Любовь - это выбор. Глава 14. Виртуальные романы

На основе чего мы выстраиваем представления о мире и других людях? Бывает так, что эти представления основаны на идеологии, мировоззрении, точном понимании миссии и целей. Но чаще всего эти процессы происходят бессознательно на основе наших первых представлений об отце и матери.

Вот, только эти представления очень изменились с тех пор, как Фрейд писал свои труды. В предыдущих главах мы много говорили о том, как люди бессознательно идентифицируются со своими родителями. Но каждый день можно сделать выбор не в сторону подражания, а в сторону самости и пойти своим путем. Однако, часто новый сценарий жизни оказывается просто анти-сценарием родительского, провокацией, в которой легко опять сбиться с цели, особенно тогда, когда эта цель не явная, не осознаваемая.

Меня часто на лекциях спрашивают, можно ли любить на расстоянии. Сегодня на расстоянии можно все: учиться, работать, дружить. Все больше пар обращаются ко мне как к парному консультанту, при этом физически находясь в разных городах, странах и часовых поясах. Между этими партнерами языковые барьеры и километры. Но при этом их проблемы похожи на проблемы большинства пар: есть такие же нормативные кризисы, стадия дифференциации, когда различия становятся более очевидными, а слияния уже не так сильно хочется. Они ссорятся из-за ревности, недостатка внимания, нереализованных ожиданий. Вот, только все эти ссоры у пар, которые физически вместе могут закончиться достаточно быстро, если взять друг друга за руки, обняться, посмотреть друг другу в глаза. У пар, находящихся в виртуальных отношениях есть другие опции – отключить связь, заблокировать партнера и просто исчезнуть тогда, когда накал страстей становится невыносимым.

Конечно, есть множество точек зрения по поводу того, можно ли любить на расстоянии. Некоторые пары находят очень оригинальные способы реализации для таких отношений: они вместе смотрят фильмы, оставаясь на связи онлайн, засыпают прижав включенные телефоны к подушке. Но потом неминуемо начинается другой этап – этап ревности. Не зная, где и с кем находится партнер, когда он не на связи, они начинают фантазировать, и часто эти фантазии основаны не на визуализации счастливого совместного будущего, а на страхах и тревогах. Весь негативный предыдущий опыт отношений, конфликты и измены родителей и даже сцены измен в фильмах влияют на уязвимых и уставших ждать встречи влюбленных.

Еще хуже ревность становится тогда, когда рядом с любимым человеком, находящимся в другом городе, оказывается бывший партнер, привлекательная коллега, намекающая на скорый развод, или желающий поделиться теплой курткой в холодную погоду сокурсник.

Все эти крохотные поводы для ревности легко испаряются тогда, когда партнеры находятся рядом по вечерам после работы или учебы и становятся очагом ссор тогда, когда физически быть близко нет возможности.

Но почему этой возможности нет? Какие объяснения я только не слышала от клиентов: пандемия, сложности с оформлением виз для россиян, необходимость работать в далеких и опасных уголках нашей планеты. Когда эти поводы высказываются месяцами, а перебои с интернетом все чаще, а ревность и страхи все больше, пара начинает неминуемо двигаться к разрыву. И вот, уже плачущей девушке никак не удается объяснить своему любимому человеку, что единственное решение их проблемы – это брак и жизнь в одной стране, в одном городе и в одном доме, потому что за год виртуального романа он составил целый список ее «недостатков» и теперь это абсолютно невозможно.

Поэтому мой вывод – однозначный: виртуальные отношения – это еще один способ филофобии. То есть тогда, когда страх и тревога оказываются больше, чем любовь, один партнер или сразу оба предпочитают засыпать, обнимая телефон, а не реального человека.

И наоборот – мой опыт парного консультанта показывает: партнеры, регулярно договаривающиеся встретиться вечером в спальне, просыпающиеся в одной постели, гораздо более удовлетворены отношениями, чем те, кто этого не делает.

Конечно, и здесь бывает множество отговорок. Например, один из партнеров уверен, что он сова, а его жене нужно рано вставать на работу. Обычно партнер-сова просто играет в компьютерные онлайн-игры до двух-трех часов ночи, пока его партнерша в одиночестве обнимает подушку. Когда мы начинаем работать с парой, выясняется, что желание играть в компьютер – это только один из способов избегания, потому что напряжение в паре достигло очень большого размера, а партнеры не знают, как его сбросить конструктивно.

Бывает ли дистанция у тех, кто спит вместе в постели? Как показывает работа с парами, - да. То есть и это не панацея. Некоторые пары месяцами могут в обнимку смотреть сериалы, спать вместе в одной кровати, но не вступать в интимные отношения. Такой переход в «братско-сестринские», «материнско-сыновьи» или «отцовско-дочериные» отношения приводит к тому, что пара постепенно распадается, и у одного из них или у обоих сразу появляются другие партнеры, с которыми они меньше обнимаются, но чаще испытывают влечение.

Когда ко мне обращаются пары, находящиеся в виртуальных отношениях, первое, что я пытаюсь понять – это почему они находятся именно в них. Какие нерешенные проблемы вызывают настолько большое напряжение, что быть вместе физически не настолько значимо, как финансовая сторона вопроса или сложности с оформлением виз.

Чаще всего избегание становится следствием конфликтов третьей степени. Конфликты первой степени решаются легко: через извинения или компромисс. Конфликты второй степени часто приходится тушить с помощью специалиста, но и они решаются просто: через перевод с мужского языка на женский и наоборот или через выявление ценностей. Но конфликты третьей степени идут корнями из прошлого – родительской семьи, прошлых отношений или обид, которые так и не удалось простить партнеру. Они, словно дымящиеся угли, которые ждут малейшей искры, чтобы пламя начало полыхать.

Например, один партнер может в порыве близости и откровенности рассказать другому то, что тот не в силах принять или простить. И несмотря на то, что прошло уже много лет, сам человек, с которым это произошло, изменился, любое напоминание об этом событии становится триггером и поводом для ссоры. Пример триггеров: имя бывшей партнера, к которой его девушка испытывает какой-то интерес. Эта бывшая идеализируется и демонизируется в фантазиях девушки. Из обычного человека она превращается в Миледи, женщину вамп. Иногда эти фантазии принимают форму навязчивостей. И девушка начинает выискивать вокруг знакомых с таким же именем, обращает внимание на тех, кто внешне похож, ищет таких персонажей в фильмах и воспринимает их появление как некий знак того, что любимый человек все еще поддерживает общение с бывшей.

Другие страхи, которые часто сопровождают партнеров, которые выбрали отношения на расстоянии: это фантазии по поводу их отношений с другими. Например, частый повод для конфликта – любимый человек обедает с коллегами, мужчинами и женщинами, ему приходит смска от его девушки, на которую он хочет ответить только тогда, когда останется один. Она же в этот момент представляет, что он смеется, флиртует, держит за руку привлекательную сотрудницу с шестого этажа. Эта фантазия становится поводом для негативного фокуса, преувеличений и обобщений. Девушка начинает считать себя ненужной, неважной, невостребованной. Ей начинает казаться, что ее партнер никогда и не хотел быть с ней в близких отношениях, а она всего лишь запасной вариант для него.

Бывает и наоборот, когда мужчину, проживающего со своей возлюбленной в разных странах, настолько захватывает жажда контроля, что он устанавливает на ее мобильный телефон следящую за ее перемещениями программу. Причем, скорее всего, именно этот контроль ее провоцирует в маршрут с работы до дома включить посещение другого мужчины.

Склонность к избеганию близости может проявляться не только через выбор разных точек на карте для жизни. Очень часто в виртуальные отношения вступают люди по тем или иным причинам, желающие скрыть свою любовь от кого бы то ни было. Это может быть, например, жена или строгая мать. В некоторых семьях, например, в азиатских странах до сих пор запрещено вступать в интимные отношения до брака. В таком случае виртуальная любовь становится альтернативой, которую не смогут посчитать постыдной строгие родители. Кроме того, для людей, состоящих в браке, такая форма отношений на стороне не кажется изменой, а наоборот позволяет реализовывать свои тайные фантазии без ущерба, как им кажется, для второй половины. Однако, это мнение в корне ошибочное, потому что та энергия, которую можно было бы подарить партнеру в браке, утекает вовне, возникает невротическое напряжение, повышается тревожность.

Что делать тогда, когда отношения все-таки приходится поддерживать в дистанционном формате, а быть рядом нет ни малейшей возможности?

1. Благодарите.

Очень часто мы не замечаем то хорошее, что происходит в нашей жизни и обесцениваем то, что партнер делает для нас. Например, любящая жена приготовила вкусный обед из трех блюд, но накрывая на стол забыла положить мужу вилку. Если он склонен к критике, то заметит только отсутствие столового прибора. Если он склонен отмечать то хорошее, что для него делают, он сконцентрируется на благодарности.

2. Прощайте.
Сколько еще лет вы собираетесь припоминать вашему партнеру то, что такого-то числа такого-то года он или она не оправдали ваши ожидания? Носить в себе обиду – тяжелый труд, который требует много энергии. Эту же энергию можно вложить в развитие отношений. Если вы не собираетесь расставаться и, надеюсь, мстить, самое время – простить и отпустить. В конце концов, вы ведь тоже не безгрешны. А может быть, те теневые качества, которые вы отмечаете, как негативные – это и есть та самая изюминка, которая вас пленила именно в этом человеке, даже если все вокруг считают эти качества негативными и достойными осуждения? О том, как просить прощения мы поговорим в следующей главе.

3. Доверяйте.
Если вы постоянно фантазируете о вашем партнере и ком-то еще, точно ли это основано на фактах? Очень часто мои клиенты приводят крайне неожиданные аргументы в доказательство своей ревности: «он сделал паузу перед тем как ответить», «он сказал, что обратил бы на нее внимание, если бы мы не встречались», «она могла бы попрощаться с бывшим при всех, а не наедине», «она надела шапку, которую ей подарил другой мужчина», «у него в друзьях в инстаграме есть девушка, у которой есть фото в купальнике», «ему поставила лайк девушка из России» и т.д. Исследуйте вашу ревность. К кому вы ревнуете? Что этот человек делает не так, как вы? Что он/она себе позволяет, что вы себе запрещаете? Что он/она умеет, чему вы бы хотели научиться? Мы не живем на необитаемом острове. Рядом с нами много людей. Если вы нашли вашего партнера привлекательным, это не значит, что так же думают все вокруг, но вполне возможно, что действительно найдутся те, кому он/она тоже понравится. Но это не означает, что ваш любимый/любимая предпочтет вам первого встречного. Более того, чаще всего ревнуют совсем не к тем, к кому стоит ревновать. Если ваш партнер проявляет к вам интерес, внимание, заботу, уделяет вам время, дарит подарки, исполняет ваши тайные мечты, позвольте себе радость довериться, открыться и насладиться близостью.

;