Бациллы золотых теля. Пьеса. Южная трагикомедия

ВНИМАНИЕ! Все авторские права на пьесу принадлежат автору, защищены законами Российской Федерации и международным законодательством. Запрещается ее постановка, издание и переиздание, размножение, публичное исполнение, экранизация, перевод на иностранные языки, внесение изменений в текст пьесы при постановке без соответствующего письменного разрешения автора.

Все события и персонажи пьесы вымышлены. Всякое сходство с людьми и фактами реальной действительности является случайным.

АННОТАЦИЯ

Николай Васильевич Гоголь, рассуждая о замысле своей бессметной комедии «Ревизор», писал следующее:
«Я решился собрать всё дурное, какое я только знал, и за одним разом над всем посмеяться».
Или: «Мне жаль, что никто не заметил честного лица, бывшего в моей пьесе. Да, было одно честное, благородное лицо, действовавшее в ней во все продолжение ее. Это честное, благородное лицо был – смех».
Наконец: «Комизм кроется везде. Живя среди него, мы его не видим. Но если художник перенесет его в искусство, на сцену, то мы же сами над собой будем валяться со смеху».

А что, если поступить жестче? Собрать все не просто дурное, а самое омерзительное, какое только есть, и одним разом пригвоздить благородным, положительным, остросатирическим смехом. Будем ли мы сами над собой валяться со смеху и в этом случае?

Действующие лица

1. СЕМЕН СЕМЕНОВИЧ (СС), чиновник.
2. ВЛАДИМИР ПАВЛОВИЧ МЕТЁЛКО, предприниматель.

1

Кабинет крупного чиновника.

Богатая обстановка. Роскошная мебель. Рабочий стол с солидным офисным креслом и стационарными телефонами. В центре – большой овальный стол для совещаний. Картины, вазы и прочие излишества.

Открывается дверь. С деловым кожаным чемоданчиком входит Семен Семенович, холеный чиновник в дорогом костюме. Он задерживается и оборачивается.

СС. Изольда Тарасовна, до обеда я, как всегда, занят. Сегодня работаю над квартальным отчетом. Прием посетителей лишь в экстренных случаях.

Он закрывает дверь. Проходит к рабочему столу. Кладет портфель. Снимает пиджак. Вешает на одно из кресел стола для совещаний. Затем садится за рабочий стол. Достает из ящика ноутбук. Включает и начинает играть в какую-то компьютерную игру со стрелялками.

Звонок стационарного телефона.

Семен Семенович снимает трубку.

СС (в трубку). Да, Изольда Тарасовна. Неужели что-то срочное и так не вовремя?.. Ах вот оно что…  тогда пусть войдет…

Чиновник резко прерывает игру. Покидает кресло. Подходит к пиджаку. Надевает. Поправляет галстук. Садится на рабочее место. Делает умное лицо, насколько это возможно. Вытаскивает из кармана мобильный телефон. Прижимает к уху. Берет папку-планшет с зажимом для написания текстов. Вставляет листок бумаги. Вооружается шариковой ручкой, делая вид, что вносит правки в текст.

Стук в дверь.

СС. Да-да...

Осторожно открывается дверь. Входит Метёлко.

МЕТЁЛКО. Мир вашему кабинету, Семен Семенович.
СС. Вашими бы устами… здравствуйте, присаживайтесь. (В трубку).  …и не вздумайте срывать график работы. Завод нужен Республике как воздух. Все сметы проверю лично. Только попробуйте потратить хоть один бюджетный рубль не по целевому назначению. Жду детальных финансовых отчетов. Это все…
 
Метёлко устраивается в кресле за столом для совещаний.

Чиновник кладет на стол телефон, папку-планшет и ручку.

МЕТЁЛКО. Разрешите представиться – Владимир Павлович Метёлко, предприниматель. Довольно крупный. Решил засвидетельствовать вам свое почтение.
СС. Что-то я вас не припомню.
МЕТЁЛКО. Я с материка. Только вчера приехал. Хочу вложить деньги в ваш регион.
СС. Ах вот оно что. Похвально. Таких, как вы, у нас очень ждут.
МЕТЁЛКО. Каких таких?
СС. Ну, с материка, то есть не местных.
МЕТЁЛКО. Вот как… А что, местные какие-то особенные?
СС. Еще бы. С ними не всегда можно найти общий язык.
МЕТЁЛКО. Позвольте спросить, По какой причине?
СС. Скажем так. Они в большинстве случаев не знают, на что способны. То есть не фиксируют границы своего финансового аппетита… Но не будем о грустном. Чем же вы собираетесь в нашем курортном Клондайке заниматься?
МЕТЁЛКО. Мне сказали, что в Республике Мырым вы – главный по вопросам экономики. И без вас ничего не решается. Вот я и пришел к вам за советом. Куда лучше всего вложить деньги?
СС. Кое-какие вопросы я действительно решаю. Так значит вы еще не определились, по какой бизнес-кривой решили печатать шаг?
МЕТЁЛКО. Да в общем нет. Мне, честно говоря, все равно. Но я бы хотел заполнить, так сказать, незанятые ниши в вашей мырымской экономике, чтобы принести пользу Республике.
СС (удивленно). Как вы сказали – пользу Республике?
МЕТЁЛКО. Да.
СС. Первый раз сталкиваюсь с такой, я бы сказал, необыкновенной инициативой. Скажите, а что вы имеете в виду под словом «польза»?
МЕТЁЛКО. Поясню. Ну, например, в каком-то поселке нет детского сада или перинатального центра, или магазина, или библиотеки, или спортивной площадки, бани наконец. Так вот я мог бы помочь людям. По мере возможности дать то, чего у них нет.
СС (подмигнув). При этом, конечно же, не обидев себя?
МЕТЁЛКО. Ну почему же? Ведь не все определяется деньгами.
СС. Вот так-так… довольно фильтикультяпистая мысль… чувствую, далеко у нас пойдете…
МЕТЁЛКО. Что-то не так?

Чиновник берет со стола хрустальный шар. Встает и начинает расхаживать по кабинету, поигрывая шаром.

СС. Значит вы, как я понял, приехали в Мырым заниматься этой бля… нет, бла… благотворительностью, что ли?
МЕТЁЛКО. Ну почему? Не только. Я просто продемонстрировал вам, что в моем понимании значит «заполнить нишу». А вообще я приехал заниматься бизнесом, то есть предпринимательством. Ну, предположим, развивать курортную отрасль или сельское хозяйство.
СС. Ну, курортами у нас есть кому заниматься, а вот насчет сельского хозяйства – идея интересная. Отрасль перспективная. После развала Союза толком так и не восстановленная. Работы невпроворот.
МЕТЁЛКО. Очень интересно – фрукты, овощи, ягоды… с удовольствием займусь.
СС. Позвольте полюбопытствовать: у вас что, дома дефицит работы? Почему вы решили в нашу тьмутаракань податься?
МЕТЁЛКО. Работы хватает всегда и везде. Но, если хотите, я к вам приехал из сугубо патриотических соображений. Все-таки новый регион. Больше тридцати лет грабили и разваливали. Вот решил помочь.

Чиновник останавливается как вкопанный. Смотрит перед собой в одну точку. Потом переводит недоуменный взгляд на предпринимателя.

Молчание.

СС. Позвольте уточнить. Вы – бизнес-волонтер?
МЕТЁЛКО. Ну почему же волонтер? Я как предприниматель вкладываю деньги в дело и зарабатываю. Часть средств жертвую на благотворительность. То есть на безвозмездную помощь людям. По-моему, это нормально. Так должен поступать каждый уважающий себя бизнесмен. Разве вы считаете по-другому?
СС. О нет! Конечно же, вы правы. Тут не поспоришь. Но если говорить конкретнее. Например, относительно сельского хозяйства. Чем бы вы хотели заняться?
МЕТЁЛКО. Я вот подумал. А что, если мне выкупить какой-то винзавод с виноградниками и производить вино и соки?
СС. Эта ниша, как и курорты, тоже довольно плотно занята. Да и виноделы из других, соседних, регионов подпирают. В общем, большая конкуренция. Не советую.
МЕТЁЛКО. А если взять консервный завод? Выращивать фрукты, овощи, ягоды. И консервы из них делать, и в свежем виде продавать, на тех же курортах?
СС. Ну, на курортах своих овощей и фруктов достаточно. Это – во-первых. Во-вторых – пока фрукты, овощи, ягоды дадут урожай, пройдет много времени. Прибыли долго ждать.
МЕТЁЛКО. Да я никуда и не спешу. Средств у меня достаточно. Моя главная цель – принести пользу нашей возрождающейся Республике Мырым.
СС. Опять это диковинное слово – «польза». Но я вас несмотря ни на что понимаю. Подобная гражданская позиция заслуживает всяческих похвал. Правда, есть еще «в-третьих» – консервные заводы, как правило, находятся в сельской местности.
МЕТЁЛКО. Это естественно – ведь сады, поля и плантации расположены там же, рядом, чтобы издалека не возить, так выгоднее.
СС. Да, выгоднее. Но… боюсь, что вы не учитываете особенности нашего мырымчанского менталитета.
МЕТЁЛКО. А что, ваш образ мыслей какой-то особенный?
СС. Попробую объяснить. Видите ли, мырымчане, в целом, – общность молодая, сформировавшаяся только после Великой Отечественной войны. Проще говоря, солянка переселенцев из разных регионов страны.
МЕТЁЛКО. А разве это плохо?
СС. Нет, не плохо. Но, знаете ли, в подобных искусственно созданных анклавах из-за ограниченного регионального отчизнолюбия личные интересы нередко превалируют над общественными.
МЕТЁЛКО. Так… дайте сообразить. Другими словами, мы имеем дело с корыстью, помноженной на алчность?
СС. Ну, это вы уж слишком в лоб… Несмотря ни на что, повод для оптимизма есть. Хотя Республика Мырым – глухая провинция, медвежий угол, колхоз «Червоне дышло», если хотите, но зато мы вегетируем далеко от столиц. Правда, Интернет и гаджеты изрядно поообщипали драгоценную камерность нашей блестяще отрегулированной жизни. Даже если контролировать местные СМИ, вряд ли что-то поможет. (Тяжело вздохнув.) Оттуда (Подняв руку вверх.), как ни извивайся, все равно доберутся…
МЕТЁЛКО. Значит правы те, кто утверждают, что за МКАДом жизни нет?
СС. Не торопитесь. Просто попытайтесь понять, с кем и с чем вам придется иметь дело. При Союзе, как было, в самом задрипанном колхозе-должнике? – звонит председатель колхознице и спрашивает: «Петровна, ты когда рожаешь?». Она информирует: «По срокам, Василич, – через полтора месяца». А он в ответ: «Задержи роды на пять месяцев, у нас уборочная, рабочих рук не хватает». И пусть только эта несчастная Петровна попробует родить в срок – тут же лишат льгот, премии, бесплатной путевки, понизят в должности как ее, так и мужа. И еще на партсобрании вынесут строгий выговор за срыв производительности труда.
МЕТЁЛКО. Печально. Но не пойму, Семен Семенович, к чему вы клоните?
СС. К чему? Ну хорошо, выражусь предметнее. Приехал к нам с материка, как вы, один предприниматель. Мырым поднимать. Тоже захотел заниматься сельским хозяйством. Выкупить консервный завод в одном из поселков. Выкупил. А на следующее утро к нему нагрянули местные правоохранители, следователи, МЧСники, налоговики, сотрудники санэпидемстанции и даже экологические активисты из движения Греты Тунберг.
МЕТЁЛКО. С какой целью?
СС. Как это с какой? Чтобы завод закрыть.
МЕТЁЛКО (удивленно). Почему?
СС. Как почему? Этот бизнесмен не с того начал…
МЕТЁЛКО. А с чего нужно было начать?
СС. Я ж вам говорил, Мырым – густопсовая глухомань и живет по своим непоколебимым законам. Первым делом он должен был прийти к главе местной администрации. С дорогим подарком. Вежливо поздороваться и даже подобострастно поклониться. Сказать, что он выкупил завод, что сегодня вечером приглашает его с семьей в самый дорогой ресторан на фазанов с трюфелями и мечтает только об одном, чтобы глава администрации давал ему указания, как управлять предприятием. А тот, в свою очередь, сразу же поставил бы условия: его жена становится бухгалтером завода, дочка – замдиректора, а сын – главным менеджером по реализации продукции. Что же здесь непонятного? А предприниматель поступил так, будто он в столицу приехал. Нет, брат, ты вначале изучи обстановку, поговори с людьми и уж только потом действуй.
МЕТЁЛКО. Так это что получается – консервный завод приобретается для семьи главы администрации?
СС. Конечно, а вы как думали? Какой смысл ему тогда завод вам продавать? Пусть он уж лучше стоит и разваливается, раз у главы интереса нет.
МЕТЁЛКО. Но ведь завод будет платить налоги в местный бюджет?
СС. С бюджетами сейчас не все так легко. Много отчетов и проверок. Лучше, когда все вопросы решаются непосредственно на месте – еще до контактов с налоговой и всякими злокачественными ведомствами.
МЕТЁЛКО. Первый раз за четверть века с таким сталкиваюсь.
СС. Я вас предупреждал. Глава администрации, может, и рад был бы оторвать от сердца завод, да не мог. Потому что над ним тоже начальство. У аппарата тоже свой интерес. А какой? Чтобы предприятие, что ли, все налоги исправно платило? В Мырыме полоумных начальников нет. В первую очередь – разнюхай свой интерес. Вот так…
МЕТЁЛКО. М-да, и забавно, и печально.
СС. К нам тут однажды приехал известный кинодеятель Сергей Никитович Нахалков. Помните гениальную киноцитату? – «Если бы мина не потопила буксир с партархивом, я ни за что не показала бы свои сиськи».
МЕТЁЛКО. Помню, все голливудские райаны отдыхают.
СС. Так вот Нахалков предложил восстанавливать разворованную советскую киностудию. Причем сразу же нашел с местным аппаратом общий язык. Как ее поднимать из руин не объяснил, зато сразу же попросил у руководства страны несколько миллиардов на ее развитие. Так сказать, думал надавить своим гениальным авторитетом.
МЕТЁЛКО. Как же можно просить столько денег, не зная, на что они будут потрачены?
СС. Ошибаетесь. Они все прекрасно знали. Восстановление киностудии – прекрасный повод проводить различные кинофорумы. Разве не так? Теперь догадываетесь, о чем идет речь?
МЕТЁЛКО. Конечно. Как можно больше гостей, а это – переезды, размещение, питание, аренды залов, призовой фонд, гонорары устроителям, экскурсии и все прочее. Поле для освоение бюджетных средств лучше не придумаешь – перспективы просто бездонные. Это так?
СС (в зал). Как говорится, деньги не пахнут, если их правильно отмывать.
МЕТЁЛКО. Так что в итоге?
СС. К сожалению, в руководстве нашего государства не нашлось потомственных мырымчан, а, наоборот, оказалось слишком много тех, кто, как и вы, о пользе страны думает. Гениальные нахалковские планы сразу же раскусили и денег ему не дали. Пришлось убраться из Республики ни с чем и гоняться за нечистой силой.
МЕТЁЛКО. То есть за самим собой? 
СС. Затрудняюсь ответить. Может, Нахалков себя отпрыском херувимом мнит? У гениев все шиворот-навыворот. Но в Мырыме существенную роль играют и чисто психологические причины. Когда я еще в аппарате не работал, решил однажды бар открыть. Приглянулось помещение на территории одного из предприятий. Пришел к директору. Говорю, так мол и так. Готов вложить деньги в помещение и вам, как положено, справедливо платить. Он в ответ: «Вы далеко не первый приходите ко мне с этой идеей. Но я всем отказываю». – Почему, – спрашиваю, – здесь же есть ваш интерес, объясните?» Он начал мяться. Я твердо сказал: «Пока не скажете причину – не уйду». И он сдался. Говорит: «Если вы откроете бар, то превратите мою жизнь в ад». – Каким образом? – недоумеваю. А он мне: «Во-первых, – как только к вам пойдут первые посетители, я не смогу спокойно спать ночами, потому что буду думать, что вы меня разводите, хотя, может быть, вы и честный человек. Во-вторых, меня начнет пилить проницательная жена: «Зачем ты его впустил? Он тебя обворовывает. Был дураком, дураком и сдохнешь». Так что, заключает, никакого бара не будет: «Пусть лучше это здание разваливается, зато мы с женой будем жить спокойно». И строение через некоторое время действительно снесли. Но я жалею о другом. Дело давно было. Этот директор, наверняка, внешне изменился, а ни фамилии, ни его имени-отчества я не запомнил. Поэтому меня до сих пор мучает вопрос. Он стал министром экономики Республики Мырым, или только его замом?
МЕТЁЛКО. Жаль, что я не писатель, а то бы книгу о мырымчанских нравах издал. Интересно получается. Я, честно признаться, думал, что нормальный руководитель, когда просыпается, то с утра до вечера думает о том, как бы сделать для людей что-то полезное. А мырымчанские чиновники, выходит, с утра до вечера грезят лишь о том, где украсть, в каком месте распилить бюджет, у кого получить взятки, как избавиться от конкурентов и, в итоге, – обмануть следователей: так, что ли?
СС. Такое вслух у нас не произносят. Может так, а может и не так. В любом случае, если вы собрались у нас работать, то лучше всего спуститься с небес на землю и считаться с тем, что тут творится. Я, признаться, однажды сильно пострадал за честность. Поставил на совещании руководства аппарата организационный вопрос. Почему в годовом отчете мырымских чиновников нет пункта о сумме побочных доходов? Может быть, с этих сумм стоило бы брать неофициальный налог на процветание аппарата? Что тут началось. Еле отбился. Да и то только потому, что ни у кого денег не попросил. Я поэтому до министерского кресла и не дотянул. Только до его советника. Ох, и министр у нас был! Ох, и способный мужик! Как говорится, промеж глаз и нос унесет. Приехал как-то в Администрацию Президента и на входе, даже не представившись, сразу откровенно попросил дать список кабинетов, где берут на лапу. Он первым загремел. Мне удалось отмазаться. Такая вот ситуация…
МЕТЁЛКО. Столько воруют – неужели им денег не хватает? Ну ведь не съешь же ты за обедом 30 котлет? Ну, одну, две, три, даже если денег у тебя хватит на 30 000.
СС. Вы видели членов нашего правительства?
МЕТЁЛКО. Видел, по телевизору.
СС. Обратили внимание, что они едят минимум семь раз в день в ресторанах? Причем самых дорогих. А почему?
МЕТЁЛКО. Почему?
СС. Потому что они умные. При обыске движимое и недвижимое могут отобрать. Счета в банках заблокировать. А цветущая физиономия, завидное брюхо и лишний вес всегда останутся при них. Кстати, о ресторанах. Еще при Холопчандии был у нас министр по курортам с материка. Как-то рассказал, что заехал в один из придорожных ресторанов, а там селедка под шубой по 40 холопчандских стерлингов. Он подсчитал с экономистами и бухгалтерами, что реально такое блюдо стоит всего 4, причем со стандартной прибылью в 30 процентов. А тут целая тысяча!
МЕТЁЛКО. Вы сказали – тысяча процентов прибыли?! Даже не верится. Такое, наверное, встретишь только здесь.
СС. Вот и министр возмутился, а рестораторы обиделись. Высокий сезон – всего три летних месяца. А дальше что? За аренду-то плати целый год. Вот и пусть один посетитель расплачивается за десятерых. Поэтому при Холопчандии сделали правильный вывод. Всегда прокуроры, правоохранители и налоговики были не местными. Иначе ни одного коррупционера не привлекли бы. А как привлечь? – с тем, как говорится, учился, с тем крестился, с тем наркотой торговал, с тем по бабам бегал. Все повязаны. Поэтому сейчас задержанных увозят в столицу. Иначе у нас их оправдают еще до ареста.
МЕТЁЛКО. Хотел спросить насчет селедки под шубой… а разве нельзя снизить цену и зарабатывать на потоке?
СС. Теоретически можно. Но опять реалии. Мрымчане, как правило, жадные, упрямые, ленивые и трусливые. Чтобы обеспечить поток – нужно напрягаться. А кому это надо? Вот в лихие 90-е у вас в столицах лохотроны были?
МЕТЁЛКО. Были.
СС. А у нас в Мырыме (говорю это с гордостью) организовать их никому даже в голову не пришло.
МЕТЁЛКО. Этому есть объяснен6ие?
СС. А как же. Финансовая пирамида – вещь прибыльная, но это ж какой объем работы! Подобрать людей, организовать предприятие, различные финансовые схемы, рекламу и так далее. Сколько мороки! Это не по-мырымски. Наши продвинутые люди так напрягаться не любят. Поэтому в 90-е на каждом углу в городах Мырыма промышляли наперсточники и распустился в полный рост рэкет. В местном правительстве это очень хорошо помнят.
МЕТЁЛКО. Понимаю. Делать ничего не нужно – приходи и капусту руби.
СС. Слава богу, вы начинаете понимать, куда попали. Вот мне рассказывали, что один курортник-бизнесмен признался, что ему в одном из местных ресторанов принесли коктейль за 900 холопчандских тугриков, тогда это было 450 американских. Он спросил у администратора: «Деньги у меня есть, я заплачу, но только скажите, чего вы туда плеснули? Может, свежее молоко динозавра?» Ему четко объяснили, не нравится – проваливай. Все равно найдутся пьяные богатые придурки и купят своей эскортнице этот коктейль. Подумайте, зачем продавать коктейль за 9 рублей, а он наверняка столько и стоил, если можно впарить за 900? Прибыль и никаких усилий. Кто ж упустит такой случай? Так же с селедкой под шубой и всем остальным.
МЕТЁЛКО. Получается, что после холопчандской оккупации мырымчане так и не изменились?
СС. Стать другим трудно, а то и невозможно. Для этого опять же нужно сильно напрягаться, чего, как я уже говорил, в Мырыме категорически не любят. Мы когда в отчий фьорд вошли, весь наш аппарат чувствовал, что разразится катастрофа. Так и произошло. Коррупционные дела сразу же просто зафонтанировали. Тут нашелся один местный поэт и общее настроение мырымыских чиновников сформулировал в четверостишии.

Семен Семенович сосредотачивается, а потом декламирует:
(В зал.)
«Нам теперь не снести головы –
Загребут и за кильку в томате.
Отзовитесь, вернитесь, где вы? –
Шестьдесят процентов откатов».

СС. Вы даже представить себе не можете, как аппарат на него окрысился. Чуть ли не до истерик дело дошло. Вопят: «Ты нас унизил, втоптал в грязь, уничтожил – мы меньше семидесяти пяти процентов никогда не брали!»
МЕТЁЛКО. Надеюсь, голова поэта выдержала попадание кирпичом?
СС. До этого дело не дошло, но ему стало очень стыдно, чуть ли не до инфаркта. Он извинился перед братвой, я хотел сказать – перед первыми лицами нашей Богом данной Республики, и в качестве оправдания написал еще одно стихотворение.

Семен Семенович прочищает горло и произносит:
(В зал.)
«Бюджет все чаще мимо пальцев,
И знаем мы, глотнув пилюль:
Либо баланду жрать без смальца,
Либо сожрет тебя инсульт».

СС. После этого наши успокоились и простили пиита.
МЕТЁЛКО. М-да… благородные люди.

Молчание.

МЕТЁЛКО. Значит я зря к вам приехал?
СС. Это почему же?
МЕТЁЛКО. Ну ведь получается, что вашу Богом данную землю населяют только ненажёрливые проходимцы-сквалыги – как же с ними иметь дело порядочному человеку?
СС. Еще одно экзотическое слово – «порядочный». С вами не соскучишься, честное слово. Скажу лишь, что не нужно сразу впадать в глубокий пессимизм. Поверьте мне, опытному аппаратчику, не все так запущенно, как представляется. Вы ко мне обратились за советом. Так?
МЕТЁЛКО. Так.
СС. Вот вы его и получите.
МЕТЁЛКО. То есть вы, наконец, объясните мне, чем я смогу заниматься в Мырыме, в рамках закона приносить пользу Республике и не зависеть от местных паханов?
СС. Совершенно верно.
МЕТЁЛКО. И что же это за поле деятельности?
СС. Всему свое время. Поехали. По дороге закусим. Знаю одно хорошее местечко.
МЕТЁЛКО. Это где селедка под шубой с тысячекратной накруткой?
СС (смеясь). А вы с чувством юмора. Это хорошо. Не волнуйтесь – плачу я. (Указывает на дверь.) Прошу…

Они покидают кабинет.

2

Полдень. Пустырь.

Слышится, как подъезжает и останавливается автомобиль. Двигатель глушат. Открываются и захлопываются дверцы.

Появляется чиновник. За ним – предприниматель.

Семен Семенович ходит по пустырю, внимательно осматривая территорию. Предприниматель озадачено за ним наблюдает, явно не понимая, зачем тот его сюда привез.

СС. Я сейчас вам все объясню. В Мырыме очень много туристических достопримечательностей. Естественно, курортники хотят их увидеть. До объектов добираются либо на экскурсионных автобусах, либо на личном транспорте. Улавливаете?
МЕТЁЛКО. Улавливаю.
СС. И какой из этого вывод?
МЕТЁЛКО. Ума не приложу.
СС. Да все просто. Транспорт нужно где-то припарковать. Так?
МЕТЁЛКО. Так.
СС. А что для этого нужно?
МЕТЁЛКО. Наверное, стоянка, она же парковка.
СС. В самую точку. Неподалеку отсюда несколько интересных мест: водопады, пещеры, реликтовые деревья, остатки древнего городища и прочее. Но район удален от основных турмаршрутов и потому мало освоен. Как сейчас говорят, не раскручен. Если за него как следует взяться, и сюда поедут туристы, им потребуется стоянка, как вы выразились, она же парковка.
МЕТЁЛКО. Ага, теперь понимаю. И вы предлагаете оборудовать ее на этом пустыре?
СС. Зрите в корень.
МЕТЁЛКО. Помимо удобства для туристов, разве она даст прибыль?
СС. Вы задаете этот вопрос потому, что опять же не знаете местных реалий. У нас тут один предприниматель с материка открыл два зоопарка в разных городах. И что учудил – оборудовал рядом с ними бесплатные стоянки.
МЕТЁЛКО. Разве это плохо?
СС (ухмыльнувшись). Да вы просто не понимаете, что значит для нас стоянка? Это вы там у себя на материке гиперзвуковое оружие и всякие космические корабли создаете, а для мырымчан автопарковка – вершина творческой деятельности, и больше ничего выдумывать не нужно. Будь моя воля, я бы стоянку в герб Мырыма как-то воткнул. Пусть все завидуют! Тем более, что с нашим гербом накладка вышла.
МЕТЁЛКО. Интересно, какая же?
СС. Вы флаг нашей Республики видели?
МЕТЁЛКО. Видел.
СС. Никогда не задумывались, почему на нем две полосы узкие, а одна широкая?
МЕТЁЛКО. Нет, а разве этому есть объяснение?
СС. Есть, и еще какое. На широкой полосе должны были поместить герб, но не поместили.
МЕТЁЛКО. Почему?
СС. Потому что флаг в парламенте утверждали в два этапа. Вначале – полосы, а – потом герб.
МЕТЁЛКО. А почему не все сразу?
СС (тяжело вздыхает). Долго же вам придется свыкаться с предлагаемыми обстоятельствами в Мырыме. Два этапа – это два решения. А за каждое решение парламентариям нужно было платить. Заплатили только раз, думая, как вы, что герб попадает на флаг автоматически. Избранники народа возмутились. Сказали, что за герб на флаге проголосуют отдельно и попросили еще денег. Те, кто платил отказались. Так наш флаг оказался недоделанным. 
МЕТЁЛКО. Теперь все понятно. А что с парковками у зоопарков?
СС. Ах вот вы о чем? Наши экономические аналитики быстро просчитали количество посетителей и ту прибыль, которую могли бы эти две стоянки давать.
МЕТЁЛКО. Много вышло?
СС. Еще бы. Авторитетные люди пришли к этому зверушнику и предложили по-хорошему отдать стоянки под их контроль. Он все равно с них ничего не имеет.
МЕТЁЛКО. А он что?
СС. А он уперся, как говорится, рогом. Ведь в этом случае посетители оставляли бы непосредственно в зоопарках меньше денег. Но аппарат нашей ойкумены такого, извините, свинства не простил. Что только не делали: и налоговую на него науськивали, и животных травили, даже в тюрьме ненадолго закрыли, а он ни в какую. И какая же безвыходная ситуация! Зоопарки, конечно же, можно было бы конфисковать – неправильный землеотвод, ненадлежащее содержание животных и все прочее. Но кто будет с ними возиться – это ж какие хлопоты? Другое дело – стоянки. Просто приходи и стриги купоны.
МЕТЁЛКО. А что в итоге?
СС. Он так и не сдался. Мне рассказывали, что все сердечно-сосудистые заболевания (инфаркты и инсульты) у ССов городских администраций, где находятся зоопарки, были из-за невозможности отобрать стоянки. Аналогичная ситуация возникла и со строительством в Республике дорог. Уже знакомый вам местный поэт по этому поводу выразился так:
(В зал.)
«Прекрасна ты, трасса «Киприда»!
В восторге и местная власть!
Но гложет, всех душит обида –
Не дал ВВП все украсть».

СС. Вот что прикажете делать? И зоопарки нельзя закрыть – все-таки бюджет нужно чем-то наполнять (иначе как потом осваивать?), и стоянки отобрать нет возможности.
МЕТЁЛКО. А может нужно было просто оставить директора зоопарков в покое? Пусть человек спокойно работает. Более того –всячески ему помогать.
СС. Мы так и поступили. Пусть подавится своими стоянками. Но это не значит, что стоянки, они же парковки, нельзя организовать в других интересных для отдыхающих местах. Вы со мной согласны?
МЕТЁЛКО. Другими словами, ваша философия: зарабатывать как можно больше при минимальных усилиях и затратах – правильно?
СС. Наконец-то вы начали постигать основы мырымчанской действительности. В этом-то и заключается суть деятельности нашего аппарата.
МЕТЁЛКО. Значит вы предлагаете мне оборудовать здесь стоянку и, не напрягаясь, получать прибыль из воздуха?
СС. И этим приносить пользу Республике. Но вы не правы, что ничего не нужно будет делать. Деньги с автотуристов-то придется собирать? Безусловно. Как же они попадут к вам в карман? А это для наших тружеников тоже тяжкий труд.
МЕТЁЛКО. Понятно. И мне, естественно, с вами придется делиться?
СС. Ну а как вы хотели? Вы обратились ко мне за консультацией. Я предложил вам идею. Ее реализация позволит получать прибыль практически мгновенно. Но при этом необходимо оформить все документы, что непросто – надзорные ведомства обдерут как липку. Поэтому этим займусь я. Данный туристический регион нужно раскрутить через прессу, министерство курортов на всяких там туристических форумах и так далее. Это тоже на мне. Да и вообще, если я буду рядом, вам не станут здесь активно помогать.
МЕТЁЛКО. Что значит активно помогать?
СС. В Мырыме активно помогают только в одном случае, когда хотят активно отжать деньги или имущество. И желательно все.
МЕТЁЛКО. Вот оно как…
СС. И еще один очень ценный совет. Фраза «Сделайте работу, а мы вам потом заплатим» в нашей Республике вызывает смех. Даже если при этом работодатели поклянутся мамой. Уважающие себя мырымчане за 500 у.е. родную мать утопят в кружке пива, а потом еще раз поклянутся, что она сама в нее нырнула.

Пауза.

МЕТЁЛКО. Значит, с меня только оборудование стоянки?
СС. Да. Бетонирование площадки, шлагбаум, подбор персонала (это пару человек). В идеале, конечно, лучше не тратить средства на укладку асфальта. Траву бы затоптали и так. Но времена изменились. Прискакали правила. Хочешь не хочешь, а нужно соблюдать. Кстати, на стоянке, она же парковка, можно втридорога торговать прохладительными напитками или какими-нибудь малосъедобными пирожками (главное, чтобы они обходились подешевле). Как гласит народная курортная мудрость: «Желудок голодного туриста выдержит все».
МЕТЁЛКО. А цены за место на парковке будете устанавливать вы или я?
СС. Можете и вы, естественно, согласовывая со мной. Что касается цен. Вот мой знакомый построил отель. Пришел ко мне и говорит: «Слушай, у меня проблема, не могу определить: сдавать номер за 300 долларов в сутки, или за 400?» Я ему говорю: «Ну если для тебя это действительно проблема, пригласи экономиста и бухгалтера, они тебе все просчитают». Он задумался, а потом говорит: «Нет, мне придется им платить, так что лучше их не приглашать, а сдавать номера я буду по 500 долларов».
МЕТЁЛКО. Ничего не скажешь, инновационный подход. Я бы сказал – вершина экономической мысли.
СС. Это точно. Бизнесмен, скажу я вам, продвинутый до безобразия. Зарплату сотрудникам платит только после скандалов. Когда тем жить уже не на что, и они грозят судом. Зато каждую субботу этот бизнесмен вместе с женой в час пик едет в самый крупный супермаркет столицы. Они берут самую большую тележку и наваливают доверху самыми дорогими продуктами, месяца эдак на три, и все покупают.
МЕТЁЛКО. Каждую субботу?
СС. Да.
МЕТЁЛКО. А куда они девают продукты, которые не съели, – раздают нуждающимся?
СС (удивленно). Да вы что, им такое и в голову не придет. Они их попросту выбрасывают на свалку, предварительно вскрыв и по-хозяйски засыпав хлоркой, чтоб другим не достались. Ну там бомжам или другим маргиналам.
МЕТЁЛКО. А какой тогда смысл в приобретении лишних продуктов?
СС. Опять вы ничего не поняли. Да ведь когда они идут по супермаркету со своей тележкой, все посетители восхищенно на них смотрят и думают: «Какие солидные люди! Умеют жить по-человечески!» А они с женой, в свою очередь: «Да, весь мир действительно у наших ног!». Это ж апофеоз их жизнедеятельности! Вершина творческой самореализации! Так что осваивайте тонкости нашего глубоко содержательного бытия.
МЕТЁЛКО. Видимо, с таким отношением к жизни местные бизнесмены никогда не остаются в накладе?
СС. Иногда жаба все-таки подводит. Еще один мой знакомый покупал новые двери в свой пансионат. Приехал менеджер с какой-то фирмы и говори: «Качественная деревянная дверь с высококлассной, надежной фурнитурой будет стоить около 1000 долларов. Вас устраивает?» Он замялся, подумал, а потом спрашивает: «А нельзя приобрести двери с фурнитурой за 800?» Менеджер отвечает: «В принципе можно, но они будут похуже качеством». Мой знакомый снова задумался, а потом спросил: «А нельзя приобрести двери с фурнитурой за 600 долларов?» – «В принципе, да, – соглашается менеджер, – но уровень товара окажется еще ниже». Тогда мой знакомый набрал полные легкие воздуха и решился: «А нельзя ли приобрести двери с фурнитурой за 200 долларов?» Менеджер на него задумчиво посмотрел и сказал: «Можно». На этом варианте и остановились. В двух вагонах привезли двери по 200 долларов. Начали разбирать, а они все кривые. Одна или две только подошли. Пришлось остальные выбросить и заказать по 1000 долларов. Бывают такие сюрпризы.

Молчание.

МЕТЁЛКО. Я хочу вам задать один вопрос.
СС. Пожалуйста, не стесняйтесь.
МЕТЁЛКО. Скажите, а в Республике Мырым честные люди есть?
СС (задумавшись). Откровенно признаюсь: «честный человек» для меня это такая же загадка, как и ваше «приносить пользу Республике». Я это не шутя говорю. Вот у нас одна честная как-то оказалась мэром столицы. Нужно было срочно дерьмо разгребать, которое оставили до нее предшественники, а некому – другое дело, если бы стояла задача пилить бюджет, выгрызать откаты и отжимы. В общем, скрепя сердце назначили. А что в результате? Как только эта честная навела порядок, ее сразу же ушли. О рядовых горожанах, видите ли, додумалась заботиться и разворовывать городской бюджет никому не позволяла. Сама же себя высекла. Нет, нашей Республике такие руководители не нужны.
МЕТЁЛКО. Честность в Мырыме означает работать себе во вред, так что ли?
СС. Конечно. По-другому никак. Хотя, конечно же, с каждым днем все опаснее. Местный поэт это так преподнес:
(В зал.)
«В «десятку» счел суд наказанье –
Такая случилась напасть,
А он лепетал в оправданье:
«Я просто не мог не украсть!»

МЕТЁЛКО. И у вас есть этому безобразию объяснение?
СС. Еще бы. Я – коренной мырымчанин. Родился здесь и вырос. Так вот Мырым в разные эпохи всегда был форпостом торговых путей. А это значит что?
МЕТЁЛКО. Что?
СС. А то, что базар – основа его истории и культуры. Что такое базар? Он насквозь пропитан только личной выгодой, деньгами, кражами и обманом. Базар порождает барыг, а не ученых и художников. Это, если хотите, его экзистенциональное состояние, и с этим ничего не поделаешь. К тому же Республика Мырым – порождение Холопчандии и ее золотых теля. Это у вас там, на материке, – утомленные солнцем, а наши люди, как правило, – пришибленные деньгами. Теля есмь теля – это положение неопровержимо.
МЕТЁЛКО. Н у а что вы скажете об элементарных нормах морали?
СС. А то и скажу, что это, как сегодня модно выражаться, винтажное понятие. Мораль существует только в двух измерениях: либо бабло и власть, либо власть и бабло. Никаких других вариантов не предусмотрено. Да знаете ли вы, какие у нас чиновники?! Им даже не нужно зачитывать обвинительного приговора. Они сами прекрасно знают за что и на сколько.

МЕТЁЛКО. Но ведь есть руководители, которые не воруют, а делают все для того, чтобы улучшить жизнь людей.
СС. Я, честно признаться, таких еще не встречал.
МЕТЁЛКО. Ну, например, взять нашего Президента.

Молчание. Семен Семенович глубоко задумывается.

СС (после паузы). Признаюсь, для местных аппаратчиков это стало одновременно и шоком, и неразрешимым ребусом.
МЕТЁЛКО. Как можно не воровать, когда для этого все есть – в этом противоречие?
СС. Абсолютно точно. Ведь такие возможности… Стоит только намекнуть – тут же принесут, сколько скажешь…
МЕТЁЛКО. Но ведь глава страны честно признался (тьфу ты, опять для вас непонятное слово), что он богат положительными эмоциями, а Президент никогда не врет. Разве вам этого мало?
СС. Все это лирика. Но наших начальников его слова действительно вогнали в ступор. Чистый на руку самый высокопоставленный чиновник с неограниченными возможностями? Такого не бывает. Это не по правилам. Думали-думали… Думали-думали… Наконец, собрались в кулуарах и решили провести внеочередное заседание республиканского парламента. В итоге приняли специальное постановление… «О мерах по ответственности за отказ от получения в специально отведенные дни взяток, поборов, откатов, отжимов и прочих не связанных с коррупцией доходов с обязательным информированием о соответствующих суммах должностных лиц, утвержденных правительством Республики Мырым». Правда, умно?
ПРЕДПРИНИМИАТЕЛЬ. Вот так-так…
СС. А насчет того, как Президент аккумулирует свои несвязанные с коррупцией доходы, я могу рассказать. Кстати, после озвученной мной схемы наш аппарат успокоился.
МЕТЁЛКО. Интересно было бы послушать.
СС. Происходит это так. Приходит, скажем, на прием к Президенту олигарх Закваска решать насущные государственные дела. И говорит: «Здравствуйте Вальдемар Вальдемарович». При этом выбрасывает для приветствия вперед руку, а у Закваски от плеча к запястью под рукавом проведена резинка с крючком на конце, на котором держится «рулетик» из крупных купюр. В свою очередь, Президент со словами «Привет, Закваска» тоже выбрасывает руку с резинкой в рукаве, но с пустым крючком. Поддевает им у Закваски денежный «рулетик», после чего тот исчезает в рукаве Вальдемара Вальдемаровича. Все просто. Комар носа не подточит.
МЕТЁЛКО. М-да, до такого могли додуматься только мырымчане. Но… Зачем так сложно? Чтобы освоить такой цирковой трюк, нужно года два брать мастер-класс у Акопяна. Не проще ли поступить по Гоголю.
СС. Это каким же образом?
МЕТЁЛКО. Приходит на прием олигарх. А Президент и говорит: «Слушай, Закваска, нет ли у тебя денег взаймы – рублей триста?» А тот в ответ: «Конечно». А потом достает из-за пазухи большой, пухлый конверт и протягивает, а в нем – триста миллионов.
СС. Согласен. Это гораздо проще. Но… Я бы построил диалог по-другому. Президент интересуется: «Слушай, Закваска, нет ли у тебя рационализаторских идей по поводу улучшения работы государственной финансово-экономической системы примерно эдак миллионов на триста?» А тот в ответ протягивая конверт и говорит: «Вот, Вальдемар Вальдемарович, я отрыл на даче пять трехлитровых бутылей, точно подсчитав и сформулировав все судьбоносные для страны инициативы».

Пауза.

МЕТЁЛКО. Скажите, а у вас в Мырыме, что – все воры?
СС. Ну почему все? Тот, у кого нет возможности, конечно же, – ничего не украдет. Но тот, у кого есть, – не устоит.
МЕТЁЛКО. А можно еще один вопрос?
СС. Пожалуйста, пожалуйста, сколько угодно. Ведь моя обязанность вас, так сказать, просветить.
МЕТЁЛКИН. «Честность» и «польза для республики» вам непонятны. А как в Мырыме воспринимается слово «патриотизм»?
СС. О, очень хорошо. Куда не плюнь – попадешь в патриота, а в членов аппарата даже целиться не нужно. Если что-то, где-то вдруг плохо лежит, на них сразу накатывается ну просто цунами патриотизма. А вот если что-то, особенно очень ценное, лежит хорошо, – сразу же бьет по голове тяжелый молот депрессии. Вот как только мы в отчий фьорд вошли, в Резервбанке несколько бесхозных центнеров золота как-то задержались. Ах, не удался акт патриотизма. Честные силовики вмешались. Мырымчане работали-то вчетвером (все это знали), а крайним сделали только одного. Не бесплатно, конечно, но тот все равно обиделся. Да! Есть еще в Республике на что глаз положить, но увы, до всего не дотянешься. Местный поэт по поводу одной заветной перспективы сочинил такие строки:
(В зал.)
«Мы все время ночами хныкаем –
Не сорвать столь заветный джекпот.
Все нам снится мечта превеликая – 
Распродать весь военный флот».

МЕТЁЛКО. М-да, вот бы развернулись. В рестораны ходили бы раз по 20 в день.
СС. Как минимум… М-да… Что ни говори, а мы – особенные. Вот вы когда-нибудь слышали, чтобы министры на заседании правительства отборным матом ругалась – прямо, как у себя в кабинете и дома?
МЕТЁЛКО. Нет. Неужели у вас были такие?
СС. Были. И ничего… Поддержали. Сочли это министерской эксцентрикой. Вот какая она мырымчанская культура! Уверен, что наш аппарат рано и ли поздно должен войти в Книгу рекордов Гиннеса по количеству мата на квадратный метр в своих кабинетах. Филологи с не купленными дипломами больше десяти минут в приемных высидеть не могут. Артериальное давление сразу взлетает на 30-40 пунктов. А что делать? Если вянут уши – запасайтесь берушами.

Молчание.

СС. Ну так что вы решили насчет стоянки?
МЕТЁЛКО. Берусь. Готовьте документы.
СС. Уже готовы.

Он вынимает из внутреннего кармана какие-то бумаги.

СС. Вот договора. От вас требуется только подпись.

Предприниматель берет бумаги. Внимательно просматривает.

СС. Как видите, все подписи проставлены. Не хватает только вашей.

Предприниматель складывает бумаги и кладет во внутренний карман.

МЕТЁЛКО. Одну минуту.

Достает рацию.

МЕТЁЛКО (нажав кнопку). Грибник, Грибник, я – Ёжик. Мухомор уже в маринаде. Мухомор уже в маринаде. Как поняли? Прием. Повторяю. Мухомор уже в общем маринаде. Срок годности лет восемь-десять. Как поняли? Прием.
ИЗ ДИНАМИКА. Вас понял. Вас понял. Мы на грибной поляне. Повторяю. Мы на грибной поляне. К консервации готовы. Срок хранения готовы увеличить. Как поняли? Прием.

Пауза. Чиновник начинает дрожать. Глаза округляются.

СС. Так вы оттуда?
МЕТЁЛКО. Так точно.
СС (подавленным голосом). Значит раскусили…
МЕТЁЛКО. А что вы хотели – тридцать пятая стоянка…
СС (в прострации). Сорок шестая. (Спохватившись.) Нет, я хотел сказать – только первая, я как раз с нее собирался начать…
МЕТЁЛКО. Ну, с другими мы разберемся. Пошли. Ваша машина блокирована. Бежать бесполезно. Все оцеплено.

Пауза.
 
СС. М-да… не зря я сегодня так часто местного поэта вспоминал…
МЕТЁЛКО. Наверное, на высокое потянуло. Вы ведь человек не глупый и образованный, только, видимо, пошли не по тому пути, как брат Ленина – Саша или леопард Хемингуэя.
СС. Да уж что теперь об этом говорить, раз попался… поздно…
МЕТЁЛКО. Ну почему же? Вам – чуть больше сорока, впереди – немалый кусок жизни. Если все хорошенько обдумать и сделать правильные выводы, то…
СС. Правильные выводы, говорите?..
МЕТЁЛКО. Да. Ваш местный поэт по этому поводу что-то писал?
СС. Есть у него один патриотический шедевр, просто до слез пришибает…
МЕТЁЛКО. Ну, давайте, как говорится, на закуску.

Чиновник откашливается.

СС (в зал):
«Я отчизну с рожденья любил
И доказывал это публично!
Одного только ей не простил,
Что меня повязали с поличным».

Чиновник идет в сторону машины. Метёлко – за ним.

Занавес

Волокитин Д.Ю., 2024 г.
dmitrijvolokitin@yandex.ru
Иллюстрация из Интернета