Чемпион мира

Как-то раз один чемпион мира по футболу наелся мухоморов и попытался в Западном полушарии угнать самолет, так как проигрался на скачках.
Его агент сообщил, что это газетная утка, купиться на которую могли только полные чайники, не знающие, что южные морские слоны обитают в Южном полушарии, а в Северном полушарии машины заводятся со второго раза. Звезда есть звезда. В общем, он попал в больницу. Из-за лошадиной дозы мухоморов медсестра была вынуждена постоянно приносить ему утку, а он только лепетал: «елки-моталки», «елки зеленые» и «елы-палы».
— Можно сходить по-маленькому? — обратился футболист к медсестре.
— Это называется «по-маленькому»? Ну ты и слон! — сказала она ему. — Некогда мне с тобой возиться, у меня там чайник закипает. Не козли как самолет.
Пришел врач:
— Ну что, подковал лошадку? Я только что с машины, с вызова приехал.
Врач был весь красный с белыми пятнами, как мухомор.
— Посмотрим на «веселые картинки»: что видишь?
— Вижу утку.
— И всё?
— Всё.
— Хорошо. Вторая картинка — Сальвадор Дали. Что видишь?
— Слона.
— И всё?
— Всё.
Врач ушел, а именитый пациент со скуки стал делать бумажные самолетики. Сосед по
палате обернулся к футболисту:
— Как говаривал Ральф Эмерсон, англичанин притащит с собой чайник даже на вершину Этны. Да… Мне из Битлов нравится Ринго Старр, а вам?
Футболист ничего не ответил.
— А кстати, как вы относитесь к лошадям?
— Не очень. Я из-за них проигрался.
— На самом деле, это такой тест Фрейда, — поведал сосед, — значит, мужчин вы не любите.
Подошла медсестра:
— Учимся ходить — полкружочка против часовой.
Футболист встал и сбил рождественскую елку в коридоре. Прискакала уборщица:
— Я тут пашу как лошадь, а он елки сбивает.
Уборщица была дамой колоритной: с кольцом в носу и татуировкой шахматного слона на руке.
— Футболистом быть здорово, — бросила невзначай уборщица, — можно позволить себе
автомобиль, а я только на новый чайник себе заработаю. Ты что, Супермарио — мухоморы есть?
Футболист взял пульт от больничного телевизора и попытался его включить. Палочка на кнопке стерлась, и остался только знак с неполным кружочком.
— Ты держишь пульт вверх ногами, — заметила уборщица.
По телевизору передавали новости о крупной авиакатастрофе. Футболист переключил
канал. Теперь по ТВ рекламировали электрические чайники. Он переключил еще раз и попал на передачу о слонах. Его внимание отвлекла медсестра, зашедшая в палату с бумагами.
— Пришли твои анализы, — сказала она ему.
— И что, нашли какие-нибудь болезни? — поинтересовался он.
— Если только звездную, — отшутилась она.
— У меня в клубе, наверно, номер отнимут, — пожаловался он.
— У тебя что, «синдром утенка»? — парировала медсестра. — Сыграешь под новым, не
беда. Такому жеребцу, как ты, грех жаловаться.
— Голова кружится, как на карусели.
— Пройдет. Нечего мухоморы было жрать. Не переживай, вылечишься со скоростью света.
— Меня, наверное, теперь только в частный самолет пустят. Мозги кипят, как вода в чайнике, как будто мячом в голову звезданули. Никогда больше к мухоморам не притронусь.
— Надо настой на еловых шишках пить, — посоветовала медсестра. — Римляне за сто лет до нашей эры им лошадей поили, когда чая еще не было. Смотрел комедию «Аэроплан»?
— Смотрел. А что?
— Да нет, просто. Мне кажется, ты делаешь из мухи слона. Ты как ребенок, который не нашел желаемый подарок под елкой и сломал со злости звезду.
— Понятно. Кстати, я тут подумал: ты не знаешь, почему мухомор называется мухомором?
— Его использовали в старину как инсектицид: шляпку ломали и бросали в блюдце с
молоком. Это привлекало и убивало мух.
— Ты стройна, словно ель.
— Ты не флиртуй тут, а то получишь по чайнику. Да, насчет фильма. Помнишь момент с лошадью? Смешно, правда? А по поводу твоего комплимента: видишь кольцо? Я замужем, мухомор несчастный!
— «„Будет забавно, когда меня спросят дома, как мне здесь понравилось, а я скажу: Очень приятная была прогулка, только было жарко, и слоны ко мне так и липли“».
— Всё, тебя там авто с агентом ждет. Не забудь сделать самолетик, когда гол забьешь.