Принцесса и лягушки

— Запомни, сынок, цель оправдывает средства, — сказал довольный отец.
Он уже сожрал восемнадцать червяков сам и пять принес сыну.
— Но, папа, — спросил маленький лягушонок, — почему принцесса верит, что найдет принца среди нас? Ведь чудес не бывает. Лягушки — это лягушки, а принцы — это принцы.
— А это, детка, грамотный пиар.
Когда-то давно действительно была легенда о том, что после поцелуя заклятие спадет и лягушка станет принцем. Но это же сказка. Никто в действительности никогда не видел ни ту принцессу, ни ту лягушку, ни того принца.
А наша местная принцесса предпочитает верить сказкам. Если бы она просто поездила по округе, то поняла бы, что наше королевство окружают по меньшей мере еще пять королевств, а если подальше отъехать — то и все десять. И в каждом есть по принцу. А уж если устроить тур по стране, то принцев можно было бы выстраивать в очередь.
Но она даже на балы не ездит, а предпочитает целовать лягушек в надежде на удачный брак.
Слуги ловят лягушек и копают червей. Каждой поцелованной лягушке дают червяка и отпускают.
Принцесса лягушек не различает, и они снова становятся в очередь за поцелуями и червяками.
— Я вот, — говорит гордый отец, — заработал двадцать три червяка за утро. Сейчас переварятся — и снова пойду. Жаль, что ты еще маленький, так бы вместе ходили.

В один непрекрасный для лягушек день в королевство прибыл великий волшебник Мерлин, которого вызвали из столицы обеспокоенные родители: вместо того чтобы выйти замуж и рожать детишек, их дочка мается ерундой. С червяками и лягушками.
И тут дадим волю фантазии. Хотя сверху мы уже дали волю. Но сейчас можно еще немного добавить.

Вариант первый

Мерлин целый день наблюдает за лягушками, за тем, что они становятся в очередь раз за разом, и приказывает слугам развести костер. И если поцелованная лягушка не превратится в принца, то кидать ее в огонь. Вместо червяков. И сам лично кинул первую. Оставшиеся лягушки пришли в ужас и разбежались. И к утру все лягушки перебрались в другое королевство. Обеспокоенная и злая принцесса вместе со слугами отправилась на их поиски и там на лугу встретила принца, который бегал с сачком за бабочками. Свадьбу сыграли через месяц, а Мерлина осыпали золотом и дали ему столько, сколько он смог унести.

Вариант второй

Мерлин приготовился уже кидать в огонь поцелованную принцессой лягушку, а она — раз! — и превратилась в принца. Самого настоящего. С короной.
Он обомлел, принцесса заплакала. И снова поцелуй — и снова принц. И вот на полянке уже тридцать пять принцев.
— Но как? — спрашивает Мерлин у одного из принцев.
— Жить захочешь — и не так постараешься, — ответил тот. — Никому, знаешь, не хочешься быть зажаренным заживо.
Принцесса с Мерлином открыли фабрику по производству принцев, которые имеют бешеный успех. Один минус — едят только червей и квакают в туалете. Но это же мелочи, если хочешь выйти замуж за принца.

Вариант третий

Мерлин весь день наблюдал за принцессой и лягушками. Приказал слугам развести костер.
— Ааатставить мракобесие! — рявкнула принцесса. — Мерлин, принесли тебя черти, иди сюда, эксперимент весь испортишь мне! Алексис! — крикнула она слуге. — Ну-ка, принеси дневник наблюдений, да живо!
— Смотри, — говорила она позже Мерлину уже в беседке за чаем, китайским, между прочим, из провинции Юннань. — Вот графики, вот изменения в тургоре и эластичности кожи.
Я третий год провожу эксперимент и могу с уверенностью заявить, что взаимодействие слюны человека и лягушачьей кожи приводит к поразительным результатам. Я на пороге открытия, которое изменит весь мир. И да, чем больше белков употребит лягушка за короткий срок, тем лучше результат. Поэтому и кормим червями все время. Вот, скажи, сколько мне лет?
— Ммм... Двадцать пять?
— А мне тридцать восемь, на минуточку. И все — мои лягушки. Я улиток пробовала — полная ерунда, и воняют. А с лягушками все просто отлично сложилось. И да, отметь: что такое поцелуи? Это же фейслифтинг в чистом виде. Два в одном.
Мерлин не был дураком, он был бизнесменом и немного волшебником.
Помог принцессе запатентовать крем, содержащий ДНК лягушки, и комплекс упражнений по гимнастике лица под названием «Поцелуй принца».
Они заработали столько денег, что складывать было некуда. Поэтому решили не складывать, а вкладывать, инвестировать.
В сорок два принцесса вышла замуж за своего тридцатилетнего слугу Алексиса — настоящего красавца, под два метра ростом, голубые глаза и пшеничные брови. Родила девочку Василису, которую все называли Василисой Прекрасной за ее красоту. Король и королева в Василисе души не чаяли, безмерно гордились своей дочерью. Она каждый год получала разные научные премии, а для Мерлина, который постоянно заезжал по делам к принцессе, всегда были открыты двери замка.

Вариант четвертый

Мерлин целый день наблюдает за лягушками, за тем, что они становятся в очередь раз за разом, и приказывает слугам развести костер. И если поцелованная лягушка не превратится в принца, то кидать ее в огонь. Вместо червяков. И сам лично кинул первую. Оставшиеся лягушки пришли в ужас и разбежались. И к утру все лягушки перебрались в другое королевство. Обеспокоенная и злая принцесса вместе со слугами отправилась на их поиски и там на лугу встретила принца, который бегал с сачком за бабочками.
— Эй! — крикнула ему принцесса. — Ты, с сачком! Не видел моих лягушек?
Он остановился и даже поклонился ей — это был воспитанный принц.
— Уважаемая, а зачем вам лягушки?
— Ты что, дурак? — злобно закричала принцесса. — Всем же известно, что за одной из них скрывается принц!
— Это вы, простите, дура. Мне вот цыганка еще в колыбели нагадала, что я встречу ту самую среди бабочек. Если среди бабочек водятся принцессы, то и принцы тоже. Бросайте своих мерзких лягушек и переходите вместе со мной к бабочкам! И целовать не надо — к крылышку легко прикоснуться.
И они ловили бабочек. И ловили они их вдвоем целый месяц. Погоды стояли летние, жара, июль.
Цыганка не соврала. Свое счастье принц нашел среди бабочек. И какое счастье — королевских кровей! Поженились, конечно. Отец принца, старик-король, напившись, рыдал на свадьбе: «Кто бы мог подумать! Мы ж тогда ее, ту цыганку, сожгли как ведьму, ведь несла полный бред... А ведь она была права!»
— Что же ты плачешь, милый? Все же хорошо кончилось, наш мальчик женился, дети влюблены друг в друга по уши, — спросила королева-мать.
— Так ведь сколько еще она могла мне предсказать! — закричал раздосадованный старый король. — В биткойны бы вложился в самом начале! Эх, в следующий раз — никаких скоропалительных решений!

Вариант пятый

Мерлин полюбил ее с первого взгляда. Очень, как лет двадцать уже не любил. Он бы мог наложить заклятие на нее, но знал, что в постели бы вышел пшик. Потому что на наложенных заклятье можно только любоваться. А в постели — никак, они засыпают мертвецким сном. И пукают во сне, и слюни пускают.
И что делать? Нет, он распустил перья, но... Ему шел шестьдесят восьмой, а ей было двадцать пять. И она его не полюбила. Ни с первого, ни с тысячного раза. Он торчал в замке несколько месяцев и потом придумал. Решил он превратиться в лягушку. Для этого надо было сказать заклинание: «Фрогл, фрогл, айлюлю!»
Превратился. Поцеловался с ней двадцать три раза за день. И пока целовался, заклинание от чувств забыл, и вообще рот его слушался плохо. Выходило «ква-ква». А «фрогл, фрогл, айлюлю» — не вышло. Пришлось Мерлину становиться лягушкой, жениться и заводить лягушат. В свободное время он тренирует речевой аппарат и верит, что все возможно.
Принцесса исчезновение Мерлина так и не заметила, и Мерлин-лягушка наслаждается ее поцелуями. И червяками, конечно. И непонятно, что ему нравится больше.

Вариант шестой

Мерлин, ясное дело, прикинул, что ехать в гости к принцессе в натуральном, так сказать, семидесятилетнем виде не стоит. Геморрой и простатит, и газы, не к столу будет сказано. Так-то возраст способствовал имиджу — кто поверит сопляку? А так — порядочный мужчина солидного возраста. Да ладно, скажете вы, неужели волшебник не мог поправить здоровье? Но тут ведь такое дело: одно лечишь — другое калечишь. Вот он так геморрой и получил: зрение идеальное стало, а вот в другом месте так убыло. И ведь не знаешь заранее, чего лишишься. Мерлин слышал историю, как один волшебник захотел избавиться от лысины, но с тех пор прибор его годился только чтобы пописать. И обратно не вернуть. А он, этот волшебник, слыл половым гигантом, недаром был лысым — говорят, это когда высокий тестостерон, быстро лысеешь. И вышло, в общем, неудобненько. Пришлось прикидываться даже, что взял год воздержания для прокачки волшебных скиллов. Сидит, голову ломает, как потенцию обратно вернуть.
Превратился Мерлин в молодого парня. Ненадолго, всего пару месяцев — дольше не получается обычно. Приехал и представился помощником Мерлина, даже письмо привез с рекомендациями.
Девочка созрела. Ей так надоели лягушки, что она была готова упасть в объятия к кому угодно. Ну, конечно, не к слугам — тут бы у папеньки сердце прихватило от такого расклада.
А тут — помощник великого волшебника.
Свадьбу сыграли тут же, не теряя времени. Да, первое время не вылезали из постели. Мерлин любовался, целовал и трогал и снова целовал. «Какое же счастье, — думал он, — а я все ищу всю жизнь, колдую, с места на место, и днями и ночами... А счастье-то вот оно: держать мягкую белую руку и смотреть в эти васильковые глаза». Что будет, когда волшебство кончится, Мерлин не думал. Он жил в моменте, жил моментом, хохотал, пил просекко из горла. Любовь, потом в душ, потом снова в постель.
А потом, когда уже прошло полтора месяца и он стал замечать у себя первые признаки старения — обвисали щеки и эти круги под глазами, — он вдруг понял, что она очень глупа, его принцесса. И читать не умеет, и писать. Не учили никогда. Слушает попсу, трали-вали, трынц-дыдынц. И с ней он не может быть собой. Ему бы в баньку и водочку, а с ней — душевая кабина и мерзкое игристое, от которого отрыжка. И эти ее вкусы в кино — тьфу, туалетный юмор, тупой и пошлый. И решил он делать ноги, тем более со дня на день грозило ему натурально и буквально стать самим собой.
Убегал из замка молодым, до леса добрался стариком.
А там — изба. И Баба-Яга. И уж она его и напарила в баньке, и водочку ледяную с хлебом черным, и сальца с чесноком. А потом они смотрели старые комедии и пели застольные песни.
А какой она умела делать массаж простаты! Все-таки бывшая медсестра... Впрочем, это совсем другая история, 18+.