Глупая энциклопедия

Автор: Джордж В. Хобарт.
***
Ужасная вещь в виде Литературной Торпеды , которая Запущена
### ТОЛЬКО ДЛЯ РАЗВЛЕЧЕНИЯ. Неточно во всех отношениях. Содержит
 множество этимологических производных и других бесполезных вещей
Автор_НОА ЛОТТ_(бывший родственник Ноя Вебстера).
***
Авторское право, 1905, принадлежит КОМПАНИИ Дж. У. ДИЛЛИНГХАМА
_Зарегистрировано в Книжной палате_ Выпущено в июле 1905 года.
***
Жизни великих людей напоминают нам
 Жизнь на самом деле не стоит того,
 Если мы не можем оставить после себя
 Что-то, что вызывает улыбку...
***
Моему  АВТОМОБИЛЮ.
 Когда я прочитал это,
 Один из этих мозготрясов
 Перепрыгнул через забор, взобрался на
 Телеграфный столб, пробил
 Головка блока цилиндров, взорвал все
 Шины, потом развернулся и
 Залаял на меня.
***
Около полутора лет назад я показал эту блестящую подборку
мозговых изречений моему уважаемому издателю и с большим энтузиазмом
предложил ему потратить на неё много денег.
Главный герой сообщил мне, что он уже приложил к ней руку.
общественный пульс, и как только этот пульс начинал скакать и требовать
чего-нибудь от моего огненного пера, он бросал в него Silly Syclopedia.
Затем он положил мою рукопись в переднюю башенку своего сейфа, защищенного стальной броней, дал мне довольно хорошую сигару и начал пристально смотреть в направлении лифта.
На прошлой неделе, разыскивая пропавшие государственные облигации, мой издатель нашел мою печально забытую рукопись MS. Он тут же потянулся и схватил пульс. К его удивлению, пульс бился и указывал на меня.
В лихорадочной попытке наверстать упущенное мой издатель лихорадочно
крикнул, чтобы позвали печатника.Пожалуйста, ознакомьтесь с результатом.
Тем временем, однако, я подсчитал, что потерял 41 894,03 доллара в
виде гонорара, 74 доллара славы и около 14 центов известности — тяжело,
не так ли?
Я думаю, что моего издателя следует осудить то, что он отправился играть в гольф и оторвался от общественной жизни. Не так ли?

НОАХ ЛОТТ.  Честнат-Хилл 12 июня 1905 г.
***
Мужчина может просадить кучу бабла, пытаясь получить деньги.
Дурака и его деньги скоро заметят.
Лжец, живущий на широкую ногу, скоро научится бегать как заяц.
Виновная совесть не нуждается в обвинителе, если вы застанете её на месте преступления.
ОСТРЫЙ. Музыкальный термин, который здесь нельзя объяснить, потому что
Музыкальный союз может обидеться.

ПЛОЩАДКА. Кооператив. Семь комнат и хозяин, с горячей и холодной водой
и прислуга. _Квартира_ — это бедный родственник апартаментов.

ЗА ГРАНИЦЕЙ. Место, куда люди отправляются, чтобы излечиться от посещения чужих земель.

СБЕЖАТЬ. Удрать с деньгами. От латинского слова _absconditto_,
что означает «схватить зелёную бумажку и отправиться в Плохие Земли».

ОТСУТСТВИЕ. Национальная головная боль французов. Напиток, который в основном состоит из полыни и дурных снов. Жидкое вещество, которое, будучи нанесённым на «пережиток», оживляет его и позволяет его владельцу сесть и обратить внимание на бармена.

 ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Лестница, ведущая к водовозке.
АСКЕТ. Сидящий у прохода в повозке с водой.
АКРОБАТ. Человек с необъятной грудью.
НАКОПЛЯТЬ. Собирать или объединять. Например: «Он одолжил у жены два
доллара, после чего вышел и _накопил_ кучу
денег». (Карлайл «Герои и почитание героев».)
ВЕЩЬ ПРЕКРАСНАЯ. Радость навсегда, пока мы к ней не привыкнем.

АЛКОГОЛЬ. Прародитель застоя. Бузерин в чистом виде.
От латинских слов _alco_ и _haul_, что означает «он пьян в стельку,
_затащи_ его в _алько;в». (См. «Пирушки Древнего Рима» лорда Маколея.)
АМБИЦИИ. Единственная болезнь, которую может вылечить лень.
РАЗВЛЕЧЕНИЕ. Тяжёлая работа, которую человек выполняет на поле для гольфа, чтобы у него появился аппетит к сосискам.
АНГЕЛ. Что-то за кулисами шоу — и всегда что-то за кулисами.
ОБЕЗЬЯНА. Подражать. Например: из человека, который подражает тем, кто выше его, легче всего сделать обезьяну.
АПЛОДИСМЕНТЫ. Шум, который, по нашему мнению, мир должен поднять из-за нас,
выполняющих свой долг.
АВТОМОБИЛЬ. Безлошадная идея, которая заставляет людей двигаться быстро, а деньги — ещё быстрее. Поток в делах человека, который, если его взять за плечи,Лезвия и бордюры ведут к больнице.
Точильный станок. Искусство, которым владеют те, кто даёт вам печенье, чтобы
прикоснуться к вам за бочку муки. Точильный станок появился в Эдемском саду. Змей был неравнодушен к осени, поэтому он дал Еве красивое красное яблоко, а она в обмен подарила Змею раннюю осень. (См. «Лорд Маколей», стр. 34.)
***
ДИРИЖАБЛЬ. Машина, изобретённая для полётов по газетам.
***
См. М. Сантос Дюмон. На случай, если его не окажется на месте, когда вы будете звонить в его
прилагается автобиография: "Моим первым стремлением, - пишет М.
Сантос - см. стр. 97, - была возможность подняться в мире.

"Но когда маленький мальчик, и мое заветное желание было, чтобы подняться на вершину
лестницы и потом у кого-то убрать лестницу. Если я не спал, я знал,
прошла успешно. Если бы я спустился, то ничего бы не соображал неделю или
две.

Читатель заметит особенность в имени этого джентльмена. Оно
начинается с «М», а затем следует восемь черточек, пока не доходит до
«Сантос». Это французский обычай. Каждый мужчина во Франции начинает своё
имя на «М», а затем отказывается рассказывать остальное. Похоже, это такая
скряжническая привычка.

Давайте процитируем ещё немного из рассказа самого месье Дюмона:

"Моё первое желание покинуть Землю возникло, когда я был совсем
молодым.

«Однажды, когда я собирал на бразильских алмазных приисках
великолепные белые камни, мне вдруг пришло в голову, какую легкомысленную
жизнь я веду.

"Бриллианты, бриллианты повсюду, а заложить их некуда.

"Я забеспокоился.

"Мой отец владел алмазной плантацией, поэтому я пошёл к нему и объяснил,
что чувствую усталость и хочу подняться по социальной лестнице.

«Отец сразу же подал около пятнадцати вольт на свой правый ботинок, и я поднялся на высоту четырёх футов.

"Я почти сразу же вернулся, но это короткое путешествие произвело на меня глубокое впечатление.

"Десять лет спустя я уехал из дома только для того, чтобы убедить отца, что я могу добиться успеха в жизни без его любезной помощи.

"Однажды в Нью-Йорке я поднялся на пятьдесят девятый этаж небоскрёба.

"В тот день лифт был очень нервным.

"Спускаясь, я с болью и удивлением заметил, что мой желудок
не поехал со мной.

«Я поговорил об этом с управляющим лифтом.

"Я горько жаловался ему на такое бесчеловечное изобретение, которое
мчалось сквозь пространство с внешностью человека, а его внутренности
спускались по лестнице.

"Управляющий лифтом сказал мне, что если мне не нравится,
то я могу выйти и полететь.

«Это было вдохновением, которое побудило меня построить летательный аппарат.

"Через две недели я отправился в Париж, потому что это самый воздушный город в
мире».




[Иллюстрация: «Б — игра с кожей».]

В конце концов, красота — это всего лишь игра с кожей.

Из плохих новичков получаются плохие финишеры.

Птицы одного полёта собираются вместе на театральных шляпах.

Убедитесь, что вы впереди, а затем идите направо.

 * * * * *

###
 B: вторая буква алфавита. Она называется губно-губным согласным звуком, что, без сомнения, соответствует действительности.
###

 * * * * *

BAA. Издавать звук, похожий на овечье блеяние.

БАЙ-БАЙ. Издавать звуки, как собака.

БИФФ. Издавать звуки, как боксёрская перчатка.

[Иллюстрация]

БАГАЖ. Две рубашки, немного нижнего белья, один костюм, шесть воротничков
и расчёска, которую вы потеряли где-то между этим местом и Чикаго.

ПЛОХОЙ АКТЕР. Человек, который опираясь на амбиции и подбивал на
аудитории.

Подшучиванию. Легкий и игривый дискурса. Например. "Почему курица
перейти улицу? Потому что мясник ".

[Иллюстрация]

БАР. Место, куда мужчины ходят, чтобы утолить жажду, чтобы потом они могли пойти туда снова
, чтобы утолить свою жажду.

СОНАТА БЕТХОВЕНА. Отговорка, которую некоторые женщины используют, чтобы ударить по клавишам
пианино.

ДВОЕВЛАСТИЕ. Мужчина, который женится во второй раз.

БЛОНДИНКА. Сокращение от «перекись водорода».

ВЕТЕР. Состояние атмосферы, которое обычно возникает в холодную погоду
днём, чтобы стало холоднее, и уходит в жаркий день, чтобы стало теплее.

Считается, что он обитает в окнах, но когда вы ищете его
летней ночью, всё, что вы видите, — это «джентльмена» по соседству,
который нянчится с гроулером.

ПУЧОК. Куча консервов. От норвежского _bun_, что означает «прилив». «Вчера он прикупил _связку_ и сегодня утром сидит на
ступеньках крыльца и поёт колыбельную оставшемуся в живых». (Шекспир,
стр. 18.)




[Иллюстрация: «К. Куган думает о доме».]

Благотворительность начинается дома и подрывает здоровье, если слишком долго там находится.

Непослушные дети вырастают в людей, которые сбиваются с
пути.

Куган говорит, что нет места лучше дома, и он поздравляет другие
места.

Последовательность — это драгоценность, но носить её не модно.

 * * * * *

###
 C: Третья буква алфавита. Он также используется в музыке,
особенно примадоннами, которые пытаются его исполнить и фальшивят.
###

 * * * * *

 CAB. Машина, изобретенная для того, чтобы куда-то ехать, но которая редко туда добирается. Внутренний буксир.

[Иллюстрация]

CAD. Блеск, наведённый дополнительной полировкой.

КАЛАМИТА. Болтун, который настаивает на том, чтобы рассказывать заезженные шутки.

КЭШ. То, ради чего мы работаем, ради чего работают другие люди и ради чего работают на них.
Синонимы: бабки, наличные, монеты, деньжата, дукаты, зелень, мазума и
1000 других.

БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ. Что-то, что начинается дома и остается дома каждый день
кроме воскресенья, когда оно ходит в церковь рассказывать о себе.

ПОДПРУГА. Когда мужчина начинает с пачки денег и пачки
выпивки, вполне вероятно, что он бросит деньги первым.

СТРУСИЛ. Наказание для тех, кто стоит вокруг и ждет смерти
мужская обувь.

КОМПЛИМЕНТЫ. То, ради чего некоторые люди готовы пойти на всё, чтобы поймать морского змея.

УВЕРЕННЫЙ В СЕБЕ МУЖЧИНА. Благороднейшее мошенничество.

ВЫВОД. То, на что женщина реагирует так же, как на то, что она выпрыгивает из трамвая, — то есть задом наперёд.

СОВЕСТЬ. Будильник в голове мужчины, который редко заводят.

ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ. Драгоценность, которая не ценится как рождественский подарок.

УДОВЛЕТВОРЕНИЕ. Крупный, добродушный джентльмен, рассказывающий своим друзьям, как он
сам себя сделал.

МЕДНАЯ ПОВЯЗКА. Красивая вдова, которая решила снова выйти замуж.

УХАЖИВАНИЕ. Лодка любви перед тем, как она столкнётся с бурным морем брака.

КРУК. Человек, который говорит, что никто не бывает прямолинейным.

[Иллюстрация]

КУХНЯ. То, что заставляет её остаться на кухне, а затем теряет рассудок. Продукт современного общества, чьим девизом является
«Dimuendo contralto dumdum», что означает «Та, что готовит и убегает,
доживёт до того дня, когда сможет готовить сама».

ВОРОНА. Птица, которую политики съели бы после выборов, если бы не были так
заняты выпивкой.

[Иллюстрация]

ЦАРЬ. Иллюстрация к старой пословице «Не в своей тарелке король, когда
падает туз».

 * * * * *

Следующее письмо, написанное царём Толстому, вероятно, лучше, чем какой-либо другой документ, иллюстрирует приятные и благотворные условия, в которых живёт и правит царь:


 Сегодня в подвале.

 Дорогой Толси, у меня немного дрожат руки в латных перчатках, так что ты должен извинить меня за плохое правописание.

Мне только что дали маленький клочок асбестовой бумаги для письма, а
авторучка была простерилизована, чтобы удалить яд, так что я
напишу вам.

Великий Скоттович! вы никогда не испытаете того чувства тревоги, которое
охватывает меня, когда я просыпаюсь утром и думаю, не взорвутся ли
яйца вкрутую, пока я буду завтракать.

 Сегодня в шесть часов утра меня разбудил скрежет
железного одеяла, которым я укрывался. На лбу у меня выступил холодный пот. Я уткнулся головой в деревянные подушки и стал ждать конца.
Как раз в этот момент М. Степуски, министр Департамента Пустых Раковин,
вошёл через потайной туннель в стене.

Я сбросил алюминиевое одеяло с лица и закричал: «Что это? Что это?»

"Пардоновиский, ваше величество, - сказал М. Степупски, - это кот! Ли
это ученый кот везет смертельный эффект разорвавшейся бомбы в носовой турели, я
не знаю, но мы investigationiski сразу".

Мой министр уговорил кошку уйти, и пять минут спустя раздался громкий взрыв.
теория М. Степупски о том, что за пазухой у кошки что-то было, подтвердилась.
более девяти жизней.

Это также подтвердило слова господина Степупского, потому что с тех пор он как-то странно исчез
вместе с витражным окном и множеством новой
мебели.

Послушайте моего совета, Толстой, и не будьте аристократом.

Я говорю это как друг другу, а не потому, что мне приходится носить
пижаму с медными застёжками.

 Я не против пижамы с медными застёжками, но носить
галстуки из асфальта и подтяжки из колючей проволоки — это что-то, что угнетает
душу.

Сегодня в 8 часов утра М. Корнмиалски, министр Департамента
бронированных завтраков, сообщил, что обнаружил что-то подозрительное
в блюде с очищенным черносливом.

Мы внимательно осмотрели чернослив и обнаружили, что он начинен бесплатными
билетами на поездку по Бруклинской надземной железной дороге.  Мы поспешно сожгли
билеты и снова спасли наши жизни.

М. Корнмеальски сообщает, что на сегодняшний день на дворцовую кухню поступило 219 различных видов продуктов для завтрака. Он говорит, что они варьируются от спрессованной стружки до перфорированных опилок, с вкраплениями
спрессованных сучков.

Вчера в порыве безумия я снял с себя «Йельский замок» и
заказал один из этих образцов еды для завтрака, но как только я поднёс ложку ко
рту, я вспомнил молитву своей юности: «Лесоруб, пощади это дерево!» — и
снова моя жизнь была спасена.

Десять минут назад господин Блэкэндблюски, министр Департамента
Ведьма Хейзел вбежала в мою каюту.

"Окскуски, Ваше Величество," — сказала министр, — "но сегодня утром кокски
сжег несколько сосисок на завтрак. Ну, Ваше
Величество, примерно через две минуты после этого кокски, плита и одна
сторона дворца в спешке ушли в северо-западном направлении. Мы не ждём их обратно, потому что в колбасу был добавлен
материал для быстрого приготовления, Ваше Величество!

Так продолжается весь день. Вам не кажется, что это довольно жёсткие условия, когда я
должен заставлять их промывать воду с обеих сторон, прежде чем наливать её в
чайник?

Теперь я должен остановиться, потому что слышу жужжание гарпунов снаружи. Мои офицеры снова говорят обо мне. Прощайте!

 * * * * *

 ТАМОЖЕННЫЙ ИНСПЕКТОР. Человек, который получает зарплату за то, что считает, что
все на пароходе — контрабандисты.

 * * * * *

Чтобы вкратце изучить систему таможенных пошлин, применяемую к
возвращающимся путешественникам, давайте понаблюдаем за прибытием из-за
границы министра финансов.

За несколько лет до того, как министр достаточно глубоко погрузился в политику, чтобы остаться
Там, чтобы покрыть расходы, он совершил небольшое путешествие в Европу.

Через две недели он уже возвращался домой, на свою любимую землю, на добром
корабле «Кайзер Вильгельм, бакалейщик».

Казалось, что «Звёзды и полосы» приветствовали его, когда он приближался
к гостеприимным берегам Файер-Айленда.

«Как хорошо, как хорошо снова дышать воздухом Свободы!» — сказал
секретарь, и через десять минут «Кайзер Вильгельм, бакалейщик» пришвартовался.

"Ах! как я рад снова оказаться там, где царит Свобода!" — сказал
секретарь, гордо спускаясь по трапу.

"Подождите!"

Говорящий был невысоким мужчиной с широким лицом и громким голосом.

У секретаря побледнели щёки.

"Кто вы?"

"Я гражданин Америки; пропустите меня!" — воскликнул секретарь.

"Я тоже, — сказал мужчина с широким лицом, — и ничто не может меня остановить. Вы бывали в Европе, не так ли?"

— Вы думаете, я воспользовался «Кайзером Вильгельмом-бакалейщиком», чтобы добраться со Статен-
Айленда? — спросил секретарь.

Мужчина непринужденно рассмеялся.

"Клянись!" — сказал он.

"Тебе? — спросил секретарь.

"Клянись, что ты не контрабандист, — сказал рыжеволосый.

— Я должен был бы ударить вас за такое оскорбление, — сказал секретарь.

— Дело прежде всего, — сказал мужчина, — поклянитесь, что вы не
грабитель.

— Я клянусь, — сказал секретарь, — внутренне, внешне, искренне и
живописно, я клянусь!

— Клянетесь ли вы памятью Джорджа Вашингтона, что вы не
контрабандист?

— Клянусь, — сказал секретарь.

«Поднимите обе руки и поклянитесь!»

Секретарь так и сделал.

"Заведите обе руки за спину и, не отрывая взгляда от Декларации
независимости, подпишите это заявление под присягой," — сказал мужчина.

Секретарь так и сделал.

"Теперь, когда вы поклялись, я обыщу ваши сундуки, чтобы проверить, не лжёте ли вы!" — сказал мужчина.

"Несомненно, вы должны получить один из моих лучших пинков", - сказал секретарь.

"Сначала формальности, потом веселье", - сказал мужчина, опрокидывая самый большой чемодан.

"Ага! что это?

"Это пара ажурных носков", - сказала секретарша.

"Выпущены в Европе - да? Плохой бизнес! плохой бизнес! Я начинаю вас подозревать. Что это такое?

— Это трубка, которую я купил в Баден-Бадене, — сказал секретарь. — Я
отдаю её своему кузену в Спрингфилд, штат Массачусетс, на память.

— Я помогу вашему кузену бросить курить, — сказал мужчина, убирая трубку
в карман. — Ага! Что это такое?

Секретарь покраснел.

— Что это?

— Это моя пижама! — сказал секретарь.

— Пижама?

— Положите её, пожалуйста, на место, — сказал секретарь. — Мужская пижама не предназначена для вульгарного взгляда мира!

— Пижама! — сказал мужчина.

— Мои пижамы! — сказал Секретарь.

"Они похожи на воскресные брюки китайца — да?"

Секретарь посмотрел в безжалостные лица толпы, которая заглядывала в его чемодан, но они не протянули ему ничего, кроме маленьких смеющихся рожиц.

"Ну же! — сказал мужчина, — где тот китаец, который носит такую одежду?" Вы слышали по радио о забастовках рабочих
и попытаетесь провезти контрабандой дешёвую рабочую силу?"

"Уверяю вас, я сам ношу эту пижаму!" — сказал секретарь,
прерывисто всхлипнув.

"Вы носите эту пижаму? Когда? Зачем? Где?"

"В уединении моего будуара," — сказал секретарь.

«Ага! — сказал мужчина, — так у вас тут ещё и будуар! Плохой бизнес! Плохой бизнес! Я никогда не слышал о «Будуарном фонде», поэтому мы не занимаемся такими вещами в этой стране. Мои подозрения усиливаются.
 Что в этой бутылке?»

«Это моё лекарство от кашля, — сказал секретарь, показывая образец.

— Может, это вино или мятный ликёр, потому что твой голос звучит нервно.

 — Я нервничаю, потому что весь мир до сих пор хихикает над моей пижамой, — сказал
секретарь.

 — Вернёмся к пижаме! Плохой бизнес! плохой бизнес! Мне придётся прорыть туннель в
твоих галстуках, чтобы посмотреть, есть ли у тебя в багажнике «кафе-о-ле» или
«кафе-шантез». Когда человек нервничает, всегда полезно за ним понаблюдать. Откройте рот!

Секретарь так и сделал.

"Что вы пили?"

"Коктейль с вермутом," — сказал секретарь.

"Местный или импортный?"

"Ни то, ни другое; капитан угощал," — сказал секретарь.

— На мой взгляд, это очень похоже на иностранные духи, — сказал мужчина.

 — Вы хотите открыть меня и посмотреть? — спросил секретарь.

 Затем мужчина забрался в другие сундуки секретаря, перешагнул через его ночные рубашки, протанцевал вальс среди его жилетов и исполнил польку
среди руин его парадного костюма.

— Каков вердикт? — спросил секретарь после того, как битва закончилась.

 — Невиновен, но вы можете быть виновны, — сказал мужчина, коротко улыбнувшись.

 Когда секретарь вышел, «Звёзды и полосы», казалось, вежливо поклонились ему и прошептали слегка саркастическим голосом: «Вы за своё место
возвращайтесь!»

«Когда-нибудь, — сказал секретарь, — я зайду в политике так далеко, что мой сундук всегда будет тёмной тайной для таможенных инспекторов!»

И он сделал это.

 Из жизни секретаря мы извлекаем урок, что в этой стране много
свободы, но, кстати, есть пара мест, где её не хватает.

Если вы мне не верите, приезжайте как-нибудь домой из Европы через таможню.




[Иллюстрация: «Иногда старому дураку сходит с рук хорошее дело».]

 Знаете ли вы, что мудрый человек иногда может быть дураком и ему это сойдёт с рук?

Не заводите дружбу с теми, кто что-то делает, если не хотите, чтобы вас сделали.

Когда приходит время, большинство мужчин не могут ничего, кроме как собрать четверку.

Не пытайтесь быть жалящим, если не хотите, чтобы вас ужалили.

 * * * * *

###
 D: буква алфавита, которая всегда идет четвертой.
###

 * * * * *

ДЕЙЗИ. Сестра-близнец персика. См. _Мечта_.

ДАМ. Разновидность шлюза. Добавив букву «н», шлюз
открывается.

ДАМА. См. Дейзи.

ДОРОГАЯ. См. твоя лучшая подруга.

ДАФФИ. См. врач.

[Иллюстрация]

РАССВЕТ. Холодный, серый период, наступающий сразу после жаркой ночи.

ОБМАНЫВАТЬ. Взять жену за руку и увести её от правды.

[Иллюстрация]

ИЛЛЮЗИЯ. То, что каждый мужчина любит обнимать — особенно если она красивая.


СУДЬБА. То, что смеётся над теми, кто никогда не говорит «умри».

ОПИСЫВАТЬ. Отчитываться. Например, одна женщина описывает одежду другой женщины — фу, какая гадость!

Псы войны. Животные, которые живут на костях усобиц.

Пьяницы. Памятники, которые виски воздвигает на пути к
гибели.

ПЫЛЬ. Материал, из которого сделан человек, и это причина, по которой
женщина сметает всё на своём пути.




[Иллюстрация: «Э-э-э, а когда она выходит замуж за своего четвёртого мужа, это очень
важно».]

Все знают, что деньги говорят, но никто не замечает, какую
грамматику они используют.

Зло тому, кто пьёт зло.

Каждая женщина любит идеального мужчину, пока не выйдет за него замуж, — тогда всё начинается сначала.


Каждый раз, когда вы останавливаетесь и смотрите на Успех, он встаёт и уходит из комнаты.

 * * * * *

###
 E: пятая буква алфавита, которая обычно не произносится в конце
 Одним словом, совсем не похожа на некоторых женщин, которых вы знаете, да!
###

 * * * * *

УХО. Место, которое слышит очень много того, что не следовало бы говорить.

[Иллюстрация]

ЗЕМЛЯ. Шар оранжевого цвета, висящий в космосе и населенный двумя классами людей, а именно: тупыми и еще более тупыми.

ЭДЕМ. Сад, где Адам и Ева испекли первый яблочный пирог и зачали
человеческую расу.

 ЭКСТАЗ. Состояние, в котором разум уносится прочь. Например, если вы
едете на автомобиле, который не слушается вас, вы находитесь в _экстазе_ до тех пор, пока не врежетесь в телеграфный столб; после этого вы окажетесь в больнице.

ЭГОИСТ. Человек, который использует свой мозг для того, чтобы верить, что он
самый великий из всех.

ЭЛЬБОУ. То, что вы даёте человеку, который вам не нравится.

ПАСХА. Время года, посвящённое новым шляпкам, молодым людям без пальто и
пневмонии. Перемены в жизни женщин, которые, если судить по
кошельку, ведут к модисткам.

ЭЛОПА. Спешное путешествие, предпринятое двумя влюблёнными с целью отправить телеграмму папе,
чтобы он прислал денег на дорогу домой.

[Иллюстрация]

ЭЛОКУЦИЯ. Болезнь, которая распространяется среди студентов, но смертельна
только для зрителей.

НАНИМАТЕЛЬ. Человек, который неравнодушен к трудолюбивым людям.

ЗАВИСТЬ. Причина многих критических замечаний.

ЭКОНОМИЯ. Система, которой придерживаются некоторые мужчины и которая позволяет их жёнам носить прошлогодние платья, чтобы они могли покупать более качественные сигары.

ОПЫТ. Лучший из всех учителей, потому что учёный не может сбежать из школы.




[Иллюстрация: «Ф — однако есть только один способ поступить правильно».]

Из-за красивых перьев красивые птицы улетают в лес.

Неудачи других людей прокладывают вам дорогу к успеху.

Фортуна носит резиновые сапоги и по подушке в каждой руке, когда стучится в вашу дверь.

Честная игра — это драгоценность, но многие люди не могут позволить себе украшения.

 * * * * *

###
 F: шестая буква алфавита. Она образуется при прохождении воздуха между нижней губой и верхними резцами, но это, кажется, её не беспокоит.
###

 * * * * *

БАСНЯ. История, в которую, как думает мужчина, верит его жена, — и она позволяет ему так думать.

БАББИ. Смотрите хобби.

[Иллюстрация]

ИСЧЕЗАТЬ. Постепенно исчезать. Например: "У меня было десять таблеток, когда я уходил
прошлой ночью, но они исчезли". (Лорд Пальмерстон, стр. 21.)

ПОДДЕЛКА. Что-то, что мы покупаем, чтобы убедиться, что это не соответствует уровню.

ВЕРА. То, что, как говорят, сдвигает горы, но железнодорожные подрядчики всегда подбрасывают немного динамита, чтобы ускорить процесс.

ВИНА. То, что так легко найти, но так трудно отдать, когда мы его находим.

СЕМЬЯ. Единственное лекарство от расового самоубийства.

ОДОЛЖЕНИЕ. То, что мы делаем для друга, чтобы он мог забыть об этом.

ЛЕСТЬ. Человек, который заводит друзей, пока не начинает говорить о
себе.

ПОДДЕЛЩИК. Человек, который пытается сделать себе имя, но выбирает не то имя.

ДРУГ. Человек, который знает, что ты лжец, но надеется на обратное.

ДРУЖБА. Имя, которое некоторые люди дают другим людям, чтобы
использовать их.

[Иллюстрация]

ФУТБОЛ. Система убийств, очень модная среди мальчиков. От латинских слов «footibus», что означает «обуть его», и
«balloona», что означает «в воздухе, или кто-то ударил меня общественным
зданием?». Группа студентов колледжа в окружении машин скорой помощи. Например,


 Пойте песню о футболе,
 Карманы, набитые жвачкой;
 Четыре и двадцать ног,
 Проколотых в икрах.
 Капитан в больнице,
 Защитник в супе,
 Двадцать семь лиц
 Разбиты в группе.
 Старшекурсники и первокурсники
 Дрались на ринге;
 Когда война закончилась,
 Мальчики начали петь!

 Сырыми! Сырыми! Сырыми!
 Сырыми! Сырыми! Сырыми!
 Тушите их!
 Жарьте их!
 Сырыми! Сырыми! Сырыми!
 Устрицы!




[Иллюстрация: «G — друзья, которых покупают за золото, пожимают друг другу руки двумя
пальцами».]

Великие клятвы вырастают из маленьких мозолей.

Великие умы текут по одному руслу — особенно если они капитаны
кораблей.

Золото — тусклый металл, но оно может разрубить дружбу быстрее, чем нож.

Хорошие имена лучше больших богатств, и именно поэтому у многих из нас
имена бесценны.

 * * * * *

###
 G: седьмая буква алфавита. У древних использовалась для выражения удивления, например: «Ну и ну!»
###

 * * * * *

GAB. Продукт подбородка с шарикоподшипником.

GAG. Шутка, которую не понял комик третьего сорта.

GAS. Вещество, которое мы не замечаем, пока не приходит счёт. «Ты можешь
спрятать свой свет под соломой, но всё равно получишь счёт от газовой
компании». (Шекспир, стр. 9.)

 СЧЁТ ЗА ГАЗ. То, что приходит, чтобы разорить нас.

ГАЗОВЫЙ СЧЕТЧИК. Приспособление, изобретенное Ананием, чтобы порадовать
Сафиру и обеспечить семью ложью, пока старик был в продуктовом магазине.

БЫСТРЫЙ СПОСОБ РАЗБОГАТЕТЬ. Аквариум для простаков. Место, куда приходят бедные, чтобы стать еще беднее.

УХ ТЫ. Лошадь с любым другим именем будет бежать так же быстро.

Гениально. Парень, который никогда не покупал.

Гений. То, что есть в _нашей_ семье — если не верите мне,
послушайте, как читает наш малыш.

[Иллюстрация]

Джентльмен. Две трети джентльмена.

Джентльмен. Титул, на который претендует множество мужчин, потому что публика не
время доказать ему обратное.

ГЕРМ. См. _микробы_. Чтобы увидеть микробы, вам понадобится
увеличительное стекло.

ГОШ. Янки-синоним слова «папа, выручай!» См. _проклятье!_ См.
любой Reub.

СГОВОР. То, что женщина слышит одним ухом и рассказывает обоими.
Женщина, которая может сложить два и два и получить пять.

ХОРОШЕЕ ВРЕМЯ. На следующее утро головная боль на 9 долларов и 18 центов мелочью в
кармане.

ГУРМАН. Мужчина, которому нравится, когда его желудок напоминает универмаг.

БОЛЬШАЯ ОПЕРА. Болезнь, которая каждую зиму вспыхивает в обществе и может
можно вылечить только внутренним применением места в ложе и внешним применением бриллиантов на груди.

 * * * * *

 Бьингль Бьянгль, знаменитый норвежский рассказчик, так
описывает в своей книге о путешествиях посещение большой оперы в Нью-Йорке:

 Вчера вечером я был в опере и получил невыразимое удовольствие.

Я заметил, что большинству дам в ложах тоже понравилось, но не настолько, чтобы
об этом говорить.

 Дамы, благослови их Господь! казалось, страдали от той оперной болезни, которая называется
нервной болтовнёй.

Это болезнь, которая поражает голосовые связки сразу после поднятия
занавеса и приводит к потере голоса.

Мне также понравились имена певцов.

Некоторые имена в программе выглядели как названия боулинг-клубов, но я
полагаю, что если бы их запекли в духовке и перевели, они бы означали что-то мягкое и успокаивающее, как
заварной пудинг.

Почему у иностранных певцов и певиц всегда такие имена, которые
звучат как часы с кукушкой, у которой болит горло?

 Возможно, если бы мы знали, как их расшифровать, эти имена значили бы просто
Шмидт или Джонс.

В программе был один певец с самым экстравагантным именем,
которое я когда-либо видел.

Если быстро его прочитать, то оно звучало как окончание шестидневной
велогонки в Мэдисон-Сквер-Гарден.

А если посмотреть на него сбоку, то оно казалось отчетом о
перестрелке между русскими и японцами.

Я думаю, что этот парень просто забрался в алфавит с сачком и
собрал все буквы, которые поймал.

Мне понравился сюжет оперы.

[Иллюстрация]

Она была блондинкой с одним из тех _пухлых_ лиц, которые
должно быть, дорого обходятся в уходе.

Героем был молодой джентльмен с милым выражением лица и лбом,
который в молодости врос в волосы.

Я не знаю, кто был злодеем, но подозреваю, что это был
билетер, который уступил мне место.

Я оказался между толстым мужчиной, говорившим с акцентом,
и узкоплечим мужчиной, который весь вечер тихонько насвистывал себе под нос,
не делая 32 такта паузы.

Моё удовольствие при таких обстоятельствах было восхитительным.

Сюжет оперы был прост.

Множество молодых девушек, готовых отправиться на купание, передумали и
вышли на сцену.

Затем вышел высокий джентльмен и пропел им что-то, и молодые леди
ушли.

Возможно, он принадлежал к борцам с пороком.

Затем вышла дама, получавшая самую большую зарплату, и томно
посмотрела на высокого джентльмена.

Он так смутился, что подошёл прямо к рампе и
взял пару высоких нот.

Она сделала то же самое.

Затем на сцену вышли четверо и стали кричать вместе с такой
искренностью, что у женщин в ложах случился нервный припадок, а то, как они
говорили о тех, кого не было в зале, было просто жалко.

Когда вы меньше всего этого ожидали, герой вскочил на сцену и сделал несколько быстрых движений лицом и руками, что привело к сольному выступлению.

История, которую он рассказал, была сама простота.

Его прекрасно поставленный голос продолжал говорить: «Ага! Ага-о! Я получаю тысячу долларов за ночь — тра-ла-ла-ла! Ага! Ага-о!» -
тысяча-кусков-о-кусков-за-ночь-ага!-ага-о!"

Затем сопрано ответило оркестру с большим чувством: "То же самое,
то же самое, то же самое! я тоже, я тоже! о-о-о-я тоже!"

Это было восхитительно.

Но тут наступил горький момент, когда вся моя радость
исчезла, потому что узкоглазый мужчина слева от меня тихо запел
«Гайавату» с несколькими личными дополнениями в концовке.

Поэтому я встал и пошёл домой.




[Иллюстрация: «Чтобы смеяться на пустой желудок, нужен настоящий герой».]

Лучше всего смеётся тот, кто смеётся на сытый желудок.

Сколько людей в этом мире поддаются уговорам, когда им нужен клуб!

Вот две вещи, которые любой человек может найти в темноте:
прищепку для ковра и сэндвич с лимбургским сыром.

"Красивый, как и они сами" — девиз рулевого.

 * * * * *

###
 H: Восьмая буква алфавита, которая так часто выпадает из-за того, что
 англичане так часто её роняют. (Get ap!)
###

 * * * * *

ХА! Восклицание, выражающее удивление, которое используется в сочетании с другими тёмно-синими
словами, когда вы наступаете на гвоздь.

ХА, ХА! То, что мир пытается дать вам при малейшей
провокации.

[Иллюстрация]

ВОЛОСЫ. Мех, который временно покрывает голову человека, чтобы
потом выпасть.

ТЯЖЁЛАЯ РАБОТА. Попытка жить, не работая.

ТЯЖЁЛЫЙ ТРУД. Сахар жизни, но удивительно, как много людей
предпочитают лимоны.

ЗДОРОВЬЕ. Возможность есть мясо на завтрак, не торопясь в
аптеку.

ЖАРА. Схема, придуманная природой для того, чтобы отправлять людей
на берег моря, в горы и в больницу. Это от латинских слов
«Gee Whizzibus Aintit Fierceibus?»_"— что означает много
или мало, в зависимости от размера отеля, в котором вы остановились.

ГЕРОЙ. Человек, которого мы все рады чествовать, потому что факты в этом деле не позволяют нам бросить в него молоток. Человек, который идёт в
история, из которой он не может выбраться.

ВЫСОКОПОСТАВЛЕННЫЙ. Выпивка в руке, которая стоит двух таблеток от головной боли в
аптеке.

ВЫСОКОПОСТАВЛЕННЫЙ. Человек, который считает, что все должны подвинуться и уступить ему место в
конце.

ЧЕСТНОСТЬ. Лучшая политика после того, как тебя поймали на том, что ты пытаешься
притвориться кем-то другим. Отговорка, которая всегда есть у политика в рукаве.

НАДЕЖДА. Твердая вера в завтрашний день и способность изящно перенестись в день послезавтра.

КОННЫЙ ВЫСТАВ. Место, где женщины показывают лошади, что она никуда не годится.
Парадные площадки общества, где одно платье ничем не лучше другого, пока не станет известна цена.

[Иллюстрация]

МУЖ. Домашнее животное, придуманное для того, чтобы жене было о чём беспокоиться. См. _«Четырехлистник»_. Также смотрите в мусорной корзине.

ВЛАЖНОСТЬ. То, что проникает через окно и выходит через поры. Тёплое предложение, как ни посмотри. Зять Мучений и сводная сестра Аида.

Это слово пришло из шведского языка, «Sockett Toodem», что
означает «Растапливай, ты, шпицбубен, растапливай!»

ИПОХРИТ. Стук, который не работает, кроме как когда вы
отворачиваетесь.




[Иллюстрация: «Я — когда два человека ссорятся и одновременно улыбаются,
третье лицо может обратиться за документами о раздельном проживании.]

Мудрый сын в долгу перед собственным отцом.

Требуется много денег, чтобы научить герцога любить американскую наследницу.

Если бы мы могли видеть себя такими, какими нас видят другие, многие из нас надели бы маску.

Чтобы спровоцировать ссору, нужны три человека - двое, чтобы ее устроить, и один, чтобы
побежать за полицейским.

 * * * * *

###
 I: девятая буква алфавита. Используется в основном в сочетании с O и U. Таким образом, I. O. U.
###

 * * * * *

Лёд. Вещество, которое мир использует, чтобы охладить разгорячённые головы.

Незнание. Отсутствие знаний. Например: у человека, который никогда не слышал о микробах, иногда бывают колики, но он никогда не заболевает аппендицитом.
(Милтон, стр. 7.)

Невозможность. Заикающийся человек, пытающийся блефовать.

[Иллюстрация]

НЕСОВМЕСТИМОСТЬ. Мужчина, который так громко молится в воскресной школе, что
сорвал голос, а потом идёт домой и бьёт своего ребёнка за то, что тот слишком громко говорит в
субботу.

ЛЕНИВЫЙ. Ленивый мужчина незадолго до того, как он становится бездельником.

ИРОНИЯ СУДЬБЫ. Мужчина, которого пригласили на ужин с бифштексами, но которому приходится
останьтесь дома, потому что у его жены острое несварение желудка.

ИНДИЙСКИЙ КОМИССАР. Джентльмен, которому пришла в голову идея открыть парикмахерские рядом с индейскими резервациями, чтобы Ло мог раз в год подстригаться с помощью жатвенной машины, независимо от того, нужно ему это или нет.

 * * * * *

Идея беспроводной телеграфной системы Маркони меркнет по сравнению с идеей выманить дикого индейца из резервации и безжалостно подстричь его голову, к которой он привык за многие годы.

Это благородное предложение, и, без сомнения, индейцы отнесутся к парикмахерам с симпатией и будут уделять им много внимания, даже если их бритвы и скальпели поначалу покажутся им немного тупыми.

 На драматическом языке равнин Бифф Хокинс из Споттид Дог, штат Айдахо, так описывает открытие первой парикмахерской в окрестностях индейской резервации:

 «Гист!»

Говорящий был чистильщиком обуви в одной из тех красивых парикмахерских, которые любящее правительство в Вашингтоне
поставило через равные промежутки вдоль границы индейской резервации.

— Что такое, Майк? — спросил Снуфлс, парикмахер.

— Тсс!

Снова это зловещее слово, и Майк лихорадочно указал на далёкий горизонт.

Там шёл индеец, упорно, вперёд, вперёд, вперёд!

Безжалостный, как счёт за газ, индеец приближался к парикмахерской.

Снуффлз, парикмахер, быстро надел свою рабочую одежду, обшитую
броней, а Майк с печальной прощальной улыбкой заполз в
подвал с циклоном и закрыл стальные двери.

Индеец вошёл в парикмахерскую.

"Вы следующий!" — вежливо сказал Снуффлз.

"Я знаю, — ответил индеец, — но меня назначили следующим только час назад.
давно — отсюда и задержка. Ром с лаймом, пожалуйста!

"Вам для волос?" — спросил парикмахер.

"Нет, мне для питья," — сказал индеец.

"Садитесь в кресло, пожалуйста!" — сказал парикмахер.

"Человек-За-Ножницами говорит глупости," — сказал индеец. — Я не
за стрижкой пришёл, я за идеей с ромом. Жажда мучает! Не заставляй меня
ждать!

Парикмахер побледнел, когда до него дошла ужасная правда.

"Как тебя зовут?" — с болью в голосе спросил он.

"Человек-Боящийся-Шампуня," — угрюмо ответил индеец.

"Хороший индеец! симпатичная индианка! хорошая индианка! Вас не заставляют становиться
ты же знаешь, что тебя подстригли! - сказал парикмахер, желая избежать кровопролития.

"Бледнолицый причиняет мне сильную боль", - свирепо сказал Человек-Боящийся-шампуня.

Парикмахер Сниффлз задрожал и поверил ему.

"Фу!" - сказал индеец.

«Фу!» по-индийски означает то же самое, что «Уф!» по-английски.

"Когда я вошёл, бледный сказал, что я следующий," — сказал Человек-Боящийся-Шампуня.
"Что ж, я следующий в очереди на это дело. У тебя есть ром, а у меня жажда — давай выпьем вместе!"

«Но ром с лавровым деревом используется только для обработки головы снаружи», — сказал парикмахер.

«У меня есть оригинальные идеи насчёт рома с корицей, — сказал индеец, — поэтому я
решил использовать его на внутренней стороне своей шеи!»

«Но ром с корицей стоит на пять центов дороже, если стричь волосы», — прошептал парикмахер.

Это был его последний шёпот в том салоне.

Издав боевой клич чероки, индеец схватил бутылку рома с корицей и
аккуратно вылил его на свою жаждущую плоть.

[Иллюстрация]

Затем последовала бутылка тоника для волос, который, казалось, ударил ему в голову.

Затем индеец проглотил бутылку краски для усов, и всё вокруг него почернело.

Парикмахер застонал от боли.

Это было захватывающе.

В последний раз, когда его видели, индеец пил сухой шампунь и
у него шла пена изо рта, пока он благодарил Белого Отца в Вашингтоне
за изобретение парикмахерской.

В тот день Снуффлс, парикмахер, и Майк, его помощник,
вернулись в Вашингтон и подали заявление об отставке в Министерство
внутренних дел.




[Иллюстрация: «Дж. — Конец сезона».]

Не то чтобы вы были не веселиться.

Правосудие слепо по той причине, что некоторые адвокаты причинили бы ей боль,
если бы она могла их видеть.

Путешествия заканчиваются чаевыми.

Насколько вы цените себя, настолько вы и ценны.

 * * * * *

###
 J: Десятая буква алфавита, используемая почти исключительно для обозначения каучукового шланга в шее — что бы это ни значило.
###

[Иллюстрация: ДЖЕЙ]

 * * * * *

ДЖЕЙ. См. «золотое лекарство». Если это не помогло, обратитесь к гробовщику.

ДЖЕККИ. Герой или бездельник — всё зависит от того, где находится лошадь
заканчивает.

ШУТКА. Что-то очень умное — когда мы придумываем это сами.

[Иллюстрация.]

ВЕСЕЛЬЕ. Лесть с улыбкой на лице.

ВЗРЫВ. То, что испытывает человек, который думает, что знает всё.

РАДОСТЬ. Удовольствие без крышки.

КУВШИН. Место, где можно хранить материал, прежде чем он станет ядом.

СУД. Способность, которую приписывают некоторым людям, хотя на самом деле им просто везёт в догадках.

СПРАВЕДЛИВОСТЬ. Название, которое мы даём этому, когда вердикт оказывается таким, как мы хотим.




[Иллюстрация: «Маленький мальчик может испортить самые благоприятные
обстоятельства».]

Поцелуи — это благоприятные обстоятельства.

Шутники счастливы, как дети, пока кто-нибудь не подшутит над ними.

Держи себя в руках — особенно когда бреешься сам.

У громил никогда не бывает слабых лёгких.

 * * * * *

###
 K: одиннадцатая буква алфавита, произносится как «К», как в слове «Knuckle».
###

 * * * * *

КИН. Грабитель, заметивший жертву.

КЕНО. То, что говорит грабитель, когда заканчивает с жертвой.

КЕЙП. Девиз трастов.

КЛЮЧ. Инструмент, используемый в 2 часа ночи в связи с дверью, чтобы определить, трезв человек или нет.

[Иллюстрация]

КЕРОГЕН. Амбициозное вещество, используемое поварами, когда они хотят выбраться через кухонную крышу.

КИКЕР. Человек, который ворчит внутри и кричит снаружи.

ПОЦЕЛУЙ. Вздох под музыку. Старейшая монополия в мире, за исключением Джона Д. Рокфеллера. Поцелуй — это коктейль для души.
Радиограмма от него к ней с небольшим количеством персиков и сливок сбоку
.

[Иллюстрация]

МОЛОТОК. Препятствие на пути достойных. Критикующий подбородок. Эксперт
с гарпуна.




[Иллюстрация: "я--когда человек настолько ленив, что он не заговорит он
называется глубокой".]

Любовь смеётся над всеми, кроме отца девушки.

Лень обычно поражает все части тела человека, кроме его языка.

Многие мужчины тратят два доллара на беспокойство из-за потери четвертака.

Оглянитесь вокруг, и вы увидите, что мир любит тех, у кого есть деньги.

 * * * * *

###
 L: Двенадцатая буква алфавита, придуманная несколько лет назад для
описания надземной железной дороги.
###

 * * * * *

ТРУД. Попытка вернуть деньги, которые вы одолжили.

[Иллюстрация]

ДАМА. Женщина-джентльмен.

ЛЯГУШКА. Молодая баранина, которую подают на Уолл-стрит.

ЖАВОРОНОК. Птица, названная в честь времени.

СВЕТ. Предлог, используемый газовой компанией для сбора денег.

ЛИТЕРАТУРНЫЙ НЕУДАЧНИК. Человек, чей мозг не подходит для публикации.

[Иллюстрация]

ЛОСОСЬ. Блеск после того, как он искупается.

ЛЕЖЕБОКА. Человек, который считает, что мир должен ему за то, что он живёт, и посылает другого
человека за этим.

ЛЮБОВЬ. Некий персонаж, который, как считается, слеп, но, похоже, ему не составляет труда найти кого-то, кто будет его водить за руку.




[Иллюстрация: «М — эксперимент, на который мало кто готов пойти».]

Деньги не могут купить счастье, но большинство из нас готовы провести
эксперимент.

Многие люди пошли бы по дороге к разорению, если бы были
уверены, что их не увидят друзья.

Деньги — корень многих дружеских отношений.

Женись впопыхах и раскайся в Дакоте.

 * * * * *

####
 М: тринадцатая буква алфавита, которую мало кто использует, потому что тринадцать — несчастливое число.
####

 * * * * *

МАКАРОНЫ. Повод для открытия итальянского ресторана.

КАРТА. Часть человеческого лица, которая видна над воротником.

[Иллюстрация]

ЧУДО. Человек, который никогда не рассказывает вам о своих проблемах.

МЕДАЛЬ. Золотая или серебряная штуковина, которую вы получаете за то, что собирались сделать в любом случае.

ПОМЕШАЙ. Парень, который вмешивается и говорит, что вы не заслуживаете медали.

ЖАДНЫЙ. Человек, у которого есть все деньги, которые он хочет, но он хочет ещё.

ДЕНЬГИ. Что-то, что говорит, но бедняга не может удержать это достаточно долго,
чтобы понять, что оно говорит.

[Иллюстрация: 1/1000 увеличенный МИКРОБ]

МИКРОБ. Очень маленькое животное, которое тратит всю свою энергию на то, чтобы проникнуть
в организм совершенно незнакомого человека. Попав внутрь, оно начинает светиться
забота о вышеупомянутом надгортаннике незнакомца. (Чтобы узнать, что такое надгортанник, обратитесь к первому встречному врачу. Если он вам не скажет, то он не джентльмен.)




[Иллюстрация: N ]

Сколько бы хороших слов ни говорили о нас наши друзья, мы никогда не удивляемся.

Ничто не удивляет нас так, как успех другого человека.

Излишне говорить, что друг в беде — это друг в беде.

Не было бы счастья, да несчастье помогло.

 * * * * *

###
 N: четырнадцатая буква алфавита, которую те, кто должен знать лучше, иногда называют носовой.

###

 * * * * *

НАБОБ. Человек, который может менять одежду каждые пятнадцать минут.

НАЦИЯ. Большое княжество, готовое в любой момент вступить в войну.
Например: Кэрри-Нейшн.

ПРИРОДА. То, что не совершает ошибок, за исключением переполненного трамвая.

НЕОБХОДИМОСТЬ. Мать многих пустых желудков.

[Иллюстрация]

ШЕЯ. Место, куда можно засунуть.

СЛЕДУЮЩИЙ. Боевой клич в парикмахерской перед пролитием крови.

НИТ. Сокращение от «Никс».

НИКС. Сокращение от «Нит».

НОПА. Сокращение от «Нет»!

[Иллюстрация]

ШУМ. Звук, который издаёт новый костюм на шумном мужчине.

ДУМАТЬ. Место, где некоторые люди думают, что они думают.

РОМАН. Книга, которая продаётся лучше, чем читается.




[Иллюстрация: «О — хорошо сбалансированная голова».]

Из двух зол выбирай то, о котором меньше всего будут говорить.

О, да, человек с ягуар может держаться за забор, но он не может провести
на его репутации.

Возможность-это то, дурак ждет, пока этот умник стекает
по дороге навстречу ему.

Иногда мы встречаем людей, которые вынуждены часть своих волос на Ближнем в
чтобы иметь хорошо сбалансированную голову.

 * * * * *

###
 O: пятнадцатая буква алфавита, используемая в основном ирландцами перед своими именами.
###

 * * * * *

ОЙ! Милая сестричка Ой!

Овёс. Вещество, изобретённое природой и предназначенное для завтрака,
но поскольку сосновая стружка дешевле, сейчас оно устарело.

ПОВИНОВЕНИЕ. Слово, введённое в брачную церемонию с целью дать
участникам первой части что-то, за что можно зацепиться.

[Иллюстрация]

ОКУЛИСТ. Человек, к которому следует обращаться многим молодым людям, считающим, что у них
влюбился с первого взгляда.

МАСЛО. Посмотри Джона Д. Рокерфеллера, если сможешь.

СТАРАЯ КУРИЦА. Ласкательное прозвище, которое мужчина дает своей жене, потому что она правит в доме.
насест.

Оливковое. Зеленый виноград за коктейлем, так что клиент может вытащить его
с его пальцев. Смотрите _Cherry_.

Лук. Шумливый овощ, который едят в основном те, кто сидит рядом с нами
в трамваях.

ОПЕРА. Устройство, используемое для того, чтобы заработать состояние для хорошего
певца.

ВОЗМОЖНОСТЬ. То, чего никогда не видишь, пока не перестанешь смотреть.

ОРИГИНАЛЬНОСТЬ. Дар некоторых людей говорить приятные вещи, которые
мы намеревались подумать об этом позже.

ОСЛЕР. Современная аббревиатура хлороформа. Современный человек-тележка
изобретен для преследования "бывших" в лесу.

ОСЛЕРЕСК. Состояние готовности к ослеризации. Увидеть любого мужчину
старше сорока.

ОСЛЕРИЗМ. Искусство выбора подходящего объекта для _osler _
лечение. «Вы можете привести старика в аптеку, но не можете заставить его выпить хлороформ». (Из «Философии пословиц» Таппера, стр. 19.)

ОСЛЕРИЗМ. Вылить хлороформ на завтрак старика и позвонить гробовщику.

ОСЛЕРИЗМ. Приступ истерии, который разразился на банкете и стал
эпидемией в газетах.

ОСЛЕРИСТ. Человек, который верит в _ослеризм_. Обычно это
молодой человек, влюблённый в девушку, чьему отцу больше сорока лет и которая носит туфли №
11 на высоком каблуке.

ОСЛЕРИСТКА. Молодая женщина, которая верит в _ослеризм_. Это та самая девочка, о папе которой я только что упомянул.




[Иллюстрация: «П — философия — хорошее чтение для человека, который платит за
аренду».]

Упорство — корень всех денег.

Возможно, вы встречали человека, который настолько погружен в себя, что
он думает, что он тёплый ребёнок.

Удовольствие путешествует с духовым оркестром, но неприятности подкрадываются на резиновых
сапогах.

Философы не верят и в половину того, что говорят сами себе.

 * * * * *

###
 П: Шестнадцатая буква алфавита, используемая в основном для маринования
перца.
###

 * * * * *

КРАСКА. Вежливое название для коктейля «баллон». Обратитесь к бармену.

 ТРЕПЕТАНИЕ ЯЗЫКА. Болезнь, которой страдают многие женщины.

 ПАТРИОТ. Человек, который тратит все свои деньги на фейерверки для маленького мальчика
и не оставляет 2 доллара на счёт врача.

ПАТОС. Бедняга, смеющийся над неудачной шуткой своей богатой жены.

ПЕРСИК. Кусочек домашнего фрукта, состоящий из светлых локонов, ямочки на щеке
и трёх бантиков из розовой ленты.

ПИКАБУ. Летняя идея, придуманная для того, чтобы сделать из девичьей
блузки что-то вроде забора из колючей проволоки с прекрасным видом. Он состоит из одного стежка и семи пропущенных.
Пикабу — единственный друг, который есть у комара на земле.

ПЕНИТЕНЦИАРНОЕ ЗАВЕДЕНИЕ. Актовый зал, в котором всегда аншлаг,
потому что виски — его лучший друг.

ФИЛОСОФ. Человек, который может оценить себя и забыть о результате.

ПЛАН. То, что может придумать любой дурак, но требуется терпение, как у курицы,
чтобы высиживать это.

УДОВОЛЬСТВИЕ. Повеселись сегодня, чтобы побеспокоиться об этом завтра.

[Иллюстрация]

ПОЭТИЧЕСКАЯ ВОЛЬНОСТЬ. Женщина, которая весит 275 фунтов и слышит имя
Берди.

ПОЛИТИКА. Место, где мужчина получает это — иногда в шею,
иногда в банк.

ПОЛИТИК. Причина, по которой у нас так много политики.

ПОПУЛЯРНОСТЬ. Холодный склад, куда мир отправляет своих любимцев
прежде, чем забыть о них.

ПОТОМКИ. Множество людей, которые забудут о вас ещё до того, как вы
родитесь.

ПРАКТИЧЕСКАЯ ШУТКА. Когда природа превращает розового омара в человека.

ПРОГНОЗ. Забавная штучка, придуманная метеорологом для
того, чтобы подшучивать над погодой. Он говорит, какой, по его
мнению, будет погода, а потом погода делает то, что ей заблагорассудится.

[Иллюстрация]

ОБЕЩАНИЕ. То, что мужчина говорит женщине или ребёнку, чтобы они замолчали.

СКРОМНОСТЬ. Женщина, которая хочет, чтобы кто-нибудь что-нибудь сказал, чтобы она могла
покраснеть, слушая, и слушать, краснея.




[Иллюстрация: «Q — одежда для молодых писателей».]

Лентяев нельзя научить не лениться.

Странно, не правда ли, что чем ленивее становится человек, тем больше он хочет работать на кого-то другого?

Кавычки скрывают множество плагиаторов.

В наши дни совесть без угрызений — это модно.

 * * * * *

###
 Q: Семнадцатая и самая разыскиваемая буква в алфавите, потому что за ней всегда следует u.
###

 * * * * *

КВАК. Врач, который нарушает закон.

КВАРТАЛ. То, что не следует срывать, пока оно не созрело.

ЧЕТВЕРТЬ. Количество вина, которое спортсмен всегда хочет выпить.

ТРЕБОВАНИЕ. Группа певчих в церкви. Иногда называется _Choir_,
иногда вызывается вниз. Смотрите ссору, драку, ревность.

[Иллюстрация]

ДРОЖЬ. Встряхивать для приготовления напитков.

QUITTER. Человек, который останавливается, прежде чем начать.




[Иллюстрация: "R - Катящийся камень у подножия холма".]

Помните: вы можете постоянно обманывать некоторых людей, если захотите
тратить на это свои деньги.

Можно найти оправдание всему, кроме того, почему женщина выходит из
троллейбуса задом наперёд.

Самоубийство в гонке не привлекает бедных людей.

Катящиеся камни не обрастают мхом, но посмотрите, какое у них возбуждение.

 * * * * *

###
 R: восемнадцатая буква алфавита, используемая в основном для того, чтобы начать
крик в колледже; например, «Ра! Ра! Ра!»
###

 * * * * *

[Иллюстрация]

РЖАВЧИНА. Материал, изобретенный для жевания.

РЖАВЕЦ. Человек, который ходит по магазинам.

РЕДКОСТЬ. Так вы получаете ростбиф, когда заказываете его хорошо прожаренным.

РЕФОРМА. Птица, которая всегда летит к нам, но никогда не долетает.

РАСПРЕДЕЛЕНИЕ. Человек, который женится ради денег и обнаруживает, что все они в
конфедератских банкнотах.

[Иллюстрация]

БОГАТСТВО. Говорят, что у него есть крылья, но я не могу этого доказать,
потому что они никогда не летали в мою сторону.

РОЙСТЕРЕР. Человек, который в юности посеял столько овса, что в старости ему приходится
есть овсяные хлопья.

[Иллюстрация]

РАСОВОЕ САМОУБИЙСТВО. Болезнь, которую излечил Т. Рузвельт, эсквайр, когда
он придумал идею, чтобы обеспечить няням постоянную работу. Например,:


 Рондо.

 Жила-была милая старушка,
которая жила в своей туфле;
 у неё было так много детей, что
 она не знала, что делать.
 Она написала президенту и сказала:
«У меня двадцать или больше детей!»
 Президент ответил ей:
«На бис, старушка, на бис!»
 Она ответила: «У меня дома нет места
 Для ещё одного, так что я закончила!»
 А он ответил: «Почему бы тебе не пойти
 И не купить ещё один башмак?»

 — Сэр Вальтер Скотт, стр. 96.


 ЗАГАДКА. Вопрос, сошедший с ума. Глупый представитель семьи «Допрос», чьё самое отвратительное отродье — «Сколько лет Энн?». Несколько примеров:

 * * * * *

 Отец Энн посылает своего сына за водой к колодцу; отец Мэри посылает своего сына за
водой в салун; сколько денег накопил отец Энн?

Мама Энн только что закончила читать очень красивую историю. Мама Мэри
прислала и одолжила ей книгу. Сколько лет будет маме Энн,
когда книга вернётся?

Младший брат Энн развлекает возлюбленную Энн в гостиной.
Младший брат Энн только что рассказал возлюбленной Энн, сколько лет Энн. Как
долго возлюбленный Энн оставался с ней после того, как узнал горькую правду?

У Энн есть брат по имени Джеймс. Джеймс написал два письма: одно своей жене, а другое своей пишущей машинке. Через десять минут после отправки он обнаружил, что нужное письмо было в неправильном конверте. В каком?
На каком поезде уехал Джеймс и когда Энн ожидает его возвращения?

Энн взяла долларовую купюру и пошла в универмаг. Она сэкономила двадцать
центов на проезд в автобусе и потратила восемьдесят центов на обед. На что ругались
продавцы после ухода Энн?

У Энн были тёмные волосы, но она нанесла на них перекись, чтобы осветлить.
Волосы Энн рассердились на перекись, встали и покинули её голову.
Почему Энн разговаривает с абонентами по громкой связи?

У подруги Энн Мэри семеро братьев. Один из них красит опилки на
кондитерской фабрике по двенадцать долларов за час. Остальные шестеро играют в
скачки. Во сколько звенит звонок к обеду и кто договаривается с бакалейщиком?

 У Энн есть ещё одна подруга по имени Эллен. У отца Эллен одна гостиная и четыре дочери. Четыре дочери помолвлены с четырьмя милыми молодыми джентльменами. Во сколько вечером папа и мама выходят из «Тупого официанта» и сколько стоит счёт за газ?

Энн возвращалась домой в приподнятом грузовом вагоне в сумерках.
Восемьдесят семь джентльменов прятались за восемьюдесятью семью газетами.
Энн ухватилась за поручень и раскачивалась взад-вперёд. Сколько лет было Энн, когда она
получила место?




[Иллюстрация: «С — Чёрная овца».]

Некоторые люди слишком дёшево ценят свои слова.

Некоторые мужчины похожи на мулов, потому что они лягаются не вовремя.

Некоторые люди копят деньги на чёрный день и в конце концов решают, что туманный день — достаточно хороший повод их потратить.

Скандал — это чёрная овца в семье Любви.

 * * * * *

###
 S: девятнадцатая буква алфавита, которая называется шипящей,
потому что она издаёт шипящий звук, как гусь.
###

[Иллюстрация]

 * * * * *

САЛОН. Что-то, что можно открыть в кредит, но для открытия церкви нужны наличные.

САРКАЗМ. Тридцатидолларовая шляпа-панама на тридцатицентовой голове.

САТАНА. Вежливый парень, который находит укромные уголки в своей
гостинице для мужчин, которые хвастаются тем, что они такие дьяволы среди женщин.

СКЕПТИК. Мужчина, который остановится, чтобы проверить, есть ли микробы в поцелуе.

На берегу моря. Жестокая болезнь, которая поражает людей, когда становится тепло. Лечение стоит от 2 до 15 долларов в день,
в зависимости от настроения хозяина.

ИСКРЕННОСТЬ. То, что наши друзья думают о нас, когда мы отворачиваемся.

СПЕКУЛЯЦИЯ. Платить пятачок за место в трамвае, а потом ждать, пока его займут.

УПОРСТВО. Человек, который знает, что неправ, но считает себя правым по личным причинам.

ПРИМАНКА. Ловушка, которую используют те, кто ловит комплименты.

[Иллюстрация]

УСПЕХ. Неудача, разбитая на куски упорным трудом. Человек, который может
наделать достаточно шума, когда побеждает, чтобы заглушить голоса критиков.
 То, что можно поймать, если бежать достаточно долго.

 СКОРОСТЬ. То, как дурак и деньги его богатой жены
расстались.

СИНОНИМ. Ленивый мужчина, пытающийся добиться успеха, и курица, пытающаяся заложить
краеугольный камень.

МЕСТО. Мифическое место в трамвае, куда многих зовут, но мало кого выбирают
. Например,:

 Маленький Джек Хорнер
 Сидел в углу
 Ехал по городу на букве "Л".
 Он вскочил на ноги.
 Уступил даме свое место--
 Я лжец, но звучит неплохо.

 — Оливер Голдсмит, стр. 34.


 «САРДИНКА». Так называют переполненные трамваи.

 * * * * *

 Марк Аврелий так описывает «сардинку» в своих «Размышлениях» — см.
стр. 946 — следующим образом:

В «сардинных» вагонах пятьдесят человек пытаются втиснуться в пространство,
которое было рассчитано только на шляпу-пиджак и две газеты.

Сиденья в «сардинных» вагонах стоят боком; пассажиры стоят торчком,
а агенты по страхованию жизни бегут во все стороны, когда видят приближающиеся
вагоны.

[Иллюстрация]

«Сардинный» вагон — лучшая из когда-либо придуманных благородных имитаций
«обезьянника».

Их называют «сардинными вагонами», потому что кондуктор должен выпускать
пассажиров с помощью консервного ножа.

Храбрые и сильные мужчины садятся в трамвай, и они полны здоровья
и жизнь, и бодрость, но через несколько кварталов они падают навзничь
и жалобно спрашивают, где тут санаторий.

 Поездка на трамвае в большом городе вечером пробуждает в человеке
всё, что в нём есть, в том числе множество громких слов, о которых он и не подозревал.

Последняя перепись населения показывает, что в трамваях Нью-Йорка
на квадратный сантиметр приходится больше способов вызвать нервное истощение и учащённое сердцебиение,
чем в Амстердаме, Роттердаме, Тинкерсдаме и Готтермеренге, вместе взятых.

 Попасть в некоторые трамваи около шести часов вечера — проблема, а
выбраться обратно — это убийство.

Однажды вечером я проехал от Сорок второй улицы до Пятьдесят девятой, ни разу не коснувшись ногами земли.

Часть пути я держался за поручни, чтобы не упасть, а в остальное время держался за ремень и раскачивался, как японский флаг в ветреный день.

Некоторые из наших трамваев ведут двойную жизнь, потому что всю зиму они используются в качестве
холодильников.

В холодный день мы не можем найти более холодный трамвай.

В Германии мы видим немцев в машинах, а в Америке — микробов.

Это потому, что эта страна молодая и импульсивная.

Микробы в уличных машинах чрезвычайно общительны и часто
следуют за незнакомцем до самого дома.

Часто, когда я ехал в трамвае, я чувствовал, как какая-то тварь трётся о мою лодыжку,
как котёнок, но, будучи джентльменом, я не наклонялся и не отшвыривал её, потому что закон гласит, что мы не должны проявлять неуважение к
тупым тварям на поле.

 Многие наши трамваи сделаны по тому же принципу, что и банки из-под
сгущённого молока.

Единственная разница в том, что у трамваев кислый вкус, как у
соковыжималки для лимонов.

Когда вы выходите, вы не можете войти, а когда вы
входите, вы не можете выйти, потому что вам не хочется беспокоить странного
джентльмена, который опирается на ваше колено.

[Иллюстрация]

Между сиденьями есть пространство в два фута, но в этом пространстве вы
всегда найдёте четыре ноги и их владельцев, если только у одного из них
нет деревянной ноги. При обычных обстоятельствах четыре в два не
поместится, но сардины-автомобили бросают вызов законам гравитации.

Кондуктор в вагоне-ресторане может посадить двадцать шесть человек в девять мест и ещё
четыре места останется.

Идея расширения, которой сейчас пользуется наш Конгресс, была предложена
одним из таких вагонов-ресторанов.

Американские женщины подняли восстание против вагонов-ресторанов,
но каждый раз, когда они начинают, кондуктор звонит в колокольчик и оставляет
бунтующих стоять на углу.

Мы в Америке очень нервные и беспечные люди. Чтобы доказать, насколько
мы беспечны, я приведу тот факт, что остров Манхэттен назван в честь коктейля.

 Эта нервозность губит нас, потому что мы всегда так спешим
чтобы добраться куда-то, мы скорее сядем в первый попавшийся автобус и будем втиснуты в него так, что у нас перехватит дыхание, чем будем ждать следующего, в котором нас, скорее всего, втиснут так, что мы потеряем сознание.

От нехватки воздуха можно избавиться, но потеря сознания опасна без будильника.

Для человека с маленькой столовой в автобусе-раскладушке есть свои преимущества, но когда в нём едет полный человек, он обнаруживает, что поддерживает множество незнакомцев, которых никогда раньше не встречал.

Однажды утром я запрыгнул в один из этих вагонов-саркофагов, чувствуя себя как
двухлетний ребёнок, полный сил и счастья.

В течение первых семи блоков трех мужчин свежий с завода рос
передо мной и убрали декорации.

Одному из них пришлось в спешке выходить, поэтому он пнул меня по голени, чтобы
показать, как ему жаль расставаться со мной.

Один из двух других, должно быть, проработал на винокурне долгое время
потому что довольно скоро он забыл о своей памяти и сел ко мне на колени
.

Когда я стал возражать ему, он ответил, что это свободная страна и
если он хочет сесть, я не имею права его останавливать.

Затем его друг разнял нас, и я снова сел на своё место.

В течение следующих двадцати кварталов мне снились одни из самых страшных кошмаров наяву.
Я никогда не ездил на заднем сиденье.

Парню, который изучал экспонаты на винокурне, взбрело в голову, что моя нога — это педаль громкости на пианино, и он начал играть увертюру из «Вильгельма Телля», пока я не закричал:
«Уймись!»

Этот парень был таким пьяницей, что у меня началась подагра только от того, что я стоял на ногах.

Потом я спрыгнул, выругался, обозвал себя и пошёл домой.

Если человек, придумавший стоять между сиденьями в
вагоне-салоне, ещё жив, ему нужно поставить памятник.

Моя идея заключалась в том, чтобы поймать его живым и поставить на него памятник, а
кондуктор пусть каждые десять минут подходит и собирает за него деньги.

Тогда наказание соответствовало бы преступлению.




[Иллюстрация: «Т — голубое небо с зеленоватым оттенком».]

У человека, у которого много денег, есть друзья, которых он может сжечь, и когда он разоряется,
то обнаруживает, что сжёг большинство из них.

Небо всегда кажется голубым, когда мы смотрим на него сквозь стопку банкнот.

У того, кто бросает грязь, никогда не бывает чистых рук.

Путь нарушителя закона тяжел для его семьи.

 * * * * *

###
 Т: двадцатая буква алфавита, названная так потому, что автор алфавита всегда пил кофе.
###

 * * * * *

СТОЛ. Деревянная конструкция, накрытая зелёной тканью, вокруг которой собираются
определённые группы людей, чтобы забрать деньги друг у друга. См.
_азартные игры_. Кстати, вы можете увидеть полицию, если они не увидят вас первыми.

ТАКТ. Искусство знать, когда именно нужно рассмеяться над шуткой богача.

ТАЛАНТ. Умение сохранять спокойствие в нужный момент.

ХЛАднокровие. То, что вы должны сохранять, иначе человек, которому вы это показываете, может
верните его мне коротким ударом.

ИСПЫТАНИЕ. Банановая кожура в мозгу человека, из-за которой он спотыкается.

СМЕХ. То, что всегда должно быть на стороне другого.

ЗАВТРА. Единственный день в году, который нравится ленивому человеку.

ТЕРМОМЕТР. Машина, изобретённая владельцем аптеки для того, чтобы
заставить человечество пить.

[Иллюстрация]

НЕПРИЯТНОСТИ. Единственное, что человек берёт взаймы и хочет вернуть поскорее. Место, где человек находит свою голову, когда теряет её.

ОХОТНИК ЗА НЕПРИЯТНОСТЯМИ. Человек, который всегда возвращается домой с полной сумкой дичи.

ПРАВДА. Добрые слова, которые говорят о нас наши враги. То, что никогда не фигурирует в политике, потому что забывается.




[Иллюстрация: «U — оба конца».]

 Несомненно, человек, который сжигает свечу с обоих концов, легкомысленен.

 Обычно вы обнаружите, что люди, добившиеся всего в жизни, проводят остаток жизни,
рассуждая о домашнем хозяйстве.

Недоброе лицо, на котором застыла хмурая гримаса.

К сожалению, многие принцы-приятели теряют свой титул, когда у них
пустеет кошелёк.

 * * * * *

###
 U: Двадцать первая буква алфавита, о которой есть кое-что
 скандал, потому что он всегда следует за Q.
###

 * * * * *

[Иллюстрация]

УПИРА. Машина для угадывания, которой злоупотребляют во время бейсбольного матча и после него.

НЕСЧАСТЛИВЫЙ. Человек, который всё знает, но не с кем поделиться.

БЕЗОБРАЗНЫЙ. Уметь читать об успехе соседа, не хватаясь за гарпун. Человек, который отдаст свою последнюю сигару незнакомцу, а потом
вернётся домой и ударит жену по голени за то, что она потратила сорок
центов на новые ботинки для ребёнка.

ПОДРУЧНЫЙ. Человек, который смеётся над теми, кто воспринимает жизнь как шутку.




[Иллюстрация: «V — выраженные идеи».]

Тщеславие — это сырьё, из которого делают горячий воздух.

Победители получают трофеи, но трофеи обычно портят победителей.

Очень верно сказано, что человек без идей всегда их выражает.

Ценное время часто тратится впустую людьми, которые ничего не стоят.

 * * * * *

###
 V: Двадцать вторая буква алфавита, используемая в качестве ласкового прозвища для пятидолларовой купюры.
###

 * * * * *

КАНИКУЛЫ. Время года, которого молодой человек ждёт с нетерпением
он прикладывает руку к сердцу, проходит мимо, держась за кошелёк, и
оглядывается, держась обеими руками за голову, без кожи на носу.

ВАКАНСИЯ. Высшая степень снобизма.

[Иллюстрация]

ТЩЕСЛАВИЕ. Название механизма, который раздувает наши головы.

УНИВЕРСАЛЬНОСТЬ. Способность женщины одновременно носить тесную обувь и широкую
улыбку.

НАОБОРОТ. Спать головой к изножью кровати, а ногами к изголовью.
См. _Jag_ и _Soused_.

ДОСТОИНСТВО. Само по себе награда, но многим людям не по душе такая
маленькая награда.

Вульгарщина. Люди, которые разъезжают по миру, как на автомобилях,
с шинами-протекторами, бензином в багажниках и шумом, шумом,
шумом.




[Иллюстрация: «У-улыбнитесь, пожалуйста!»]

Когда человек сам себе злейший враг, борьба всегда идёт до конца.

Виски — это имя фотографа, который может сделать так, что дорогой человек
будет выглядеть на 30 центов.

Когда человек сидит сложа руки в ожидании чего-то, Фортуна всегда
отвернётся от него.

Когда человек хочет сохранить ваш секрет, пусть он понервничает.

 * * * * *

###
 W: Двадцать третья буква алфавита, с которой не очень хорошо обошлись в вопросе названия.
###

 * * * * *

WAD. Пачка банкнот, перетянутая резинкой. Это замечательное
оружие в руках того, кто не жалеет денег.

WAR. Повод поговорить о голубе мира.

[Иллюстрация]

БОГАТСТВО. Иметь достаточно денег, чтобы содержать автомобиль, который развивает
скорость, убивающую.

 ПОГОДОВЕЦ. Машина, замаскированная под человека, которая пытается
подшучивать над погодой. Он говорит погоде, что делать, и
Погода делает то, что ей вздумается. Машина, которая говорит: «Завтра будет прохладнее,
подует западный ветер», но имеет в виду что-то другое. Идея происходит от
латинских слов «_Guessa Gain_», которые означают: «Мне платят за то,
чтобы я говорил правду, но мне не нужны эти деньги».

ВИСКИ. Сын старой матери-беды.

БЕСПОКОЙСТВО. Множество нежелательных мыслей, которые не хотят оставаться невообразимыми.




[Иллюстрация: «X — старая школа».]

Xperience — так называется компания, которая открыла первую вечернюю школу.


Xпояснения довольно часто представляют собой старомодную ложь, замаскированную под
модную.

Xпоучения часто приводят к вызову скорой помощи.

Пышные учит некоторых людей, чтобы пойти и сделать то же самое дернул за
снова.

 * * * * *

###
 Х: двадцать четвертая буква алфавита. Он опоздал в
 это очень мало слов, крепятся к нему.
###

 * * * * *

X. Те десять долларов, которые ты одолжил некоторое время назад.

XTRACTOR. Парень, которому вы одолжили его.

[Иллюстрация]

XCITEMENT. Что случилось, когда вы попытались вернуть его.

X-RAYS. Машина, которую вам придётся использовать, чтобы найти своего X.




[Иллюстрация: «Известно, что Y-люди умеют слушать».]

Не стоит оценивать подаренный автомобиль по ценнику.

Да, воистину, первоклассный слушатель — лучший друг женщины.

Да, и если бы не дураки в этом мире, бедные никогда бы не разбогатели.

Можете поверить мне на слово, что кем бы ни надеялся стать человек, он станет им,
если только не сядет не в ту машину.

 * * * * *

###
 Y: Двадцать пятая буква алфавита, которая имеет непристойный характер, потому что она всегда во ржи. (Боже мой!)
###

 * * * * *

YAP. Настоящая вещь на ферме, но ужасная вещь на Бродвее.

ЯХТА. Устройство, которое съедает деньги и требует ещё.

[Иллюстрация]

ЮМОР. То, как швед говорит «шутка».

ВЧЕРА. День, когда должен был прибыть наш корабль.




[Иллюстрация: «Z — расставание»]

Зум. Мужчины влюбляются и расстаются, женившись на девушке.

Зум, мужчины лгут самим себе, чтобы обмануть свою совесть.

Зум, так или иначе, щекотливая ситуация никогда не вызывает смеха у заинтересованных сторон.

Зум, говорят, что деньги — это ещё не всё в этом мире, но чтобы в это поверить, нужен человек
с деньгами.

 * * * * *

###
 Z: Двадцать шестая и последняя буква алфавита, и я рад этому.
###

 * * * * *

Рвение. Пыл, с которым мы ведём чужие дела.

Зебра. Животное, которое чаще всего используется для иллюстрации буквы Z.

Ноль. Место, откуда приходят холодные волны.

Почтовый индекс. То же, что и _Zow_.

ZOW. То же, что и _Zip_.

ZOO. Сад, наполненный запахами диких животных.

[Иллюстрация]

ZABO. Сокращение от Gonzabo, что означает «Фифф».




ПРИЛОЖЕНИЕ.

(Эту часть книги можно вырезать.)


АВТОМОБИЛИ.

Несколько правил дорожного движения, которые, как мы надеемся, будут быстро приняты
Все автомобильные общества.


Автомобиль — это выпивка для богача и закуска для бедняка.

Он наполняет наши улицы красными, белыми и синими полосами в течение всего дня, и если уставший пешеход не обзаведётся
шарообразной шеей, его шансы добраться до дома равны нулю.

Пожалуй, самая безопасная часть автомобиля — это
_шофёр_, потому что он знает, куда нужно выпрыгнуть.

_Шофёр_ — это имя человека, который направляет на вас машину
и предлагает вам убраться с дороги.

 В английском языке нет слова, достаточно смелого, чтобы ездить на
безлошадная повозка, когда она едет очень быстро.

Вот почему нам пришлось обратиться к Парижу и позаимствовать слово у
французов.

Первым словом, которое мы взяли, было _шофёр_, и я думаю, что мы должны
вернуть его при первой же возможности.

Первая безлошадная повозка, которая появилась у нас в стране, называлась «Удовольствие
коронера», потому что она оправдывала своё название.

Следовательно, возникла необходимость в составлении свода дорожных правил,
которые помогли бы широкой публике легче умирать при
самоуничтожении.

Вот эти правила:


1. Один резкий гудок клаксона «Счастливого Хэнсома» означает, что дело
Мужчины, посыльные и другие спешащие люди должны отложить
на неопределённый срок свои намерения перейти дорогу. Переходить
дорогу перед водителем, подавшим вышеуказанный сигнал, очень
невежливо, и это, как правило, приводит к спинному менингиту и счетам
от врача.

2. Два резких сигнала клаксона на «Вазелин Броум» — это сигнал для
водителей грузовиков впереди, что они должны немедленно спешиться, вежливо поклониться
и сказать «Gesundheit!» шофёру, когда он проедет мимо. Водители грузовиков,
которые отказываются подчиниться этому сигналу, должны быть сбиты и серьёзно
ранены.

3. Три резких сигнала клаксона на бензиновом багги — это сигнал
полицейскому на углу, который должен немедленно остановиться,
снять фуражку и восторженно прокомментировать грацию и общую
элегантность шофёра, пока тот не скроется из виду. Полицейские,
которые не соблюдают это правило, должны быть арестованы,
преданы суду, осуждены и отправлены в Сибирь.

4. — Четыре резких гудка клаксона на «Газоне Баруш» — это сигнал
пожарной службе немедленно собраться и убрать все деревья, статуи и тому подобное, чтобы шофёр мог проехать.
проехать через любой из парков. Несоблюдение пожарными этого правила
оправдывает действия шофёра, который задерживает пожарный автомобиль на
пути к пожару, останавливаясь перед ним на достаточно долгое время, чтобы его переехали.

5. Пять резких гудков из рожка «Уиз-Вагона» — это сигнал для
всех водителей пивоваренных фургонов, фургонов со льдом и косилок в
окрестностях, что они должны немедленно спуститься со своих
постаментов и отвести свои караваны в галантерейные магазины, чтобы
не попасть в беду. Если поблизости нет галантерейных магазинов,
то подойдёт кондитерская.
делать. Водитель пивоварня универсал, универсал льда или косилкой будет
извинился за нарушение этого правила просто потому, что он не знает
смысл окрестностей.

6.-Шесть резких гудков газовой тележки - это сигнал для
кондукторов и машинистов, что они должны без каких-либо ненужных задержек
снять свои вагоны с рельсов и поставить их на тротуар. Если пассажиры в автомобилях, подавших сигнал,
выскажут какие-либо возражения, полицейские, находящиеся на
этом участке, отвезут нарушителей в ближайший автосервис
и заставят их выпить бензина.

7. Один длинный и один короткий гудок означает, что все, кто находится поблизости и не в «Пузыре», должны немедленно отправиться в лес. Несоблюдение этого правила дает любому шоферу право преследовать нарушителя в течение семидесяти шести миль подряд в юго-западном направлении.

8. — Долгие и непрерывные аплодисменты из-за руля любого «Роуди Рануота»
означают, что шофёр потерял способность соображать и сильно напуган,
а внезапное появление повозки с углём прямо на его пути усугубило ситуацию.
Строгих правил в этом отношении не существует, но автомобилист не может быть обвинён, если он перелезет через заднюю часть автомобиля и добавит новую серию френологических бугорков к затылочной части головы директора угольной тележки.

9. Если соблюдать приведённые выше правила, то не будет необходимости в дальнейших инструкциях, и автопузырение навсегда станет удовольствием и радостью.




НЕМНОГО ЖАРКОГО ВОЗДУХА.


Жизнь — это трагедия, и это лучшая причина, по которой её нужно хорошо отыгрывать.

Сколько энергии тратят впустую те, кто подбадривает других людей.


Тот, кто ищет недостатки, — самодельный стукач.

Каждая женщина быстро переходит от мышей к выводам.

«Не будь моллюском» — это, должно быть, мудрость на пол-оболочки.

Человек, который имеет в виду всё, что говорит, обычно скуп на слова.

Горячий воздух силён и будет преобладать в политике.

Дурак и его деньги — источник многих смехов.




БЕССОННИЦА.

Как добиться постоянного и длительного эффекта.


1. — Лягте совершенно неподвижно и медленно, методично считайте от 287 643.
К тому времени, как вы закончите подсчёт, уже рассветет, и вы удивитесь, заметив, как быстро прошла ночь.

2. — Перед сном всегда плотно поужинайте, уделив особое внимание салату из омаров, валлийскому рагу и яйцам, сваренным вкрутую. Это, без сомнения, вызовет у вас белую горячку, кошмарные сны, пляску святого Витта
и несварение желудка, но у вас останется приятное ощущение, что вы не дали уснуть остальным членам семьи, а также себе.

3. — Всегда раздевайтесь в темноте. Когда вы разобьёте три стула,
Если вы ляжете на стол и наступите на шесть разных кнопок, вы поймёте,
что сон — это глупая привычка, и ваши чувства обострятся настолько,
что вам захочется сесть и почитать «Семейные истории»
в ту часть ночи, которая не была посвящена ругательствам.

4. — Всегда ложитесь так, чтобы голова была ниже любой другой части тела,
и отбросьте подушки. Однообразие бессонной ночи будет
смягчено новизной апоплексического удара или сердечной недостаточности,
каждое из которых гораздо более захватывающее и опасное, чем бессонница.

5. — Всегда концентрируйте свои мысли и старайтесь дышать
глубоко и с усилием, как паровоз, поднимающийся в гору. Это
рассчитано на то, чтобы напугать остальных членов семьи до
конвульсий и вспугнуть весь скот в округе, но вы сможете скоротать
остаток ночи, слушая отрывистые замечания, которые время от времени
бросают в вас другие члены семьи.

6. — Перед сном всегда несколько раз протирайте лицо кипячёной водой. Если вы будете делать это достаточно долго, то к утру проснётесь и
после этого вы можете приступить к своим повседневным делам, радуясь тому, что
вы сэкономили на постельном белье, избавив его от износа.

 7. — Всегда совершайте перед сном энергичную, долгую прогулку, стараясь
приходить домой поздно, чтобы сторожевая собака приняла вас за бродягу и
поспешно погналась за вами в соседний двор. Это также рассчитано на то,
чтобы отвести кровь от мозга и взбодрить вас. Быстрый бег на шестнадцать миль по пересечённой местности, когда
сердитый бульдог изо всех сил старается обогнать тебя, — приятное
развлечение в бессонную ночь.

8. Будьте флегматичны и равнодушны в высшей степени. Если ночью вы услышите, как воры роются в курятнике, не шелохнитесь; если почувствуете запах дыма и поймёте, что дом горит, лежите совершенно неподвижно и считайте воображаемых овец, перепрыгивающих через воображаемый забор; если почувствуете, что раскладушка закрывается, позвольте ей закрыться и продолжайте считать; если поймёте, что в комнате грабители, не обращайте на них внимания и позвольте им грабить — у вас есть свои дела. У человека с
сильно развившейся бессонницей нет времени на такие пустяки.




МУДРОСТЬ — ЭТО ТО, ЧТО ДЕЛАЕТ МУДРОСТЬ.


Не всё то холодно, что дрожит.

Успех никогда не пожимает руку ленивому.

Американский муж в суде по бракоразводным делам стоит двух иностранных герцогов.

Самый успешный политик — тот, кто знает, как финансировать свои
мозги.

До замужества женщина — ангел; после замужества она всё ещё
ангел, но её муж теперь из Миссури, и она должна ему угождать.

Если бы в этом мире нельзя было говорить ничего, кроме правды, сколько раз в день нас бы оскорбляли.




WHIST.

Несколько подсказок, как играть в эту игру.


Вист — это хорошо известная карточная игра. Она требует пристального внимания и
тишины. Некоторые люди учатся играть в вист за пятнадцать минут, но их
партнёры обычно выглядят обеспокоенными. Есть и другие люди, которые так и не
научились играть в эту игру, но, к сожалению для человечества, они никогда
не осознают этого в полной мере. Однако их партнёры вскоре это понимают,
но вежливость не позволяет им сообщить об этом всему миру.

Следующая серия «не» может помочь вам разобраться в некоторых тонкостях восхитительной игры в вист. Если они вам не помогут
Единственное, что можно сделать, — это попробовать сыграть в пинокль:

не вставайте и не танцуйте змейку каждый раз, когда берете взятку.
Это очень дурной тон, если только вы не хороший танцор, но даже в этом случае ваши противники могут сильно огорчиться.

Не улыбайтесь мило своему партнеру и не сообщайте ему несколькими хорошо подобранными словами, что у вас на руках семь козырей. Ваши соперники могут услышать
вас и мрачно уставиться на вас.

Не забудьте обратить внимание соперника на то, что он или она
не последовали вашему примеру, и будьте очень внимательны, чтобы выбрать громкий и
В нужный момент используйте звучный голос. Это заставит вашего оппонента внимательно просмотреть свои карты и от души пожалеть, что у вас не хватило ума заниматься своими делами.

Не спрашивайте, что такое козыри, больше восемнадцати раз за одну раздачу. Раньше лимит составлял двадцать шесть раз, но лучшие специалисты по висту теперь говорят, что восемнадцать.

Не впадайте в истерику каждый раз, когда проигрываете взятку. Приступы истерики
— это очень плохая форма поведения, и они затягивают игру.

Не волнуйтесь и не взбирайтесь на стол, когда игра близка к завершению.  Это
показывает недостаток воспитания и манер — взбираться на стол.
особенно если вы находитесь в чужом доме.

Не насвистывайте тихонько, пока ждёте, когда кто-нибудь начнёт играть. Свист — это дурной тон. Идите и сыграйте на пианино. Это произведёт гораздо лучший
эффект, особенно если вы выберете что-нибудь весёлое, например, «Эль
Капитан» или «Молитву девы».

Не говорите о политике во время игры в вист. Если вы это сделаете, пострадает либо вист, либо политика. Статистики утверждают, что в 34 647 932 случаях из 34 647 933 страдает вист.

 Не останавливайтесь во время розыгрыша взятки, чтобы презрительно улыбнуться своим оппонентам. Они могут не восхищаться эффектным
расположение ваших черт лица, и если они окажутся в плохом расположении духа,
ваше выражение лица может быть испорчено на всю жизнь.

Не заблуждайтесь, думая, что ваши противники не имеют
права козырять вашим тузом, если могут. Также не считается элегантным или
изысканным небрежно бить их по лбу безделушкой за это.

Не пытайтесь изо всех сил расколоть стол, когда разыгрываете выигрышную карту. Люди могут подумать, что вы эксцентричны, если будете пытаться расколоть стол каждый раз, когда кладете козырную карту.

Не выводите по ошибке тройку треф вместо туза козырей, а потом
не злитесь и не прыгайте на 5,2 метра в воздух, потому что вам нельзя
снять её. Прыгать на 5,2 метра в воздух — дурной тон.
Кроме того, вы можете упасть и поранить себя и окружающих.

Не стесняйтесь спрашивать, что было выведено, когда на
столе всего одна карта. Это показывает, что вы проявляете глубокий интерес к игре, и заставляет других игроков восхищаться вашей красноречивостью.

Не забывайте оспаривать подсчёт после каждой раздачи.
Это привлекает внимание к тому факту, что вы стремитесь к победе. Это также вызывает
нелестные замечания со стороны ваших оппонентов и иногда приводит к
использованию трефы.

Не падайте в ужасе со стула, когда ваш оппонент усыпляет вашего туза небольшим козырем. Козыри были придуманы для этой цели, а ужас не идёт к лицу красавице.




НЕСКОЛЬКО БЕЗОБИДНЫХ ЗЕРЕН.


Как же остальной мир ненавидит тех, кто хорошо проводит время.

 Одна мисс — лучше, чем тысяча мисс, — если ты любишь девушку.

 Подкова всегда приносит удачу — когда лошадь выигрывает.

Трудолюбивого человека никогда не арестуют за то, что он убивает время.

Одна половина мира не знает, почему другая половина не улетает с
Земли.

Будь хорошим, и ты будешь счастлив, но твоё имя не будет так часто появляться в газетах.




Бейсбол.

Быть гидом для ворчливого болельщика.


Эти «нельзя» были составлены, собраны и сведены воедино с целью оказания помощи зрителю, чей мыслительный процесс
выходит за рамки дозволенного и который демонстрирует признаки растерянности и
беспорядка во время игры.

Не обращайте внимания на чувства ваших соседей. Вставайте при малейшей
провокации и кричите. Чтобы сделать всё ещё более захватывающим, вам
лучше встать на спинку сиденья.

Не останавливайтесь, чтобы тщательно подобрать английские слова, прежде чем
обратиться ко всей вселенной, если пьеса вам не по душе.
Говорите первое, что приходит на ум. Несомненно, вам будет
приятно это сделать.

Не обращайте никакого внимания на то, что дамыВы находитесь в непосредственной
близости. Ваши деньги так же хороши, как и их. Кроме того, это
мужская привилегия — ругаться и выставлять себя идиотом.

Не забывайте постоянно комментировать общую неэффективность
приезжего клуба. Большинство тех, кто сидит рядом с вами, пришли на
матч специально, чтобы услышать ваше мнение на этот счёт.

Не забывайте называть его тупоголовым ренегатом каждый раз, когда кто-то из
домашних игроков совершает ошибку. Домашних игроков нужно время от времени
одергивать, и ничто не подходит для этого лучше, чем термин «тупоголовый ренегат»
брошенный в них пьяным джентльменом с хриплым голосом.

Не стесняйтесь говорить всем, кто вас слушает, — и, если ваш голос так же силён, как обычно, все в вашем регионе Западного
полушария будут вас слушать, — что вы знаете об игре больше, чем
Поп Энсон и младший брат Попа Энсона, Мафусаил. При определённых
обстоятельствах скромность — это преступление, поэтому вы не должны
совершать преступление, скрывая эту информацию.

Не забывайте о судье. Не забывайте о нём ни на секунду. Если вы забудете, он
заметит это и будет ужасно несчастен. Расскажите ему, что вы
думаю о нём непрестанно. Нет ничего более приятного для ушей судьи,
чем мелодичный голос, слегка подвыпивший, мягко звучащий в вечернем воздухе:
«Эй, красный свет, ты грабитель и вор!»
 Судьи любят, когда их так критикуют. С каждой критикой они
восстанавливаются, и к ним возвращается чувство справедливости.
Вы, конечно, заметили этот факт.

Не стесняйтесь оскорблять игрока на поле. Помните, что ему очень
трудно выделить вас из толпы. Кроме того, если он это сделает и
перепрыгнет через ограждение, чтобы оставить свой след на вашем
планки, вы можете позвать на помощь. Полиция, вероятно, проснётся и
придёт вам на помощь.

Не забудьте использовать самый леденящий кровь и
декоративный стиль речи, который сейчас на рынке, когда вы будете
выполнять приятную обязанность — причинять боль игроку. Это привлечёт к вам
внимание со всех сторон и сделает вас джентльменом в стиле
архитектуры абер-нит.

Не обращайте внимания на беспокойство тех, кто пришёл сюда ради эгоистичного удовольствия от игры. Если они
не могут наслаждаться вами и вашей силой лёгких, пусть остаются дома.
Держитесь правее на использование ваших голосовых связок. Болтовня без умолку. Быть
последовательное задницу до последнего человека, и арбитр лезет в его
циклон погреб. Затем отправляйтесь домой и смочите то, что осталось от вашего голоса, в растворе
гамамелиса и приготовьтесь к завтрашнему дню.




ПРИЛИВ УВЕРЕННОСТИ.


Охотник за неприятностями всегда добивается успеха в своей работе.

Девушка, которая колеблется, остаётся у столба для подставы.

У мира короткая память на многих, кто считает себя знаменитым.

Мудрый человек откладывает деньги на чёрный день и всегда остаётся в доме, когда идёт дождь.

Многих хороших людей удерживает от падения необходимость поддерживать видимость.

Некоторые люди похожи на фонограф — они говорят, когда вы их включаете, но в них нет оригинальности.




ПОВАРСКАЯ КНИГА ДЛЯ БЕДНЫХ.

(Представлена президентом Продовольственного треста.)


Эта поваренная книга была изобретена президентом Продовольственного треста в
надежде, что бедный человек найдёт в ней много утешительного, поскольку мясо
и другие предметы роскоши исчезли из его жизни, потому что тресту нужны
деньги.

Прелесть упомянутых здесь блюд в их дешевизне. Давайте
начнём с супа:


 куриный суп с лапшой. — Возьмите лист белой бумаги и карандаш и
Нарисуйте по памяти очертания курицы. Затем аккуратно удалите
перья. Налейте в кастрюлю один литр кипятка и посыпьте щепоткой соли
куриный хвост. Теперь дайте ему покипеть. Если суп выглядит
светлым, помешайте его грифельным карандашом, чтобы он стал более
тёмным. Дайте ему покипеть два часа. Затем отделите курицу от кастрюли и подавайте суп горячим со стаканом ледяной воды.

Говяжий чай. — Возьмите яичный белок и взбейте его как следует.  Когда он
станет однородным, положите его в чайник и добавьте столько кипятка, чтобы он покрывал белок.
IT. Дайте ему настояться около двадцати минут. Затем выложите яичный желток
в заварочный чайник и залейте им. Приправьте небольшой щепоткой тобаско
и дайте ему настояться. Подавайте горячим и обязательно положите кусочек лимона
в салатницу.

БУТАФОРСКИЙ БИФШТЕКС. — Осторожно выньте шнурки из одного ботинка и уберите их, потому что их можно будет использовать для приготовления картофеля в ботинках, как только начнётся картофельная кампания. Бейте ботинок молотком в течение десяти минут, пока его язык не перестанет болтаться, а лицо не посинеет. Затем положите его на сковороду и слегка перемешайте. Когда он начнёт
Добавьте яичный желток и приправьте петрушкой. Имитацию петрушки можно сделать из зелёной бумаги для стен с помощью ножниц. Если в доме нет зелёной бумаги для стен, поговорите об этом с арендодателем. Дайте ему покипеть. Через два часа попробуйте его вилкой. Если вилка ломается, значит, оно ещё не готово. Дайте ему покипеть. Если вы хотите добавить лук, сейчас самое время, потому что после такого долгого приготовления оно почти безвкусное. Подавайте
горячим с соусом «Хатчет» в качестве гарнира. Если в семье больше четырёх человек,
используйте оба ботинка.

Ирландское рагу. — Снимите с картофеля кожуру и положите его в
в кастрюлю. Добавьте три литра кипящей воды. Возьмите карту Ирландии и
повесьте её на стену прямо перед кастрюлей. Это придаст рагу местный колорит. Варите два часа. Когда картофель
начнёт разваливаться, это будет означать, что рагу готово. Ходите осторожно, чтобы не спугнуть его. Добавьте щепотку ревеня и подавайте горячим с салатной заправкой. Это одно из лучших рагу без мяса, которое Food Trust
когда-либо изобретал для бедняков.

ПИРОГ С МОК-СВИНЬЕЙ. — Аккуратно очистите кору с задней части свиньи.
Срежьте верхушку с ели и удалите вырезку. Для этой цели отлично подойдёт одна из прошлогодних рождественских
елей. Мелко нарежьте её и положите в кастрюлю. Добавьте кипяток и варите на медленном огне в течение двух часов. Посолите щепоткой соли, а если этого недостаточно, можно также добавить немного перца. Положите кору в кофемолку и быстро поверните ручку влево. Добавьте кипяток и подавайте с молоком и сахаром.
Это будет отличная шутка над кофейным фондом. Пирог с фальшивой свининой готов. Подавайте с соусом из майонеза и томатным соусом. После ужина
Съешьте четыре таблетки пепсина и вызовите врача.

 Имитационные яблочные оладьи. — Сначала поймайте оладью. Убедитесь, что это молодая оладья. Чтобы определить возраст оладьи, нужно посчитать её зубы. Снимите кожицу и добавьте стакан яблочного соуса. Положите это в кастрюлю и добавьте щепотку пищевой соды. Варите на медленном огне два часа. Быстро подавайте горячим и улыбка во время еды. Смех всегда со СПИДом
пищеварение.

ВОЛОВИЙ ХВОСТ ЧАУ-ЧАУ.--Чтобы сделать воловий хвост чау-чау и без Вола-одна из
лучшие приколы в мире на аппетит. Удалить пин-перья
мелко нарежьте молодой лук, добавьте воду, слегка перемешайте и
добавьте ещё воды. Дайте закипеть. Добавьте ещё воды. Всегда кипятите воду
перед добавлением. Дайте закипеть. Теперь снимите пену и подавайте горячим с
кресс-салатом. Это вкусное блюдо для небольшой семьи, и в то же время оно
показывает, насколько щедр Food Trust, предлагая его.

МОК-ГИБЛЕТЫ. Возьмите двух моллюсков с резиновыми шейками и, начинив их
каштанами, обжарьте на медленном огне. Угольный трест позаботится о том, чтобы у вас не было проблем с медленным, но дорогим огнём. Дайте им
шипит. Теперь удалите ножки у моллюсков и добавьте пищевую соду. Дайте
им шипеть. Выдавите сок лимона и сбрызните им моллюски.
 Подавайте горячими, с розовыми мисочками для пальцев с вашими инициалами. Некоторые
люди предпочитают, чтобы на моллюсках были их инициалы, но такая идея
только для богатых.

 Имитационный пирог с черносливом. — Возьмите дюжину черносливин и тщательно очистите их.
Снимите скорлупу и добавьте стакан сахара. Быстро перемешайте и поставьте в горячую
духовку. Запекайте в течение шести часов, а затем добавьте немного ямайского имбиря.
 Подавайте холодными с чайными вафлями и быстро говорите, пока едите их.

БЕКОН НА ЗАВТРАК. — Возьмите шляпу, наполненную сосновой стружкой, и удалите
внутреннюю часть. Добавьте немного хереса и подсластите по вкусу. Дайте
им подрумяниться. Посыпьте солью, перцем и другими приправами и дайте
им подрумяниться. Теперь переверните их ложкой и подавайте горячими прямо с
гриля.

 ФРИКАДЕЛЬКИ «САРАТОГА». — То же самое, что и бекон на завтрак, только не удаляйте
внутреннюю часть из сосновой стружки. Просто возьмите их такими, какими их создала природа,
и добавьте немного растительного масла. Подавайте холодными с нарезанным луком.

 МОК-БЮДЖЕТНЫЕ БОБЫ. — Возьмите столько стручков, сколько семья может себе позволить, и
Удалите нить. Добавьте чистую родниковую воду, положите в кастрюлю и аккуратно помешивайте, пока не лопнут пузырьки. Добавьте немного муки, чтобы успокоить их, и дайте им поджариться. Подавайте с томатным соусом или патокой, в зависимости от того, в каком месте на карте вы находитесь.

 Овсяный пудинг. — Аккуратно соберите опилки со свежевыловленной доски
и удалите шелуху. Добавьте воду и дайте ей поджариться. Аккуратно помешивайте в течение двух
часов, затем оставьте на некоторое время. Перелейте содержимое в кастрюлю и насыпьте
сахар, соль и другие специи. Подавайте, не разбрызгивая, и
добавьте немного холодной воды, подкрашенной в белый цвет, чтобы было похоже на молоко. Эта последняя идея — отличная шутка над Молочным фондом.

СТЕЙК ДЛЯ БУРГЕР-ГАРНИРА.— Всегда старайтесь покупать свежий бургер-гарнир. Ничто так быстро не примирит мужчину с вегетарианской диетой, как перезрелый бургер-гарнир. Их всегда нужно собирать в полнолуние. Чтобы определить возраст бургера-гарнира, посмотрите на его зубы. По одному ряду зубов
на каждый год, но не более семи рядов. Теперь удалите хребет и
аккуратно нарежьте. Добавьте соус Вустер и дайте ему закипеть. Добавьте щепотку
картофельный салат и аккуратно перемешайте. Подавайте горячим и ешьте быстро с глаз
плотно закрытые.

ЯБЛОЧНЫЙ ПЕЛЬМЕНИ.--Возьмите большой лист промокательной бумаги и снять
чернила. Чернила непроводящие и обесцвечивают вкус. Возьмите яблоко
в бакалейной лавке и заверните его в промокательную бумагу. Промокательная бумага
впитает аромат яблока примерно за три минуты. Теперь отнесите яблоко обратно к продавцу и скажите: «Большое спасибо, я очень признателен!» Нарежьте промокательную бумагу тонкими ломтиками и добавьте воды. Аккуратно помешивайте, пока не закипит, затем снимите с огня. Подавайте горячим, а если ваш муж будет возражать, скажите ему:Он с горечью сказал ему: «Тебе следовало жениться на наследнице с папой в «Продовольственном тресте», тогда ты мог бы позволить себе настоящие яблоки!»
Имитационная жареная индейка. — Найдите экземпляр газеты, вышедшей в День благодарения, и выберите самую жирную индейку на третьей странице. Теперь несколькими добрыми словами уговорите индейку отойти от газеты в сторону кухни.Нужно следить за тем, чтобы индейка не убежала в кладовую дворецкого
или не взлетела на тупую голову официанта, потому что индейка — очень нервное
животное. Как только вы приведёте индейку на кухню, заприте дверь и приготовьте Начинка. Лучшая начинка для индейки — каштаны, которые вы можете
получить, вырвав несколько страниц из «Жизни и анекдотов после
ужина». Теперь небрежно удалите косточку и загадайте желание.
Затем подведите индейку к газовой плите и засуньте её внутрь. Дайте ей поджариться в течение четырёх часов и подавайте горячей с русским официантом и японскими салфетками.
МОК-СЕЛЬДЕРЕЙ. Возьмите старую метёлку для пыли и снимите с неё ручку. Если
ручка сделана из дерева, оставьте её, потому что её можно превратить в
еду для завтрака, как только вы увидите лесопилку. Теперь снимите проволоку с
Взбейте венчиком и посыпьте пищевой содой. Подавайте холодными, с щепоткой
соли на северо-западном конце.МОК-МОЛЛЮСКИ. — Возьмите резиновый башмак и аккуратно разрежьте. Добавьте щепотку
тобаско и аккуратно перемешайте. Когда башмак примет форму дюжины
моллюсков с резиновыми шейками, подавайте с ванильными вафлями и хреном.

ПОДАЧА.
*****************
США, 1905 год.