Всегда что-то мучило и терзало

Всегда что-то мучило и терзало меня, смутные или видные ожидания того-то.

Учился в школе.
Генеральная уборка, Обработка школьного участка, осенняя-уборка территорий…
Это мучало. Много – изза домашних аналогий такого же.
Это вгоняло меня в тоскность и угнетенное состояние, всегда, что вдома – что в школе.
Усталость и вялость и ещё более острая безучастность в «общем деле».
Занятия, обычные уроки, обычные будни – больше приносили спокойствия чем «движ», «движения» и шумихи.
В обычные будни, я отходил от того ужаса общественно-школьных работ, да и от домашних тоже.

Учился в университете.
«Выгонят».
Что характерно – первые два года, не-поступив на бесплатное – родители пахали и вкладывали деньги за мою учёбу. И был прямой моральный и умственно-физический долг – оправдать серьёзные для нас деньги – чтобы остаться, чтобы мочь.
Стипендию я не получал, по понятным причинам. Потому страхов лишиться её изза троек – обошла меня.
Но вместо этого нависли другие беды… и тривожили долго.
На третьем курсе, не сразу, но после моих путешествиям и «челобитной» нужных кабинетов и приёмов университетского начальства – всё-таки перевели на безоплатную форму.
И страхи – что выгонят немного перетасовались в другие, почти такие же страхи и тривоги.
Находились предметы с их Наставниками-преподавателями – которым хоть кол теши – ненавидели всех, кто не может. Благо некоторые из них, помогал решать, именно что «Решать» мой верный Кореш Антон: туда пакетик, сюда пакетик… с бухлом или своей темой договориться.
Находились бытовые-общежитейские проблемы, встряв в которые – был близок к краху…
Но после третьего курса – меньше переживал «что выгонят»
А больше «что больше не буду тут» - так полюбив всю ту жизнь, которой ЖИЛ, наслаждался, плавал, лавировал в университете, будучи нужным для дела образования, для налаживания своего быта -и отдыха в Сумах, в общежитии.
Жил на все сто процентов! – Лишиться этого – был мой страх, Пугач. Я знал, что вдома – пустота и кусты и я несчастный… вот как и сейчас, только сейчас – и бедолашный… стареющий в застое, в уме, в своей социальной пробивности…
Стал работать. Это громко звучит
По инерции, не-хотя, родители вполне официально завели меня образ.центр моего местного городка и устроили меня в школу…, а я, с дурости и дурной-дружбы, сразу и во вторую устроился, «по дружбе»…проклятое предложение, которое стоило мне дорого, до сих пор икается
Что меня выгонят – не, вообще не боялся.
Стал бояться себя – своей вспыльчивости, которая серьёзной грозой-угрозой зрела во мне, прячась в меланхоличной отрешенности и депрессивном подавленном настроении, на постоянной основе.
Душевные, более иллюзорны страхи, но которые серьёзно подточили моё равновесие и меня былого - случились в мае 2012го. Всё пошло на искосяк… к хренам собачьим, злым собачьим хренам.
Сдал государственный экзамен на «4» Чудом, на  4. Хотя маячила крепкая Тройка, но экз.комиссия учла мои общие успехи и «сложность темы». В душе, Я обиделся на эту 4-ку и был недоволен собой, порвал все контакты с преподавателем-куратором дипломной работы, молча. До сих пор не хочу её видеть, хотя встречаю часто – но обхожу, игнорю по возможности.
Страхи и тревоги – через то, что всё-таки покину Сумы, насиженное жильё, быт, привычный учёбный и социальный ритм, все мои заслуженные и завоёванные знакомства, часто основаны только по имени и репутации извне или на лицу, но не лично, все мои связи с знакомыми студентами, в основном студенток всех других факультетов, благо – я там обрёл сколько знакомств, что никому из ребят, моего или других сумежных факультетов и не снилось за мои года учёбы.
Славные последние месяцы учёбы, ты выходишь из общежития и идешь к Центральному корпусу – и по дороге с теплом здороваешься почти со всеми, каждой второй девушкой, просто даришь симпатии – и получаешь чистые взаимные приветствия. Эта «слава» окрыляла и тихо радовала.
И вот, с 1 июня – бац, и ничего нет. НИЧЕГО НЕТ.
Зато остались привезённые серьёзнейшие душевные тривоги и кущи…одни кущи вокруг.