прощаю, и - сглаз долой

Здравствуй, Грусть, как там однажды высказалась одна такая французистая, да черт их теперь разберет этих западных, не хочу ничего про них ни знать, ни думать, слишком много крови они успели попортить нашему брату, всегда на нас лезли войной, мытьем и катаньем, но всё равно, здравствуй, Грусть, если выпало мне пережить такое время - переживу, многие уходят раньше до ее появления в своей жизни, в момент охватившего Гнева, сколько там стадий, что приходится пережить человеку в себе, отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие неизбежного. Сколько себя помню живу перманентно сразу в двух первых стадиях, в отрицании и гневе. Видимо в торг впадаю, когда приходится обращаться к врачам, и понимаю, что здоровье можно купить, плачу наличными, чтобы выбраться из очередной духовной катавасии, которая оборачивается физическими страданиями, дорого подобная торговля обходится моему мужу, но он пока еще ничего - не жалуется, искренне полагает, что возможно именно он привел меня к подобному духовному тупику, ставшему физическим недугом, но я перестала разубеждать его в обратном, потому что каждый сам себя судит и рядит, хочется ему считать себя передо мной виноватым - пусть, но повторяю, каждый только сам отвечает за свою сложившуюся или несложившуюся жизнь, всё остальное - от лукавого, совершенно недавно посетило откровение, чтобы миновать две первые стадии принятия невозможного в себе стала погружаться в мысленное проговаривание в себе молитв, сначала дело случилось на эскалаторе, скучно мне было достаточно долго подниматься вверх, вот и проговорила молитву, один раз, два, три …, а сейчас уже - дцать, и стало не просто интересно, стало почти весело…Поняла, что в подобные моменты, мысль как таковая вообще отключается, получилось почти по йоге, при впадении в транс мысль должна остановиться, если серьезно, то никогда не понимала, как же можно остановить мысль, пробовала многократно и никогда у меня подобное не получалось, и вот теперь, при чтении молитв мысль останавливается. Стала практиковать указанное действо практически еще не до конца проснувшись и до самого окончания дня, снова уже погрузившись практически в сон. Думается мне, что именно через минование двух стадий принятия невозможного в себе в стадии торга отпала надобность, врачи мне пока без надобности. Всегда подозревала, что все болезни мои были мной же срежиссированы и сыграны. Видимо к стадии депрессии идти без всего того изначального уже незачем, но грусть - туточки рядышком, поэтому здороваюсь с ней. Не думаю, что депрессия сродни грусти, депрессия - это что-то тяжелое затяжное, жалко время тратить на черте что, лучше пусть мне будет не скучно, по возможности - интересно, и если возможно - весело, я люблю смеяться и петь, хорошую компанию и понимающих людей рядом, я люблю жизнь.
Убеждена, если я прекратила по каким-то неразрешимым моральным аспектам с кем-либо общение (а таких немало уверяю), то им просто не повезло, потому что я иду своей дорогой и если кого-то рядом нет, значит, мне так было нужно,всегда жила по своим неписаным правилам, мне можно почти всё, моим спутникам можно всё до тех пор пока меня - это не начинает напрягать, если стало напрягать, то пиши пропало, в мой круг ты не попадешь уже никогда, в одну реку не входят, только если сказать последнее “Прости”, прощаю, и - с глаз долой, время всё лечит, всё объясняет...Жизнь не должна стоять на месте, и с ней иду я, а если иду, значит, интерес к жизни еще не пропал, и думается мне, там где я, можно смело смотреть вперед, потому что всегда будет весело, информативно, интересно и поучительно, и если предположить, что мысль диктует материю, пока я жива, я люблю и создаю свое пространство, где оптимизм рождает слово, интерес и смысл.