И снова в путь!

Чуть позже, Михалыч  решил уточнить, куда мы, собственно, направимся в первую очередь. Решили плыть до Уфо-сити, и почта есть, и вообще, любопытно глянуть на живых инопланетян! Если они там есть, разумеется, а не привиделись бывшим ученым, столкнувшимся с российским менталитетом.
………………………………………………………………
УФО оказался не таким уж и большим городом. Так, скорее городок с более-менее цивилизованным центром и довольно обширным частным сектором. На махонькой площади стоял неизбежный гипсовый идол, весьма отдаленно напоминавший то ли вождя пролетариата, то ли располневшего Ришелье. Явно творение местного скульптора…
Напротив этого выкидыша монументального искусства стояло Здание. Да-да, именно так – с большой буквы! Ибо 18-тиэтажное строение посреди крыш трехэтажек сталинского ампира подавляло здравый смысл. Обширное крыльцо было загажено непонятными, давно засохшими субстанциями, на ступенях валялись смятые пивные банки и осколки бутылок. Ветер лениво перекатывал рваные пакеты и бумажные стаканчики.
Из окон доносились смех, пьяные крики, обрывки незнакомых песен и целая гамма запахов. Преобладал аромат нелегальных веществ и дремучего перегара.
К моему удивлению, никаких признаков инопланетян видно не было! И вообще на улицах было крайне немного народу. Тут и там сидели и лежали нетрезвые личности, одетые скудно и странно. Складывалось впечатление, что мы присутствуем на международном конгрессе бомжей, и делегаты просто не доползли до места назначения. По крайней мере, на одной личности красовались перья индейского вождя,на другой эскимосская рваная малица, всю одежду третьей, черной как сапог прапорщика, составляла юбочка из побуревших пальмовых листьев…
Изредка пробегали не менее странные люди, пошатываясь и бормоча что-то. Их некогда белые халаты были прожжены в самых неожиданных местах, покрыты пятнами химического и гастрономического происхождения. Временами они сталкивались, немедленно хватали друг друга за грудки и начинали яростно орать, размахивая кулаками. До драки, впрочем, не доходило.
- День открытых дверей в дурдоме? – предположил Связной, пиная чью-то старую треуголку.
-Вряд-ли! – ответил Михалыч, брезгливо стряхивая с подошвы рваное резиновое изделие.
- Пг-остите, господа, не поможете ли вы запутившимся блудникам?... Заблудившимся путникам, конечно же! Тг-убы гогят!
Мы оглянулись. От давно не работающего фонтана к нам приближалась странная процессия: неопрятный старик в ОЗК и огромном «стетсоне», неимоверно грязный детина с погнутым алюминиевым мечом и четверо небритых школьников, сзади тащились коротышка с кастрюлей на голове и некий тип в розовом пеньюаре. В руках коротышки покачивался мясницкий топор, а слащавый типчик размахивал радужным флажком.
- Кого-то они мне напоминают! – прошептал Связной
Но человеколюбие снова сыграло с нами шутку…
Через две фляжки по кругу, Родя выцыганил у коротышки его топор, Хома тихо набил морду противному розовому  типу, грязный детина икнул и отвалил в кустики. Михалыч что-то оживленно обсуждал со стариком, причем оба и не думали пить спиртного.
Я же оказался окруженным пьяными недомерками в спортивных трико.
- Слышь, в натуре, рыжевье интересует? – спросил негромко самый мелкий гопник без пальца на правой руке.
- А что за цацка? – спросил я, стараясь попасть в тон.
- Да гайка тут завалялась, отдам за два кило семок!- продолжил этот отморозок.
- Заценить бы! – подыграл я, смутно догадываясь о схеме разводки.
- Зырь, не жалко! – подбросил на ладони тяжеленькое колечко мелкий умник. Я перехватил кольцо на лету, мимолетно глянул и швырнул изделие на мостовую.
- Слышь, сявка, ты чо мне тут фуфло впиливаешь?! Да таких гаек на АлиЭкспресс вагонами! Ты меня за кого держишь, потрох? Лошарам местным впаривай, утырок! А я – Трижды герой невидимого фронта, штандартен-фюрер Исаев! Понял, мля!  А оригинал этого колечка – вот он!
И я вытащил из кармана ключи от моего БМВ, на брелоке которых тускло блестело Кольцо, некогда взятое с бою, как ценный трофей.
- Атас!!! – хором заорали гопники, роняя бычки и бросаясь в рассыпную – Саурон!!! Он -  НАСТОЯЩИЙ!!!
Через мгновение на площади не осталось никого, кроме наших…
- Ну, то, что они сбежали – удивительного нет. А вот старичок оставил мне презабавную карту местности! Представьте, на ней нет Украины, Казахстана, Прибалтики и половины Европы! Везде территория Мордора! – задумчиво сказал Михалыч, когда пыль улеглась.
- Да ладно, я вон топорик хороший отхватил!
- А я с этого петуха браслетик снял золотой, и кошелечек с еврами прибрал…
- Много взял?
- До Рождества хватит, до следующего. Ну, что, командир, идем дальше?
И мы пошли. По пути Связной похвастался, мол,выяснил он причину такого состояния дел в бывшем научном городке.
Это местечко когда-то было малоприметным поселком с названием Осколково, да вот несколько лет назад сюда нечаянно заехал полуразвалившийся ПАЗик из Собакова, (см. повесть Связного), на борту которого находилась странная компания. Поначалу местные приняли их не то за шабашников, не то за кочующую агитбригаду. Рваные телогрейки и пара хриплых гармошек ввели аборигенов в заблуждение. Дальше НАЧАЛОСЬ…
Первым пострадал местный филиал сельпо, с полок которого приезжие смели весь запас алкоголя и все, что могло служить подобием закуски. Прочий товар тоже не пощадили. Потом сгорела поселковая баня, где гости устроили общесвальную помывку, сопровождаемую импровизированным концертом. Вот тут-то, в процессе омовений, а потом и при тушении объекта санитарии, местное женское население выяснило две вещи. Во-первых, часть заезжей бригады не являлось людьми как таковыми! Во-вторых, пили эти гады всё, что могло гореть! Включая конфискованный в сельпо керосин. Отчего и случился приснопамятный пожар.
Затем события понеслись галопом, окончательно выходя из-под контроля, так как в то время в Осколково гостил московский журналист. Пообщавшись с опознанными инопланетянами лично, он немедленно созвонился со своим приятелем Рыжепейсовым, а тот, в свою очередь, почуяв немалый гешефт, организовал строительство НИИ по общению с чуждым разумом. ПАЗик пришельцев был разобран и продан на сувениры за кордон, так что деваться иномирянам было некуда! На беду научных работников и слетевшихся со всего света иностранцев, строители не предусмотрели ни гостиницы, ни общежития, а потому часть светил науки поселили в местном доме колхозника, по 8 голов на двухместный номер, где им пришлось делить кров с гастарбайтерами-строителями из соседних жарких республик.
Более удачливые жрецы науки были хозяйственно разобраны по подворьям селянок, где их быстренько закормили борщами-пельменями до полного изумления и похода в местный филиал ЗАГСа. Иностранное происхождение многих женихов не смущало председателя Осколково И.М.Воробьянинова, недрожащей рукой шлепавшего штампы в загранпаспорта. Объекты изучения были поселены, и не без комфорта, непосредственно в здание НИИ. Последствия были неотвратимы и разрушительны!
Инопланетные гости напрочь отказывались общаться с учеными мужами без распития казенного спирта, те соглашались, что без бутылки здесь не разобраться. А тут еще и целая череда свадеб международного характера…
Словом, в повальную пьянку ударились все, включая московского журналиста-блогера и батальон спецназа, присланный для охраны учреждения. Через год поселок было не узнать! Регулярно присылаемые комиссии из Москвы и даже из ЮНЕСКО бесследно исчезали в хороводе застолий, ведь приезд комиссии – тоже повод! Да что там комиссии, здесь безвестно сгинула целая бригада Интерпола, заподозрившая неладное в действиях Рыжепейсова, усердно качающего дотации, как со своих, так и с международных фондов.
- Ясно! – кивнул я, выслушав Связного – А что с инопланетянами-то?
- Да знаю я этих прохиндеев из Собаково! Зугедяне это, да к ним еще парочка чугов прибилась. Который год всем миром выгнать не могут! Как распробовали местные напитки, так и зависли в наших краях. Сейчас, поди, уж давно опять в собаковской библиотеке просвещаются. Надо потом Дитриху с Медвежкой позвонить, выяснить что да как. Нечего нам тут делать, капитан!
Мы помолчали, подумали, после чего просто высыпали конверты из сумки на ступени здания, и ушли. Не оглядываясь!
……………………………………………………………………………
К реке мы шли быстрым шагом, но как-то уж слишком долго. Связной успел вполне связно,(простите за каламбур), рассказать нам, что это за чуги с зугедянами, кто такие Медвежка и Дитрих, да и вообще всю захватывающую историю очередного случайного спасения человечества.
Подробности излагать не собираюсь, все это хорошо описано в соответствующей повести. Было не скучно, но отсутствие реки начинало напрягать. Первым не выдержал Родя:
- Что-то уж очень долго мы идем, а причала не видно! Да и вообще, мы уже давно за городом! Заколдованное место? Или сразу не туда свернули?
- Нечистый путает! – закрестился Хома.
- И вовсе не нечистый, это леший нас кругами водит. – веско сказал Михалыч, оглядывая окрестности.
- Какой леший, здесь и леса-то нет! Вон впереди только рощица малая, а кругом кусты да трава! Да и трава не та, чтобы водить начало! И кустики редкие, воробей не спрячется! – возмутился было я, но Михалыч одернул.
- Леса нет, а леший есть, нутром чую! Глянь, городок этот опять впереди, слева НИИ этот торчит как пугало.
- И что теперь делать? Возвращаться?
- Примета самая дурная! А давайте-ка мы к рощице свернем, вдруг река за ней?! Места здесь непредсказуемые, я же говорил вам еще вначале.
Мы дружно сплюнули и пошли к рощице из пары десятков березок и осинок. А вот за ней реки-то и не было!