Разговор с таксистом

Заказал такси. Надо ехать. Приходит оповещение — едет некий В. Рейтинг — ровно пятёрка. Хорошо!

Сажусь. Здороваюсь. И тут он спрашивает:
— А почему третий подъезд, если он второй?

Удивляюсь. Никогда не задавался таким вопросом. Всё логично: у нас три разных дома, у каждого — своя нумерация. Третий подъезд в 26-м доме. Чего тут такого?

— Странно как-то, — чертыхаясь, как бы возмущается водитель. — Должен быть второй! А почему-то третий.
— Так дома-то разные, — пожимаю плечами. — Просто снаружи выглядят как один сплошной. А так в каждом свои подъезды.
— Я вот 26 лет в пожарной охране отработал. У нас чёткое правило было — нумерация идёт слева направо. А сейчас понастроят не пойми что...

Соглашаюсь. Действительно, строители — народ своеобразный. Со своим видением. И, видимо, никогда не работавший в пожарной охране.

Хотел уж было включить музыку в наушниках и доехать до места назначения без лишних разговоров. Но водитель попался уж очень разговорчивый. А ехать долго. Игнорировать? Не в моих правилах. Что делать? Терпеливо слушать и иногда включаться в разговор.

***

— Я вот когда квартиру покупал в городе, — заводит свою речь таксист, — всё вокруг дома изучил! Где гидранты стоят, какие подъезды есть. И обнаружил, что у меня не второй подъезд, а третий.
— Это как?
— Меня то же самое спросила хозяйка СНТ, где я дачу купил. Ей мой адрес понадобился. Я говорю: «Молокова, 50, второй подъезд». Она в шоке: «Так я там же живу». Хорошо, отвечаю ей. Только у нас не второй подъезд, а третий.
— Хм.
— Да, потому что между первым и вторым идёт девятый.
— Что?
— Да! Представляешь? Дом так стоит, что девятый подъезд стоит между первым и вторым!
— Странно как-то.
— Не то слово! А если приедет большая красная пожарная машина?
(именно так, слово в слово)
— Не хотелось бы. В нашем доме она на моей памяти два-три раза была.
— Вот сплюнь лучше! Никому не пожелаю такого счастья.

***

Мы не проехали и пары улиц, а водитель уже заворачивал другую тему.

— Я сам с Севера приехал. Там у меня был выбор — каменный дом купить или деревянный. Каменный, само собой, надежнее будет. А деревянный дешевле. Теми деньгами или пять миллионов плати, или 12. А у меня мечта была старая — мотоцикл ИЖ. Нашёл же его! Причём почти новый — люлька вообще без обкатки, а сам мотик 30 километров наездил.

Я не стал уже уточнять, 30 километров или 30 тысяч километров.

— Как с армии вернулся, всё копил. Деньги были — хоть каменный дом покупай! И жена его хотела. А я себе мотоцикл купил! И ещё на деревянный хватило.
— Не сгорели хоть?
— Тьфу-тьфу-тьфу, всё нормально. Я ж в пожарной охране работал, сразу всё узнал. Где гидранты, где вода. Жена, правда, ворчала — бу-бу-бу, как мы в этом сарае жить будем, лучше бы квартиру нормальную купил... А чего женщин слушать? Послушай женщину и сделай наоборот. Тем более нам потом дали квартиру в каменном доме, когда деревянный признали аварийным.

«Зато мотоцикл есть»

— Так, а навигатор нас на Северное шоссе выводит, — пожарный внезапно вспомнил, что сейчас работает в такси. — Странный у него маршрут. Вам он подходит?
— Да мне-то какая разница, — пожимаю плечами. — Главное — до места доехать, а там хоть через центр, хоть через Северное. Не принципиально.
— Это мы сделаем, — уверенным тоном произносит В. — Довезём, не переживайте.

Да чего мне переживать? Наушники отодвинул в сторону. Интересно же, что таксист ещё расскажет.

***

— Вы сами с какого Севера приехали, если не секрет? — скромно интересуюсь.
— Игарка. Да какой секрет?! Я открытый человек. Ни перед кем у меня нет секретов.

Оптимистично. Ну да ладно.

— Я так считаю, — продолжает собеседник, за какие-то минуты ставший практически своим. — Если человеку есть что скрывать, то он несчастлив. Замки ставятся для честных людей, а вору они не нужны. Если захотят украсть, то украдут. Не понимаю, кому нужны эти заборы трёхметровые, калитки огромные...

Вспоминаю грузинскую мудрость: «Если у тебя что-то есть, то делай стол шире, а не забор выше».

— Вот на даче сделал себе забор, — не унимается водитель. — Металлический, но стилизация под дерево. Так соседка не поверила! Спрашивает: «А из какого дерева забор сделал?». Да какое уж дерево, говорю. Металл это. Не верит! «Какой металл, дерево же!». И на зуб его попробовала! Вот дура! Хорошо, что зубы не сломала, а то оплачивал бы ей стоматолога до конца жизни. Знаешь же, сколько сейчас стоит зубы сделать?

Знаю, конечно. Очень дорого.

— Я говорю соседке: «Ты пальцем постучи, зачем на зубах-то?!». Постучала. Обомлела. «А выглядит как деревянный». Выглядит как деревянный, да. А сделан из металла. И такое бывает!

***

Мы плавно выезжаем на Северное шоссе. За разговором не заметил, как пролетели 20 минут. Уже половина пути!

— В магазине икру видел. Дорогая до жути, а вкуса нет. Жёлтая какая-то. Я говорю продавцам: «Вы где такую ерунду берёте?». Обижаются: «Не ерунда, а качественная икра». Да какая качественная, вы о чём?! Я на Севере этой икры объелся, могу с закрытыми глазами хорошую найти! А какое качество в магазине, где морозилка всё убивает?
— На Севере икра хорошая. И рыба тоже.
— Рыба там просто огонь. Любая. С мужиками сколько раз на омуля ходили. Осётр, стерлядь, нельма — всё водится. Ешь не хочу! А вот нельзя сейчас. Рыбнадзор этот проклятый, чтоб его.
— Контролирует?
— Да ерундой занимается. Раньше было как — дали одну лицензию, и ты можешь легально поймать одного осетра. Так поймаешь себе огромного и доволен. А сейчас всё ужесточили, ничего нельзя — мужики ловят и по сторонам оглядываются! А вдруг поймают? Не отмоешься же. Кто проворнее, всю рыбу выбрасывают. Она гибнет без толку. Смысл в этом надзоре — не пойму. Браконьеров меньше не стало, а честные мужики страдают.

Ну, пусть будет так.

— Ещё депутаты наши — дураки полные, — в разговоре прослеживаются классические нотки, пожалуй, любого таксиста. — Теперь в лес по грибы можно только с одним ведром ходить. За второе штраф впаяют. Представляешь?

Тут даже я опешил. В детстве, помнится, ездил за грибами. Вёдер было завались, по пять-шесть спокойно собирали. А теперь с одним?

— Совсем уже оборзели, — как будто читает мои мысли водитель. — Мне что, по десять раз с одним ведром гонять? Я на бензин больше потрачу! Дураки, одним словом.

Дураки, да.

***

— Меня всё мужики в Игарку зовут. Приезжай, мол, порыбачить. Я бы и рад, но как? Туда билет — 17 тысяч, обратно — 17 тысяч. А у меня ипотека в городе, платить надо. Тут работаешь 25 часов в сутки, какая тебе Игарка?

Да, тут я его прекрасно понимаю. Та тема, где даже могу поддержать разговор.

— Сколько платите?
— 40 тысяч. На Молокова. Трёшка, 70 квадратов.

Куда уж мне со своей двушкой...

— И это ещё по ставке восемь и четыре процента! — восклицает таксист. — Сейчас как посмотришь на эти кредиты — плохо становится. И цены на жильё просто конские. Я свою квартиру брал за пять миллионов ещё четыре года назад, а сейчас она 12 стоит. А плачу 40 тысяч в месяц.
— За 12 миллионов пару лет назад можно было купить двушку не на окраине Москвы.

Ох, лучше бы не начинал...

— Москва? А зачем нам Москва? — как будто закипает собеседник, поворачивая налево. — Москву сжечь нужно! Об этом ещё Кутузов говорил: «Тогда Россия будет свободной, когда Москва сгорит». Сам Кутузов говорил, понимаешь? Историческая личность такого масштаба точно врать не будет!

Не стал спорить со знатоком истории. Если сам Кутузов такое говорил, то куда мне соваться?

— Мне тут звонили с номера 499. Девочка миловидным голоском вещает: «Мы вам одобрили кредит. Ставка — от семи и четырёх процента годовых». Да вы там совсем охренели, что ли?! Вы видели ставку Центробанка?
— А какая она сейчас?
— Там от 21 и больше! Я ей говорю: «Милая, а назови мне свои имя, фамилию и отчество». Та в ступор: «Зачем вам это?». А затем, что я потом позвоню в твой банк и скажу: «Мне вот тут ваша сотрудница одобрила кредит под семь и четыре процента. Скажите ей, что она будет мне его оплачивать из своего кармана». Девочка, понятное дело, в отказ. «Не назову». А зачем тогда ты людям мозги запудриваешь? Не понимают в экономике ничего, а всё лезут...

***

До места назначения осталось 100 метров. Последний вопрос — за мной.

— Вы, поди-ка, коренной сибиряк?
— Так я с Игарки же, — собеседник, кажется, слегка обиделся. — Там родился и вырос. Жил там, пока сюда не переехал. Да и остался бы там. Но ребёнка учить надо, ради него сюда переехали...

А вот и нужная точка. Водитель завершил заказ, пожелал удачи. И негромко произнёс:
— Вот видите, как быстро время пролетело. Даже не заметили, как приехали.

Я согласился, закрыл дверь, и мой собеседник уехал. Наверное, за новыми историями. А я делал свои дела и всё думал про Игарку, проклятый Рыбнадзор и нерадивых грибников, оштрафованных за два ведра. Было ощущение, что за неполные сорок минут они стали малой, но неотъемлемой частью моей жизни.