Сила гипноза

    
     Когда я учился в художественном училище, то к нам периодически, чтобы развлекать студентов и зарабатывать левые деньги, приезжали всевозможные артисты малого и среднего пошиба. Надо сказать, что они не пользовались особой популярностью среди студентов творческого направления.   Вот если бы в каком-нибудь ГПТУ эти артисты выступали, оно может быть, ещё бы прокатило, а у нас публика сама сплошь талантливая, незаурядная, поэтому просто так – не прошибёшь.
    Но вот однажды в вестибюле, увидели мы с моим одногруппником Колей, большую афишу, на которой были нарисованы огромные глаза, протянутые ладони и еще что-то такое, что даже нам, как будущим художникам, трудно было понять. Но дата проведения этого выступления была нарисована крупно, красочно и очень даже разборчиво, и гласила, что это мероприятие будет на следующей неделе, так что скидывайтесь – билеты в бухгалтерии…
    Посмотрев на объявление, я сказал:
- Это интересно. Это никакой ни будь там хор с пятидесятилетним солистом и с накладным париком, который приезжал к нам недавно, это гипноз – научный факт, типа Вольфа Мессинга.  Надо обязательно взять билет.
     Николай ещё раз покосился на афишу, потом на меня и процедил:
- И охота тебе тратить деньги на всякую ерунду? Так никакой стипендии не напасёшься, тем более что не верю во всю эту афёру. Ну, выйдет мужик в костюмчике и чалме на сцену, пригласит подставных и будет «Ваньку валять». Я такое видел в цирке, когда нас в пятом классе возили. Сплошное – надувательство.
   А я ему стал объяснять, что никакое это не надувательство, а научный факт.
 Но, а он на своём:
-  Враньё это всё!
В общем, возник у нас спор.
   Тогда я ему и предложил: 
- Спорим, что он тебя загипнотизирует.
 - Давай, спорим, - отвечает, - но если – нет, то ты неделю за меня в столовой за обеды платишь.
 Я понимаю, почему он всё на жратву перевёл. Колька был приезжим из какого-то посёлка или райцентра, и родители его не очень-то баловали, а живя в общежитии тоже не пошикуешь. И я даже купил ему билет, поскольку у него денег не было. Но перед этим поставил условие, что когда гипнотизёр будет на сцену приглашать желающих, Колька пойдёт   и, ежели гипнотизёр его загипнотизирует, то он – проиграл.
- А, как же я узнаю, что он меня загипнотизировал? - спросил Николай.
- Узнаем, узнаем, на худой конец попросим, чтоб сам гипнотизёр тебя спросил.
  Так и порешили… 
И вот, настал долгожданный день, а все как-то, прознали про наш спор, и это вызвало ещё больший ажиотаж. Даже те, которые в другой раз и не пошли бы, а тут нездоровый интерес – проиграю я или нет…               
  Некоторые даже злорадостно посмеивались, дескать:
– Дурак, же ты братец, Колька вечно голодный ходит и за раз по две порции борща и котлет может умять, а салатов и компотов вообще без счёту.
  Я и сам понял, что опростоволосился, но виду не подаю и уж очень надеюсь на силу научного гипноза…
  Наступил долгожданный день, и зал набился почти полный, всем хотелось посмотреть, что победит – вечно голодный Колькин желудок или – неизвестный гипнотизёр?
   Началось представление. На сцену вышел мужчина в чёрном пиджаке и чалме.
В двух словах он рассказал, что такое гипноз, как он действует, а потом говорит:
 - Сцепите руки в общий кулак перед собой…   
Мы сцепили.  - Раз, два, три – пальцы слиплись, и вы не можете их расцепить!
  Я к Кольке поворачиваюсь, мы сидели с ним рядом:
- Ну как, сцепились?
  Он подёргал и отвечает:
  - Не-а...
    А других нескольких человек, сцепленными пальцами на руках, гипнотизёр уже на сцену вызывает.   
Тогда я Кольке: 
-  И ты иди на сцену!   
   А он, ни в какую - у меня, мол, пальцы не слиплись, поэтому мне нечего там делать. Вот, думаю: «Хитрец какой, решил спор так просто выиграть, но и я не лыком шит, не сдаюсь, где это видано, чтоб на шару его кормить?»   
   И так тихо, но очень убедительно ему говорю:
 - Вали на сцену, сукин кот, иначе доказательств у тебя нет, никто не видел, подействовал гипноз, или нет, и, следовательно, спор ты не выиграл!               
   Делать нечего, поднялся Николай со сцепленными впереди руками и побрёл на сцену.          
  А все, как увидели такое зрелище, начали громко поддерживать:               
- Давай Николай, не робей, – мы с тобой, покажи класс!
   Гипнотизёр, от такого волнения в зале, даже на время забыл про остальных стоявших на сцене, со скрюченными руками, подумав: «Наверное, какая-то местная звезда, что его так поддерживают».
    Минут десять гипнотизёр ходил по сцене, а выступающие сидели на стульях, и по очереди: то поднимали руки, то стояли на одной ноге, то лежали между двумя стульями, опершись головой и пятками. Но на публику это не производило должного впечатления. Факир даже начал понемногу расстраиваться, но виду не подаёт, руками крутит, пытается всех усыпить, а аплодисментов – ноль, публика, молча смотрит, и ухмыляется.
    И тут я не выдержал, думаю: «Плакали мои денежки!»  Решил помочь выступающему.
   Встал, да как закричу:
  - Вы Кольку загипнотизируйте, а то он, видите ли, не верит в силу гипноза!
    И все в зале меня поддержали дружными выкриками и аплодисментами.  Тогда гипнотизёр ухватился за это предложение, как за спасительную соломинку. Тут же, сидящих на сцене, отправил на место и подошёл к Николаю. Тот сидел и внимательно с недоверием смотрел на гипнотизёра. Тогда факир, включив всю свою гипнотическую энергию, решил отыграться на «неверующем Фоме».   
   Взглянув сверху вниз на Кольку, как удав на кролика, и положив руку ему на голову, полушёпотом начал считать, приговаривая:
- Раз, два, три. Веки у вас тяжелеют, глаза закрываются, вам хочется спать…
   Подопытный «кролик», было дело, захотел сопротивляться сну, как это часто бывает зимой на первых парах по истории искусств или атеизму, но опытный гипнотизёр продолжал:
 - Спать, спать… Вам приятно и легко, как на берегу моря…  Вы когда-нибудь были на берегу моря?
На что, Колька ответил:
 - Нет, никогда.
- А где, вам приятно спать? - продолжал гипнотизёр.
- В общежитии, когда все на занятиях, - еле слышно процедил подопытный.
    В зале всеобщий восторг и хохот, гипнотизёр даже слегка улыбнулся, и понял, что представление идёт в нужном русле. 
-  А, что ещё вы любите делать в общежитии? - не упуская нити настроя, спросил гипнотизёр.               
- Жрать! - ответил, спящий.
- А у нас, есть вкусное яблоко, - и тут же подал Кольке заготовленную очищенную луковицу.               
   Не открывая глаз, с причмокиванием испытуемый сгрыз «яблоко» буквально за минуту.
    Аплодисменты, всеобщий восторг, хохот, крики «Браво!», так вдохновили гипнотизёра, что он тут же вытащил вторую очищенную луковицу и продолжает:
- А теперь съешь этот персик. Ты ел когда-нибудь персик?
- Нет, никогда не пробовал.               
- Хорошо, - не унимался гипнотизёр, - тогда – это очищенный апельсин. Ты ел когда-нибудь апельсин?
  - Да, на Новый год, на ёлку, - и тут же начал жевать, пытаясь высосать сок из долек.
    Зал зааплодировал, и факир, развивая успех, продолжал:
- А, что тебе всегда нравилось на ёлке?
- Конфеты и всякие сладости, печенья, пирожные разные и побольше, - промямлил Колька.
  Гипнотизёр повернулся в зал и спросил:
 - Может у кого-то есть, что-нибудь ещё съестное?
   На сцену начали передавать, у кого, что было с собой. А факир, тем временем спрашивает Кольку:
 - Ты веришь, в силу гипноза?
На, что, спящий, отвечает:
- Ерунда всё это, сплошное – надувательство.
На сцену передали два пирожка с мясом, и гипнотизёр сказал: 
 - Вот два пирожных с заварным кремом.
   И Николай, открыв рот и не открывая глаз, умял их в один присест.
Тогда гипнотизёр опять спрашивает:
- Ты веришь, в силу гипноза?
   А он, стоит на своём:
 - Ерунда всё это, сплошное – надувательство.               
   В зале хохот, ажиотаж, но продукты передают. Затем появился большой бутерброд с докторской колбасой, который факир выдал за торт – и тот быстренько исчез в организме Николая.  Потом передали огурец, варёную картошку и даже жевательную резинку, а факир продолжал обманывать Кольку, выдавая всё это за всякие вкусности. Через пять минут все дежурные запасы закончились, гипнотизёр сиял от того, что так легко дурил спящего выступающего, и в очередной раз спросил подопытного, мол, верит ли он в гипноз?      
А тот твердил, что не верит и всё это сплошное надувательство. Тогда гипнотизёр показал ещё несколько фокусов с испытуемым: тот стоял на четвереньках, лаял и визжал, как щенок, потом становился маленьким мальчиком и чуть не уписался под всеобщий хохот публики…
 Когда гипнотизёр разбудил Николая, зал встал и грохнул длинными овациями и аплодисментами.
 Факир долго кланялся, улыбался, – по всему было видно, что ему выступление понравилось не меньше чем нам.     В фойе, когда мы одевались, нас обступили сокурсники и начали подтрунивать над Николаем, что вот, мол, он не верит в гипноз, а на сцене такое вытворял…      
   На что тот спокойно ответил:
 - Я и сейчас не верю в гипноз, сплошное – надувательство!  А вот, когда почти два дня ничего нормального не жрал, так не то, что пирожки с мясом, как пирожные проглотишь, но и луковицы без хлеба съешь…