Глава 3. Извините, пожалуйста

- Пиццу заказывали?
- Ннет…
- Жаль-жаль,  - крыса выбралась из дыры и грузно затопала по старому дощатому полу. – Может, тыквенный торт есть?
- Ннет… Мы ещё не пекли, собирались только, к празднику…
- Странно, странно… Ну, а меня тогда зачем вызывали?
- Ммы не ввызывали…
- Простите, пожалуйста, а вы кто?
- Я фольклорный элемент, предъявите документ!
- Ой, у нас нету… у нас же нету?
- А может нарисуем по-быстрому?
- Ага, щас, печать ты тоже нарисуешь?
- А что такое колёрный документ?

- Да пошутил я, пошутил насчёт документа, присказка такая. Да-а, с фольклором у вас не очень. Читаете, наверное, мало? Непорядок-с…
- Вы что ли из Министерства образования?
- Ни в коем разе. Я четвертый магистр Ордена Друзей Гамельнского Крысолова, претендент на престол Мышиного Короля 3456-ой очереди, что, между нами, не так уж и далеко, и внучатый племянник Мастера Сплинтера, если вам это о чём-нибудь говорит.
- Простите, пожалуйста, что мы вас не узнали…
- Великодушно прощаю! Можете называть меня попросту – Остапом Ибрагимычем.
- Здра…оста..твуйте..имович…ич…
- Что так нестройно? Экая стыдоба. Вы хором поёте вообще? Надо чаще практиковаться. Ну-ка, давайте-ка ещё разок, динамичнее: «Здравствуйте, Остап Ибрагимович». Три-четыре!
- Здравствуйте! Остап! Ибрагимович!
- Воот, другое дело. Молодцы! Здравствуйте и вам. Вольно. Ну, рассказывайте, зачем вызывали.

- Мы не…
- Мы не специально, это случайно вышло.
- Наверное…
- Само получилось, мы не хотели…
- Простите за беспокойство, мы больше не будем.
- Что значит «не будем»?! Тут праздник, я слышал, намечается, торт тыквенный, а вы - не бууудем!
- Ой…
- А как…
- Окажите нам честь, уважаемый Остап Ибрагимович, примите наше приглашение разделить с нами праздничный ужин на тыквенный спас. Мы постараемся испечь торт побольше…
- Ну, раз вы так настаиваете, правила Ордена не позволяют мне отвергнуть столь любезное приглашение. Постараюсь заглянуть к вам на огонёк. Я буду очень стараться успеть! Так-то у меня много дел, сами понимаете. Однако, ближе к делу. Надо выяснить, как вам удалось меня призвать. Да ещё ненамеренно. Очень редкий случай, да-с. Вспоминайте, что вы тут бурно обсуждали, кого поминали всуе.

- Гамельнского Крысолова!
- Мышиного короля!
- Якубовича ещё…
- Китайцев.
- Крысиные усы.
- Усы-то вам зачем?
- Дед сказал, что эта кисточка из крысиных усов. Извините.
- Эта, что ли? – крыс ловко сцапал со стола кисточку, поднёс, ощерившись, к своему страшному зубастому рту и… оглушительно чихнул. – Проклятая аллергия.
- Будьте здоровы!
- А-апчхи! Спасибо. Вы молодцы, ишь как стройно все вместе. Отличный хор у вас получится, ещё гастролировать будете. В продюсеры, что ли, к вам пойти?

- Остап Ибрагимович, вы же не съедите нашу кисточку?
- Я совсем что ли дурак, химозу китайскую жрать?
- Так это не крысиные усы?!
- Это, мои лапушки,  - крыс ловко расплющил круглый волосяной пучок в широкий веер и снова собрал, пригладив острый кончик, - типичная смешанная кисть. В середине пучка синтетика для жёсткости и упругости, по внешнему краю коза и немного кролика, длинные волосинки, возможно, барсук и самая малость хорька, которого они почему-то называют красным волком. И всё это прокрашено жёстким химическим составом, на который у меня аллергия. Не говорите никому, прошу вас.
- Про кисточку?
- Про аллергию. Это серьёзный удар по моей репутации: у крыс не бывает аллергии, у нас повышенный индекс выживаемости. Если пойдёт слушок, моя очередь на престол может сильно подвинуться.

- Мы не скажем!
- Мы никому-никому вообще никогда!
- Мы умеем хранить секреты!
- Можете на нас положиться, Остап Ибрагимович!
- А что такое аллергия?
- А вы рисовать умеете?
- Киса, скажите мне как художник художнику: вы рисовать умеете? – крыс почему-то подмигнул деду, потом лихо, в несколько движений, изобразил рядом с детскими почеркушками тыкву и что-то приписал. Щелкнул хвостом и исчез в дыре, откуда ранее появился.