Исповедь проститутки. Часть 3

            Беседа третья

     Однажды постоянник кончил  в мою манду, а через 15 минут другой постоянный клиент всё  вылизал с превеликим удовольствием;  я «тащилась» от оргазма и когда кончала 4-й раз, то сказала:  - « Иди ко мне» - и приняла член в ротик, издавая   стоны и  запуская его то за одну, то за другую щёчку, помогая рукой, чтобы клиент быстрее кончил. Потом, захлебнувшись фонтаном спермы, выдернула член и стала водить его головкой по груди и шее, размазывая и втирая в кожу  последующую порцию спермы. А клиент, сидя на её пышных грудях, испытывал блаженную невесомость.
  И вообще,  вылизывание манды мужчиной после сношения и заполнения  её спермой, доставляет мне величайшее наслаждение. Такое ощущение, что оно тянется бесконечно.  Лежишь — вся расслабленная и ловишь кайф, а по телу расплывается сладкая истома.

      Бывали и такие, что просили сесть на диван и вставить во влагалище фаллос, имитируя сношение, а  сами сидели напротив и дрочили свой член, пока не кончали.
  У приезжих со Ставрополья половые члены, как правило, большие: иной раз еле вытерпишь, а у москвичей — наоборот, члены маленькие, порой их даже  и не   почувствуешь.
    Процесс проникновения в меня люблю  в замедленном темпе. В этом случае я чувствую, как вздутая , да, да именно вздутая,  головка члена раздвигает вход во влагалище.  Каждого нового партнёра я запоминаю по процессу проникновения.   В таком случае наступает томление от ожидания неведомого. А это, согласитесь: блаженство. В сознании начинают прокручиваться желанные сюжеты с разными вариантами, вплоть до фантастических и оцениваемых в обществе как оргии разврата.
       Один раз пришёл клиент небольшого роста, ну, впрямь замухрышка, только с длинными руками, как у обезьяны и непропорционально развитыми лапищами-ладонями. А член висел  почти до половины бедра. Когда  же он   поднялся и разбух при виде моего обнаженного роскошного тела, то был равен трём обхватам моего кулака, кроме головки. Та равнялась  ещё  половине-кулака. Представляете, какая  получилась дубина?!  На такую  махину мы  вдвоём кое-как натянули самый большой из моих запасов презерватив, да и то не на всю его длину, а чуть побольше половины. С большим усилием он запихал в меня эту, обильно  смазанную вазелином  дубину и чпокал  почти час. Давил меня, словно медведь.  Такое было  ощущение, что его член заполнил весь мой живот до самых грудей. Дыхание  захватывало, а глаза сами собой уходили под лоб, сначала от тупой боли, а потом от постепенно сменившего её удовольствия, да такого необыкновенного, что меня стало трясти, как при ударе электрическим током. Я даже стала  впервые в жизни непроизвольно пукать, извиваясь и стеная под  ним, умоляя его побыстрее закончить. Но он пыхтел, как паровоз, обливаясь потом и продолжал терзать меня, сжимая своими лапищами моё тело всё сильнее  и сильнее и гоняя свою горячую дубину взад-вперёд.  Такое ощущение, что он  был в «отключке» и поэтому меня не слышал и не внимал моим мольбам. Его глаза  смотрели куда-то  вдаль помимо моей головы. Наконец, он зачастил, да так, что у меня внизу всё стало гореть огнём; затрясся , задрал голову и издал звериный  не то рёв, не то рык. Да и меня постигло очередное блаженство : закружилась голова и в глазах заходили разноцветные огненные круги. Я словно провалилась в бездну и отключилась на несколько секунд . Запомнила, что в последний момент обняла и прижала к себе его голову. Очнулась от  облегчения в области живота, когда  клиент стал вынимать свой слегка обмякший, но  всё ещё огромный член.
  Затем он сел мне на живот, положив слегка ослабший член между грудей. Не знаю: почему, но , повинуясь какой-то команде изнутри, я стала гладить эту ещё  горячую  игрушку , как младенца, испытывая блаженство и расслабление во всём теле .  Потом помогла  снять презерватив. Спермы в нём было не менее половины стакана.   Вот это был мужик! Воистину — Лука Мудищев со своей знаменитой  семивершковой  ялдой.   Мне он признался, что холост, женщину имеет раз в месяц и при соитии с ней кончает не ранее, как  через час. Встречаться с ним повторно никто из женщин не соглашался.
   Сама не знаю — как я всё это вытерпела и куда только  всё поместилось. Правду говорят, что  влагалище словно резиновое После этого внутри всё болело два или три дня.
       Один клиент пригласил  к себе домой в три часа дня и сказал ,что жена на работе в магазине до семи часов. Только разделись, как в двери  заскрипел ключ. Я с одеждой и туфельками в охапке встала за дверью у вешалки за занавеской. Представляете, открывается дверь, загораживая меня, хозяйка проходит в кухню с сумками в руках, а я сразу выскакиваю на площадку , надеваю трусы и платье и спускаюсь вниз, где надеваю колготки и туфельки и скорее даю  оттуда ходу. Слышно через окно , что на их этаже происходит  скандал.  До меня доносились женские крики и глухие удары. Хорошо хоть то, что  деньги за  любовь с приключениями взяла сразу. Жизнь меня, вообще, научила  гонорар с любителей левых утех брать сразу. Мало ли что может произойти  при свидании: или кто спугнёт, или клиент вдруг заявит, что потерял деньги по пути, или ещё какая-нибудь напасть. А тут по принципу: деньги вперёд и я исполню любое  твоё эротическое желание, но только без садистских извращений и в допустимых рамках приличия.. 
Один раз «кайфовали» с подружкой у трёх мужиков всю ночь. Менялись меж собой и опробовали все варианты. Они меняли нас, а мы меняли их. Натешились: мама  - не горюй!
     Иногда, раз в квартал приходит  клиент с металлическими  шариками, запрессованными под кожей члена. Не иначе, как бывший зэк. Позволяю пользоваться мною только за повышенный гонорар. Сначала совокупления были мучительными, но со временем я приспособилась. Предлагаю ему лежать на спине, а сама  располагаюсь сверху и буквально нанизываюсь на это приспособление. Член входит в меня болезненно, но через две-три минуты наступает блаженство, которому нет конца. Спасибо изобретателям такого  наворота на член.
    Раз в месяц приходит постоянный клиент — холостяк. Член, как у ишака, не только длиной около тридцати сантиметров, но и толстый, как у племенного жеребца;  при одном только  его созерцании в груди захватывает дыхание.  При этом начинает учащённо биться сердце, а по телу сначала медленно, а затем ускоренно разливается дрожь и возникает неодолимое желание принять эту махину в себя.  Долбит долго и  без презерватива и закачивает спермы слишком много; такое ощущение, что её не менее стакана и потом та, что не всосалась, вытекает  постепенно в течение двух дней. Я её специально не выполаскиваю, поскольку это изобретённый матушкой-природой чудодейственный,  полезный для женского здоровья эликсир.
   Кое-кто во время минета кончает мне на лицо и я растираю ещё горячую  сперму по лицу и шее и от этого кожа у меня  нежная и без единой морщинки. И никакой косметики не надо с её вредными для здоровья добавками в виде окисей тяжелых металлов.
     Особо избранным постоянным и проверенным в отношении здоровья клиентам я делаю минет без резинки и они кончают мне в рот, а я в это время усиленно вращаю языком вокруг головки. Стараюсь доставить как можно больше удовольствия, чтобы их постоянно влекло только ко мне. Они трясутся и стонут,  а горячая  киселеобразная сперма извергается,  как фонтан. На вкус она в большинстве случаев кислая, но иногда бывает и сладкая, например  у «сладкоежек»,  а также  горькая у тех, кто много курит. А, вообще-то, вкус спермы зависит от диеты мужчины.  Должна добавить, что сперма укрепляет и отбеливает зубную эмаль. Поэтому они у меня белоснежные и пока нет ни одного больного. Я не ведаю, что такое зубная боль, чего и другим желаю.

     Должна заметить, что для большинства сексуально раскрепощённых женщин минет  является естественным состоянием души.

    Когда с подружкой снимали двухкомнатную квартиру, то по выходным дням приходил постоянник и закачивал мне сперму    во влагалище, а другой, придя заранее, в это время прятался в соседней комнате, а после ухода первого вылизывал всю сперму, доставляя мне удовольствие. Так длилось несколько месяцев.
      Однажды позвонил фермер и сказал, что рассчитается своей продукцией, такой как картошка ( 1 мешок), коробка репчатого лука, пол-мешка моркови  и пол-мешка капусты. Он заканчивал торговлю на рынке и спешил вернуться в своё село до наступления  темноты Мы с подругой согласились    Мне он смачно отлизал смоковницу и после чпокнулся с подружкой. И ему хорошо — не надо стоять и торговать; и нам выгода — подумаешь, подставили свои махоньки и всю зиму с овощами: ходить на рынок и терять время  не надо.
   На прошлой неделе подъехал молоденький менеджер из  «Тайфуна»,  за один час  сделали с ним два сеанса  «классики» без резинки. Он мой хороший знакомый, с отличным здоровьем и я ему доверяюсь без презерватива. Спермы на моей «смоковнице» было море. Через пять минут прибыл пожилой  постоянный клиент и всю эту сперму вылизал, как он объяснил, для омоложения. При этом,  попросил меня ставить его в известность  о предстоящих визитах молодых клиентов.

    Вот такие-то  дела, господин журналист. Пока он вылизывал, то я ловила кайф от двух оргазмов.   А перед этим от молодого и страстного получила тоже два оргазма. Я просто млею и таю, когда его напряженный  горячий член исторгает в меня тугие струи густой спермы, заполняющей всё свободное пространство во влагалище, да, пожалуй, и в матке тоже. Момент незабываемый!

   Какой- то настойчивый, незнакомый   тип постоянно шлёт сообщения , где предлагает мне стать его любовницей. Обещает съёмную квартиру, поездки на Юг, постоянное содержание  и прочее.
  Пока я его всерьёз не воспринимаю. Кто знает: что он собой представляет?  Может оказаться извращенцем и будет издеваться надо мной. Захочет пользовать в «очко» , а я категорически против этого.  Раздолбят сфинктор  и говно будет вываливаться само собой,  без естественных позывов, а мне такой дискомфорт не нужен. А то ещё проиграет меня и отдаст своим кредиторам на заклание , а  сам будет смотреть, как они издеваются . Подружка говорила, что и она получала такие же сообщения. Тут надо быть осторожной.  Могут напоить, увезти на Кавказ, а там переправят в турецкий подпольный бордель -  и прощай, свободная половая жизнь!   А я люблю свободу  и возможность выбирать. Особенно мне нравятся интеллигентные мужчины с тонкой и нежной душевной настройкой. Им я, в основном, делаю минет без резинки, чтобы доставить наивысшее удовольствие, которого они заслуживают даже самим фактом своего существования.

   Другим же мужчинам, грубоватым, диковатым на вид, короче говоря, мужикам в полном смысле слова, предлагаю только защищённую классику в «мессианской позе». Схожусь с ними в каком-то  животном инстинкте соития, обхватывая ногами  поясницу, смыкая их там  по-бурятски, как клещи и обнимая руками в области   груди. В таком положении мужчина во время оргазма издаёт звериный рёв, задрав голову и закрыв глаза. Побившись в конвульсиях, извергнув сперму, распластывается на мне в изнеможении.
         Замечу,  что слишком страшные и,  к тому же, очень страстные мужчины, притягивают к себе женщин сильнее, чем  спокойные и симпатичные. Они чем-то гипнотизируют прекрасных дам и те идут в их объятья, словно кролики в пасть удава. По-видимому,  в совокуплении матушка-Природа любит сочетание : Красавица и Чудовище. Как у Гёте в Фаусте.  Старик  Фауст и девочка Гретхен.  На себе я это прочувствовала не один  раз. Едва успеет такой ко мне войти , как у меня , в  буквальном смысле, начинают подкашиваться ноги в  коленях, а у него сразу же напрягается член. Есть в этом какая-то тайна, не поддающаяся  разумному объяснению.   Да-а! Напряженный половой член слишком ярко напоминает людям о их животном происхождении.
  Волосатые, словно обезьяны, мужчины для меня — всегда кайф. Особенно я его ловлю, когда их волосатые тела трутся о мою грудь и живот.

      Жирные мужики,  в основном, ложатся на спину, а я пристраиваюсь сверху. Они задыхаются и быстро потеют. Удовольствия от общения с ними мало, но зато есть заработок. Другое дело: крепкие, мускулистые молодые мужики.
     Отдельно, о способах Кама-Сутры можно говорить много и бесконечно. Перепробовала почти всё.
  Должна сказать, что как полногрудая женщина, я испытываю больше мучений, чем радости, когда мужчины  мнут и давят их, как тесто на хлебопекарне. Женская грудь так же  легко ранима, как и мужские яички.
 А хотите, я расскажу Вам анекдот про секс, услышанный от одного важного и богатого  клиента, с которым отдыхала в Абхазии.
     Не против?  Тогда слушайте.
     В одной подвыпившей компании во время пикника на берегу реки молодой офицер заявил, что секс это болезнь, требующая постельного режима. Ему возразил врач и сказал:
    - « Да какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это , любезный, работа!»
    - Какая же это работа ,уважаемые, когда все лежат, а орудие производства стоит?  -  возразил инженер, - Это процесс! - при этом он поднял кверху шампур с нанизанным шашлыком.
    - Какой же это процесс, когда один человек даёт другому определённое благо? - вмешался адвокат. - Это взятка!
    - Э-э-э, батенька! - отозвался прокурор. - Да какая же взятка, когда обе стороны удовлетворены? Это искусство, друзья мои!
    - А вот и нет!,- заявила, до этого скромно молчавшая, актриса, - Какое же это искусство, если нет зрителей? Нет, это не искусство. Это наука! - перешла  она на  командный тон и потрясла над головой кулачком.
    - Извините, Настасья Филипповна! -  слегка откашлявшись, произнёс сидевший у самого костра стареющий профессор одного из столичных вузов. - Какая же это наука, если самый паршивый студент-недоучка может сделать то, чего не смогу даже я, заслуженный член-корреспондент философских наук?  Это, знаете ли, сделка и не более того. А вы тут утверждаете: наука!
  И, наконец,  вмешался , любезно молчавший до этого, но внимательно следивший за собеседниками,  местный дантист из евреев:
    -  Ви уж мене  извините, но какая же это сделка, если таки из двоих, в общем-то, равноправных участников  один вкладывает больше, а вынимает меньше? Это таки грабё-о-ж!
  Все посмеялись, но с ним согласились. Ведь это утверждал не просто  собеседник, а  еврей. А кто же может быть  мудрее еврея?  Никто!
    -  Ну и как Вам этот анекдот, уважаемый господин журналист? Вы , наверное, заметили, что он намекает на то,  что секс это наше всё: и страсть, доходящая до болезненного влечения; и работа, и искусство и наука, и  источник доходов для одних и одна из причин  разорения для других.
    - Да, Виктория. Целиком и полностью согласен с Вами.  И жаль, что мне уже не сорок и даже не шестьдесят, а то бы я не устоял пред вашими чарами, повинуясь основному инстинкту. Репродуктивный период мною пройден и источник земной любви исчерпан до самого дна. Как написал Игорь Губерман:
                «Душой и телом охладев,
                Я  затушил свою жаровню.
                Ещё смотрю на пышных дев,
                А для чего — и сам не помню?»
    -  Ой-е! Только не прибедняйтесь, уважаемый Бруно! У мужчины нет возраста, как принято утверждать  в нашей среде. А вы такой видный , подвижный и моложавый  красавец с блеском в глазах.   Они выдают, что Вы, наряду с острым умом, сохранили крепкое душевное и физическое здоровье. Смею полагать, что в своё время у Вас не было отбоя от женщин, да ещё каких!  Небось, умниц и красавиц в одном флаконе? 
    -  Правильно полагаете. Но, как утверждали  древние римляне, «не всё, что дозволено, является достойным уважения».         
  -   А хотите я Вам  сделаю сногсшибательный королевский минет? Да такой, что запомнится на всю оставшуюся жизнь. Причём : бесплатно.  Не как проститутка или просто бл**ь, а как уважающая и обожающая Вас вольная женщина. Ну как , слабо!?
    - Как-нибудь в другой раз.  Когда у меня будет романтическое настроение.
    - Ну-ну. Надеюсь, что долго ждать не придётся. Да?
    - Надейтесь. Вся наша жизнь наполовину состоит из надежд. И из разочарований тоже. Так что не взыщите если надежда  заставит долго себя ждать.
    - Вот именно.  А  что нам выжидать, томя душу и тело? Давайте летом вместе съездим на Юг, в Абхазию например. В Пицунде или Гаграх покупаемся в тёплом море и позагораем на пляже. Заодно съездим на Рицу. Отдохнём от всего: я от мужиков и издержек своей профессии, а Вы — от прозы семейной суеты. И без всяких взаимных обязательств. Знаете, так хочется забыться и отдохнуть от всего вульгарного и побыть в обществе умного, образованного и культурного мужчины! И слушать его речь. Спокойную и мелодичную. Речь разумного человека не имеет цены. Настоящего человека из неожиданно и безвозвратно ушедшего Советского времени. Насчёт секса предугадывать ничего не надо. Всё  сложится само собой. И будет то, чему и должно быть.   И у проститутки может вспыхнуть любовь не слабее, чем у  Джульетты. А финансовый вопрос Вас не должен волновать: я в состоянии обеспечить себя и не буду обузой в этом смысле. Будем, как говориться, каждый при своих финансах. Но уж если что и презентуете, то как дама не откажусь.
    -   До лета, уважаемая Виктория, ещё надо дожить. Согласно теории исторического детерминизма, нашу бренную жизнь в любой момент может оборвать сорвавшаяся с крыши ледяная сосулька или слетевший со строительных лесов кирпич. И , как правило, обязательно угадает по темечку. Тюк...и нет человека. Слишком много мне известно таких случаев из криминальной хроники, да и из прошлой деятельности на юридическом поприще.
    -   Ну, надеюсь, с нами такого не случится?
    -  Дай-то, Бог! 

Продолжение следует....