У невезучих бутерброд всегда падает вниз маслом

— Батюшка, сегодня для многих Рождество — это просто повод выпить.
— Ничего, сын мой, выпить за Христа — это хороший повод.

И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются,
когда их ищут для денег?

Собеседование - Дети есть? - Да. Пять дочерей и восемь сыновей. - Руками что-то делать умеете? -

- Гражданка Сидорова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?
- Тепла ему, видите ли, бл$$ь, не хватало!

Коня на скаку? Пустяк! Вы остановите её саму в магазине со скидками.


Диалог в авто магазине:
- У вас незамерзайка есть?
- Да, есть за 150 и за 190 рублей.
- А в чем разница?
- Одна замерзает, а другая нет!



Гулял однажды мужик и нашёл волшебную лампу. Ну, ясно: появляется джин, даёт загадать три желания. Мужик говорит:
- Надоела мне эта сложная работа, эта маленькая зарплата, эти злые тёща с женой, эти непослушные дети и постоянные неудачи! Хочу наконец стать счастливым!
- Хорошо, - сказал джин.
И сделал его оптимистом.

..и жили они как в сказке, в радости и любви...
А потом расписались и стали жить вместе и уже ни как в сказке сказать, ни пером описать?

У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция 8 процентов, и те, кто ходит в магазины.


У невезучих бутерброд падает вниз маслом.
У везучих — черной икрой.

Запретили устанавливать табло с курсами валют потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

— От винта! — отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад

— Ты как пуля!
— Потому что в цель?
— Нет.  Потому что дура!.

— Это правда?
— Нет,  это только новости.

Сказка "Колобок":
— Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли — в общем пыль, грязь, стекло, бычки, короче сплошная антисанитария.


Прапорщик — мобилизованному:
— Кем вы были на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будете по утрам кричать "Подъем! "
— Почему я?
— Ну,  к всеобщей ненависти вам не привыкать...

Невеста так переживала перед брачной ночью,  что отрепетировала ее с соседом.

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ — "поставить на будильник ее голос".

В Москве сейчас два легитимных президента, но один набрал 95%, а другой - только 84%.

Парадокс. Люди у нас хотят божеских цен на всё, хотя в Бога никто не верит.

Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы народ наконец-то начал работать, а правительство наконец-то перестало!

Разговор двух знакомых:
— На работе поставили телевизор, наконец, можно узнавать новости.
— Но есть же интернет…
— В интернете много непроверенной информации, а по телеку точно пиз%%ж.

Россияне проживут и без YouTube, уверены в Госдуме.
Мы проживём и без Госдумы, подумали россияне, но про себя.

Если погода за окном с каждым днем не перестает вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

Олигархам, которые весь год вели себя плохо, Дед Мороз замораживает счета за границей.

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.


24 декабря. 24—00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной медицинской уткой  и говорит:
— Мэри клизмас, красавчики!