.
— А как же я?
— А ты будешь жить, как захочешь. Мы будем заниматься любовью вчетвером, вдеветяром, да хоть всей красной площадью! Хочешь стать президентом? А президентом всего мира? А? Как тебе такое?
Я засмеялся. Конечно, я ждал от судьбы что моя жизнь будет сплошним кайфом, но настолько....
— Я подумаю, над твоим предложением, Лена. Мне ведь так тебя называть? Или ты не Лена?
— Можешь называть меня Тетраграмматон. А можешь Леной. Какая, в жопу разница?
— Хорошо, Тетрик.
Лена засмеялась.
— А сейчас мне что делать?
— Ничего не делай. Пей лекарства. Читай книгу. Вот, тебе отец передал...
Лена достала из шкафа книгу. Это была «триумфальная арка» Ремарка.
— А вот это, — Лена показала пальцем на банку — жри большими ложками. Можешь начинать прямо сейчас. Времени у нас не много.
Я взял ложку со стола, и навернул «сметаны» прямо из банки. На вкус было как мыло. Фу.
— Давай еще немножко — Лена наклонилась и взяв ложку из моих изрезанных рук начала кормить меня как ребенка. — Ну вот и все.
В эту же секунду скрипнула дверь, и зашел врач.
— Лидочка, ты все рассказала нашему пациенту?
— Я то да, а как там Ярик?
— Дайте магнезию, к вечеру полегчает. И снизте дозу неулептила.
Врач взял кожаный портфель.
— Вы уходите?
— Пора. На дежурство.
Лена подмигнула мне, и указала на дверь. Я вышел вместе с врачем, и мы разошлись по разные стороны.
***
В палате со мной лежали: рыжий двухметровый мужчина лет пятидесяти, худой дед, похожий на Кощея Бессмертного, подросток в футболке с какой-то металл–группой, и какой-то даун. Никто не хотел со мной говорить. Так, в тишине мы просидели до обеда. Потом до ужина. После ужина я заметил, что все пошли курить на улицу. Официально это называлось «прогулкой». Я решил стрельнуть сигарету. Увидев по центру площадки для прогулок небольшой круг блатных ребят, сидящих «на кортах» , я подошел.
— Товарищи, будте так добры, одолжите пожалуйста сигарету.
Как общаться с блатными я знал.
— А ты кто вообще такой?
— Человек.
— Ну хорошо, человек, вот скажи мне, ты когда-НИБУДЬ ****у лизал?
Я разозлился не на шутку.
— Конечно.


Блатной позеленел.
— А зачем?
— А ты сам-то пробовал?
— Нет.
— А ты попробуй. Вкусно, ****ец.
Я развернулся и ушел. Вдруг мою руку одернула чья-то рука. И снова это ощущение.
— Лена, это опять ты?
— Да, это я.
Передо мной стоял какой-то седой дедушка.
— Держи любимый.
Дедушка протянул мне пачку «максима» красного. Сотка.
— Вот это я понимаю.
— Что, круто, да?
— Сигареты для настоящих мужиков. Все остальное — для пидоров.
— Ты же сам куришь «capitan black».
— Это потому что я пидор наполовину.


Дедушка засмеялся.


После перекура мы снова сидели в тишине, и я не выдержал. Начал читать «триумфальную арку». В ней рассказывалось про зрелого врача, который спивается яблочной водкой в Париже, который вот–вот окупируют немцы.


Настало время отбоя. Я быстро уснул, но ночью меня разбудил тот самый даун.


— Привет, любимый.
— Пришло время ночных бдений?
— А у тебя разве нет вопросов ко мне?
— Каких?
— Ну например, почему с тобой в палате никто не разговаривает?
— И почему же?
— Когда у тебя был бред, ты чего только не говорил. Говорил что ты Антихрист, что ты террорист, и у тебя есть тайная база в Карелии, что ты ебешь детей...
— Вот это да.
— Короче не удивляйся. Но тебя здесь никто не тронет. Я позабочусь.
— Слушай Лен, у меня к тебе вопрос.
— Ну наконец-то. Спрашивай.
— Я на самом деле Антихрист?
— Нууу... В каком-то смысле да. Христос был первым человеком, который впустил в себя Бога. А ты Антихрист, последний человек на земле, который Бога в себя не пускает.
— А что будет, когда я умру?
— Наступит тысячелетнее царство. А мы с тобой увидимся в Раю.
— Вместе со всеми?
— Да.
— А что будет через тысячу лет?
— «Тысячелетнее царство» — это просто термин такой. Через тысячу лет будет то же что и сейчас. Бог будет царить на земле.
— Это хорошо.
— Я тоже так думаю. Ты спать?
Я повернулся к стенке.


— Ну не будем же мы с тобой сексом заниматься. Я конечно никогда не трахал дауна, но знаешь, мне и не хочется как-то.
Лена засмеялась.
— Ладно. Спи.
***
На следующий день я проснулся с таким чувством, будто вода не то что подступает к горлу, а будто вода уже по самые уши.
— Доброе утро, любимый.
Рыжый мужчина за пятдесят подмигнул мне.
Я вышел из палаты, и увидел, что почти все пациенты мне весело подмигивают. Ну вот. Оказывается, Лена не врала, и процесс действительно займет пару дней.
Я зашел в туалет. Кабинок в нем не было. Просто стояло два унитаза, на одном из которых срал какой-то пожилой мужчина. Ощущение потопа на какое-то время отступило, и я понял — этот человек пока еще с нами.
— Здравствуйте.
— Привет.
— Как вас зовут?
— Алексей. А вас?
— Александр. Вам не кажется Алексей, что в последнее время мир вокруг меняется?
— Вовсе нет. Разве что немного. В лучшую сторону.
— Это как?
— Люди в последнее время стали добрее.
— Тут я с вами полностю согласен.
Я достал сигарету и закурил.
— А чем вы занимаетесь по жизни, Алексей?
— Я писатель.
— Да? Как интересно.
— Ну почему же.
— Знаете, я ведь тоже в каком-то смысле писатель.
— Правда?
— Да. Есть у меня один сюжет, и я не знаю, чем он закончится. Не могли бы вы мне с этим помочь?
— Конечно. Расскажите в двух словах.
И я рассказал ему свою историю.
— Ну тут все понятно.
— Да?
— Да. Вы сюжет хотите длинный или короткий?
— А вы оба расскажите.
— Ну значит так. Если герой действительно любит ту девушку которая ему представилась Богом, и живет с ней долго и счастливо — это немного скучно, не находите?
— Может быть. А что вы предлагаете?
— Короткий сюжет такой. Герой не выдерживает такой всепоглащающей любви, и кончает с собой.
— И оказывается в аду?
— Ну а почему бы и нет. Он же Антихрист. Там ему и место, с папочкой.
Услышав слово «папочка» я засмеялся.
— Но есть и длинный вариант.
— Ну ка, продолжайте.
— Главный герой погружается в оккультизм, и находит для себя ответы. Он начичинает понимать, как бороться с Богом. И начинает войну.
— Как интересно.
— Мы же с вами не знаем, кто из них добрый на самом деле. Вдруг Бог–это дьявол? А Антихрист — это Христос?
— Так вроде был уже один Христос?
— А вы библию не читали?
— Нет.
— Так вот в библии сказано, что в последние времена миром будет править сатана. Но прийдет второй Христос, и победит его.
— С помощью оккультизма?
— Ну а почему бы и нет.
— Смешно.
Я крепко затянулся.
— И чем все закончится?
— Наш герой научится освобождать людей из «рая» который есть ни что иное как тюрьма. И освободит всех. И тогда наступит счастье. Все вернется на круги своя. Хэппи–энд.
— Круто вы придумали. Вам самому-то нравится?
— Да.
— Ну тогда я вам этот сюжет дарю.
— Правда?
— Конечно. Забирайте.
Все равно тебе немного осталось — подумал я.
— Спасибо.
Я вышел из туалета, и ко мне подошла медсестра.
— Любимый, тебе отец звонит.
— А куда идти?
— Пойдем, я покажу.
Мы зашли в тот же самый кабинет, и я увидел на столе старенький мобильный телефон. Я поднес его к уху.

— Да, папочка.
— Привет, балбес. Как ты там?
— Да в целом неплохо, читаю книгу. Ты как?
— Я хорошо. Работаю. Тебе чего-НИБУДЬ принести? Может мороженое?
— Мороженое нельзя. Лучше сразу водки.
Папочка засмеялся в трубку.
— А серьезно?
— Принеси мне сигарет.
— Нет, Саша. Никаких сигарет. Даже не проси.
Ах ты старый гондон. Ну ничего, я тебе это припомню.
— Ну тогда ничего не надо.
— Хорошо. Я тебе завтра позвоню. Лечись.
— Пока.
Я положил телефон на стол,и вдруг обратил внимание, что медсестра расстегивает пуговицы.
— А с татарками у тебя было?
— Было.
— С такими нет — медсестра весело подмигнула, расстегивая мне ширинку.
***
Следующие дни все продолжалось по той же схеме. Ночью мы болтали с дауном, утром я курил с писателем, потом звонил папочка, потом мы с татаркой трахались, а потом я весь день читал книгу. Но уже не в полной тишине. Дело в том что все пациенты уже были Леной, и она иногда что-то мне говорила.
— А о чем вы говорили с писателем? — спросила она устами худого деда.
— Какая тебе разница.
На пятый день уже вся больница снабжала меня сигаретами. И вот, настало время икс. Меня вызвали к врачу.
— Здравствуйте, Александр.
— Здравствуйте.
— Как ваше самочувствие?
— Прекрасно.
— Это очень кстати.
— Почему?
— Сегодня утром мы взяли у вас кровь на анализ. У вас ковид. По–этому мы вас выписываем.
— Вот как.
— Ну а что делать. Когда окажетесь дома, первым делом обратитесь к врачу. И не болейте.

Врач пожал мне руку, а медсестра подмигнула.
В течении часа мне принесли мои вещи, и вот, я стою на крыльце с сигаретой в зубах.
— Какие планы на день? — спросила медсестра.
— Поеду домой и напьюсь. Но сначала я должен кое–что сделать.
Я пошел по пешеходному переходу в церковь напротив. Внутри никого не было, только горели свечи. Я подошел к иконе Иисуса Христа.
— Надо же подумать, это тоже была ты. — произнес я, и поцеловал икону. Затем поцеловал каждую икону в храме, и перекрестившись вышел.
Во дворике я увидел старую слепую  монахиню в куколе, которая сидела на лавочке. Она встала, и подошла ко мне.
— Ты дитя Сатаны! Ты Антихрист!
— Я знаю.
Я пожал плечами, и пошел на остановку.
***
Выйдя из электробуса, я заскочил в магазин «подписные издания». Обычно здесь собирались псевдоинтеллектуалы. Уж кому–кому, а им до Бога еще далеко — подумал я.
И действительно, зайдя в магазин я не почувствовал удушья. В магазине никого не было, только за прилавком сидел одинокий продавец.


— Здравствуйте. У вас есть что-НИБУДЬ по оккультизму.
— Надо подумать. Вроде да. Вот. Рерихи, Блавацкая... И...
Продавец пошарил под столом.
— Специально для вас. Алистер Кроули.
— Отлично. Беру.
На улице как обычно, все мне весело подмигивали. Я зашел в квартиру. Туфли папочки были на месте.
— Папочка, ты здесь?
— Да, балбес. Поднимайся.
Я поднялся по винтовой лестнице. Папочка сидел в халате, и курил свою сигару.
— Я чего-то не понял. А где мой мохито?
Он рассмеялся. Я тоже.
— Да пошел ты.
Если бы ты знал, что происходит вокруг, — подумал я.


Май 2024, Кемерово.