Как молоды мы были как искренно любили часть 2

 
2005г. На юбилее академии
 
День 10348-й,  6.03.2006г, пн
МойГород
Мой юбилей (60 лет) отмечал с разрешения  ректора – в малом банкетном зале, который рассчитан на 16 человек
Пригласил тех, с кем тесно общаюсь по работе - системных администраторов, гл.бухгалтера (доброжелательную высокопрофессиональную женщину), секретаря ректора, двоюродного брата с женой. Ненадолго приходили поздравить ректор и проректор по учебной работе.
Были тосты, танцы, было весело и всё очень здорово.

День10 348-й, 6.03.06., вт
(эл.письмо от сестры)
Леня! У тебя сегодня круглая дата: тебе 60! Я от души поздравляю тебя с Юбилеем! Желаю тебе силы, бодрости, здоровья - чтобы прожил минимум до 90 лет - радуясь жизни, близким людям и всему миру!
Ты меня совсем забыл, писем мне больше не посылаешь, но я не обижаюсь.  У меня и у моих девочек все хорошо.
Я училась на курсах повышения квалификации. Мне это нужно, потому что моя заветная мечта - уехать жить в город, в котором родилась и жила с родителями. И тогда мне понадобится диплом с соответствующей записью. Конечно, все это пока очень мало реально, но ведь силой своего желания мы можем и должны приближать свою мечту.
До свидания! Твоя сестра.
 
День10 349-й, 7.03.06., вт
(эл.письмо сестре)
Родная моя сестренка! Не обижайся на меня, что редко пишу. Меня зажали сроки:
- к 15 января добивал первую часть учебного пособия по языкам программирования», а к 20 февраля - вторую часть;
- десять дней у Никиты были каникулы и за это время я его два раза вывозил на горку кататься на «ватрушках» и в сад, да по воскресеньям езжу поиграть в шашки и домино, почитать вслух (плохо читает - неправильно ставит ударения, не знает смысла слов);
- 17 февраля Насте исполнилось 28 лет. А жизнь не устроена, с одним гражданским мужем "разбежалась", с другим сейчас "сходятся" (уже живут вместе, регистрацию назначили на 24 марта, хотя я просил их хотя бы на месяц позже, т.к. мне надо отпраздновать 60-летие; и до этого с ними говорил - поживите, присмотритесь друг к другу; вы же знакомы только с лета, но парень не хочет ждать...);
- 20 февраля Тамаре исполнилось 59 лет. Хоть и не круглая, но всё же дата.
Ко всему: 13 февраля из нашего вычислительного центра уволился главный специалист по комплексной защите информации (уехал работать в Москву), а это - новые заботы по перестановке сотрудников (по закреплению за участками работы).
Но вроде бы помаленьку "разгребаю свои завалы":
1) вчера официально отпраздновал свой юбилей (60 лет), сегодня - поздравим женщин, завтра - уже дома отпразднуем с моими друзьями и с родственниками;
2) к 15 марта хочу успеть сдать в издательство третью часть пособия. Вот тогда уже буду совсем свободен и обещаю тебе, что я продолжу тебе свою печальную повесть.
Сестрёнка! С праздником тебя! Если бы ты только знала, как я хочу, чтоб у тебя наладилась личная жизнь. Чтобы оставшиеся годы ты прожила с любимым! Чтобы ты насладилась этой сказочной жизнью влюбленных друг в друга людей, которым для счастья нужно только лишь чувствовать прикосновение своего любимого, видеть и слышать его!
Желаю тебе этого! Целую! Обнимаю! 
Твой брат.
День 10 356,  14.03.06, вт, (18ч07мин)
смс-ка  от Насти, тогда ещё
жила на пр.Королёва
«Я ПОРЕЖУ ВЕНЫ, ПРОШУ, ПЕРЕЗВОНИ»
Я не то, что привык, а уже душевно отупел от «шекспировских страстей» моей дочери и её мужа, от их частых ссор, частых пьянок, звонков пьяного Женьки (в том числе и по Настиному сотовому телефону) и перестал отвечать на её звонки. Именно поэтому пришла эта смс-ка.
День 10554-й, 28.09.06, чт
МойГород
У меня почти все так же, как и было, но:
1) в этом [осеннем] семестре я никого не учу, т.к. от 4-го курса я отказался, а 1-му курсу мой предмет вместо двух семестров запланировали в один [весенний] семестр и им придется сдавать 15-ть лабораторных работ за 17 недель;
2) реализую проект "однокомнатная квартира для Насти вместо малосемейки", в Сбербанке взял в кредит 45 тыс. руб до 31 декабря 2007г.
3) окончательно перешел в разряд "ленивых" садоводов, т.е. в саду делаю только то, без чего не обойтись.
4) все остальное:
- жив,
- в меру здоров (хотя есть чем и озаботиться);
- с женой живем в мире и согласии (даже наблюдаются случаи телепатии);
- на работе есть проблемы, которые не так быстро, как хотелось бы, но решаю;
- дочери работают, внук учится в 4-м классе.
День 10 621-й, 4.12.06, пн
МойГород
Насте - 28 лет, но ума маловато. Сейчас правда работает в школе (преподает английский и немецкий), до того - торговала в киоске, потом пыталась работать с 1С:Склад (выдавать товар по киоскам), но не потянула эту науку. После продажи «малосемейки» полгода жила со своим гражданским мужем в общежитии академии, он там по пьянке устроил дебош и мне сказали - или обоих выселяем или чтобы его там не было.
Теперь из-за своей дурости они порознь. Она мне твердит, что ей без него жизни нет. В четверг напилась. Пьяная истерика. В общем, не знаю, что с ней делать. Знаю, что кодирование и прочая мура ей уже не помогают. Тормозов уже нет…
А обещанная Застройщиком квартира ещё непонятно когда будет, хотя срок сдачи дома истекает через месяц.
2. Внуку Никите 1 декабря исполнилось 10 лет,  живет с бабушкой .
3. С Тамарой - живем нормально, делаем ремонт дома (заменили окна, теперь обои, линолеум). Хотим - пока работаем это сделать, потом уже будет не по нашим деньгам.
День_10 622-й, 5.12.06, вт.
МойГород
Отделение, в котором мы когда-то работали, 10 января собирается переехать из того здания, где был наш сектор, на соседний завод. Нашу организацию купили "совсем чужие".
Погода мерзопакостная: под ногами - лед с водой. Вчера вечером поскользнулся и крепко "приложился" правым боком. Еле дошел домой. Сегодня еще болит, но ходить могу.
День 10 629-й, 12.12.06, вт
МойГород
Настя опять "вне расписания":
-на работу не ходит как минимум неделю;
-на телефонные звонки не отвечает;
-сотовый отключен;
-пару раз звонила пьяная;
-беременна и делать аборт не хочет.
Ума нет совсем, хотя ей уже 28 лет.
про 2000-й год
Когда Настя не отвечала на звонки, я приезжал, стучал в дверь, а они не открывали, я находил у соседей топор и начинал ломать дверь, чтобы убедиться, что она жива – они открывали дверь.
Я настоял, чтобы Настя с Женькой прошли кодирование от алкоголизма. Реклама уверяла, что это будет анонимно. Согласились. Ходили втроём. Они назвались Королёвыми, адрес: ул. Королёва.  И смех, и грех: осталось назвать номер дома и квартиру и вся анонимность.
После очередного срыва и запоя Женьку пошли кодироваться к Тамариной дочери. Она врач-нарколог, и после их визита она мне  сказала: «толку не будет».
День 10 706-й, 27.02.2007, вт
МойГород
У нас все по-прежнему: живем, работаем, Всё так же, как и было все эти годы..
Дочь устроилась на работу, ее муж – закодировался. Не пьют. Собирается рожать и отговорить не могу. Сейчас уже поздно.
Тамара 20 февраля праздновала юбилей - 60 лет. Теперь мы с нею ровесники, а с 6-го марта я опять буду на год старше.
Ну, собственно и все.!
День 10724-й, 17.03.2007 сб
МойГород
Что у меня "дома":
1. Самое плохое, с чем я не смог справиться - убедить Настю не рожать. Уже никаких шансов: и по срокам и по отношению. Будет рожать, уже сказали, что будет девочка. Настин гражданский муж не вызывает доверия ни у меня, ни у своей матери. Но отговорить Настю мы не смогли. Так что в июне-июле буду еще раз дедушкой. Не дай бог будет у ребёнка уродство, ведь всё это время они оба пьянствовали.
2. Никита - учится в четвертом классе. Страдает от недостатка внимания со стороны Насти и от отсутствия мужского внимания. Я, к сожалению, с ним могу встречаться и общаться 2-3 раза в неделю то вечерами, то в выходные (чаще не получается).
3 Все остальное - жив, не совсем здоров, но жизни еще радуюсь и жду лета, отпуска, работы в саду и т.д.
День_10 820-й, 21.06.2007, чт
МойГород
Настя родила внучку. Слава богу – вопреки моим опасениям – нормальная здоровенькая девочка.
День 10902, 11.09.2007, вт,
МойГород
Внучка - очаровательна и уже улыбается. Родилась 21 июня. Назвали Дашей, Дашенькой).
У Насти после родов были осложнения: через несколько дней появилось кровотечение, делали две операции. После них стало мало молока, и первые полтора месяца Даша плохо набирала вес. Сейчас перешли на смеси и за две недели - 700г набрала. Никита часто приезжал летом в сад - помогал в меру сил, учился владеть инструментом: молотком забивал гвозди, ножовкой пилил деревяшки, топором рубил ветки, вместе со мной готовил раствор из цемента, песка и воды.
Я уже год не преподаю: сдает горло, голосовые связки. Кашляю и не могу остановиться. Грамицидин не помогает.
 
День 10919, 28.09.07, пт
(из эл. письма к младшей дочери)
По твоим планам перебраться в Москву - я могу помочь определиться "нужно ли туда вообще ехать".
И задать вопрос моим бывшим сотрудникам, получившим двухлетний опыт проживания в Москве: "Стоило ли уезжать?", "Какие минусы Вы получили?" Если ситуация с Настиной квартирой разрешится к концу года, то я, наверное, смогу тебе помочь и деньгами.
У меня ближайшие планы:
1. Сделать возможным проживание в строящейся квартире, чтобы в случае крайней необходимости Настя с Дашей могли туда уйти.
2. Поддержать Настю с Дашей - хотя бы самым необходимым (едой, "жильем", «одёжкой и обувкой») до тех пор, пока начнет получать детские.
3. Воспитать её мужа хотя бы по минимуму - чтобы он их не трогал и чтобы начинал хотя бы на уровне своей бестолковости зарабатывать - хотя бы на себя и частичку на Дашу.
4. Хоть в какой-то мере подменять Никите отца; научить тому, что должен уметь любой "мужчина" (пользоваться инструментами, давать отпор и т.д и т.п.) и внушить ему четкое понимание, что надеяться ему надо только на себя:
-учиться, чтобы знать, а не чтобы получить оценку;
-учиться и развиваться, чтобы расширить "ограниченность незнания до образованности";
-всеми способами развиваться, чтобы избавиться от большинства грубых чувств и научиться любить, жалеть, сострадать...
5. Продержаться "в живых" хотя бы лет 9-10-ть (до нормального повзросления Никиты и поумнения Насти), и продержаться в числе работающих пенсионеров лет 5-6.
6. Увидеть тебя любимой достойным человеком и счастливой. Порадоваться твоим детишкам, а удастся, то и помочь тебе  с ними.
7. Проведывать свою тетю в Ишиме (она родная сестра моей матери, 1919г.р.). Кроме меня, внучки (от своей умершей дочери) и внука (от своего умершего сына) у нее никого нет. Внучка живет с мужем в Нефтеюганске (и там же ее отец), а внук - в Орске Оренбургской области.
8. Благоустроить садовый домик, т.к. на какой-то период там будет и работа и отдых и прием детей, внуков и гостей.
9. Найти и воспитать себе замену (системные администраторы на мою должность не хотят, а так я готов бы уступить ее кому-нибудь из них хоть сейчас.) Надеюсь, что за год-максимум два я это сделаю.
10. Съездить на 50-летие моего двоюродного брата Сергея.
11. В 2008г. или в 2009г. году проплыть с Никитой на теплоходе по Иртышу (хорошо бы до Салехарда).
12. В деревне заменить памятник моей бабушке и с моим двоюродным братом Николаем добраться до того места, где когда-то была деревня переселенцев из-под Полтавы: там на кладбище найти могилу нашего деда, умершего 6 марта 1946г.
День10 953-й, 1.11.2007, чт
МойГород
Участвую в подготовке к сдаче десяти компьютерных классов (это весь пятый этаж третьего учебного корпуса). В них 168 студенческих рабочих мест и 10 преподавательских. Скорость обмена информацией в классе – в десять раз выше, чем в наших обычных классах. Хлопот много. Устаю, и вот кроме такой записочки не удается ничего написать. Вкратце:
1. Мы с Тамарой живы-здоровы.
2. С садом практически закончили.
3. Даше идет пятый месяц. Уже улыбается не только Насте, но и мне улыбнулась пару раз.
4. Настин муж лечится (от страхов и от алкоголизма). Не работает.
5. Настя пытается получить от соцстраха какие-то деньги, а пока мы (я и её свекровь) покупаем им еду, и оплачиваем коммунальные расходы.
6. Никита учится. Ко мне приезжал играть в шашки и домино. Хороший парень, знала бы ты как мне его жаль: отца - не знает, у матери своя головная боль, бабушка - трудоголик, дед - не знает, за что хвататься: то ли кормить, то ли воспитывать, то ли зарабатывать, то ли Настину квартиру доводить до ума, чтобы в ней можно было жить. И хочу, чтобы не вырос наш Никита беззащитным и не хочу, чтобы вырос дубиной бесчувственной. Вот оттого и шумлю иногда (а м.б. и часто) на него. Мне и самому потом плохо, что практически – сироту - обидел...
7. Настроение аховое. Ровно 30 лет назад - на ноябрьские праздники 1977г - я расстался с той, что забыть не могу. Больше я ее никогда не видел. Слышал ее голос по телефону последний раз больше полутора лет назад. И слова ее убили: "Не звоните мне больше! Имейте совесть!"
8. С тетей Катей по телефону поговорил, голос ее услышал и радость, что я позвонил...
9. Завтра пойдем уже принимать квартиру (я, Настя и Надя, а м.б. и Никита).
Вот такие мои печали.
День_10 892-й,1.09.2007г, сб
МойГород
Женькина мать: «я его много раз кодировала», так что это на него уже не действует. Бесполезно.
Но всё-таки какое-то время продержались. И опять начались пьянки вдвоём. Через какое-то время Настя позвонила и попросила денег, чтобы опять закодироваться, я ответил: у тебя есть тормоз – Даша! Всё остальное бесполезно. Думай о ней и держись.
День_11003-й,21.12.2007г, пт
МойГород
У нас всё более-менее нормально:
1. Сдали 5-й этаж учебного корпуса (серверы - фирменные, в классах скоростные управляемые коммутаторы). Сдачу приурочили к 77-летию академии.
2. Вчера открыли городскую елку. Теперь она на Зеленом острове, а точнее - на полдороге к нему. Был шикарный фейерверк, гремела музыка, народ обновлял горки, лазил по ледяным скульптурам, катался на санях и на пони, пил чай в импровизированных кафе: под них приспособили несколько автобусов, в салонах которых поставили столики. Я с Никитой успел к началу фейерверка (около 6-ти вечера, после работы).
3. Новый год мы - сотрудники вычислительного центра - встречаем сегодня.
4. 30-го и 31-го буду развлекаться с Дашей, т.к. Настя с Женькой пойдут отделывать Настину квартиру с "черновой отделкой" (такой мы её купили). Там уже есть тепло, электричество, холодная и горячая вода.
Даше 21-го декабря исполнилось 6 месяцев. Вовсю ползает, пытается что-то говорить (произносит что-то типа "га-а-а", "во-о-о", "ры-ы" и т.п.) В общем, умиляет нас своими достижениями. Я уже два раза оставался с нею в качестве няньки. При мне не плакала ни минуты. Тьфу-тьфу, чтобы не сглазить. Милая, хорошая девочка. Надо было видеть, с каким вниманием она наблюдала за Никитой, который метал дротики в другом конце комнаты.
Настя понемногу приходит в себя после операций.
5. 15-го или 16-го января поедем с братом к вам на юбилей Сергея. Поедем поездом. Наговоримся и наиграемся в шахматы. Правда шансов выиграть у меня практически нет: я и в лучшие свои времена лишь изредка его побеждал, а хорошим достижением своим считал ничью. А сейчас я уже года 2-3 не играю. Он же - постоянный участник шахматных баталий у себя во дворе. Но надо же когда-то и начинать. А в поезде все равно чем-то надо заниматься.
День 11 041-й, 28.01.08, пн,
МойГород
У нас все нормально. Настя въехала в новую квартиру, хотя дом ещё официально не сдан. Отделку прихожей закончат потом.
День11 069-й, 25.02.08, пн
г.Ишим
Я перечитываю черновики тех писем, что 31 год назад отправлял тебе. Как много в них незрелого, наивного. Я давно перестал быть тем пацаном, который их писал.
Многое из того, что тогда мне казалось неразрешимым, сейчас для меня либо не составляет труда решить, либо пусть и сложная, но вполне разрешимая проблема.
А тогда? – Я настолько был погружён в «свою работу», что в бытовом плане остановился в развитии.
Я не причисляю себя не только к «большим ученым», но даже просто – к учёным: я всегда был толковым инженером, решающим вполне конкретные технические проблемы. Но я настолько этим увлёкся, что «быт» почти не оставлял следа в моих знаниях о жизни.
Именно отсюда и берётся тот инфантилизм, который когда-то давно показывали в фильмах про учёных. Их беспомощность в быту, их неумение жить, пренебрежение к материальным благам и т.д. – это «притча во языцех» в полной мере относится  и ко мне, хотя конечно же я – не более, чем инженер.
Что я знал тогда о жизни? Что я знал о жизни людей в ТвоемГороде? – Я даже не задумывался об этом и не знал, и не интересовался ни заработками, ни перспективами получения жилья, карьеры. Правильно мама Люды написала мне в записке, которую привезла твоя подруга после ноябрьских праздников: «Как говорит Люда, всё так получилось потому, что он (речь обо мне) приехал и не сказал ничего определённого».
Как же она права! Это мне сейчас понятно, что настоящий мужчина должен был сразу поставить точки над «и», а то ведь приехал неразведённый мужчина: то ли на день, то ли насовсем; замуж не зовёт, о совместной жизни ничего не говорит… В общем, почти по-Шукшину: «Ходит, и чего ходит» (рассказ «Гусь лапчатый»).
Мне стыдно за того пацана. Перед тобой, Люда, стыдно. Ты так, наверное, и осталась во мнении, что я до конца жизни буду таким.
Умный тридцатилетний «мальчик», трудоголик. Разве можно всерьёз связывать с ним свою судьбу. Вот и не связала. Так и разошлись наши дорожки.
А почему я спохватился тебя искать через столько лет? Повзрослел или попал в ТвойГород и «засосало под ложечкой»?
И как просто – через справку дали твой домашний телефон. Ты удивилась звонку. Оказалось, что телефон тебе не так давно поставили.
И поговорили мы с тобой просто и спокойно – именно как бывшие сотрудники, вспомнили тех, кто работал вместе с нами, кого мы знали оба.
Ведь не было у тебя тогда того отношения, которое появилось позже. Тогда (в 1994 или 1995 году?) мы говорили минут 15-20. И ни слова о нас с тобой: я не мог, я не знал ничего о твоей жизни, о твоей семье, не знал, есть ли у тебя муж, есть ли мужчина в твоей жизни…
И не спрашивал. Боялся? Потому что это было бы уже «про нас»…
Что же изменилось потом?
Что-то тебе стало известно обо мне? Но ничего плохого обо мне тебе никто не мог сказать.
Может быть, твоя подруга пересказала тебе слухи, что у меня, кроме Насти, есть внебрачная дочь.
Но если бы ты спросила меня, как я жил эти годы, или хотя бы проявила ко мне интерес, я бы рассказал тебе как на духу, без утайки – всё-всё, только слушала б ты: и как я жил, как тосковал о тебе, как каждый день «искал в толпе глазами твой светлый плащ»…
В последнее время я часто замечаю, что поступки моей дочери (ей уже тридцать лет и она сегодня старше тебя – той давнишней!) могли быть твоими, т.е. ты их тоже могла совершать с той же необдуманностью, с тем же легкомыслием…
В том числе и по отношению ко мне, которого, прочитав мои письма, иначе как занудой и не назовёшь.
Когда я пытаюсь докопаться до причин некоторых поступков своей дочери, то тоже слышу: «Почему? – Да нипочему, да так получилось!» И всё, дальше можно не допытываться – ответа не будет.
Например, она мне так и не сказала условий и цену сделки по дому в деревне. Скорее всего, он «ушёл» за накопленные ими долги в сельском магазине.
День 11 071-й, 27.02.2008, ср
ТвойГород
Вчера скопировал новую электронную карту твоего города. Увы! Дома с тем твоим адресом, что показывает телефонный справочник Рамблера  по номеру телефона, вообще не существует. А сегодня нашёл  дом, в котором когда-то жили  твои родители. Двухэтажный дом, три подъезда, 18 квартир. Квартира твоих родителей была на втором этаже во втором подъезде слева. Дом с высоким цоколем (почти в этаж), со всевозможными самодельными пристройками.
В первом подъезде к квартире на первом этаже пристроена лоджия на металлических опорах, оббита деревом, издалека напоминает сарайку, хотя при ближайшем рассмотрении доски хорошего качества, но не крашенные.
На что я надеюсь?
Что по-прежнему в этой квартире живёт кто-то из твоих родственников? (Брат или сестра или кто-то из твоих детей?)
Что кто-нибудь из стариков, живущих в этом доме, помнит твоих родителей и может быть тебя или хотя бы твоих брата и сестру. И м.б. знает, что с Вами сталось (куда переехали, живы ли -здоровы?)
Или я надеюсь, что тут теперь живёт кто-то из твоих детей, и ты придёшь к ним или уже пришла и выйдешь гулять с внуками?
Или м.б. я узнаю в лицо кого-то из твоих детей. Ведь, наверное, в их лицах что-то есть твоё.
День 11078, 05.03.2008, ср
МойГород
Моя внучка носится в ходунках и оставлять ее в кроватке или в манеже нет возможности: ребенок требует свободы.
День 11 084-й, 11.03.2008, вт
МойГород
Я болел (грипповал): 5-го с обеда ушел домой и вернуться уже не смог. 6-го тоже весь день отлеживался, но 7-го пришлось идти на работу. Продержался с 10-ти до 16-ти. Все неотложные дела сделал. 8-го "отпраздновали" с Тамарой и Никитой (приходил проведать деда) мой день рождения и Женский день. Не очень весело было, т.к. еще не выздоровел окончательно, и к тому же заболела моя теща (ей 83 года, живет с нами). Играли с Никитой в домино. Ему довольно часто удается меня обыграть. Не согласился играть со мною в шашки, т.к. если я ему не показываю последствия его неудачных ходов, то он быстро проигрывает. Играть на равных у него пока не получается. Преподавательскую деятельность мне пришлось оставить, т.к. часто во время лекций нападал  неудержимый кашель. Если что-то и получалось говорить, то каким-то дурным голосом. Помогали только таблетки Грамицидина - через полминуты после того, как таблетка оказывалась во рту, горло переставало "драть" и я мог продолжать говорить.. Правда у меня не получилось "мягко" передать свой курс другому преподавателю: после двух лет ожидания, что мою просьбу подключить ко мне кого-нибудь для освоения и передачи я поставил категорическое условие "Если никого не подключат, то я не буду заключать трудовой договор на преподавание". Только после этого "мою просьбу уважили". Вот так я полтора года назад перестал преподавать. Естественно я передал все материалы (наработанные задания к лабораторным работам, лучшие образцы лабораторных, выполненных несколькими потоками студентов и т.п.). Такая развязка была неприятна, т.к. то, что я наработал действительно важно для студентов этой специальности.
Наша Даша иногда очень даже к месту задает вопросы (например, Никита рассказывает, что он пришел к ним и в прихожей раздевается-разувается, а Даша в комнате стоит в кроватке и спрашивает: "Кто?" Из членораздельного выделяется "Да" - это либо "Даша" либо "дай" (мы пока не определились). "Па" - скорее всего "папа" а все остальное как говорит моя дочь - "полная билиберда.
День 11 090-й, 17.03.2008, пн
МойГород
Даше скоро 8 месяцев. На ногах уже увереннее держится. Может быть скоро пойдет.
День11 114-й, 10.04.08, чт,
МойГород
У нас - Никита учится (я чувствую, что из последних сил, т.к. иногда даже забывает мне вечером позвонить).
Даша растет (лезут зубы, пытается что-то говорить, особенно когда остается с Никитой или с Настей. Научилась вытирать нос рукой, естественно   научилась у Никиты.  Носится в ходунках по квартире. Везде хвостиком следует за Настей - на кухню варить кашу или картошку, в прихожую, когда кого-нибудь встречают. Может подолгу играть своими игрушками. Но когда из школы заходит Никита, то она пытается утащить у него школьные принадлежности или книжку...)
Женя работает.
У нас с Тамарой тоже все хорошо. Болела тёща - грипповала, но сейчас уже поправляется уже ходит.
Оба работаем, добавили пенсию.
День 11 119-й, 15.04.08 вт
(смс-ка  от Насти )
«СПАСИБО, ПОТОМ ВСЁ ОБЪЯСНЮ».
Скорее всего, Настя попросила денег и после получения поблагодарила.
День 11 129-й, 25.04.08, пт
(смс-ка  от Насти)
МАМА ЖЕ ОРАТЬ БУДЕТ, СПАСИБО

Не помню, по какому случаю Настя прислала эту смс-ку. Но понятно, что я ей до сих пор ближе, чем Надя. Мне она доверяла чуть больше: во всяком случае, из двух зол она выбирала меньшее (меня), т.е. я меньше читал ей нотаций, хотя и не оставлял без комментариев её поступки.
Но лексикон её явно указывает, что я её недовоспитывал.

 
День  11 130, 26.04.2008, сб (19ч01мин)
(смс-ка  от Насти)
МЫ РЕШИЛИ С НАЧАЛА МЕСЯЦА РАССТАТЬСЯ, ОН ХОЧЕТ ЖИТЬ ОДИН
Это следствие ещё одной ссоры.
День 11 132-й, 28.04.2008,пн
МойГород
Даша не капризничает и даже когда "завалится" из положения "стоя у дивана" ревёт не долго – так маленько для порядка. Мне улыбается, с Никитой любит играть, любит таскать его за «ежик». А потом переносит эти привычки на Настю, а той уже не нравится.
- Вот и пойми тут - что можно, а что нельзя. Как нам, детям, разобраться с этими  взрослыми.
День 11 153, 19.05.2008, пн
МойГород
Младшая дочь попала в больницу, её мама позвонила, что не может найти какое-то лекарство и ещё что-то медицинское. Мне  повезло найти всё это в какой-то аптеке в центре, и я отвёз купленное дочери. Пропустили даже в палату, и я прошёл и посидел с нею, поговорили.

День 11 155, 21.05.08, ср
(смс-ка: от мл.дочери)
АНАЛИЗЫ ХОРОШИЕ. ВЫПУСТЯТ ЗАВТРА. НЕКОГДА СЕГОДНЯ БЫЛО.

День 11 162-й, 28.05.2008, ср
 МойГород
Не сердись на меня, пожалуйста. Дай сказать мне последнее слово: приговор твой хочу обжаловать – мне он кажется слишком суровым! Я его заслужил – не вполне! И любовью вину искупил, разве – нет?! Не прошу отменить, но смягчи приговор: замени мне «пожизненный срок без тебя» - на другой! На любой, но с тобой!
День 11 203, 8.07.08
(смс-ка: от Насти)
СЕЙЧАС БАНДИТКА ВЫСПИТСЯ И «ДАСТ ТЕБЕ ПРИКУРИТЬ». УЖЕ ДВА ЧАСА ДРЫХНЕТ
Это перед тем, как мне «заступать на вахту», т.е. нянчить Дашу, Настя меня «морально готовит»
День 11 218, 23.07.08, ср
(смс-ка: от Насти)
ВСЕ ТРИ ЗУБА ВЫЛЕЧИЛА С ОБЕЗБОЛИВАНИЕМ. ДАЛЬШЕ – ПОСЛЕ 18.08. У НАС ДЕНЕГ НЕТ И ОНА В ОТПУСК ИДЁТ.
Обычно на такие «непредвиденные расходы», как лечение зубов или покупку лекарств, деньги даю я..
День11 265-й, 8.09.2008, пн,
МойГород
У нас все по-прежнему:
Никита - учится (пошел в шестой класс).
Даша растет (уже нет такого дивана, на который бы она не могла залезть; из своей кроватки она теперь успешно выбирается на стоящий рядом диван; ест уже многое из того, что едят взрослые и т.д.)
Настя остепенилась, но на "личном фронте" у неё по-прежнему: неделю/месяц тишь да гладь, а потом Женька выкидывает какие-нибудь хохмочки - то на работу не выйдет, то разводиться собирается, то напьётся и т.д.
Тамара – работает допоздна, поэтому в сад ездит в основном по воскресеньям. Я - тоже работаю, кое-что болит, в сад езжу раза 4-5 в неделю.
День_11 267-й, 10.09.2008, ср
(из эл.письма к младшей дочери)
Мама поздравила меня с "Днем программиста", но на сегодня из нас троих только ты программист. И наверняка лучший из нас!
Поэтому ПОЗДРАВЛЯЮ тебя с праздником. Пусть не про твои программы будет сказано, что "последняя найденная в программе ошибка на самом деле является предпоследней"   
Немного про себя: я в середине августа подал заявление ректору с просьбой перевести меня на должность гл.специалиста по комплексной защите информации. А одного из системных программистов попросил написать заявление с просьбой назначить его на мою должность. Вместе пришли к ректору, я отдал оба заявления. Ректор прочитал, сказал что-то типа "Я подумаю" и мы ушли. Назавтра вызвал меня, спросил "Что случилось?" Моему ответу, что "я выработал свой ресурс", похоже, не поверил, заявления оставил у себя и держал еще несколько дней. А потом подписал. Поэтому с 1 сентября - я не начальник, а гл.специалист вычислительного центра.
День 11 317-й, 30.10.2008, чт., 16:49:59
(из эл.письма от сестры)
Получила фото Даши с Никитой. Лапочка ваша Дашутка: уже прямо настоящая девочка - в платьице ходит! И так трогательно сложила ручки и улыбается своему старшему брату Никите. И, правда, замечательный кадр! А Никита, кажется, совсем не изменился.
Наверное 2008-й,
МойГород
Я лёг в больницу: болит позвоночник, периодически на два дня вступает в коленку правой ноги нестерпимая боль при подъёме и спуске по лестнице. Ноет плечо правой руки, часто по ночам ступни ног сводит судорга.
У меня впереди 10-14 суток свободного времени.
Для меня это означает возможность остаться наедине с собой – со своей душой и памятью, со своим прошлым и настоящим.
День_11 386, 7.01.2009, ср
МойГород
(про осень 2005 года)
Помню, что, наверное, от перенапряжения глаз при работе на вычислительной машине, от работы в ночные и вторые смены у тебя заболели глаза и тебя положили в глазную больницу. Я несколько раз приходил проведать тебя. Была наверное осень 1975-го года (?) и пришёл в недавно купленном демисезонном пальто с оригинальным высоким отложным воротником… Помню твою реакцию: «Красаве’ц!»
День 11 423-й, 13.02.2009, ср
МойГород
У нас:
1. Никита
- хорошист (за полугодие);
- с октября ходит в бассейн, научился держаться на воде и плавать кролем, брассом, на спине (что значит – ребят учит специалист, а я сколько ни пытался так и не смог его научить);
- дополнительно занимается английским и русским;
- по воскресеньям играем с ним в шашки и домино (в шашки он мне обычно проигрывает, а домино играем с переменным успехом: выигрываем поочерёдно;
- в понедельник (9-го) ходили с ним в органный зал, а в воскресенье (15-го) собираемся в Культурно-досуговый центр "Эгоист" играть в боулинг (он ещё никогда не играл, а мне дали билет на 1 час);
- очень подрос (уже мне до уха, а Надю уже перерос давно) и стал покрепче;
- иногда выручает Настю - сидит с Дашей по 3-4 часа, может и накормить и напоить и спать уложить.
2. Даша
- растёт (вес и рост - нормальный для её возраста);
- характер - "живчик"; носится по квартире, всё ей надо (в т.ч. сотовый телефон, пульт от телевизора и т.д.), когда я прихожу (а я теперь хожу довольно редко и ненадолго) она мчится к папе, если он дома, или к маме и из-за них выглядывает, "любопытничает";
- повадилась выбирать платье и др. одёжку, которую её надо одеть, и потом ходит весь день в этом;
- начинает говорить (пока слогами), Никиту зовет "Ни"; маму - "ма";
- хохочет, когда я её поднимаю "высоко-высоко" и знает, что я её зову, чтобы поднять к потолку (хотя мне скоро это уже будет не под силу);
- днем спит один раз, ночью тоже нормально.
3. Мы с Томой
- переставили мебель и в кредит купили новый диван и тумбу для телевизора;
- скоро уже поедем в сад за землёй для рассады.
4. Я представляю интересы Нади в суде по Настиной квартире (задерживают сдачу дома уже более чем на два года и из-за этого Настя временно прописана у Нади, и у неё проблемы с медицинским полисом, с детским пособием, а в строящемся доме ещё нет газа и не работает лифт).
Подали в суд, чтобы получить неустойку за просрочку сдачи дома. Суд тянется с ноября месяца: не является ответчик. Теперь, если не придёт 18-го февраля, то судья будет выносить решение.
5. С братом иногда встречаемся, играем в шахматы (точнее сказать "проигрываю" в шахматы, т.к. я сильно потерял квалификацию, а он не переставал играть, и играет очень сильно.)
День 11 430-й, 20.02.2009,пт
(из эл.письма от сестры)
Здравствуй, Леня!
Спасибо за письмо. Никита ваш – ну просто супер! Пловец, хорошист, заботливый нянь, доминист-шашист. Представляю, что когда увижу его, с трудом узнаю богатыря Никиту. Да, не повезло ему с отцом, зато вон как повезло с дедом: и орган, и боулинг – шикарный набор занятий!
А наши маленькие человечки – это ж такое Чудо, другого слова просто не нахожу! Когда я смотрю на свою внученьку, отступают все тревоги и уныния, забываются печали, остается только ощущение счастья.
День 11 444, 06.03.2009, пт,
МойГород
Наши новости:
Даше - 1 год и 8 месяцев. Чудесная девчушка, мы все её очень любим.
Никите - 12,5 лет. Учится в 6-м классе. Ходит на плаванье, научился плавать и освоил стили: кроль, брасс, на спине. Растёт (мне уже по ухо), жир переходит в мускулы. Ох, и здоровый же хлопчик будет через пару лет. Я, наверное, снизу вверх смотреть на него буду.
Я каждый день езжу на лечебную физкультуру в больницу, к которой прикреплён наш дом, а когда невмоготу терпеть боль в спине Тома мне натирает спину мазью, которую дала тётя Катя. Только таким способом немного поддерживаю себя в форме, а то было совсем замучил остеохондроз.
Моя работа - только в вычислительном центре. Не преподаю уже года два: голосовые связки не позволяют. Конечно, это грустно - мне очень нравилось учить ребят, большое удовольствие получал, когда они росли на глазах и создавали маленькие шедевры.
День_11 460-й, 22.03.2009, вс
МойГород
(про 18 февраля 1976г.)
Уже месяц или немногим более ничто не приносит мне радости. А как хорошо начался прошлый, 1975 год! Въехали сектором в отдельную комнату. Были мечты и планы:
- о внедрении наших систем;
- о совместном отдыхе и т.д.
Куда делось ощущение, что если даже то, что я делаю, не лучшее, то во всяком случае – очень близко к нему, что я способен сделать это лучшее.
Помню конец 1975-го года.
 а) систему, которую должны были сделать к 20 сентября – не сделали.
б) косвенно участвую в обмане заказчика, которому подсовывают игрушку (даже не доделанную). И участвую потому, что виноват я сам и сдача такой «системы» лишь выход для отдела и нашей организации;
в) дома – почти не жилец, но иждивенец: Надя обстирывает и ухаживает, как будто я занимаюсь бог весть каким невообразимо трудным делом. Утешает, хоть и не знает от чего.
Мама тоже делает всё, чтобы её сынок не отвлекался. Чтобы он мог писать диссертацию и работать.
А я не занимаюсь. Я поглощён работой.
И Надя, моя Олеша, надеясь освободить меня для учёбы, взяла на себя ещё одну обузу – пишет нужную мне программу. А ведь ей и своей работы – по горло. И днюет и ночует в СКБ.
И Люда, переживая своё, сколько может, пытается поддержать меня.
Но друзей – нет! И некому душу открыть.
Прости меня, Олеша. Но ты мне только жена. Верная, ласковая и не ласковая, добрая и раздражённая жена. К которой в отдельные минуты испытываю беспредельную нежность. Ты мне – только жена и вряд ли вспомнишь, когда я перестал тебе говорить о том, что у меня на сердце. Где-то ты меня не поняла, а я не захотел объяснять; когда-то пошутила: «А какая бархатная кожа!!!» (повторила мои слова о коже на твоей груди). И я перестал тебе говорить свои впечатления, своё виденье.
Но окончательно я замкнулся тогда, когда ты исхлестала меня, услышав от меня правду (я честно ответил на твой вопрос): «Да, если бы ты пригласила меня – я бы отказал. Почему? Потому что я уже пообещал «белый танец» той девочке, в которую был влюблен в 9 классе. Увидел я её в нашем сельском клубе, куда мы с одноклассниками пришли на танцы. Увидел и после нескольких танцев с тобой пригласил её. Вот во время этого танца я ей и пообещал «белый танец». А когда она подошла и пригласила, конечно, пошёл с ней танцевать.
***
Ночью, когда мы легли спать, ты, услышав мой ответ, в ярости била и царапала мою спину. С тех пор я не всякую правду тебе говорил. Нет, я не врал. Я – молчал или молча делал. Ты пыталась опорочить тех женщин, которые, как тебе казалось, мне симпатичны. Всего лишь симпатичны!!
А я молчал. Хотя ты знала, что я не согласен с тобой. Но я не хотел с тобой спорить. Я оставался при своём мнении, которое тебя не могло переубедить.
Да, ты защищалась, доводя до меня всё, что могло уронить их в моих глазах. Чтобы убедить меня, что они плохие. А убеждала меня, что ты сама не идеал. Не та Надька, в которую я влюбился и люблю.
Если бы ты нашла в себе силы разобраться: что же я в них нашёл привлекательного.
Ты вспомни, слышала ли ты что мне что-то нравится в той или иной женщине или девушке?
А разве можно, не навлекая твой гнев на них, сказать тебе об этом? Куда там. Ты, даже почувствовав что мне в них что-то нравится, пытаешься воздействовать на меня. И не лучшим образом: и свои и чужие доводы (часто спорные) и мнения людей об этом человеке передаёшь мне. Ты веришь им! Ты не выше этого. Мне от этого горько.
А ты, Люда? Почему я не откровенен с тобою?
- Может быть потому, что не откровенен с Надей и откровенность в данном случае пахнет предательством.
- Может быть потому, что тебе и без моих переживаний хватает что переживать: и смерть дочки, и болезнь попавшей в ДТП мамы, и фокусы деда…
Или может быть я надеюсь, что всё само собой пройдёт?  И всё станет хорошо.
***
 
Это, наверное, первая твоя записка мне. Что-то случилось и ты не пришла на работу.

 
Я помню, по какому поводу ты написала эту вторую записку: не всем я уделял столько времени на решение возникающих вопросов, сколько я уделял тебе. Конечно, вне конкуренции были ведущие инженеры: когда вопросы возникали у них, я откладывал даже очень срочные дела, и мы вместе искали решение, а потом они прорабатывали детали, вносили изменения в структуры используемых данных, давали задания на внесение изменений в алгоритмы и программы.
Но по сравнению с другими инженерами тебе я уделял чуть-чуть больше времени и внимания.
Однажды после того как ты что-то меня спросила и я подошёл к твоему столу и ответил на твой вопрос, этим решила воспользоваться твоя соседка, и тоже позвала меня. Я не помню – почему я не смог к ней подойти – или какая-то идея появилась, или надо было по результатам разговора с тобой что-то зафиксировать, чтобы не забыть (какой-то признак в массиве или какое-то решение, связанное с твоим алгоритмом), но я ответил что-то вроде «Давай потом, ладно?»
Твоя соседка ехидно прокомментировала: «К ней (кивок на тебя) так сразу подходишь, а ко мне – не допросишься!» и я сказал какую-то резкость. Она заплакала, а через некоторое время я увидел, как ты что-то написала на листке бумаги, сложила его пополам и пододвинула его к краю стола… Проходя мимо, я взял его и, придя на своё рабочее место, прочитал: «Я бы тоже плакала!». Ты, конечно же, была права, мне надо было сдержаться, не надо было её обижать.
6.03.76
Ты помнишь тот день?
Я тогда улетала
Хотелось сбежать
От гнетущей тоски
В ожидании рейса
По вокзалу гуляла
Много курила, …ждала
Никогда не знал, что ты курила. Или это было ещё до того, как мы впервые поцеловались? Потому я точно бы почувствовал запах табака…

Ждала, понимая
Всю невозможность
Твоего появления здесь…
Именно так я жду тебя, понимая всю невозможность твоего появления здесь, невозможность встречи с тобой… Но ты только скажи, что у тебя есть полчаса поговорить и я приеду в ТвойГород, я очень этого хочу!! Увидеть тебя. Услышать тебя. Поговорить.
То был твой день –
У тебя юбилей!
За шумным столом,
Будет много гостей,
Звон бокалов приглушится музыкой…
Для тебя все слова –
Коротких и длинных речей
Произнесутся с любовью
И просто – по-дружески!
Полмесяца назад опять случился юбилей, но если тогда, когда ты писала эти строчки, мне «стукнуло» тридцать, то теперь – уже семьдесят пять! И уже год как во всём ограничила нас пандемия вируса Covid-19. Ограничила, в том числе и в общении.
Поэтому, в отличие от семидесятилетия, не было ни одноклассников, ни родственников из других городов, ни бывших сотрудников, а только моя дочь с моей внучкой, мой двоюродный брат и брат Томы с женами, Тамарина дочь. Собирался придти внук со своей девушкой, но на его железнодорожной станции случилось ЧП и его срочно вызвали в депо, поэтому они приехали  уже после того как все гости ушли.
На меня не сердись!
Я очень хотела
В этот день
Быть за этим столом:
Видеть только тебя,
Слышать только тебя,
И только с тобой
Танцевать “Белый вальс!”..
И я тоже хотел хотя бы услышать тебя. И телефон свой продиктовал твоей подруге, и ждал звонка 6-го и 7-го марта, и когда он не прозвучал, понял, что я всё ещё не прощен, даже за давностью лет! И только через несколько дней, позвонив твоей подруге, я узнал, ты и не спросила мой телефон…
Наметает пурга за сугробом сугроб, словно время на памяти нашей, мы в разлуке с тобою давно, не пускаешь меня на порог даже. Говоришь мне – забудь, говоришь – не звони, а мне нужно хоть голос твой слышать и в глаза заглянуть. Я тоскую о ласке твоей и о нежных словах и мечтаю, что ты пригласишь танцевать белый танец. Ты не стала моей и живёшь где-то там, далеко от меня и нельзя на тебя мне хоть изредка глянуть.
Что было дальше,
Знаешь сам.
Не хмурься, пожалуйста, Лёнечка!
Ещё одно
твоё письмо
А всё-таки я счастливая! –
Живёт на Земле человек,
Дарящий улыбку мне, милую, 
Губы, нежность и смех!
Зовут его просто – Лёнечкой!
Славный, красивый мужчина.
Я затихаю былиночкой

В руках его   добрых, сильных!
              заменить!
А я тоже счастливый. Даже сейчас. Ведь многих людей за всю их жизнь так никогда и не посещает любовь.
Есть восточная притча – на кладбище на плитах надписи с датами рождения и смерти (и разность между датой смерти и рождением несколько десятков лет), а плите выбито «жил <20 дней>»;
а на другой - «жил <40 дней>»;
а на третьей и вовсе - «жил <3 дня>».
***
Имелось в виду, что человек жил только тогда, когда он общался с друзьями…
Я считаю, что я жил только тогда, когда любил и был любим. После встречи с тобой я жил(!) никак не меньше 30 месяцев – это наши с тобой 30 месяцев, 30 ярких незабываемых месяцев взаимной любви.
Лёня!
Порадовать ничем не могу: за полтора часа работы на ВК-2 смогла получить только исходный текст программы (с ошибкой в 606). Причины?!….
Всё те же.
…
Вот и всё.
P.S. Казнить нельзя!   ЛК     16.07.76
В известной байке про запятую, от которой так сильно зависит смысл, есть ещё одно слово: «помиловать». Ты его не стала писать, но мне понятно – раз нельзя казнить, то остается «помиловать». И могла получиться двусмысленность: «помиловать» в смысле «поласкать», и ты это слово опустила.
31.03.1977
Ещё одно  твоё письмо
Здравствуй, мой милый Лёнечка!
Даже услышать от тебя просто «Здравствуй, Лёня» было бы для меня счастьем.
Тебе очень тяжело, и я ещё заставляю тебя страдать. Прости.
Ситуация не изменилась, мне по-прежнему плохо без тебя.
А мне так хотелось хотя бы на минуточку заглянуть в твои глаза (ведь ты бы пришёл?), крепко-крепко обнять и целовать тебя, целовать.
А как мне сейчас хочется «хотя бы на минуточку заглянуть в твои глаза», но ты не приходишь.
А я столько лет твердил себе – «не сделать бы ей хуже своими дурацкими звонками», столько лет мечтал хотя бы издали увидеть тебя, что желание «крепко-крепко обнять и целовать тебя, целовать», промучившись долгие годы в числе несбыточных, окончательно умерло. Об этом я уже не мечтаю. Мне хочется только на оставшиеся годы восстановить отношения без неприязни.
Я всегда помню о тебе, милый мой Гуляка (не сердись, что так назвала – всегда только про себя тебя так называла), и всегда со мной тот чудный мир, который ты открыл для меня, мир, в котором существуют нежные слова, внимательные глаза, добрые, сильные руки.
Я надеюсь, что и сейчас он с тобой этот мир; что в твоей душе до сих пор есть этот «уголочек» и только по той причине, что ты сейчас любишь своего мужчину, ты не можешь мне в этом признаться, не можешь открыться.
Ты не хочешь, чтобы даже тень упала на Ваши отношения, а тут я, как какой-то атавизм. Конечно же, его (атавизм) надо отсечь. Ты и отсекаешь.
Вот это и означает: «у меня всё отлично!»
Неужели ты и сейчас, где-то там далеко на Севере, помнишь обо мне? Но я же ещё жив, так что же ты наглухо закрылась от меня?
Ты меня называла когда-то Гулякой! Я не знаю за что. Я в разлуке с тобой и мне хочется плакать – не гулять!
***
Может быть, тебе тоже приснился сегодня этот же сон, ведь не может же быть, чтоб забыла ты всё. Ведь не может же быть, чтоб забыла любовь, чтоб осталась обида и только. Чтоб забыла наш первый с тобой поцелуй, трепет губ, словно бабочки крылья дрожат под ладошкой. Нас тогда обручила любовь, но мы сами сгубили её и теперь не придёт она больше.
Лёнечка, я хочу, чтобы в том уголочке всегда было зелено! Ни к чему совершенно там тревога, сомнения, тоска. Я, наверное, что-то не так говорю (вернее, пишу), но ты поймёшь меня, Лёнечка, ты же всегда понимал меня! А я ведь тогда не понял тебя. Только сейчас до меня дошёл смысл – ты прощалась со мной: «Ни к чему совершенно там тревога сомнения, тоска!» Ты просила оставить в моей душе память о тебе, о нашей любви! Ты просила сохранить в памяти уголок и просила, чтоб в нём всегда было солнечно и зелено!!
Только не надо грустных стихов про осень! Ведь весна на улице! Снова весна! Это же чудо!
Но падают, падают жухлые листья и память уходит, стирает, стирает страницы, стирает улыбку твою, глаза и ресницы, стирает слова, оставляя лишь смысл того, что ты мне говорила, лишь факт, что меня ты любила! Остаются: разлука без срока и жизнь без тебя, без любви. Жестоко!
Потому и пишу я про позднюю осень, что, заливаясь слезами-дождями, отмирает природа и сеют дожди и холод могильный всё ближе и ближе.
Потому и пишу, что любил тебя очень и люблю тебя очень, но не стало надежды, что тебя я увижу. И боюсь, что уже никогда не увижу!
А ещё ты помни слова Г.Троепольского “А жизнь идёт. Идёт потому, что есть надежда, без которой отчаяние убило бы жизнь”
До свидания, хороший мой
31.03.77, 1245
Да, жизнь идёт. Но разве есть у меня возможность встретиться с тобой? По-моему, ты лишила меня этой надежды, у меня нет никаких шансов преодолеть холодность твою, восстановить отношения до уровня дружеских.
Меня тянет в ТвойГород, потому что в нём живёшь ты!  Я в нём мог жить с тобой, в нём могла бы жить наша любовь, могли родиться наши дети…
5.04.77
Ещё одно  твоё письмо
Здравствуй, Лёня.
Видела сон, обещающий диво. А потом были звонки. Сразу не смогла открыть, а когда вышла на площадку, даже шагов не было слышно (как всё быстро произошло). А в окно увидела только мелькнувшую куртку да портфель. Сразу подошёл автобус, и всё исчезло. Неужели это был ты? Неужели только этому мне и суждено было удивляться?
До свидания
5.04.77
Мне приснился очень хороший сон: будто смотрим мы друг другу в глаза. Ты спокойно, по-доброму, я с восторгом – наконец отшумела гроза. Наконец-то обида твоя на меня улеглась, вырос сын твой, как жаль, что не наш! Понимает ли кто, как нелегко нам пришлось и как долго пришлось встречи ждать, чтобы только взглянуть, чтобы только узнать, что тогда не ошиблись наши сердца, что вот это она и была – наша любовь… И мы счастье могли обрести!
7.04.1977г.
Ещё одно твоё письмо
Здравствуй, Лёнечка!
Какое чудное утро! Сколько солнца!
Жизнь прекрасна, коль есть в ней чудо, коль ты где-то живешь на свете; я по памяти тобой любоваться буду, как когда-то цветущим летом; если изредка видеть буду, счастлив буду уже и этим.
Вспомнилась детская песенка из мультфильма (а может быть и не оттуда!), то ли Черепаха пела, то ли Лев (“родственные души”, не правда ли?!):
Я на солнышке лежу,
Я на солнышко гляжу,
Всё лежу и лежу,
И на солнышко гляжу
Носорог-рог-рог идёт,
Крокодил-дил-дил плывёт,
Только я всё лежу
И на солнышко гляжу!
Сомневаюсь, что глядеть на солнышко, любуясь, можно долго, а вот лежать под его такими тёплыми ласковыми лучами (с закрытыми глазами!) – сколько угодно! Очень даже приятно! Удивительное утро!

У меня с Черепахой - другие ассоциации:
«Мне казалось - счастье рядом, только лапу протяни,
Но осенним листопадом прошуршали лета дни.
Старость все-таки не радость, люди правду говорят...
Как мне счастье улыбалось триста лет тому назад!»
(текст песни "Черепахи Тортилы — 300 лет тому назад")
Как давно это было – триста лет тому назад: мне улыбалось счастье - мне улыбалась ты!

А чем я вообще занимаюсь? Выпиской-пропиской, встречами - проводами гостей (недавно мама (из Варшавки) приезжала, завтра, наверное, поедем в деревню. А в мае-июне на целый месяц: нужно кое-–что строить – ждут помощников.

Какой выпиской-пропиской? - Выпиской со старого адреса (с Десятилетия?) и пропиской в Вашей квартире на Волгоградской? По срокам – поздновато, вы ведь уже в январе переехали в новую квартиру, где мы отмечали ваше новоселье. Вряд ли это было уже про твою подготовку к отъезду в ТвойГород?

Правда, для меня может всё измениться, если я буду связана с больницей; не знаю, даже, каким образом всё это будет выглядеть.

Мы с тобой когда-то шли вместе по Волгоградской: я приезжал глянуть на тебя и вернуться на работу, а ты шла в поликлинику, но тогда ты мне не сказала о причине посещения поликлиники (или я забыл?), а, оказывается, тебе предстояла ещё и больница.
Какой же я был замороченный своей работой, что понял это так: «ты будешь амбулаторно лечиться в поликлинике», хотя речь могла идти о чём-то серьёзном, если даже ты не предполагала «каким образом всё это будет выглядеть».
А это, наверное, тогда ты шла к врачу по поводу аденоидов.

Слушаю диски: с песнями в исполнении английского ансамбля “ТИЧ-ИН” (для души – “Улетай”, “Я одинок”. Правда.), и с мелодиями из к/ф-ов, называется “Любимые мелодии” (исполняет какой-то болгарский ансамбль, есть и та, которую ты часто напевал. Помнишь?)

Я не могу вспомнить, что я напевал; наверное, во мне пела любовь к тебе.

Читаю. Впечатлений очень много самых разных. Запомнились слова: “Кто твёрдо хочет достичь намеченной цели, то не должен терять головы”.

Я твёрдо хотел быть вместе, только, наверное, я так любил тебя, что потерял голову и всё так плохо для нас закончилось.

Не сердись, Лёнечка, что я опять привожу книжные слова. Просто мне очень хочется, чтобы у тебя всё было хорошо. Ведь у тебя столько дел! В областной газете писали об утверждении ТЗ на создание АСУ в Болгарии, и о том, что намечено на 1979 год.

Ты отметила для себя: «1979 год» и сделала вывод, что я не смогу не то, что в 1977 году, а даже в 1979/80 году уйти со своей работы и так долго ждать меня ты, конечно, не сможешь.
Значит, уже приступили? Успехов!
До свидания. 7.04.77
P.S. Береги “маленького лобастенького в пятнышках”
День 11 474-й, 5.04.2009, вс
МойГород
Я очень берёг «маленького лобастенького в пятнышках». Это был симпатичный оленёнок, нарисованный на боку эмалированной кружки, которую ты мне подарила. Но не уберёг: когда началась приватизация и организация распалась на отделения, начались перетасовки людей и помещений, начались переезды, и я тоже много раз переезжал из кабинета в кабинет, после развода с Надей несколько раз перевозил домашние вещи свои и мамины. Часть вещей, записки, книги отвозил на хранение в садовый домик, а его зимой несколько раз посещали «незваные гости» (попросту – воры) и кружки не стало. Не стало твоего подарка, и я очень жалею о нём – о «маленьком лобастеньком в пятнышках».
«Послеоперационное»
8.06.77
Как мне сейчас необходимы
Твои глаза и руки!
Приди, волшебник мой, любимый –
Боль лишь тогда отступит!
Летом 1977 года проведывал тебя в больнице на пр.Мира, тебе удаляли аденоиды. Твой муж Лёша был в командировке и навещала тебя в больнице только его бабушка (которой приходилось ездить через весь город, поэтому приезжала она не часто). Проведывал тебя я раза два. Т.к. после операции ты могла только пить, я привёз тебе банку сока.
Тогда ещё не было в магазинах такого выбора соков в таре разной ёмкости и от разных изготовителей. На полках стояли наши кондовые трехлитровые стеклянные банки с соками. Вот одну такую я тебе и принёс. Припозорился!
В следующее моё посещение тебе уже можно было выходить на улицу. Было лето, и мы с тобой пошли от твоей больницы в сторону реки. Гуляли, потом катались на колесе обозрения.
Наверху было холодно, и я набросил тебе на плечи свой плащ, чтобы ты не простыла. Мы были наедине, я осторожно обнимал тебя, сидящую рядом, за плечи и был уверен, что мы с тобой всегда будем вместе, что ничто нас не разлучит.
После операции ты говорила тихим каким-то жалобным голосом… Впечатление – беззащитный ребёнок!
Рассказала, что на вопрос соседок по палате о том, кем я тебе прихожусь, ответила «друг семьи».
А мне – СЕЙЧАС необходимы твои глаза, твой голос!!
***
Я так и не знаю, получила ли ты много лет назад то большущее письмо, которое я оставил тебе в почтовом отделении ТвоегоГорода возле кинотеатра «Искра».
Могла не получить потому, что я оставил его в этом почтовом отделении «до востребования», а адрес списал со стены внутри этого отделения… Я позвонил тебе и сказал, что я оставил тебе письмо и где оставил (в п\о у такого-то кинотеатра). Ты ответила: «Хорошо я его возьму и положу к тем, что ты мне когда-то писал».
А адрес-то на письме я написал «Главпочтамт» и индекс списал со стены этого почтового отделения, а он оказался не адресом этого почтового отделения, а – адресом главпочтамта и письмо, наверное, ушло туда.
День 11 483-й, 14.04.2009, вт
МойГород
Зачем я всё это пишу? Попытаюсь ответить.
Наверное, я всё-таки надеюсь, что когда-нибудь ты всё же прочтёшь эти записки.
Не знаю – буду ли я к тому моменту ещё жив.
Не знаю – захочешь ли ты ответить – устно (при встрече? по телефону?) или письмом.
Захочешь ли ты дополнить или уточнить процесс «гибели любви» или объяснишь мне, что я жестоко ошибся – любовь не была взаимной, и объяснишь, что на каком-то этапе ты подыграла мне нечаянно по природной влюбчивости, но потом влюблённость прошла и ты очнулась…
Но я всё равно пишу – если ты любила и где-то в тайничке твоей души есть след от той любви, то моё повествование – это мой подарок тебе моей любимой, моей желанной, моей несбывшейся мечте. К сожалению, на первых страницах его – горечь, Но зато на всех страницах – правда, в том числе и правда о том, что я сейчас чувствую.
Если же не любила, или не сильно любила, и теперь не жалеешь, что мы расстались, то это моё повествование – это всё-таки не укор тебе в том, что «загубили мы любовь», а попытка зафиксировать факт, что у нас всё могло получиться: и совместная жизнь, и наши дети. Потому что в моей душе было всё необходимое для этого.
Только если бы в это верила ты.
Только если бы ты не пустила всё на самотёк. Если бы я тебе был нужен.
Наверное, всё у нас было бы, если бы ты не в последний день перед моим отлётом в отпуск сказала мне: «Останься, не лети!», а хотя бы чуть-чуть раньше.
Это я - теперешний, наконец, уже взрослый мужик! не сгибавшийся перед проректорами, в т.ч. и генералом в отставке, не боящийся говорить неприятную правду ректору – ОСТАЛСЯ БЫ!  Но тогда-то эту просьбу услышал пацан. И не понял, что он на развилке: или «с тобой» или «пожизненно без тебя!»
Этот пацан поклялся приехать до 30 октября.
Он рвался изо всех сил приехать. И приехал.
И даже у этого пацана хватило бы сил окончательно всё порвать со СвоимГородом, как перед поездкой к тебе в ТвойГород он порвал с женой.
Да, Надя осталась бы с ребёнком. Но она сама его хотела больше жизни! И это как последняя просьба, которую нельзя не исполнить.
Да, пришлось бы платить алименты, но я заработал бы, я бы и день и ночь работал бы – только чтобы быть с тобой.
Ты не захотела угрызений совести («он из-за меня бросил ребёнка»), людской молвы («увела из семьи»)?
И что получилось?
Если ты смогла найти мне замену и была счастлива и достигла всего, чего хотела, то слава богу.
Но Надя с того самого дня, как я влюбился в тебя – несчастна. И не сделало её счастливой ни моё вынужденное возвращение из ТвоегоГорода, ни рождение дочери.
Мы ведь потом всё равно развелись. А за эти 17-ть лет – ничего задушевного, никакой любви.
Нас объединяло только одно – мы оба любили дочку. Мы вынуждены были сосуществовать на одной территории. И жили – больше по направлениям: она занималась домом (уборка, готовка), мы с мамой – садом (стройка, посадка, уборка и переработка урожая).
Насте, конечно, было лучше, что росла она в «полной семье». Я всё же проводил с нею много времени и катал коляску по улице, и учил плавать, и учил ездить на велосипеде, и помогал учить уроки, и общался, и читал на ночь сказки, и ходил в школу на родительские собрания.
Когда ей было 6-7 лет, она помогала мне строить садовый домик: я давал ей строгать доски, давал молоток.
Мне кажется сейчас, что она ко мне больше тянулась, чем к Наде. А лет тринадцати-пятнадцати – точно.
Но когда мы разводились, то Надя же меня и упрекнула, что это произошло так поздно, если бы раньше, то она ещё устроила бы свою личную жизнь…
День_11 483-й, 14.04.2009, вт
МойГород
Я читаю твою записку – размашистый почерк, крупные красивые буквы:
«Лёнечка, мой!»
Слова будоражат!
Как будто написала это ты не 33 года назад, а вчера.
Как будто ты сейчас говоришь мне это.
Как будто не было этих бесконечных лет без тебя!
Как будто ты, по-прежнему, любишь меня.
Какой нежностью, какой сказочной нежностью дышит каждое слово: «Лёнечка!!... «Мой!!»
Нежностью любящей счастливой женщины, физически ощущающей мою любовь:
«Лёнечка, мой! Я, наверное, в первый раз полюбила!!»
Я читаю, читаю!
Такое ощущение, что я вижу эти записки впервые!
Я не видел их лет 25-30. Они были запечатаны в конверте, адресованном твоей маме.
Внутри этого конверта вложен ещё один, на котором написано: 
«Раз Вы держите в руках это письмо, значит меня уже нет в живых.
То, что находится в конверте, принадлежит Вашей дочери. Передайте ей, пожалуйста»
Я открыл конверты, когда начал писать эти записки тебе: «Как молоды мы были, как искренно любили».
К тому времени твои родители уже умерли.  Это случилось в 2001 и 2002 году – почти сразу после смерти моей мамы…
Теперь и не знаю, какой адрес писать на случай моей смерти, чтоб вернуть тебе моё бесценное сокровище – твои коротенькие письма, твои стихи и твою записку, начинающуюся словами: «Лёнечка, мой!»
Я узнал твой адрес!
В январе этого года, я задал поисковой системе в Интернете название твоего города, твои фамилию и инициалы, и система выдала улицу, дом и квартиру…
Я искал этот дом №47 на электронной карте и ошибся, найдя его рядом с кинотеатром, мимо которого проходил много раз, когда филиал института, в котором я работал, арендовал аудитории в нефтехимическом лицее и я вёл там занятия…
Проходил утром и вечером, утром и вечером, туда и обратно…
И сидел в сквере возле кинотеатра, практически под твоими окнами.
Я испытал настоящий шок! Ведь я столько раз запрашивал и в ответ получал от поисковой системы: «Измените условия запроса. … не найдено». А тут – на-тебе: получи адрес!
Я, наверное, ошалел от такой «манны небесной», потому что когда через некоторое время я вернулся к этому, то обнаружил, что я не помню номер квартиры, а на мой запрос поисковая система опять выдаётся ответ: «Измените условия запроса. … не найдено».
Слава богу, я вспомнил, что в тот раз обращался к другой поисковой системе, и, повторив обращение к нему, я с облегчением увидел опять найденный адрес. Вот теперь-то я его уже записал. Не знаю только зачем – ведь воспользоваться им я не смогу, разве только для надписи на «посмертном конверте»?
День_11 524-й, 24.05.2009, вс.
ТвойГород
Наконец-то (через службу 059)  я нашёл твой дом. Это оказался один из четырёх девятиэтажных «столбиков» (одно подъездных).
Когда-то у него был именно тот адрес, который сейчас показывает поисковая система Рамблер. Он закрашен, но чуть-чуть проступает. Сейчас и номер другой и улица другая.
Залит солнцем двор с детской площадкой, на качелях детвора, на скамейке небольшая компания парней (от 20 до 35 лет).
По табличке на подъезде понял, что на каждом этаже по четыре квартиры и окна твоей квартиры выходят не сюда, во двор, а на другую сторону дома, на подземный гараж.
Перешёл во двор соседнего дома. Отсюда видны твои окна.
Одно из них наполовину открыто и, кажется, у окна кто-то сидит.
Но окно не на четвёртом, а на пятом этаже, т.к. первый этаж занимает магазин и первая квартира – на втором этаже.
Для моих глаз — это далеко: и я отсюда не вижу, кто сидит у окна и сколько человек – один или двое.
За полчаса никаких изменений, окно вроде бы открыто, и кто-то вроде бы сидит, но сидит неподвижно, не меняя позы.
По детской площадке над подземным гаражом подхожу поближе к окнам.
Рассмотрев, понимаю, что окно закрыто, но стекло немножко в другой плоскости и не отражает солнечный свет, потому оно темнее и представляется открытым.
Боже мой! Как же я долго искал этот дом.
Я обошёл всё вокруг в районе кинотеатра «Аврора», но там все дома улицы Магистральной имеют чётные номера, а Рамблер показывает, что у тебя 47-й.
Прошёл по обеим сторонам улицы Кукуевицкого от нефтяного техникума до Набережной, просмотрел дома всех кварталов до улицы Дзержинского.
Но: или маленькие номера или дома других улиц…
Очень хочу тебя увидеть. Хоть издалека. Звонить ты мне запретила, но увидеть? Может быть, узнаю среди входящих-выходящих.
До того, как добиться от 059 адрес, я тебе позвонил. И услышал твой голос: «Да! Алло. Алло!?» Звонить мне запрещено, и я «имею совесть» – поэтому положил трубку.
А этот звонок, надеюсь, ты спишешь на то, что кто-то ошибся номером. Хотя очень хотелось тебе сказать: «Здравствуйте! Я ещё жив. И по-прежнему в душе моей живёт та молодая красивая женщина, какой ты навсегда останешься для меня, независимо от того, увижу я тебя когда-нибудь или нет».
Отчего же такая немилость? Почему же ты зло до сих пор не забыла? Я же сердце дарил – но тебе оно было не нужно. Но я всё же любил и люблю ту, что так и не стала мне суженной?

В ТвоёмГороде небо низкое давит, жесткий сыпется снег, но зато здесь мне каждое утро снишься ты и улыбка твоя, тихий смех, и глаза, что глядят прямо в душу и до донышка видны мне, голос милой, который любил слушать, и звучит мне во сне.
День 11 526-й, 27.05.2009, ср
ТвойГород
Согласись, что в нашей с тобою разлуке виноваты мы оба.
А раз так, то подари мне хоть несколько минут из той несостоявшейся нашей жизни:
- поговори по телефону;
- если можно, дай мне тебя увидеть. Пусть издали. Пусть не наедине, а в чьём-то присутствии: мужа, сына, дочери, их детей…
Почему это невозможно?
Ведь не так уж много нам осталось быть на этом свете. Кто знает, может быть, это моё последнее желание?
Мне бы только увидеть любимой глаза – я б за ними увидел всю душу! Мне бы только её убедить о себе хоть чуть-чуть рассказать – век бы слушал! Мне бы с нею расстаться друзьями – не врагами, мне бы сердце чуть-чуть успокоить, чтобы не будоражило память!
День 11 527-й, 28.05.2009, чт
ТвойГород
Надеюсь, что ты счастлива. Что у тебя всё на самом деле есть: если не муж, то есть близкий, любимый человек, которому ты нужна, которым ты дорожишь.
И скорее всего, по этой причине ты не могла встретиться со мной.
Когда-то давно, очень-очень давно я по телефону сказал тебе: «хочу Вас увидеть» и ты спросила: «Зачем?»
И это тоже удерживает меня от звонков, от попыток узнать твой адрес,
Найти и хоть издалека увидеть.
Я боюсь навредить. И так нет мне прощения за то, что разломал твою семью. И было бы сверх той ноши, что я несу – ещё узнать, что ты так и не смогла найти своего счастья.
Поэтому – надеюсь, что ты счастлива. Молю, чтобы так было. А мои сожаления, что это – не я? Да бог с ними.
Зачем ищу в толпе глазами твой светлый плащ? Ведь нет мне счастья в этом мире, не обрела душа покой. Всё потому – не я твой милый, не я – любимый твой!
День 11 527-й, 28.05.2009, чт
ТвойГород
Наконец-то я увидел тебя! Через 32,5 года.
А как я таки решился?
– В гостинице дописал и допечатал последние свои заметки (в больницах, командировках) – за 81-й и 93-й годы.
Потом оделся, пешком по пр. Ленина дошёл до твоего дома (за 20-25 минут).
Посмотрел – в окнах никаких изменений: закрыты, на подоконнике всё те же предметы (что-то оранжевое на одном и что-то непонятное – снизу не разобрать – на другом).
Прошёл мимо детской площадки – никого похожего на тебя.
Пошёл в подъезд. Набрал номер твоей квартиры, нажал вызов, и мне открыли, а потом ещё что-то спросили, но я уже входил в закрывающуюся часть подъезда и не разобрал слов.
Налево лестница и лифт.
Пошёл пешком по лестнице. Отметил, что нумерация квартир именно слева направо, т.е. окна твои я определил правильно.
Вот и пятый этаж. Опять пятый! Как в МоёмГороде на Волгоградской.
Звонок обрезан, и провода аккуратно заизолированы.
Стучу.
Открыла девушка, скорее всего твоя дочь – Наташа (а может быть – жена сына?). Сразу на пороге две сумки. Такое впечатление, что она только что вошла. (А м.б. собралась уходить?)
Спросил тебя. Она в глубину квартиры: «Мама, к тебе!» (наверное, всё-таки дочь, но и жена сына тоже может так обращаться).
И вышла ты. Короткая стрижка, тёмные (кажется даже – чёрные?) волосы, изящное лицо и прежние – твои – глаза., серъёзные, внимательные глаза взрослой женщины!
На меня вопросительный взгляд.
Не узнала.
Я: «Вам посылка» и тебе в руки свою упаковку.
Ты удивилась.
Взяла.
Начала вскрывать.
Я последний раз посмотрел, повернулся и ушёл.
Спустился по лестнице, ушёл через двор, чтобы меня не было видно из окна, и чтобы моё послание не полетело мне вслед с твоей лоджии…
Я увидел тебя наяву – не во сне – и неважно теперь, какой падает снег: важно то, что увидел тебя и улыбка твоя снится мне…
Моё пронзительное счастье, улыбка приоткрытых губ, их трепет. Тонкие запястья сомкнувшихся колечком рук.
Ко мне во сне приходишь часто с улыбкой милой и ещё моя - моя любовь, моё не сбывшееся счастье.
День 11 529-й, 30.05.2009, сб
МойГород
Я надеюсь, что письма мои прочитала – не швырнула в ведро. Я надеюсь, из них ты узнала, что болело во мне очень долго. Я надеюсь, меня ты простила - наконец смогу просто жить, и надеюсь, то зло позабыла, что успел я тебе причинить. Позабудь и оставь лишь улыбки и сияние глаз. Оставь лепет мальчишки, оставь память о нас.
Словно вечную думу я думаю, без улыбок и смеха. Как вернуть мне Люду мою в ту весну и в то лето…
День11 529-й, 30.05.2009, сб
 МойГород
В июле 77-го была наша последняя встреча в МоёмГороде. Мы встретились в Детском Мире (тогда он был ещё на проспекте Маркса недалеко от Казачьего рынка) и потом бродили в его окрестностях по дворам Пушкинской улицы.
У меня начинался отпуск. Уже через несколько дней (а м.б. даже завтра – я теперь этого уже не помню) я с женой улетал во Владивосток к её матери.
Туда мы летали, начиная с 1971 года, т.е. ещё со времён службы в кадрах Советской Армии - мне после окончания института присвоили звание лейтенанта-инженера и призвали на 2 года в радиотехнические войска ПВО по специальности, которую я получил на военной кафедре института. А может быть ты уезжала в ТвойГород ?? и мы встретились за несколько дней перед этим??
Мы встретились в МоёмГороде в последний раз.
Я обещал тебе, что приеду, до 30 октября; обещал что обязательно приеду. А до этих слов, видя твою печаль, я спросил: «Что же мне делать? Что? - Не лететь?»
И ты ответила: - Не лети, не надо! Как чувствовала, что не надо нам разлучаться.
Если бы можно было начать с этого момента!
Вот когда надо было бы быть мужчиной: вот здесь то всё и изменить.
Любимая женщина попросила: - Не улетай!
А я не понял, что это последний шанс быть с тобой! Что это последний шанс начать другую жизнь – ту, в которой мы вместе, мы счастливы! Любовь, тяга друг к другу гарантировала нам это.
А я в ответ поклялся приехать, приехать до 30 октября. И в залог оставил частичку своей души: исписанную записную книжку в картонном переплёте.
Ты сказала: - останься! А я не услышал, не понял, что это идущий из сердца зов.
Я улетел. Улетел с женой в отпуск. Потому что мне показалось, что это стыдно – всё равно, что невесте сбегать из-под венца: ни раньше, ни позже. Если не лететь, то тогда не надо было ни собираться, ни покупать билеты, ни сообщать что прилетим.
О чём я думал раньше? Что я думал? И думал ли вообще: я с головой был в работе, в этой бесконечно длящейся разработке, из которой никак не мог выпутаться; в которой я был главным «затейником»; я там всё выдумал – все алгоритмы, структуру программной системы…
Идиот! Мне казалось, что я незаменим, что я очень сильно подведу весь тот коллектив, который уже шесть лет разрабатывает и уже три года внедряет эту систему управления. Наш сектор был небольшой частью этого коллектива.
Сейчас-то я понимаю, что надо было решить главное: про нас с тобой. Решить так, чтобы оказаться вместе в одной семье.
А всё остальное – при желании организации, в которой я работал (ты к тому времени уже уволилась) – можно было решить. Я мог какое-то время передавать дела, какое-то время консультировать по телефону и т.д. и т.п.
Надо было рвануться к тебе изо всех сил, не обращая внимания ни на что!
Так ли, иначе ли – систему бы сдали. Это нам только казалось тогда, что вот-вот мы её сдадим. Это «вот-вот» растянулось ещё на два года. Сдали мы её только в 1979 году.
Заказчик выдвигал всё новые и новые предложения (вполне разумные предложения, которые можно было перенести на вторую или третью, или на четвёртую очередь), с которыми наше начальство соглашалось и соглашалось.
И оказалось, что из-за этой системы я угробил нашу любовь. Не ты в ноябре 77-го, а я – в июле 77-го. Когда не услышал твою просьбу. Когда не понял, что это последнее желание нашей любви. Что его нельзя не исполнить! И теперь осталось только мучительное ощущение вины. И ощущение непоправимости случившегося.
Если бы ты знала, как тяжело мне отсюда уезжать. Тяжело потому, что не увидел тебя, и нет никакой надежды, что в следующий раз будет по-другому.
Если бы ты знала, как тянет меня в этот двор. Это огромный двор, обставленный тремя длинными девятиэтажными домами. Этот двор ты видишь со своей лоджии. Вокруг него четыре тоненькие давно высохшие берёзки. Куст рябины. Большую часть его занимает огороженная площадка над подземным гаражом. Собственно, это и есть крыша подземного гаража, на которой размещена детская площадка: качели, песочница, скамейка. С этой скамейки видна твоя лоджия, она справа вверху на пятом этаже. Она застеклена. Иногда в ней открыта одна створка. Ветерок колышет штору. Видно окно квартиры, форточка в нем. По вечерам там горит свет. Где-то там обитаешь ты. Встаёшь, хлопочешь по дому, возишься с внуком…
Я погружаюсь в это и во мне словно замирает жизнь: словно тормозится пульс, тяжело становится дышать, словно обручем стягивает грудь…Такое ощущение, что ещё чуть-чуть и я потеряю сознание…
Я встаю и ухожу со двора. Как мне тут тяжело – всего в сотне шагов от тебя.  И нельзя придти к тебе, нельзя увидеть. Невыносимо!
Но проходит время, и я опять сюда прихожу. Прихожу как на могилу нашей любви. Бедная! Она так недолго была с нами наша любовь.
День 11 531-й, 1.06.2009, пн
МойГород 
Я снова в ГородеСвоём, по-прежнему здесь яблони цветут, а сердце всё ещё в твоей прихожей, где смотришь на меня ты несколько секунд, не узнавая…
Глаза всё те же, и ты, на ту мою любимую, похожа! Наверное, и голос тот же.
И не узнав, взяла письмо, стала читать. Да, здесь меня не ждут, но я тебя увидел, и я рад: мне снова счастье улыбнулось! Я снова дома, а сердце всё ещё на Севере твоём, в твоей прихожей…

Я не буду тебе задавать неудобных вопросов, расскажи мне лишь то, что захочешь сама рассказать. Если хочешь, я буду молчать, не услышишь ты голоса, для души изболевшейся ты расскажи…
Расскажи что-нибудь, чтоб услышать твой голос. Ну а я готов душу свою обнажить аж до донышка и «скелетов в шкафу» …
День 11 544-й, 14.06.2009, вс
МойГород
«Ты, как пацан, ушёл от драки, а надо было драться за неё, драться за свою любовь, как дерутся самцы зверей: до победы или до смерти…»
Я уверен, что ты скажешь: «Какая дикость!»
Пусть!
Но сейчас ты была бы со мной и, можно надеяться, мы были бы счастливы!
День_11 545-й, 15.06.2009, пн
ТвойГород
Осколки любви разлетелись: улыбки отдельно и взгляды отдельно, отдельно тепло твоих губ и касание рук, восторг, сердца бешеный стук и обрывки ласковых фраз, и кусочки надежд и фантазий.
Что мне от тебя надо?
- Не поцелуев, не объятий! Не надеюсь я и на какие-то особенные отношения!
Мне есть к кому прижаться ночью, есть источник тепла и радости, есть близкий и верный мне человек – жена.
Осталось –досказать тебе несказанное, чтобы оно не исчезло с моей смертью. Осталось для полной ясности поведать тебе о том, что сталось с той половинкой любви, что после нашей размолвки осталась во мне. Поведать, как долго (11,5 тысяч дней!) она корчилась и болела. Не в упрёк тебе! Просто как факт. А, может быть, как доказательство того, что ты как женщина способна вызывать в мужчине такое притяжение! Такое стойкое притяжение, как наваждение!
И как последнее – ПРОСТИ! Прости меня, моя любимая, хоть вдогонку, хоть после моей смерти – прости!
Очарован я тобою, я тобою околдован, до сих пор тебе я предан.
День 11 581-й, 21.07.2009, вт
МойГород
Зачем я тебе это передал?
– Ну, любишь и люби. Так, наверное, ты к этому относишься. Да и любой нормальный человек тоже.
Люби. Молча! Про себя! И не лезь со своими звонками, со своими «криками души в письмах»!
Понятно, что это нужно мне, чтобы ты знала, что это творилось, бурлило в моей душе.
Но это что? – Тебе в упрёк? Или –  мне в оправдание? Или заявка на будущее? Или добиваюсь возвращения к спокойному дружескому (дружелюбному) общению?
Да, хочется тебя увидеть. Рассмотреть!
А то ведь увидел, но даже в глаза вглядеться не удалось.
Да, хочется поговорить. Ведь не может же быть, чтобы нам не о чем было поговорить. Если тебе ничего не интересно про мою жизнь, то ответь на мои вопросы про твою. Или расскажи мне то, что можно; то, что сама захочешь.
Как давно всё это было: тридцать лет тому назад.
День 11 583-й, 23.07.2009, чт
(из эл. письма сестре)
За что она сердится, за что ненавидит меня?
– За то, что не удержался и влюбился, и влюбил её в себя.
– За то, что не решил свой семейный вопрос, т.е. не сказал Наде, что «нашей семье конец» до отпуска в июле 77 года! И даже не задумался, что надо решить прямо сейчас, не откладывая.
– За то, что, когда на последней нашей встрече в МоёмГороде моя любимая на мой вопрос «Что же мне теперь - не лететь?» попросила: «Лёнечка, не лети!», я ответил, что «не могу!!» и поклялся, что я прилечу к ней в ЕёГород не позже, чем 30 октября». Хотя это было уже накануне отлёта (10 июля?) и, конечно же, с моей стороны выглядело бы издевательством над Надей – «что же раньше думал? Ни раньше, ни позже, а придумал – накануне!!»
– За то, что не добился её в её городе, за то, что обижался, психовал и бесился, «высказывал претензии» той, кто вынуждена была жить «разведёнкой», ожидая меня. (Как тут не вспомнить: «с любимыми не расставайтесь!!!»)
Я теперь называю её на Вы (то ли с ее "подачи", то ли я сам первый раз после многолетнего перерыва не смог по-другому обратиться к ней и ни разу не почувствовал возможности перейти опять на «ты») и она меня называет на «Вы». Можешь представить себе, как мне не по себе, когда женщина, которую любил, ближе и роднее которой не было и которая тебе говорила "Я тоже, наверное, первый раз полюбила", не разрешает тебе разговаривать на "ты", не говоря уже о том, чтобы встретиться - не наедине!, по-дружески! как бывшие сотрудники! просто на улице - пусть у светофора! пусть на 5 минут!...
Ведь мы же любили друг друга, были близки! Правда, физически близки мы были всего несколько раз. Но, боже мой, – я точно знаю!
Теперь - знаю! Что эта женщина – было мое самое яркое, самое солнечное в моей жизни событие! Она – была моим счастьем!
Ты скажешь – а Тома?
Сейчас – да. Сейчас – Тома! Уже 11 лет она. И мне с нею хорошо. И часто я почти счастлив. Счастлив настолько, насколько это, наверное, сейчас (в моем возрасте) возможно. И нравится она мне как жена, и как хозяйка, и как любовница. Хотя и размолвки бывали и бывают. Сейчас – все меньше и меньше. Я попытаюсь когда-нибудь написать тебе и про нас с Томой.
Да, я люблю её, она манит как женщина. Не каждой паре везёт жить в таком согласии, как нам. Но нет того восторга, который я испытал с той женщиной! Та эйфория, которую я испытывал с Томой вначале (первые годы) была почти такой же!
Может быть, если ли бы всё сложилось по-другому, и мы не "разбежались", и с нею у нас эйфория прошла бы. Может быть. Но на сегодня вот так: мне хочется хотя бы услышать ее голос (он неповторим), знать, что у неё "все нормально". Не говорю уже, что был бы счастлив, увидеть ее. Хоть я и не видел ее с ноября 1977 года (да на фотографии с двойняшками где-то в 1979 или в 1980), но я бы ее узнал по глазам, по улыбке...
К чему я все это тебе? А к тому, что, откладывая встречу с любимым, ты рискуешь никогда с ним не встретиться. Так часто бывает, и я знаю это по себе...
Сестрёнка! На сегодня заканчиваю. Потом допишу и отвечу на твоё письмо.  Пока ничего мне не присылай. Ответишь, когда я допишу остальное.
Целую тебя крепко. Очень хочу, чтобы у тебя было не просто все хорошо, а чтобы ты нашла свое счастье и не прошла мимо него!
Твой брат Леня.
День11 686-й, 3.11.2009, вт,
МойГород
На обратном пути заезжал к тёте Кате.
Был у неё 1-го ноября с 6.30 до 13.30
Чувствует себя неплохо для 90-та лет: кроме насморка никаких серьёзных болячек нет. Сама ещё ходит в столовую. Но общая слабость.
День_11 697-й, 14.11.2009, сб
(эл.письмо сестре)
Сегодня ездил проведывать Настю с Дашей (их Скорая помощь увезла в инфекционное отделение Многопрофильной больницы, т.к. Дашу всю ночь с четверга на пятницу рвало и поднялась температура до 38-ми). На обратном пути заехал в академию посмотреть электронную почту и нашёл твое письмо, на которое и отвечаю.
1. У Даши обнаружили дахилосигму (какое-то удлинение какой-то сигмовидной кишки).
Две недели Настя ездила с Дашей в "дневной стационар". Лежать в больнице и не мотаться туда-сюда оказалось невозможно из-за Женьки, которого, как только Настю и Дашу положили, потянуло пить.
После двух недель стационара закончился курс лечения, Настя закрыла больничный, два дня походила на работу. Ну а потом их опять на скорой увезли, но уже в инфекционную, т.к. врачи скорой никаких проблем с животиком у Даши не установили.
2. Утром следующего дня отвёз две простынки, еду, памперсы, а сегодня то, что ещё Настя попросила. Завтра к ним собираются Надя с Никитой. Никита - на занятиях в школе (поэтому в будние дни они не могут).
Никита пока в бассейн не ходит, в школе их попросили места массовых мероприятий не посещать. Но думаю, что уже в этом месяце пойдёт.
3. Мы с Тамарой сегодня поедем в сад ненадолго. Завтра она идёт на девичник, а я, если будет температура воздуха выше, чем 8 градусов поеду в сад.
4. Получил письмо-приглашение от кафедры физкультуры принять участие в шахматном турнире. В понедельник запишусь. В прошлом году играл и занял третье место, в этом году надеюсь показать результат получше, а главное - надеюсь обыграть ректора (в прошлом году досадная случайность не позволила это сделать).
5. Рад, что у тебя и детей всё хорошо. Переживаю за Серёжу. Пусть попробует узнать про работу в северных городах.
Пока всё.
Хочу закончить одно "повествование" и прислать тебе (на всякий случай). Но это, наверное, ближе к Новому году (2009\2010).
До свидания. Твой брат Лёня.
День_11 766-й, 22.01.2010, пт
МойГород
Моя внучка - "Гаврош", хотя и зовут Дашей. Она - очень самостоятельна и хулиганиста. Поэтому - "Гаврош", т.е. тот самый французский беспризорник.
Итак, про Дашу:
1. Как Дашу в детском саду потеряли:
Повели ребятишек на прогулку. Погуляли. Привели назад, пересчитали - все, раздели, пошли в "группу". Через некоторое время хватились, что Даши нет.
Нет в игровой комнате, нет в туалете! Нигде нет!!
Обнаружили её мирно спящей в своей кроватке. УСТАЛ ребёнок, вот и пошёл, разделся, лёг, укрылся и спит.
2. Кто в доме "хозяин"?
Даша заводит Настю и Женьку на кухню. Причём так настойчиво, что не откажешься. Именно обоих - кто-то один её не устраивает: нужно, чтобы оба пришли на кухню. Усаживает на диван и говорит: я - на работу, заберу Вас вечером. (Я так понимаю, что она их привела в детский садик и до вечера оставила).
3. Даша - в роли "успокоительницы".
Привели Дашу в детский сад. Следом заводят мальчика из их группы. Он ревёт и не хочет оставаться. Даша подошла и говорит: "Пойдём играть" и повела его в группу.
А вообще у неё очень живой характер. Носится, бесится, не слушается. В общем, сама себе на уме. Настоящий "электровеник", живчик.
День_11 767-й, 23.01.2010,сб
МойГород
Моё единственное место работы – вычислительный центр академии. Но два раза в год езжу на Север, в филиал (осенью и весной). Езжу на две недели (читаю лекции, провожу лабораторные работы, принимаю зачёты или экзамены.)
В 2009 году ездил в мае и в октябре. Не обошлось без приключений: на ускоренной электричке пришлось догонять поезд, на котором должен был ехать в филиал, но опоздал. Догнал я его в Тюмени.
И ещё раз съездил в филиал в связи с защитой персональных данных. Провёл там учёбу персонала, принял зачёты, составили часть необходимых документов, которые требует закон.
День_11 769-й, 25.01.2010, пн
МойГород
Даша почему-то стала прятаться от фотографов: ни мне, ни родителям, ни Никите не удаётся её уговорить на фотосессию. Зарывается лицом в диван, отворачивается, выгибается и т.д.
Есть снимок в детском саду, наверное, за компанию с остальными ребятишками.
День_11 773-й, 29.01.2010, пт
МойГород
У моей старшей дочери Насти в своё время были проблемы с садиком - неделю в садике, две - дома болеет-выздоравливает, а потом моя мама сказала: "Хватит ребёнка мучить, я буду с нею оставаться, не водите больше в садик".

День_11 776-й, 1.02.2010, пн
МойГород
1. Купил Никите жидко-кристаллический монитор. Пока вместо системного блока использует списанный ноутбук с неисправной матрицей. Системный блок собираемся покупать в феврале (сбросимся с Надей).
2. Никита вырос и почти догнал меня. Такой же здоровяк и добряк.
3. Настя работает в школе в соседнем с их деревней селе. Зарплату ей подняли, но я по-прежнему помогаю, т.к. её Женька работает только на полставки и получает 2,5 тыс.р. Но зато, когда садик закрывают на карантин или когда из-за мороза Даша остаётся дома, он с нею водится. Его мать тоже им помогает.
4. Уже вот-вот им подключат газ. В субботу Настя принесла квитанцию оплаты за подключение (4 220 руб). Сегодня заплачу.
5. Болела Тома: впервые её очень сильно скрутило - то ли поджелудочная, то ли желчный пузырь. Началось ещё до моей командировки в филиал, но она не хотела сразу идти в больницу. Ей надо было "настроиться", заставить себя. А когда настроилась, привалил заказ на работе (как всегда срочный), потом начались праздники, и только потом она попала к терапевту и ей назначили лечение. А до того было самолечение: лечила желудок Омезом, пила Ношпу, но толку не было.
Т.к. я знаю действие Омеза на желудок, то уже через неделю после начала приёма этого лекарства, я засомневался, что у неё болит желудок. За это время уже боль прошла бы.
Еле уговорили её вдвоём с её дочерью идти в поликлинику. И то, если бы ей полегчало, хоть чуть-чуть, ничего бы у нас не вышло.
6. На работе всё по-старому. Согласился вести ещё один курс для специальности "автоматизированные системы управления".
Через неделю заканчиваются каникулы у студентов и начну вести занятия. Режим щадящий: каждую неделю одна лекция и две лабораторных.
Есть хороший учебник, в котором 90 % материала. Но в нем около семисот страниц, поэтому я сейчас готовлю курс, который физически возможно прочитать за отведённое время. Т.е. надо сократить раз в пять (избавиться от несущественных подробностей, от устаревшего). С лабораторными работы побольше, но справлюсь.
День_11 806-й, 3.03.2010,ср
МойГород
У меня всё нормально. Имею в виду - себя, жену, детей и внуков. Хлопоты и проблемы - на обычном уровне.

День_11 860-й, 26.04.2010,  пн
Ишим, вокзал
Я возвращаюсь из ТвоегоГорода домой. Был в нём две недели. В филиале занятия каждый день с 8.30 до 15.10. А первую неделю ещё и вечером с 17.30 до 21.40. И в субботу тоже, только воскресенье полностью свободен. Солнечные дни. Снега больше чем в МоёмГороде (в моём городе его уже почти не осталось, а тут ещё покрывает всю землю, но уже сильно тает). Есть большие лужи, но чистого асфальта ещё было мало (сразу после приезда), а к концу командировки значительно обнажился асфальт, почти половина снега растаяла.
Днём стало до 6-10 градусов, солнце очень яркое.
Раза четыре ходил к твоему дому. Во дворе на детской площадке вначале ковром, под самые скамейки, лежал снег. Явно площадка заброшена до весны. А когда последний раз был, то снег растаял, но площадка сырая и в лужах, поэтому на ней никого.
Основная жизнь - проходит во дворе соседних домов, на который ты смотришь со своей лоджии: мамы с колясками, стайки ребятишек…
День_12 107-й, 29.12.2010, ср
(бывшей сотруднице)
У меня, жены, дочерей, внука и внучек все более-менее.
На работе тоже нормально. Три дня назад вернулся из двухнедельной командировки в наш филиал. Сейчас принимаю зачеты и курсовые здесь в своем городе.
День_12 109-й, 31.12.2010, пт
МойГород
Фотографировал Дашу:
1.Даша - проводит испытания выключателя и лампочки ("удивительное - рядом").
2.Вдвоём с братиком Никитой (ему 1-го декабря исполнилось 14 лет).
3. Общение со "старшими" (коту 1-го мая исполнилось 18 лет).
День_12 136-й, 27.01.2011. чт
МойГород
Перед поездкой в филиал составлял список замен (кто будет занимать мои пары своими дисциплинами, и отдаст свои пары мне либо сразу после моего возвращения, либо тогда, когда ему самому надо будет ехать в филиал).
Был в командировке со 2-го по 16 февраля.
День_12 232-й, 3.05.20011, вт
(из эл. письма сестре)
У нас с Тамарой все нормально.
Настя с Женей и Дашей живут неплохо.
Никита с трудом одолевает 8-й класс.
Если будет возможность, заедьте к нам или сообщите каким поездом и когда будете проезжать через наш город, увидимся хоть на железнодорожном вокзале.
День_12 256-й, 27.05.2011, пт
МойГород
Обращался к младшей дочери по поводу ошибок в программе, которую писал на незнакомом мне языке программирования. Она мне чем могла помогла и что-то посоветовала.
День_12 256-й, 27.05.2011, пт
(из эл. письма мл.дочери)
Здравствуй, Валечка.
Спасибо, что пытаешься мне помочь.
Твои предположения рассмотрю. На сайт по указанному адресу зайду, почитаю. На всякий случай отправляю тебе файлы с текстом программы и списком выдаваемых ошибок.
День_12 256-й, 27.05.2011, пт
МойГород
У меня - всё более-менее нормально:
1.Даша растет и ходит в садик. Говорит, делает заявки (например, сделала заявку на свой день рождения - 21 июня - "Купи мне пластилин"). Настя это прокомментировала: "Видишь, какая дешёвая девочка: купи пластилин, и она будет счастлива. Правда потом этот пластилин мелкими кусочками разбросан по всей квартире: на постели, на ковре, на столе и под столом - только знай, подбирай".
2.Настя по-прежнему работает в сельской школе и там всё нормально, кроме одного: получает всего 8-9 тысяч рублей (в т.ч. за классное руководство, какие-то сельские надбавки и т.д.)
Больничный старается не брать, т.к. вместо неё никто занятия не ведёт и после выздоровления проводит пропущенные уроки. В такие дни с Дашей остаётся Женька (он работает в отделе охраны нашей академии сутки-через двое или трое) или Никита (после обеда) или часа два утром я (когда Женя после смены еще не приехал, а Настя уже уехала на работу).
3.Никита с трудом (через огромное давление со стороны бабушки и Насти), через моё навязчивое разъяснение) заканчивает 8-й класс. А ведь ему предстоит ещё и 9-й, чтобы поступить в колледж. Вырос выше меня, начал следить за своим внешним видом. Наверное, уже скоро будет на девушек заглядываться. Может быть тогда и поумнеет.
4. Я хожу лечебную физкультуру (если пропускаю дня 3-4, то меня начинает корёжить!). С 26 по 29 апреля был в Красноярске на учебе по защите информации.
По сравнению с МоимГородом очень чистый город.
День_12 648-й, 22.06.2012, пт
ТвойГород
Я снова во дворе, из которого виден твой балкон.
Лоджия преобразилась – исчезли деревянные рамы, исчезли шторы. Этажом ниже установлены пластиковые окна. Наверное, и ты решила сделать такие же. В глубине открыта дверь в комнату. Доносится плач ребёнка (????), но понять, откуда – невозможно, м.б. как раз из твоей квартиры. Нещадно палит солнце. Градусов тридцать. Ведь - июнь, белые ночи.
Мне бы только на окна любимой взглянуть – причаститься! И душой оскудевшей прильнуть к той частице былого, что часто мне снится.
Сердце бьётся тревожно: твои окна вижу, ты за ними живёшь, свет включается к ночи, открываются створки.
***
Оказалось, что всё можно простить, оказалось, многое можно забыть. И теперь то, что было ужасной бедой, оказалось обидой пустой. Оказалось, что я без тебя не могу, и тоска душу мне разъедает как ржа. И, по-прежнему, в сердце своём потушить не могу от тебя полыхнувший пожар.
Оказалось, всё тебе можно простить - нежелание душу раскрыть предо мной, нежелание даже подругою быть, не то, что женой. Оказалось, всё тебе можно простить, лишь бы снова сказала мне: «Лёнечка мой».
Оказалось, всё тебе можно простить, и измену твою, и желание жить, просто жить – чтоб без нервов и бессонных ночей, без стремления к сроку закончить работу, лишь бы быть тебе милым, желанным, родным и дыхание ровное слышать твоё и дышать с тобой в унисон.
***
Я дождусь, я добьюсь, и ты будешь со мной – ты придёшь, ты возникнешь из снов не забытая мною любовь. Помню я из письма твоего: «Без надежды отчаянье убило бы жизнь». Пусть пройдёт ещё множество дней, всё равно я дождусь, всё равно я добьюсь, и ты станешь моей и счастливой уснёшь у меня на груди.
Уберёг тебя бог от мучений, от неразделённой любви, от желаний, сомнений и сожалений, от мечты вернуть миг. Уберёг он тебя и направил, «Всё отлично» - ты мне говоришь. Почему же меня он оставил? Почему же он милостью божьей оставил меня? Объясни?
***
Я мечтаю поговорить с тобой о жизни прошлой, уже прошедшей для меня, глядя в твои лучистые глаза и пряча боль, о нашем прошлом -  добром и хорошем - о жизни прожитой тобой, и нашей, той, что засыпана порошей…
И о больном и горьком я готов услышать. Хочу понять, как случилось, что любящие люди разлучились… Ну окажи мне эту милость – поговори со мной.
***
За боль, которую мы друг другу причинили, прости меня. За жизнь, которую мы врозь прожили, прости меня.
День_12 650-й, 24.06.2012, вс
ТвойГород
Сегодня воскресенье, почти 11 часов. Солнце – немилосердно жжёт, градусов тридцать пять! Но во дворе, в который выходит твоя лоджия, прямо против неё есть тень под соседним домом и удобная жёлтая скамейка возле подъезда. Отсюда видно, что в глубине открыты балконная дверь или окно. Никого нет.
Я пришёл – вот он дом! Я пришёл попрощаться и глянуть на окна, убедиться, что всё здесь ладом. Я стою под дождём, а счастлив: я мокну, но я рядом с тобой, под окном!
Ты запретила мне звонить и слышать голос твой. Ты предложила мне забыть всё, что связано с тобой. Забыть лучистые глаза и поцелуев вкус. И так уже о них судить почти что не возьмусь.
День_12 688-й, 1.08.2012, ср
МойГород
Я году в 95-м работал одновременно:
- в нашем НПО - заместителем заведующего отделением, разрабатывали системы управления тепловыми электростанциями: котлами, турбинами, химводоочисткой, общестанционным уровнем);
- в Политехе (ст.преподавателем, вёл "Системное программирование");
- в филиале Гуманитарного института (располагался тоже в Политехе; тоже ст.преподавателем, Word, Excel, Access);
- в Сибирской школе бизнеса (преподавателем);
- в Областном центре профориентации (преподавал на вечерних курсах компьютерной грамотности).
Занят был с раннего утра до поздней ночи. Тогда не было таких пробок, как сейчас, и я чудом успевал переезжать из одного места работы в другой и выкраивал время заскочить к маме, которая после моего развода с бывшей женой и размена квартир жила одна. А я жил тогда и живу сейчас со второй женой через девять остановок от неё.
Сумасшедший режим и образ жизни: всё на бегу. Не то, что отдохнуть и почитать, но и поесть не всегда есть время.
Но я успевал не только готовиться к занятиям (во время переездов с работы на работу), но и урывками читать (опять же в транспорте и пока его ожидаешь). Привычка осталась до сих пор, хотя испортил глаза. Моя жена даже шутит: "Если я вижу на остановке "мужика", читающего книжку, - значит мой" (подразумевает, что кроме меня никто книжки на остановках не читает).
Что я читаю? Когда не хочется ничего серьёзного:
- Ек.Вильмонт (Плевать на всё с гигантской секвойи; Артистка, блин; Зюзюка, или как важно быть рыжей);
- др. подобные книжечки карманного формата;
- детективы (Ж.Сименон,Чейз, А.Кристи)
Из литературы:
-иногда возвращаюсь к Достоевскому (перечитываю);
- люблю рассказы В.Шукшина (все, но особенно: «Охота жить», «Микроскоп», «Алёша бесконвойный»), его сказку "До третьих петухов или как Иван дурак за справкой ходил";
- Лесков "Очарованный странник";
- Есенин стихи (любимое - "Исповедь хулигана")
- Солоухин («Варвара Ивановна»; «Серафима», «Закон набата», «Мочённые яблоки»);
- недавно прочитал прозу В.Высоцкого (запомнились "Удивительная история, которая произошла с очень молодым человеком из Ленинграда и девушкой из Шербурга" и его "Роман о девочках");
- Бомарше (особенно его письма. Какой язык!!!)
- А.Солженицын "Бодался телёнок с дубом";
- В. Тендряков "На блаженном острове коммунизма" и его рассказы;
- М.Веллер "Великий последний шанс".
День_12 690-й, 03.08.2012, пт
(из эл. письма сестре)
Что у нас?
1.Двадцатого июля у Жоры случился инсульт, двое суток был в больнице - увезли на Скорой. Сначала в реанимации, а потом перевели в палату интенсивной терапии. С ним поочередно сидели жена и сестра. Несколько раз приходил в сознание, но никого не узнавал. В воскресенье 22-го умер. Похоронили 23-го рядом с нашей бабушкой.
2. Никита закончил 9 классов, поступает в техникум железнодорожного транспорта при институте путей сообщения.
Сдавал вступительные экзамены по русскому и математике.  Сдал русский на 4, а математику на 3. Чтобы пройти на бюджетное место надо было оба предмета сдать на 5, т.к. много поступающих по направлениям от предприятий железной дороги и льготников (сирот).
В понедельник 6 августа вывесят списки зачисленных. Нам сказали, что на коммерческой основе можем пройти. Если увидим Никиту в списках, то будем покупать ему форму и с 1-го сентября он будет учиться на коммерческой основе.
Учиться 3 года и 10 мес. Платить буду я, т.к. кроме меня платить некому. А это значит, что мне минимум 4 года надо не только жить, но и работать. Очень на это надеюсь.
3. 5-го августа в воскресенье будет день города, а 12-го марафон (старт секунда в секунду с Олимпийским марафоном). Никита раньше всегда приходил и вместе ходили на Зелёный остров, а последние три года он ходит с друзьями. Ему теперь интереснее с ними.
4. У Насти всё по-прежнему: живёт в деревне, работает в школе соседнего села (это 10-15 мин езды на автобусе от её деревни), с Женькой выращивают помидоры, огурцы, лук, чеснок, кабачки и т.д. на приусадебном участке, ремонтируют дом, баню. Дашу водят в садик, Женька работает на приусадебном участке, занимается стройкой и ремонтом. То есть пока всё нормально.
5. У нас с Тамарой тоже нормально. Работаем, ездим в сад, иногда в гости, болеем за городскую хоккейную команду и за их молодёжную команду. Я в общем-то сочувствующий, а Тома, Никита и Коля болеют по-настоящему. Когда встречаются вместе, то обмениваются новостями (кто из хоккеистов ушёл, кто пришёл, кто забил и т.д.). Болеем за наших олимпийцев. Бледно они выглядят по сравнению с китайцами и американцами.
***
Сестрёнка! С днём рождения! Здоровья, счастья!!
День_12 694-й, 8.8.2012, вт,
(эл.письмо от сестры)
Жаль Жору, мог бы еще жить да жить. А еще больше Люсю, она теперь осталась одна. Может, переедет к сыну.
Старых родственников становится все меньше. И мы сами все ближе приближаемся к финишной черте. У каждого своя дистанция, заранее неизвестная...
По небу облачко плывет, другое за собой зовет, и мы с тобою небосвод переплываем, а кто кого переплывет, а кто потом, а кто вперед, не знаем...
Я думаю, что любовь к жизни, к близким, желание им помочь, желание просто радоваться всему дает человеку силу, энергию жизни и все дальше отодвигает эту финишную ленточку.
Вот и тебе жить бы спокойной жизнью пенсионера - для себя и для близких, а приходится еще поднимать любимого внука и внучку, приходится напряженно работать. Дай бог тебе силы и здоровья!
Так хочется, чтобы Никиту приняли хотя бы платно туда, куда он давно хотел. Сейчас, наверное, уже стало известно о зачислении.
Ну все, большой привет всем родным! До свидания! Твоя сестра.
День_12 695-й, 7.8.2012, ср,
МойГород
Сегодня подписан договор и внесена требуемая сумма (17,7 тыс.руб.) так что Никита - студент техникума железнодорожного транспорта. Сегодня получили на руки договор и купили форму: две синие форменные рубашки (с синими погонами и темно-синим галстуком) и одну белую парадную рубашку (с белыми погонами и чёрным галстуком). Никита счастлив. Ведь многие абитуриенты не прошли даже на коммерческую форму обучения…
День_12 750-й, 2.10.2012, вт,
( из эл.письма от сестры)
Очень рада за Никиту, он теперь студент, носит форму. И учеба в техникуме, наверное, серьезная.
А вчера, кстати, было ровно 40 лет со дня смерти мамы. До свидания! Привет родным!
День_12 882-й, 11.02.2013, пн
(давнему товарищу)
С Томой мы женаты 18 лет. Детей совместных нет. Живём вдвоём.
С Надей разошлись в 1994 году после 29 лет совместной жизни. У нас с нею дочь - Настя, 1978 г. рождения.
У неё двое детей - Никита (16 лет; после 9 класса учится в железнодорожном техникуме, живёт с Надей) и Даша (5,5 лет, ходит в садик) и гражданский муж - Женя (Даша - от него).
День_12 956-й, 26.04.2013, пт
МойГород
Был в командировке в ТвоёмГороде с 30 марта по 22 апреля.
А с 23 по 25 "расхлёбывал" накопившиеся за время моего отсутствия дела. Сегодня - доделываю остатки и надеюсь, что успею.
Завтра утром едем в деревню (100 км. от нашего города) поздравить мою двоюродную сестру - ей 60 лет. Вернёмся завтра же вечером. В воскресенье - работаем в саду (он тоже ждёт моего участия). Я не работаю 1, 3, 4 и 5 мая (2-го есть занятия со студентами).
День_12 959-й, 29.04.2013,  пн
( из эл.письма от сестры)
Здравствуй, Лёня!
Давно не общались. Как ваши дела, что у вас нового?
У нас все живы-здоровы. Я  репетиторствую. Сейчас напряженная пора подготовки к ЕГЭ/ГИА. Учеников много, кроме школьников есть даже два студента-первокурсника, с ними я занимаюсь высшей математикой.
У нас новость: мы решили переехать в мой родной город, где я жила с родителями! Ну, моя-то это давняя мечта. И мой муж в перспективе тоже был не против.
Есть только один минус: там воздух грязнее, чем у нас здесь. Ну, что ж, буду дышать тем же, чем дышат мои дети и внуки. Я буду жить рядом с моими близкими. Я вернусь в свой родной город, с которым всегда была связана душой.
 
День_12 965-й, 5.5.2013, вс
МойГород
Мой голос так себе: серединка-наполовинку, чуть-чуть получше, но проблемы почти те же.
Стараюсь поменьше говорить на лекциях, а для этого заказываю аудитории с интерактивной доской или с проектором (у нас сейчас на 5-м этаже в двух компьютерных классах интерактивные доски и, кроме того, есть переносной проектор с экраном, который можно заказать в любой класс).
Готовлю материал, который вывожу на экран и только добавляю комментарии и отвечаю на вопросы.
ЛОР про мой голос сказала, что в связи с возрастом ослабли (то ли провисли, то ли утолщились) голосовые связки, а поэтому голос стал ещё ниже: сплошное "бу-бу-бу" и радикально ничем его не изменишь.
Согласился преподавать по трём причинам:
- чтобы выручить заведующего кафедрой и прикрыть те дисциплины, на которые он не смог найти преподавателей. В нашем городе их ведут совместители, которые работают в банках, в областном правительстве, в крупных компаниях и не имеют возможности выезжать в филиал, т.к. не отпускают на работе. Нашего зав.кафедрой знаю еще кандидатом наук, сейчас он доктор технических наук. Пригласила и уговорила его декан по моей подсказке, когда искала заведующего на эту кафедру. И я чувствую себя в какой-то мере обязанным помогать ему, а значит и декану;
- чтобы заработать (в филиале час стоит 170 руб, за две недели 100-120 часов) и помочь Насте вырастить Дашу и встать, наконец, на ноги;
- получать положительные эмоции от общения со студентами. Нравится мне учить, приятно видеть, что хоть несколько человек из группы вышли на очень хороший уровень знаний и научились делать достаточно сложные программные продукты на очень трудоёмком языке низкого уровня.
Особенно приятно и запоминается, когда попадаются вундеркинды, которые делают то, что не умею делать я.
День 12 966, 06.05.2013, пн
МойГород
Наши новости:
1. Никита готовится к сессии. В июне будет сдавать русский, математику, физику и др.
В группе он не самый плохой, но по "обществу" бывают двойки. Мы с Надей помогаем ему - я по физике и химии, а Надя - по математике и русскому.
Плохо то, что чересчур "затянуло" его в Интернет: иногда сидит до 2 ночи. А вставать надо в 6.30
2. Настя по-прежнему со своим Женькой, а он - не работает, кодируется, срывается, и тогда пьёт. Иногда и ей попадает (бьёт). Меня просит в её жизнь не лезть. Работает в школе, Дашу водят в садик. Когда нет денег -  обращается ко мне. Приходится давать на хлеб, на оплату детсада.
Разочаровалась в деревне, хочет вернуться в город (в его однокомнатную квартиру). А дом в деревне продать. О том, что будет, если он начнет пить и ее выгонит, не думает.
В общем, если ума нет, то своего не вложишь.
3. Тома с 4 марта не работает - стало тяжело и она наконец-то уступила моим просьбам - перестать работать. Теперь она - дома, два раза в неделю привозят внучку, ей уже лет 15, но она очень сильно отстает в развитии, поэтому ни в детсад не ходила, ни в школу не ходит. До этого года с нею водилась свекровь, и родители брали отпуска.
4. Я, по-прежнему, работаю и надеюсь ещё как минимум до окончания Никитой техникума буду работать, потому что Настя не сможет платить по 18 - 20 тыс. в семестр. С 30 марта по 22 апреля был в командировке в филиале. Сейчас занимаемся садом, рассадой.
Вот и вся наша маета. Чужих учим, свои - бестолковые. Только и радости, что с Тамарой ладим и пытаемся не огорчать друг друга.
Вместе работаем в саду, вместе болеем за хоккейную команду нашего города и за их молодёжную команду.
День_13 032-й, 11.07.2013, чт
МойГород
Вчера вынужден был торопиться, т.к. ещё в воскресенье договорился с внуком о совместной "акции" (чистке колодца в саду) и о встрече на остановке автобуса.
День_13 116-й, 3.10.2013, чт
МойГород
В наш город приезжала жена товарища, с которым два года служил в Барнауле. Мы оба были лейтенантами: я после института, а он после училища. Я женился после первого курса института, а он женился уже в Барнауле, и я у него был свидетелем на свадьбе.
Два года пока мы служили, мы дружили семьями. Было это 32 года назад.
Наде это подарок! Ведь у неё близких подруг нет. Вряд ли она кому могла душу открыть, про радости и беды свои рассказать.
День_13 271-й,7.03.2014, пт
МойГород
У меня всё по-прежнему.
Работаю - там же, учу - тех же,  помогаю - дочери и внуку - так же. Внук учится в железнодорожном техникуме на машиниста тепловоза, дочь работает в школе - преподаёт немецкий и английский.
День_13 307-й, 12.04.2014, сб
ТвойГород
Я провёл 2,5 часа возле дома соседнего с твоим. Ярко светило солнце, журчала вода, вытекая из-под тающего снега. Я читал книгу, сидя на решётчатой деревянной скамейке у подъезда лицом к подземному гаражу, боковым зрением следя за твоей лоджией.
Хотелось хоть издали увидеть тебя, но, увы, даже силуэт не мелькнул.
По сравнению с тем, что было зимой – изменения: на твоей лоджии появились красивые белые шторы аркой: длинные по краям и поднятые посередине. Из 12-ти рам открыта одна. Чуть-чуть приоткрыта форточка в глубине лоджии. Виден большой белый цветочный горшок.
Каждый день проезжаю и вижу окно - в нём поддёрнуты вверх красивые светлые шторы. Ты за ними и жизнь вся за ними – забыла меня ты давно и забыла, как когда-то друг друга любили. И как губы дрожали и голос дрожал и как бешено бились сердца…

Я снова здесь, я под твоим окном, я жду счастливую минуту, когда появишься ты в нём, жду чуда…
Я сюда прихожу под вечер, как приходят повидаться с погибшим любимым: без надежды на встречу, без надежды, что встречу, что окликнут по имени.
День_13 345-й, 20.05.2014, вт
МойГород
У меня последние недели перед сессией; повышаю квалификацию - учусь на курсах: делаю лабораторные, выполняю практические задания, после каждой главы сдаю экзамен (требование - не ниже чем 60%, иначе - незачет). Я уже сдал экзамены по пяти главам из одиннадцати (две главы на 100%, две на 75%, одну на 60,9%) С 7 июля - в отпуск (как гл.специалист - на 28 календарных дней, как преподаватель - на 54 календарных дня). Отпуск проведу в своём городе. На отпускные куплю дочери машину дров, заплачу за обучение внука в техникуме и на курсах автовождения.
В филиал планирую с 29 сентября на две недели.
 
День_13 390-й, 4.07.2014, пт
Студентам-должникам из филиала
Филиал закроют уже в этом году. А это значит, что я приехать в филиал и принять долги не смогу. С 7 июля по 3 августа включительно я буду в отпуске.  Поэтому - постарайтесь к этому сроку устранить все мои замечания. Я не возражаю, чтобы Вы приехали ко мне с 11 по 25 августа на 2-3 дня и сдали все долги, которые у Вас остались по моим предметам.
День_13 424-й, 7.08.2014, чт
МойГород
Был шанс побывать в ТвоёмГороде, м.б. даже рядом с твоим домом - обращались из филиала, предлагали провести у них занятия, информация, которая помогла бы мне спланировать поездку или две поездки к ним пришла только через три месяца, а я к тому времени уже согласился проводить дополнительную нагрузку в своём городе. Пришлось отказаться. Увы – не произошло.
День_13 528-й, 19.11.2014, ср
МойГород
В октябре последний раз был в филиале, его после 25 декабря закрывают.
Осталось две группы: четвертый курс бакалавры и пятый курс специалисты. До конца года занимаемся с ними в прежнем режиме, а дипломирование и защита будет уже в головном институте в июне 2015г.
День_13 566-й, 27.12.2014, сб
После попытки поздравить 
с днем рождения и Новым годом
Надо же было так случиться, что именно 27 декабря – в день, который ты себе определила для «празднования» своего дня рождения, вместо 7 января (день памяти Алёнки) – я оказался в ТвоёмГороде. Я не выдержал – купил цветы, шампанское, копчёного муксуна и пошёл поздравить тебя. Набрал на домофоне номер твоей квартиры и, когда ты спросила: «Кто?», сказал, что бывшие сотрудники хотят тебя поздравить. «Мы не готовы» - был твой ответ. «Мы» означало, что не готовы ты и твой внук Артём. Я, побродив в окрестностях твоего дома полтора часа и, как мне казалось, дав таким образом возможность подготовиться, вернулся и ещё раз набрал на домофоне номер твоей квартиры, вот тут я получил «по полной»: «Имейте совесть, в доме больной человек»!!! Гнев твой меня буквально ошпарил. Да, я знал, что у твоего внука астма, но почему такая реакция, почему такой взрыв?!!
Я ушёл. Ушёл как оплёванный. Говорят, же, что «благими намереньями устлана дорога в ад». Я ступил на эту дорожку, на дорожку, которая привела меня в ад.
Опять в душе у меня беда, ты меня до сих пор не простила, и не простишь, наверное, никогда…
Как мне прорваться через холодность твою? Как мне забыть твой крик и грубость? Обида жжёт, тебя люблю, но я тебе совсем не нужен.
Ты шилом-окриком проткнула шар очарованья, ауру нежности, возникшую во мне, теперь их больше нет.

Письмо, отправленное по почте после неудачной попытки поздравить тебя с Новым годом 27 декабря 2014г
Здравствуй, незабытая моя любовь!
Рискнул ещё раз потревожить тебя, чтобы попросить прощения за попытку поздравить тебя с днем рождения и Новым Годом, за попытку восстановить дружеские отношения.
Ты для меня – близкий, родной человек с тех давних пор, когда ты обращалась ко мне: «Лёнечка мой!»
Всё внутри переворачивается от этих слов. Я их слышу именно так, как их произносишь ты. И до сих пор чувствую нежность, которая от них идёт.
За что же ты так сейчас меня ненавидишь?
-- Ведь в том, что мы не вместе, хотя созданы были друг для друга, виноваты мы оба.
Мы – оба!! А ты ненавидишь меня.
Тяжело мне жить с этим, под гнётом твоей ненависти.
А ведь скоро уходить и невыносимо уходить из жизни не прощённым.
Ведь ничего другого мне от тебя не надо: только увидеть, только несколько минут поговорить, чтобы почувствовать, что ненависти ко мне нет, что ты спокойна и доброжелательна, что ты простила меня.
Хоть немного узнать, как ты жила эти годы. Ведь, наверное, было в твоей жизни не один раз во время долгой поездки ты рассказывала незнакомым людям, случайно оказавшимися с тобой в одном купе, что-то из своей жизни.
Рассказывала в ответ на их такие же бесхитростные рассказы; рассказывала, зная, что на своей станции они сойдут, и вы больше никогда не встретитесь…
Чем же я хуже их?
- Да, конечно, мне не повезло как-нибудь в результате немыслимого стечения обстоятельств попасть с тобой в одно купе или хотя бы в один вагон и быть не узнанным тобой.
Да, нет у нас с тобой вынужденного длительного пребывания в одном купе.
Но пять минут?  Даже молча, глаза в глаза. Я ведь «всегда понимал тебя». Так ты говорила.
Я пойму – остался ли после нашего разрыва в твоей душе тот «уголок, в котором всегда зелено», а в памяти - «нежные слова, внимательные глаза, добрые сильные руки».
Осталось ли в тебе что-то от той прекрасной женщины, которая взбудоражила меня на всю оставшуюся жизнь…
Она тоже меня когда-то понимала.
Сердце рвётся из груди, подожди ещё минуточку, подожди ещё минуточку и со сном не уходи. Я во сне тебя увидел – ясноглазую весну, не успел слезу с прекрасных, милых, добрых и несчастных, карих глаз твоих смахнуть!
Подожди меня - слезинку я губами промокну.
 
День между 13 571-м и 14 308-м
1.01.2015-7.01.2017
МойГород
Посидим на зелёной полянке вдвоём? Помолчим – каждый пусть о своём – и в глаза поглядим – вдруг увидим мы в них отблески нашей любви! Посидим на зелёной полянке вдвоём, помолчим о былом, погрустим о своём, сверим чувства свои – вдруг хоть капелька где-то осталась от нашей любви! Я молю тебя взглядом – её ты найди, а ты нервно молчишь… Я в восторге, что рядом со мною сидишь. Ты с трудом раздраженье скрываешь своё – я не нужен тебе, всё быльём поросло. Но полянка в душе моей всё же цветёт, так же манит к себе, зеленеет и нас с тобой ждёт!

Сон: «Ты слушаешь, подложив руку под щёку. Ты вслушиваешься в голос и тебе понятна душа говорящего…»
Было, но утеряно безвозвратно
День_13 583-й, 13.01.2015, вт
МойГород
У меня – всё нормально.
Работаю, учу, принимаю зачёты, экзамены, курсовые. Решаю проблемы внука и дочери. На свои - времени не остаётся.
 
День_между 13600 и 13700
МойГород
Наше учебно-методическое управление не дает скучать преподавателям – требует разрабатывать то рабочие программы, то фонд оценочных средств, то ещё что-нибудь. Вот и тратим на это свое драгоценное время.
Ну теперь до августа, наверное, уже вводных на "что-нибудь изготовить" не будет. Я надеюсь.
Живу и работаю в прежней должности и в прежнем режиме. Единственное что изменилось: стал чаще видеть выпускников филиала: бакалавров 4 й курс и специалистов-пятикурсников. Бакалавры занимаются и с мая уйдут готовить выпускные работы, а специалисты уже на дипломировании, но сюда наведываются.
То, что закрыли филиал в ТвоёмГороде - хуже для тех абитуриентов, которые хотели бы получить специальности нашего профиля: теперь им надо ехать учиться или в наш город, или в другие города.
День 13 786, 4.08.2015, вт
МойГород
1. Я работаю в прежней должности и по совместительству преподаю.
2. Тамара два дня в неделю "водится" с внучкой, которой уже 17 лет, но по развитию она на уровне 3-летнего ребёнка, остальные дни - ездит в сад, ходит в магазин, занимается заготовками, оплачивает коммунальные счета.
3. Никита с начала июня на каникулах и в студенческом отряде проводников ездит из Самары в Москву, в Питер, в Адлер, в Новороссийск, в Нижневартовск.
Что-то заработает, но главное посмотрит мир и возмужает, т.к. почувствует, что это значит – ответственность. Ездит в одном поезде со своей девушкой (в разных вагонах, но для него это очень здорово; а мы, зная её, меньше за него беспокоимся - хоть голодать не будет и не будет всякую дребедень есть). Вернутся они оба где-то в середине августа.
С сентября у него будет десятимесячная практика - будет работать помощником машиниста. После этого - год армии. А его девушке еще два года учиться.
4.Настя продала свои пол-дома в пригородной деревне, живут втроем в однокомнатной квартире её мужа. Его квартира в пяти минутах ходьбы от моей работы. Они её сдавали и каждый месяц получали 9 тыс.руб.; теперь этого дохода лишились, но Женька по-прежнему не работает. Настя говорит, что когда купят двухкомнатную квартиру, тогда и будет устраиваться рядом с домом. Чем думают!?.
5. Даша пойдет во второй класс. В этой же школе работает и Настя. Дашу несколько раз брал с собой в сад, ей нравится: ест ягоду, играет в песочнице, поливает растения, кустарники, цветы. Одно плохо - не могу сагитировать читать книжки.
6. С Тамарой ездили к родственникам в её деревню (190 км. на север от города) - там могилы её деда, бабушки, других родственников. Прибрали, покрасили оградки, сходили на речку, в бор. Две ночи ночевали у её двоюродного брата и вернулись в город.
Съездил в свою деревню, прибрал могилы бабушки, Жоры.
День 13 935, 31.12.2015, чт
МойГород
У меня наконец-то выдалась свободная минутка - все зачеты и экзамен-автоматом - всем, кто заслужил, я сегодня поставил. Теперь до 11-го будем отдыхать, а потом принимать экзамены.
День_14 228-й, 19.10.2016, ср,
МойГород
1.Не могу утверждать, что у меня всё хорошо, но считаю, что - нормально.
Работаю на вычислительном центре в прежней должности. С 2008 года сменилось пять моих начальников. В основном это связано с тем, что с 2009 года у нас новый ректор и у него своя команда управленцев: проректоры, гл.бухгалтер, начальник планово-финансового отдела и т.д. Новый гл.бухгалтер «всех достала», характер отвратительный. Именно из-за неё многие увольняются, в т.ч. мои начальники, четверо или пятеро начальников планово-финансового отдела, начальник научно-исследовательского сектора и т.д. И именно из-за неё новый ректор в сентябре этого года проиграл на выборах на новый срок. Вот-вот должен придти приказ из Министерства образования о назначении теперь уже нового ректора и все ожидают, что гл.бухгалтер будет уволена.
2.Набор в этом и в предыдущие годы вёлся только на бюджетные места, потому что по приказу из Москвы установлены совершенно немыслимые для нашего города цены за обучение на коммерческой основе). Если с 2001 года на каждую из трёх специальностей набирали еще по одной группе на внебюджет, то теперь буквально единицы студентов учатся на коммерческой основе. Это последние 4-5 лет. Естественно уменьшилось количество часов, а значит прошло сокращение преподавателей. И в то же время молодых преподавателей очень мало, а старики убывают естественным путем (или по причине физической немощи или умирают).
3. Мне уже 70 лет. Поэтому я для себя решил и предупредил заведующих кафедрами, с которыми я сотрудничаю, что преподаю последний год.
Одна кафедра уже прикрепила ко мне преподавателя, который осваивает ту дисциплину, которую я веду. Другие же пока молчат, но им тоже придётся искать замену.
4. Причины, которые привели меня к этому решению:
а) варикоз обеих ног, надо делать операцию;
б) артроз правого плечевого сустава (не могу поднять правую руку, а ведь надо кое-что писать на доске) и ночью болит до невозможности. Ортопед ставил блокаду, но боль утихала только на время действия новокаина: как только его действие заканчивалось она опять возникала;
в) застарелый остеохондроз;
г) сильно садится зрение.
5. В саду управились. В основном занимается жена, она теперь в качестве "гл.агронома", а я - чисто мужскую работу и как подсобный рабочий: копаю, сажаю, обрезаю, выпиливаю, корчую и т.д.
Жена подружилась с соседкой по саду и всегда, когда меня нет, они вместе обедают, играют в подкидного дурачка и т.д. Меня это устраивает, т.к. она уже три года как перестала работать. Так что для неё сад - это отдушина, а то, что там она может общаться с соседкой вообще замечательно.
Часто они и меня в свою компанию вовлекают, а иногда подключают к проблемам, с которыми не может справиться соседка (её муж умер, а зять особого рвения не проявляет).
6. Июль, август, сентябрь и половину октября занимался делами своей одноклассницы: она перенесла микроинсульт, несколько раз лежала в больнице, потом выписали и она почти не разговаривала. За нею ухаживал её муж, а я с ещё одной одноклассницей ему помогали. Подняли на ноги, понемногу восстановилась речь. В мае они выехали на свой садовый участок и всё бы было сносно, но в середине июля у мужа случился инфаркт и он умер. Т.е. она осталась одна и мы ей помогали с продуктами, с оплатами коммунальных услуг и т.д. Стало очевидно, что одна она не сможет жить. Поэтому приехал её младший брат из Хакасии, начал продавать погреб, садовый участок, квартиру. Вот во всём этом я и участвовал, потому что одноклассницу её брат забрал и увёз с собой, а на меня оформили соответствующие доверенности.
7. Мой внук в июне этого года окончил железнодорожный техникум и теперь работает помощником машиниста тепловоза на станции нефтезавода. В октябре его призывают в армию, ему уже почти 20 лет, но у него на время учебы была отсрочка от армии. Теперь будет служить - планируют в Петергоф, в железнодорожные войска. У него есть девушка, с которой он дружит уже три года. Он меня и мою бывшую жену (его бабушку) с нею познакомил. Нам она понравилась - хорошая и серьезная девушка, хорошо учится, и Никита со второго курса начал за нею тянуться и тоже стал хорошо учиться.
А вообще – хлопчик вырос выше меня на голову (под два метра), здоровый, добродушный, не глупый. Специальность получил, с хорошей девушкой встретился, армию отслужит, и надеюсь всё у него будет нормально.
День_14 311-й, 10.01.2017г , вт
МойГород
Ездил в Санкт-Петербург на принятие присяги. Принимал присягу Никита. Он проходит службу в Петергофе, там –  «учебка». В субботу и воскресенье ездили с ним в Санкт-Петербург.
Жил у дочери моей бывшей сотрудницы, которая после окончания нашей академии уехала работать в Питер. За Никитой ездил на следующий день после принятия присяги: утром его отпускали со мной, а вечером я должен был с ним вернуться. И в следующий день так же.
В первый день приехали на квартиру, Никита переоделся в гражданскую одежду, и мы поехали смотреть Питер: Невский, Казанский собор, Исакиевский собор, адмиралтейство, Дворцовую площадь, где-то зашли и солдат поел несолдатской пищи. На следующий день уже не тратили время на переодевание, а сразу к Исакиевскому собору, оттуда на такси к «Авроре» и потом экскурсия по городу…
День_14 513-й, 31.07.2017, пт
(из эл.письма от сестры)
Лёня! Я еще в 2010 году создала семейное дерево на сайте. Сейчас в дереве 297 человек. Постороннему человеку видна информация только об умерших людях, а живущие персоны лишь обозначены фамилией.
Я отправила тебе приглашение стать участником. Ты сможешь видеть всю информацию и добавлять различные данные, а также фотки и людей в "свою ветку" дерева.
День между 14 483-м и 14 513-м,
июль 2017, МойГород
Как и в марте – апреле 1978 года  мне предстоит выбор: оставаться хорошим по отношению к Томе или спасать Дашу и Настю. Собственно, у меня нет вариантов – конечно спасать!
Я был на работе в университете, когда по сотовому телефону позвонила Даша: «Дед, нас Женька выгнал!»
Т.к. живут почти рядом, то через четверть часа встречаемся на остановке транспорта. Настя избита: огромные синяки на лице, левая рука – сплошной синяк, что на теле – под одеждой не видно.
***
А квартира (однокомнатная гостинка – Женькина, досталась ему от отца, погибшего по пьянке). Правда, оформлена она не на него, а на его сестру (его мать побоялась оформлять на него; была не уверена, что не пропьёт). И, кроме того, его мать озвучила, что квартира будет Дашина.
Но Женька чувствует себя хозяином и соответственно ведёт себя.
***
У Насти с Дашей была своя квартира в новостройке, продала.
Купила полдома в деревне (12 км от города, санаторная зона, рядом сосновый и еловый бор, берёзовые колки, ягоды, грибы). Там много чего сделано нашими с Никитой руками: залили фундамент, купили брус 150х150. Наняли строителей, которые выложили стены, перекрыли. Так что получилась ещё дополнительная комната и отдельно комната для туалета и ванной и сени. За эти годы сделали водопровод, канализацию, водонагреватель, подключили стиральную машину, есть газ в баллоне и подведён газ, построили теплицу, ограду из металлопрофиля вокруг участка, ворота.
Т.е. деньги, которые я зарабатывал в командировках в филиал, я вкладывал в их благоустройство.
На приусадебном участке посадили виноград, крыжовник, есть смородина, ранетки. Живи – не хочу!..
***
Когда они жили в деревне, после очередной ссоры Женька зимой разбил пластиковое окно, Настя с Дашей остались фактически на морозе. Я приехал на такси, заткнули окно подушкой, потом покупали и вставляли пакет. Эти полдома тоже продала или отдала в счёт долга в поселковом магазине за бесценок. Так она мне и не призналась – как она лишилась этого жилья.
Теперь вот на птичьих правах в этой малосемейке. И он их выгнал.
Дашу отвёл к однокласснице. Вечером привёл к нам домой. Тома согласилась (разрешила): «На одну ночь! У неё есть бабушка!!»  А то, что у нас три комнаты, а у Нади двухкомнатная и уже живут двое?
А я – ведь дедушка. Но оказывается безо всяких прав: даже приютить временно внучку, которой некуда деваться, я не имею права. «Примак» - так в нашей деревне называли тех мужчин, которые женившись, приходили жить в дом жены.
Т.е. моё горе, мои беды – это не её горе и не её беды. Т.е. вместе мы только тогда, когда всё хорошо или когда плохо – у неё. А когда у меня проблема (а проблема моей внучки – это моя проблема, я не спрячусь за спину Нади) – мы порознь?
С этого дня я перестал её даже целовать. Она перестала быть мне желанной. Она перестала быть мне близким человеком
***
Назавтра Настя с Дашей поселились в садовом домике. Жили месяц в саду.
***
Мы с Томой продолжали спать в одной постели, но уже не как муж с женой.
***
Ещё через какое-то время Томе не понравился беспорядок на полке с CD- и DVD-дисками и она очень резко потребовала навести там порядок.
Меня взбесил её тон, я побросал диски в сумку. Хотел вообще выбросить на помойку, а потом всё-таки унёс их в сад. И с этого дня я ушёл спать на диван. Сначала недели две просто под пледом на диванной подушке, а когда она поняла, что я уже никогда не вернусь в постель, начала выделять мне постельное бельё.
Так и живём: я как на квартире. Мою пенсионную карточку уже давно отдал ей, зарплату я получаю на другую карточку и трачу как хочу, а пенсионной пользуется она. Туда ежемесячно поступает 18 тыс.руб.
Встаём: я в 6.20, чтобы позавтракать, побриться, собраться и ехать либо на работу, либо в сад. Тома – либо в 7.00, если привозят внучку, либо позже, если накануне поздно окончилась игра хоккейной команды нашего города или волейбол (она их фанатично любит)
Как правило, завтракаем: я в зале перед телевизором: смотрю новости или политические баталии (передача «Вечер с Соловьёвым»), она на кухне с планшетом (одноклассники, WathApp, хоккей, волейбол).
Вечером чаще всего Тома в зале смотрит хоккей, волейбол, кёрлинг или сериал, а я в её комнате (когда-то была «нашей») смотрю то, что нравится мне: «Романтику романса», «Три аккорда», «Точь-в-точь», программу «Звезда» или работаю на компьютере. Чаще всего – совмещаю компьютер с телевизором.
День_14 569-й, 25.09.2017,
МойГород
У меня почти всё так же.
1. Значительно сократил нагрузку на кафедре. Теперь только 0,25 ставки. Причина - сильно теряет зрение левый глаз. Операцию пока делать рано - так сказали в специализированной офтальмологической клинике. Туда направила окулист из нашей районной поликлиники.
2.Внук Никита в июне прошлого года окончил железнодорожный техникум, по распределению работал полгода помощником машиниста тепловоза на станции нефтезавода в нашем городе, затем в декабре 2016 года его призвали в армию, 5 месяцев он был в учебной роте в Петергофе, теперь служит на космодроме - в Плисецке помощником машиниста на тепловозе. В декабре демобилизуется.
3. Внучка (Даша) учится в 4 классе. Я ею доволен, хорошая девочка.
4. Отрастил бороду и усы. Правда не всем нравится, особенно возражала жена первые три недели. А теперь молча не одобряет.
День после 14 612_го, 7.11.2017-го (вт)
МойГород
Я по-прежнему твой, я по-прежнему Лёнечка твой, только голос надтреснут, да волос седой. Сорок лет я в разлуке с тобой, сорок лет я мечтаю о встрече.
 
День 14 662-й, 27.12.17, ср
Перед Новым 2018 годом
МойГород
Пусть в Новом Году будет встреча с любимым. Пусть больше не будет ни слез, ни разлук; пусть беды все - мимо и горести - мимо и только любимый в кольце твоих рук: заботливый, добрый, надёжный и милый. Желаю тебе, чтоб была ты любима!
***
Но это не я, не я твой любимый. Ты ждала не меня, не меня обняла. Вот такая беда, вот такая немилость от любимой моей. Вот такая беда.
Вот так вот и живу: да, рассудком я всё понимаю, но сердце по-прежнему рвётся к тебе. Ты по-прежнему мне родная-родная и забыть я тебя всё никак не могу.
***
И сбудутся пусть все мечты и надежды и тот, кто тебе дорог, тебя не разлюбит. Пусть тебя окружают забота, нежность и добрые люди.
Надежду оставь мне твой голос услышать, увидеть глаза и улыбку… Узнать, что простила и помнишь того, кто тебя всё ещё любит.
 
День_14 673-й, 7.01.2018, вс
МойГород
Я тебя не забыл: голос, губы, глаза и ресницы, и улыбку твою не забыл, не надеюсь, что всё повторится, что меня ты простишь, и мы встретимся вновь, и узнаем, как жили и как могли вместе жить, и запьём моё горе полусладким вином, потому что уже ничего нам нельзя изменить.

День_14 729-й, 4.03.2018, вс
МойГород
Я люблю тебя по-прежнему, но давно ты не моя, и к живущей во мне бережно отношусь как прежде я.

День_14 803-й, 17.05.2018, чт
МойГород
Моя жизнь - без особых изменений:
1. По-прежнему работаю и на 0,25 ставки преподаю.
2. С женой, начиная с марта, занимаемся рассадой, садовым участком.
3. Внук 10 декабря 2017 года вернулся из армии, повзрослел, поумнел, восстановился в университете путей сообщения - перед армией поступил туда на заочный факультет, специальность - тепловозы. Работает помощником машиниста тепловоза на железнодорожной станции (она относится к нефтеперерабатывающему заводу), живут вдвоём с бабушкой (моей бывшей женой), дружит с девушкой, "зависает" в Интернете...
4.Дочь с октября месяца наконец-то вернулась в нормальную жизнь: спокойно работает, помогает делать уроки моей внучке -своей дочери - Даше. Её мужа, который не работал, пил, "выступал", пропивал бытовую технику, его мать сдала в какой-то профилакторий лечиться. Дочь с внучкой теперь живут в городе (вернулись из пригородной деревни).
5. Даша очень быстро растёт и взрослеет, мне нравится с нею общаться. Ходит в бассейн, научилась плавать, есть подружка - вечерами они гуляют во дворе. 26 мая закончит 4-й класс, весь июнь обещает ездить со мною в сад, в июле поедет в лагерь "Солнечная поляна".
Она в нём была в прошлом году и ей лагерь понравился, и там завела себе друзей и подруг.
6. Сегодня иду на приём к офтальмологу: левый глаз быстро теряет зрение (катаракта).
Надо менять хрусталик. В сентябре плановая операция на левой ноге - варикоз. В общем, всё нормально для моих 72 лет.
День_14 857-й, 10.07.2018, вт
МойГород
Последние дни перед отпуском "уматывался" Сегодня тоже пригласили (уже из отпуска) доделать документ.
День_14 964-й, 25.10.2018, чт
(из эл. письма младшей дочери Валентине)
По этой ссылке можно взять Семейное дерево, которое формировали мои двоюродные брат и сестра. Они - дети младшей сестры моей мамы.
Там же программа, которую они использовали, фотографии.
Могу привезти всё это на флешке. Переслать не удастся, т.к. там около 860 Мбайт
День ~  2015-2018г.
МойГород
Твой дом на ул.Десятилетия снесли и сейчас там то ли стоянка, то ли магазин продажи подержанных автомобилей.