Мне жаль

 Мне нравится этот момент. Я обдумываю ответ в переписке с человеком и понимаю, что начинаю говорить с собой. Я, где-то в глубине меня, стараюсь пробиться к себе. Я улыбаюсь. Да, я слышу, говори. И я говорю.

- Мне жаль, - говорю я.

- Что тебе жаль?

- Жаль, что время, когда я пускалась во все тяжкие, так далеко от меня.

 Были дни, когда мне было чего бояться. Мои "подвиги" не всегда вскрывались сразу. Я постоянно боялась разоблачения.
 Я ждала жесткого окрика мамы: "Наташа, подойди сюда!"
 И начинался допрос с пристрастием.
 Я извивалась, врала, старалась обвинить всех, кто был рядом. Мама понимала, что я вру. Мама говорила, что подруга, подбившая меня на "подвиги", вела себя неправильно. И науку вести себя правильно я постигала через "вину" подруги.

 Это остановилось в отрезке восьми-девяти лет. С этих пор я прекратила шалить. Мне нравилось вести себя правильно, нравилось осуждать чужое неправильное поведение.

 И вот прошло полвека. И мне жаль, что этот промежуток времени был лишён шалости.

 Я делала только то, что должна была делать, как дочь, как жена, как мать.

 Интересно то, что эти годы не были яркими. Ведь радости оттого, что я делаю что-то с риском быть осужденной не было. Радости прохождения по лезвию судьбы не было.

 И сейчас, когда я понимаю, что пора подводить итоги своей жизни, ко мне приходит сожаление о том, что я не испытала то или другое. И никогда этого не испытаю, не узнаю.

 Ко мне пришла усталость быть правильной.

 Я понимаю, что, осуждая людей за неблаговидные поступки, я испытывала робкую зависть. Они сумели совершить свои смелые поступки, а я нет. Словно я не смогла получить призы за смелость.

 Я стояла на обочине жизни. Жизнь проходила мимо меня, не оставляя в памяти того, чем, смеясь, делятся сейчас мои состарившиеся сверстники. Они говорят мне:

- Вспомни, как все мы в это время чудили!
- Нет, - отвечаю я.
- Ну как же?!
- Нет, - тихо повторяю я.
- Не может быть!
- Может. И мне жаль...