О несбывающихся музыках

надо пробраться в своё нутро. Вывести себя на чистую воду.
Я не в норме, а потому у меня неполадка во внутренней комнате. То есть, я не сияю от счастья, а, значит, я не исполняю своей миссии. Так я последнее время для себя вывел: мол, человек - в заложниках у Бога и пока он не встанет на путь исполнения своей миссии, Бог не даст ему счастья.

Сейчас мне вспомнился вдруг некий эпизод. Почему именно сейчас он вспомнился?
Это было в первые дни после рождения Васи. Регина была в роддоме. Я пришёл тогда в Ого-город, как ходил туда каждый день. Там надо было нам быть с 16-ти до 22-х - часы работы наших Творческих столиков. И там была девушка, пришла в этот день поработать, подежурить, то есть. Я в тот день решил, что мне обязательно надо успеть купить коляску для Васи. Я оставил на эту девушку ТС, сам поехал куда-то смотреть-выбирать коляску. Коляску я, слава богу, тогда не купил. Просто всерьёз примерился к ценам и вообще к тому, какие в продаже. Вернулся за ТС.

Но вот, какое дело.
Ещё когда я был в ОГ до похода по коляске, я ведь побыл там - типа поработал - параллельно с этой девушкой. Помню, я что у неё выспрашивал про неё - где-как учится-живёт. Она, конечно, была неопытна в нашем деле, но, как все неопытные, была уверена, что справится.
Я про ту атмосферу, которую она создавала для меня самим своим естеством. Это как-то сразу считывается. Может быть, её звали Рита.
Я не осмеливался подумать вот такое: хочу быть с нею. Интересно, что это вовсе не про секс. Это именно про атмосферу. Она легко мне отвечала. Послушно и немногословно. Я её не интересовал, разумеется. Тем более, что у меня сын родился.

Мог ли вообще её заинтересовать?
Семь месяц перед этим я заинтересовал 19-летнюю Юлю. Во всяком случае я оказался вместе с Юлей. И параллельно 23-летняя Катя мною интересовалась гораздо больше, чем Юля. И, как очень скоро оказалось, 21-летняя Ира тоже захотела быть со мной. Да и 18-летняя Лиза вполне могла мне давать то, что делало меня счастливым. Не говоря о 23-летней Марине - вот уж про кого не знал, что уже больше года она хотела быть со мной абсолютно.
То есть, я вполне годился вроде бы для блаженного сближения и с Ритой.
При том, что сам по себе я себя не считал пригодным для интереса этих юных дев.

Но я про факты той поэтики.

После августовской катастрофической жары (это был 2010 год) сентябрь ударил пасмурной прохладой. И эта серость дня так уютно окутала мою сладкую ту тоску.
Посидел вот с Ритой и вышел на улицу.
Что за наваждение эта тема! Томительная грусть и всё тут - так и струится в воздухе этого дня. Иду-топаю по тем своим делам, но вот ещё чуть-чуть и услышу музыку - это моё нутро, оплодотворённое девичьими этими лучами, занялось и теперь вибрирует.

Как бы ни был я озабочен покупками и вообще иной жизнью, я заряжен был совершенно параллельно-независимо отстраиванием в себе - чего?
Вот я вернулся за ТС. Смотрю-посматриваю на Риту. Вижу и сейчас её профиль. Она бы не победила на конкурсе красоты. Это то, что называется "милая".
Кажется, она мне сказала, что у не "есть парень". Может быть, она с ним переписывалась в телефоне. И этот факт меня отдельно заводит: не может, мол, быть, чтобы он вот так же, как я, чувствовал эту музыку, которую рождает Рита.

Конечно же, говорю я себе, все эти музыки - лишь мои химеры. Не раз ведь бывало, что сбывалось - и вот я вместе с особой, которая пьянила мои дни и ночи накануне. И, разумеется, ни следа от поэтики этой не оставалось. Задерживалось мелодиями всегда лишь несостоявшиеся счастья.

На том и порешим, что ли?

Но нет. Упорное сидит наваждение: мол, вот тут состоялось бы.
Рассудок подсказывает: оно и вправду свершилось бы, умей я останавливать эту красоту. Не портить её...
Интересно было бы нырнуть в свои прошлости, поймать эти моменты порч моих.
И ещё вопрос: а можно ли мне отстраивать такие красоты внутри существующих моих близкостей?