Глава 2. Синее перо

Ты ещё здесь, бледнолицый читатель? Синее Перо доволен: пусть он отбыл в царство духов, но мысль его живее всех живых и не закончила свой бег по тропе понимания!

Хорошо, что перьев у деда было много. В основном плакатные, правда, зато порисовать успели все. Кто порисовать, кто чего написать, кто перемазаться. Тушь, конечно же, разлили. Оттирали долго с плачевным результатом. Зато весело. Было весело. Пока младший не ухватил кисть. Её дед давать не захотел.

Младший в капризы ударился, старшая пыталась его увести, чтоб спать уложить, но бесполезно, он у нас упрямый. Тогда дед сказал, что кисть не любит капризных.
- У каждой кисти есть свой характер. Иногда капризный.
- Как у неё может быть характер, это же деревяшка?
- Ха, она не любит конкуренции! Понял, шкет?
- А что на ней написано?
- А сколько у тебя кисточек? Я тоже хочу!

- Каллиграфическая кисть – не просто деревяшка. Деревянная у неё только ручка, чаще всего – из бамбука.
- Бамбук – это трава, я читал!
- Дальше идёт обойма, с её помощью к ручке прикрепляется волосяной пучок – та часть, которой рисуют.
- Это чьи-то волосы?! Фуу…
- Давай из твоих волос кисточку сделаем?
- А давай из моих, а чё, прикольно же!
- У тебя сильно кудрявые, лохматая кисть получится.
- А из твоих вообще не получится.
- А чё ты сразу?
- Сам чё!

- Каллиграфическая кисть имеет особое строение. Мастер тщательно и очень аккуратно собирает пучок из ворса разных животных. И характер животного передаётся инструменту.
- Если из её волос кисточку сделать, она вообще рисовать не будет, только пыль смахивать.
- Ага, и буковки писать.
- Заткнитесь вы уже!

- Для изготовления кистей используют свиную щетину, ворс козы, пони, кролика, белки, волка и даже медведя.
- Кисть из козы тебя забодает!
- Ха-ха, а из пони лягаться будет?
- Эта из медведя, и она вас задерёт!
- А из свиньи хрюкает что ли?
- Я хочу из белочки.

- Эта кисть – очень редкая. Она сделана из крысиных усов!
- Из усов кисти не делают!
- А ты откуда знаешь?
- Откуда у крысы столько усов?
- Может, это не из одной крысы?
- Это была крыса Якубовича!

- Может, крысы сдают свои усы в какой-нибудь приёмный пункт? У них же не одни усы на всю жизнь, они же меняются?
- Ты ещё скажи, что они в парикмахерскую ходят, чтобы побриться.
- Дурак, это барбершоп называется.
- От дурака слышу.
- Заткнитесь, дебилы. Это Гаммельнский крысолов!

- А причём тут Крысолов? Он крысиные усы не собирал.
- Он играл на дудочке и крысы за ним ушли.
- Ага, в барбершоп.
- Он их всех утопил, вообще-то. Ему горожане заплатили.
- Крысы поди не дураки, чтоб топиться. Музыку послушали и ушли.
- Они не могли уйти, это была колдовская музыка.
- Они по одному усу ему сдали – и он их отпустил. Потом усы китайцам продал, они кисточек наделали и все продали. Профит!
- А Крысолов два раза наварился что ли?
- Почему два раза?
- Ну сперва у горожан деньги взял, потом за крысиные усы юанями.
- А если ещё на процент с продаж договорился – то трижды!
- Ничего себе!
- А что вы хотите, это бизнес.

- Да не было никакого Крысолова, сказки это всё.
- А усы откуда?
- Мышиный король, вот откуда.
- А он был?
- А он есть. У мышей так-то тоже усы. И все они – подданные Мышиного короля! А значит, платят налоги.
- Усами, что ли?
- И усами тоже. Что мы знаем о мышиных налогах? Только одно – деньги не пахнут.
- А ты их нюхал? Может пахнут.
- Может и нюхал, тебе-то что?
- Тихо все! Что это за звук?

Все замолчали, в наступившей тишине был отчетливо слышен треск древесины, разгрызаемой огромными зубами неведомого чудовища. Звук усиливался, приближался, и наконец – в плинтусе образовалась дыра. Дыра быстро увеличилась в диаметре, что-то щелкнуло, хрустнуло, из провала высунулась здоровенная крысиная морда.

- Пиццу заказывали?