Штирлиц и кадровик

   Однажды Штирлиц начал писать мемуары, и они у него получились! И решил он попробовать себя журналистом, а потом так влился в этот невероятно творческий процесс, что даже стал редактором. Но молодые годы быстро пролетели, никто никого не держит долго на одном месте.
 
  Штирлиц вывесил своё резюме на сайте. На телефон пришло сообщение из одной госструктуры, его пригласили на собеседование.

   Разведчик добирался до столицы океанами и морями, даже круг большой сделал в виду санкций. И вот, подъезжает он к назначенному адресу, уже кадровику пишет сообщение, к какому входу подойти, а ему в ответ:

— Штирлиц, здание оцеплено войсками, снайперы дежурят на крыше, авиация патрулирует район, даже и не вздумайте к нам приближаться!

— Что случилось?

— Вы нам, Штирлиц, не нужны, мы уже другого человека на эту вакансию взяли. А вы, вы… Вы … двойной агент. Настоящих разведчиков всегда убивают, вот, Зорге, например, а вы, почему-то, остались живы.

— А войска-то и оцепление зачем?

— Чтобы вы не смогли пройти, знаем, знаем, про ваши умения просочиться сквозь патруль. Прикинетесь сантехником, спешащим устранять течь в туалете или рукав у пожарных отберёте и побежите, будто с возгоранием бороться будете. А последний раз вы скотчем глаза заклеили и прошли сквозь заслон, прикинувшись доставщиком пиццы…

   И отправился Штирлиц домой. На следующий день на ватсап пришло сообщение о собеседовании из одной газеты. На аватарке кадровика — чья-то задница в красных стрингах.

   Приходит разведчик на встречу.

— Штирлиц, вы знаете, почему нашу газету «Красным фонариком» назвали?

— Наверное, это такой образ, журналисты много пишут о нарушении правил дорожного движения, о том, как пешеходы перебегают дорогу на красный свет, — залепетал Штирлиц, не моргнув и глазом.

— Вы не подготовились к собеседованию! Надо было прочитать про название и саму газету! История нашей газеты удивительна. Её основательница — оголившая грудь журналистка. Вас это шокирует? А такой исторический факт и правда был дотошно исследован местными историками. Наша смелая девушка прямо в ресторане перед учредителями газеты оголила бюст, а потом, потом…

— Ой! А давайте без ваших подробностей! Я уже обо всём и так догадался!

— Вот поэтому вы, Штирлиц, так и остались тупым ослом, так и не сделали себе блестящую карьеру. А вот та журналистка сделала. Её сразу же повысили, и она стала редактором! Но она и дальше продолжала, и продолжала делать свою карьеру. Переспала с крупным чиновником и…

— Тоже что-нибудь оголила?

— Как же ты туп, Штирлиц! Она…она взяла и родила от него ребёнка, несмотря на свой брак с другим мужчиной. Муж работе не помеха! Ведь так?

— Так-то оно так, но мне-то что делать? Грудь у меня вообще мужская, по сравнению с женской совсем не красивая. А родить я вообще не способен. Как же мне сделать карьеру?

— Просто пишите много. Много интересных статей. Нам нельзя писать о грустном, надо всё сводить к позитиву. Взять, к примеру, зоопарк. Для животных это — настоящее пожизненное заключение. Но мы же никогда не напишем, что это так. Пусть и умер давно сурок Кузя, пусть вместо него другой сурок доживает в его клетке, под его именем, но для нас все они, все двадцать сурков — это единственный и легендарный Кузя — долгожитель, любимец публики.

— Скажите, а трудовой день сколько длится?

— Он ненормированный. Как вы думаете, где я была сегодня утром?

— Ребёнка в детский сад отвозили?

— Нет! Я была в сауне!

— Оголяли грудь?

— И это тоже! Вы, Штирлиц, никак не хотите понять, как вам повезло, вы попали в нашу большую и дружную семью. Вы хотя бы наслышаны о крепких семейных традициях? Это любовь и это… близость! Круглые сутки любовь и близость! Без праздников и выходных! Без отпусков и больничных! Всегда на связи! Редактор вам позвонит ночью, вы должны сразу же написать статью!

— И даже на майские праздники не отпустите в деревню картошку сажать?

— Что за колхоз вы развели? Нет! Нет! И нет! На майские все улетают отдыхать. Далеко. А вам, Штирлиц, придётся выполнять одному работу двух отделов.

— Как же мне без картошки зиму долгую в мегаполисе прожить? Я же умру от голода! Наверное, зарплата будет высокой? Я имею внушительный опыт, поскольку всю жизнь редактором работаю и такой же внушительный вес — сто десять килограмм. Хочу как минимум сто десять тысяч получать: по тысяче за каждый килограмм! Еда же нынче недёшева! И картошку, опять же, в магазине покупать придётся!

— Газета не заинтересована платить вам зарплату, вы же будете делать себе имя. Вы хоть понимаете, какой у нас громадный конкурс? Чёрная кость готова работать только за бонусы от наших партнёров.

— И что же это за бонусы такие?

— Например, скидки в самые дорогие кафе столицы. Без скидки чашечка кофе там стоит десять тысяч рублей, а с нашей скидкой всего… девять тысяч девятьсот девяносто девять рублей.

—Рубль скидка?

— Да, и это очень много! Представьте, сколько за год вы, Штирлиц, сэкономите! Триста шестьдесят шесть рублей! На эти денежные средства купите себе курицу в «Магните» и целую неделю будете варить и есть. Ещё и собаке вашей косточки останутся. Другой наш партнёр производит собачьи корма, мы вам по скидке будем выдавать еду для собаки.

— Нет у меня собаки!

— Через год-другой вольётесь в нашу дружную стаю, и так взвоете, как бродячий пёс от радости и счастья при виде дармовой похлёбки!

— А бонусы от транспортников будут?

— Конечно! От железнодорожников бонус — льготная поездка на крыше, от авиаперевозчиков — полёты по всему миру в багажном отделении.

— А мой багаж — мешок картошки — бесплатно смогу провезти?

— Для Вас, Штирлиц, три мешка можно провести бесплатно!

— Скажите, а почему у Вас эта вакансия всегда висит на сайте? Это движение по карьерной лестнице такое стремительное?

— Наши журналисты и пишущие редактора — пропащие души, они всё время куда-то пропадают и пропадают, мы их никак потом найти не можем.

— Странно всё это. И всё же куда они пропадают? Их же можно в розыск объявить!

— Тут никакой розыск не поможет, исчезают они бесследно. Я же вам уже намекнула про корма собачьи. Так вот, раз не справитесь с заданием — главвред Вас сразу на переработку к нашим партнёрам и отправит. Превратитесь в человека-невидимку.

— Жёсткий у Вас главвред.

— А вы как думали? В нашем деле самое главное — всегда иметь при себе громадную чашу терпения. Такую громадную, как самый большой бассейн в России площадью три с половиной тысячи квадратных метров. Надо терпеть всё: и глупые предложения шефа по улучшению контента, и тухлые его повороты тем в безрассудство и маразм, и мелкие придирки, и ещё много чего…

— Но почему я должен всё это терпеть? Разве я попал в дом терпимости?

— Хуже, Штирлиц! Всё значительно хуже! Вы попали к нам в газету!

29.12.2024г.