деревня постмодерн. отрывок

  я с тоской смотрел на зверя. надеюсь, он при жизни был таким же, как и я. то есть, меня утешала мысль, что у кого-то жизнь в той же степени плоха. все знают, что когда человек узнаёт, что не одинок в своём горе, жить ему капельку проще. я хотел бы сейчас утешиться королевой. она предстала бы передо мной во всей своей неповторимой красе. я никогда бы не выпустил её из своих лап. мы будем вечно вместе. я представляю вместо зверя женщину. вот она и найдена. тоже голая, тоже королевской крови, только малость отличается от настоящей королевы. казалось бы, ешь да не обляпайся, но как только я подхожу к объекту делания, вонь дешёвого парфюма «кирке» будто всажает в меня шипы. слёзы, как при нарезании лука, выступают из глаз, которые беспощадно прорезает подобие духов. неужели это единственная девушка в лесу и мне придётся контактировать с ней без права выбора? да, именно так, больше девушек в лесу не будет, а удовлетворить базовые потребности надо хоть суррогатом королевы. мои внутренности терзаются, а может, а может, а может не всё потеряно и где-то посеяна ещё девушка, более совершенная, ну или хотя бы вкусно пахнущая? я не могу быть в этом уверен, а если брошу вонючую, то больше ввек не сыщу в хвойном лесу человеческой плоти. женщина смотрит на меня влюблёнными глазами, ну конечно, лучше мужчин она не видела. вонючка готова прыгнуть на меня, но ждет первого шага от самца. всё как у зверей. я становлюсь зверем. ты красивая, — вру я. в ответ она лишь что-то по-обезьяньи пробормотала сроднясь "у, у, у". ещё и разговаривать не умеет. хорошо, покончим с этим раз и навсегда. я беру её, за плечи и ровняю с собой, она ниже на сантиметров десять. поворачиваю задом к себе и начинаю страстно ****ь. она что-то вновь пробормотала, но мне нет дела, я здесь главный, я — хозяин леса и этой бабы. я чувствую, как мой *** слипается внутри неё. боже мой, что там такое внутри, надеюсь не то, о чём я думаю? останавливаться я не намерен, надо закончить дело, если начал. мы, словно дети, не ведающие, что совершают грех, горячо ебемся уже второй десяток минут. вонючка стонет, кричит, трогает меня за руки, наверно, желая остановить процесс. мне всё равно на твои потребности, обезьяна. в моей голове витают образы королевы, я представляю, что соитие происходит с ней, а не с вонючим недоразумением. я кончаю в королеву! последний раз в жизни! мой хуй весь коричневый. подтвердились все самые худшие прогнозы. что ж, я потрахался, и это не могло быть бесплатной услугой, так сказать, божьей милостью. я должен чем-то заплатить, вот и заплатил измазанным в говне хуем. всё честно и цена меня в принципе устраивает, это лучше, чем быть кастрированным или ещё чего.
  а вот и приходит неизбежная посткоитальная дисфория, охватывающая прямо сейчас мой разум. я глотаю свою слюну. королева никогда больше не посмотрит на меня. я был плох с ней. в моей личности не за что зацепиться, я буду хорош, только если заимею много денег. вот стану известным и вновь завладею её сердцем. она не сможет отказаться от брака с величайшим писателем современности!! мы переедем в столицу, ради бога, если она только этого захочет, я всё для неё сделаю, пусть она только будет со мной. я даже готов стерпеть измены и нелюбовь с её стороны, мне просто важно присутствие божественного создания рядом с собой. но сейчас я и впрямь бесполезное существо. можно ещё раз вспомнить те долгие поцелуи и порадоваться тому, что не каждым они достаются. я пытаюсь себя успокоить. это выглядит нелепо.  я не могу без неё. мне не довелось видеть более идеального человека, это провал провалов, я не могу быть для неё мужем, мы никогда больше не увидимся и сердца наши не защёлкнутся чугунным замком. я влюблён, пусть мы общались недолго, около месяца. это никак не мешает любить и лелеять. жизнь не любит нас и устраивает такие козни. возможно, я в будущем и встречу женщину лучше, но пока это остаётся только одним из множества вариантов течения событий, а ещё всё может быть и совершенно наоборот, то есть я ни в кого больше не влюблюсь так же сильно. или даже не встречу. или умру в двадцать, в двадцать один, что тоже нужно рассматривать как возможный вариант. вообще, умирать молодым мне бы не хотелось. пусть существование пакостно и гадко, нужно жить дальше и смотреть, что же там, может быть, что-то светлое? правда, исходя из опыта старших, из светлого зачастую только пиво в пузе, которое вскоре образует водянку. я вспоминаю фразу «и это пройдёт», которая даёт какое-никакое, но успокоение. жизнь слепа, а я неимоверно слеп. я толкаю жалкое подобие королевы в сторону ели, об которую она и расшибает себе голову. мозги вываливаются из проломанного черепа. я не могу на это смотреть, какая мерзость. извини, мартышка. меня действительно съедает чувство вины за использование тушки в своих эгоистичных целях. увы, ничего не вернуть, её жизнь не вернуть.
  я снова присаживаюсь у дерева. рядом лежат два мёртвых зверя. я глажу женщину за иссохшие, окрашенные кровью волосы. кровь прилипает к рукам, но меня это не беспокоит. извини, что так вышло. тебе повезёт в следующей жизни. я не знаю, как искупить вину. взгляд мой гаснет, руки слабеют, движения скованы. озноб охватывает сначала ноги, потом торс, потом руки, а потом и голову. голова вскипает. неимоверный жар. я блюю на раненого зверя, хорошо, что не на женщину. бог, видимо, отвёл. ты тоже, зверь, прости. но мне его, на самом деле, было не настолько жаль. я и сам являюсь этим раненым зверем, а меня никто никогда не жалел.