Ёлка

-Вы за елкой с Пашей собрались?

-Собираемся. Сейчас позавтракаю и пойдем.

-На что ему эта елка?

-Так, Тань, каждый год одно и то же, он же ненавидит пластмассовые елки, ему живую подавай!

-Наташка что ли заругает?

-Не, он же всегда с этими елками достаёт! А Наташка, так она его постоянно ругает! На десять минут позже домой пришел, всё - лишен ложки!

-И куда вы пойдёте? Здесь, рядом?

-Не, мы к Лесному!

-К озеру? Это же далеко! Километров пять отсюда!

-Пять, это если на машине ехать, а мы напрямик! Километра полтора-два!

-Это кто придумал?

-Пахан, кто же ещё?! Он там себе елку ещё летом присмотрел.

-Мороз пятнадцать градусов! В чем ты пойдешь?

-А я у бати унты взял, и шубу с ушанкой!

-А он в чем пойдет?

-Как всегда - Шариком, в кедах, и без шапки!

-Отмороженный!

-Заморозок натуральный!

-Он ещё и ёлки тащит обычно здоровенные!

-Так ему - не праздник, если ёлка потолок не подпирает. И обязательно, чтобы макушка загибалась об потолок! С рулеткой ходит за елкой!

-Не пейте хоть!

-Бутылку обязательно грохнем дорогой!

-Саня! Саня! Саня, вылазь!

-Слышишь?

-Не глухая!

-Посмотри, в кедах он?

-Ага, и без шапки! Куда он собрался в такой мороз?!

-Вон, зырь, батарею к спине привязал! А, не, это сани! Скажи что иду!

-Сам скажи! А Рома не ходит с вами, не такой дурак?!

-А Ромаха любит искусственные елки, и деревянные цветы!

-Саня! Саня! Саня, вылазь!

-Иду!

-Телефон взял?

-Ага! Давай, пока, через пару часов вернёмся!

-Ну что, голодранец, на Лесное все таки? Или в магазин за искусственной!

-Да заткнись ты со своей искусственной! Это всё пагубное влияние запода! Это с этого сраного запода идёт все дерьмо! Идём на лесное за живой, зеленой ёлкой здорового человека!

-Здоровые все дома сидят!

-Поговори ещё! Давай по сто грамм на ход ноги!

-А ты бывал на западе?

-Ясен красен!

-Где?

-В Питере!

-А в Европе?

-Нет!

-А хотел бы?

-Да!

-В какой стране?

-В Испании, в Ламанче!

-Почему именно там?

-Потому что ты долбоёб!

-Почему?

-Только долбоёбы дважды задают один и тот же вопрос, только долбоёбы задают один и тот же вопрос одним и тем же словом, и только долбоёбы не знают Ламанчи!

-Ламанчу я знаю!

-И чё там?

-Мельницы!

-То-то!

-Я не долбоёб?

-Доблоёб!

-С чего?

-Стой!

-Ты бы хоть лыжи взял! Или ботинки Натихины надел, это почти одно и то же!

-На лыжи встать я всегда успею! На хлебни!

-Да погоди ты! Как настроение-то?

-Нормальное, ёлочное!

-Надеюсь гундеть не будешь!

-На, у меня шоколадка есть!

-У Натахи украл?

-Давай уже!

-Не, я потом.

-Потом она замерзнет!

-Кто?

-Шоколадка!

-А ты её под шапку себе засунь!

-У меня шапки нет, но есть капюшон!

-Во! А я не люблю когда ледяной шоколад, или холодный жир борщовый к небу прилипает! Так что грызи сам!

-Как хочешь!

-Пойдем, короче!

-Пойдем длиннее!

-У тебя кеды с подогревом?

-Нет, но с камазовским протектором!

-Чтобы не примерзали! Натаха разрешает в кедах пулять, с Настюхой бы такое не прокатило!

-А что Настюха, бывшая жена, уже три года как бывшая!  А ты в своих «эскимосках» хрен долго пробежишь!

-А нахрена мне бежать?

-От медведя например! У тебя шуба!

-Ну, и?

-Из медведицы небось! Так вот лучшая приманка медведю!

-Ты дурак что ли?! Шуба у меня бобровая!

-Ну для бобров тогда! Они быстро бегают!

-Так они скорее тебя завалят! Как дерево! Ты в своих белых штанах вельветовых, и парке серой, вылитая береза! И шевелюра твоя, косматая, и руки вон как ветки! Один в один дерево!

-Угу!

-Ноги тебе перегрызут, свалят, кеды твои, я думаю, их не заинтересуют, скальп косматый снимут, и тушу на плотину утащат!

-Хорош бакланить! Давай бахнем!

-Давай, ладно.

-Шоколадку будешь?

-Не, у меня бутеры есть с мясом! Держи!

-Не, я жрать не хочу!

-Фу, че за водка такая?

-Не фу, а натуральный продукт! Шестьдесят градусов! С нее не пьянеешь, а только как раз согреваешься! Очищенная!

-Как обычно, двойной фильтрации? Один раз через опилки, второй через деда?!

-Очищенная лимонной цедрой, и марганцовкой! Сам гнал по дедовскому рецепту! Пей давай!

-Че, задрыг?

-Не. Надо быстрее чапать, а то елочку мою свиснут!

-Да кому она нужна?! Кто в такую даль попрется! А может её уже и нет там? Так и идти незачем?!

-Там она!

-Ладно пошли! Слышь, шорох? Мож медведь?!

-Похеру!

-А вдруг и правда медведь! Че делать будешь?

-На дерево полезу!

-Он за тобой!

-На другое перепрыгну!

-А ты Маугли! Если бы у Маугли были такие кеды как у тебя! То есть как у Шарика!

-Достал ты со своими кедами! Он скорее на тебя накинется!

-Ты медведя по себе не суди!

-Давай поперли!

-Куда? Вон елка стоит! Вон, вон, вон ещё! Бери любую!

-Нет! Они все лысые с одного боку, с проплешинами, или короткие!

-Лысым боком в угол поставил и всё!

-Ой!.. Лысый - это ты! Боком причем! Лысобок такой!

-Я не лысый!

-Пока!

-Помирать все равно лысому или лохматому!

-Точно! Это знаешь, когда смотришь - вроде жив ещё, и уже, вроде выдохнул - всё нормально! И вдруг хобот отваливается, как у слона, и понимаешь: вот теперь точно пиzдец!

-И к чему ты это присандалил?

-К слову! А, кстати, ты знаешь чем мертвяки отличаются друг от друга?

-Кто?

-Ну, мертвяки, мертвецы, покойники,.. мертвые короче!

-И чем?

-Вот например если человек левый, то это трупак! А если родной - тело!

-Браво!

-Так-то ёпту!

-Что-то мы как-то не так идем? Не заплутали?

-Не! Я тут все знаю! Все тропинки и деревья!

-Ага! Ещё скажи что и тебя тут все знают!

-Ух, какого?! А? Звень какая стоит! Как в космосе!

-Хорошо хоть снегу не по яйца!

-У нас и в октябрях бывает кучи снега валяются! А летом здесь какой мошкарад! Только ссать начинаешь, как ночь наступает!

-А ты в космосе бывал?!

-Бывал! И не раз!

-Когда это?

-Всякий раз после тройного ерша!

-Так вот почему весь космос заблеван! И Луну тоже ты?

-Нет, это было до меня в семнадцатом веке! Её ещё Галилей заблевал и засрал!

-Если бы тебе пришлось лететь в космос, ты бы и туда без шапки полетел, и в кедах своих?

-Че бы я там делал?

-Наблюдал! Книжки читал! Вот ты бы какие книжки туда взял?

-А!.. газеты мятые!

-Ты ведь православный!

-Я, конечно, Homo dei - человек божий.

-И тебе, как божьему, православному человеку, взять бы с собой библию, Новый Завет! Хоть там бы прочитал!

-Тем более не взял бы! Это же, это же грех какой!

-Какой?

-Сам суди, случись задержка какая, и придется всякую книжку на подтирки изорвать! А для этого лучше мятых газет, причем любых, нет!

-Ясно, ясно! Прикинь, ты такой летишь в космосе, ну в кедах конечно и с аквариумом на башке, и у тебя расшнуровывается скафандр! Тогда че?

-Скафандр на шнурках?!

-Да! И шнурки на спине!

-Не бывает таких!

-А, да! Они ж все на молниях!

-На пуговицах! Че снеговика не видел никогда?! Ай, бля@ть!..

-Че ты там?

-Уронился!

-Кеды не потерял?

-Помоги ты!

-Давай! И как тебя Натаха только отпустила? Справку от мамы наверно принёс ей?!

-Отпустила! Без справок! Поорали конечно друг в друга, не без этого!

-Друг, ты совершил ошибку в самом начале!

-Что с ней познакомился, что ли?

-Ошибка твоя заключается в том, что ты начал отпрашиваться! Молча ушел бы, и всё!

-Да, и слушай потом крики эти, да терпи!

-А крики будут! И по батарее рожей тебя протащат! Прямо в новогоднюю ночь! Она, и батя её!

-Плевался я на него!

-Вот если бы ты не отпрашивался, а только сказал: ухожу, мол, по делам, приду тогда-то! А лучше сказать: приду когда приду! И если сразу хай поднимет - не слушать, а уходить, и всё! А потом, когда придешь, наоборот молчать будет, в смысле не будет обижаться и пилить!

-С чего?

-Попробуй в следующий раз!

-Обязательно! Только я сразу скажу что это ты меня научил!

-Скажи скажи! Она тебя знатно взлупит! Ну, тебе не привыкать!

-Тогда она и тебя отоварит!

-Ты дурак что ли?! Куды ей, с её хлебобулочной фигурой.

-Фигура - гитара!

-Ага, размокшая в пиве! И талия ослиная! И памяти нет!

-Почему?

-Как из дома выходит вечно сиськи забывает!

-Зато как арбуз всегда!

-Ага, такая же круглая и зеленая!

-Нет, такая же мокрая и сладкая!

-За Натаху жизнь отдал бы!

-Легко! Твою!

-Кто у нее батя?

-Савелий Карпыч. Шильщик!

-Кто?

-Одежду шьет!

-А! Так это портной называется! А мать?

-Нинвасильна,- следователь!

-Ух ты! Он значит костюмчики шьет, она - дела! Смотри чтобы тебе не пришила ничего!

-Она не шьет дела, короче заткнись ты!

-Но батек её явно тебе костюмчик уже сбацал, на всякий случай!

-Какой костюмчик?

-В котором в гроб кладут! Вдруг Натаха тебя убьет! Мать спишет, батя приоденет!

-Упаси Господь! Хотя он жирный такой, вечно в шляпе и с сигаретой, как этот, известный бандит Капоне, или Черчиль!

-Ага, и на дочку свою похож!

-Во-во!

-Люди делятся на два типа: те кто любит больше жрать, и те кто больше любит пить!

-Ещё третий есть: те, кто больше любят спать!

-И тех, кто больше любит Натаху! Че у вас там, надолго ваши отношения?

-Как пойдет!

-А, ну ясно! Это значит пока ты не подохнешь!

-С чего? У нас все нормально!

-Ну да! И Настюха, и Ленка, и Аня, все тебя лупили чугунными сковородками по башке!

-Да это один раз было!

-Да, да, да! Да, да, да! Натаха конечно зверее их всех вместе взятых будет!

-Да не зверее твоей Таньки! А самые продолжительные отношения, которые у меня были,  это отношения с алкоголем! Дионис!..

-Дионис!..

-Дионис - бог виноделия!

-Ты я смотрю надионисился уже! Фляжку опорожнил!

-У меня и вторая найдется!

-Дай хлебнуть!

-На санях видишь бичевку?! Вот в ней! Размотай!

-И как это Натаха не проверила?

-А что там у тебя с судами? Денег завесили?

-Да! Пусть попробуют теперь забрать!

-Суки! Как так?

-Судья мразота! Вынесла решение на основании своих убеждений!

- Заслали видно ей! У нас у кого деньги - тот и прав!

-Вид жадный такой! Сидит, упыриха, рожа такая, что и в три рта не оплевать! Адвоката у них знаешь как зовут? Плов! А фамилия Баранов!

-Приставы теперь бегать будут?

-Пускай! У меня двое детей, ипотека, и тёща - сирота!

-Кому-то жизнь даёт баранку
Кому под ноги бросит палку
И каждый крутится как может
Да повторяет: Бог поможет!

-Ну че ты гундосишь все! Высморкай хобот!

-Пришел бы на суд с букетом! Глядишь судья бы смягчилась!

-Для нее если только с турецким!

-У нас прапор был в армейке, так у него обе руки были левые!

-Чего?

-Правда! Он в Афгане взорвался на гранате, смотрит руки нет, а рядом валяется, он и взял, и ему пришили, а потом оказалось, что не его эта рука, а чья-то валялась, он и подобрал!

-Ну ты залил!

-Чё ты не веришь? Он кстати и стрелял лучше всех, правда косил бывало, но писал ровно с вензелями, особенно пришитой рукой! Видно рука эта до него какому-то каллиграфу принадлежала! О! Кажись мы заплутали! У ручья надо было влево повернуть, а его и не видно под снегом! Проморгал я!

-Давай короче, уже дальше я не пойду, ищи давай елку!

-А ты?

-А я себе на опушке срежу! Не такой я дурень, чтобы тащить её на себе!

-Сани ж есть!

-Гляди, тебя самого придется ещё тащить на санях твоих!

-Не придется! Ладно, я пошел за  елкой!

-А я пойду грибов посмотрю! В декабре говорят хорошо лисички идут, хрустящие!

-В декабре подснежники идут хорошо!

-И Шарики в кедах! Давай иди уже!

-Пошел.

-Ну-ка, шкстидесятиградусный!..

-А!.. А!.. А!.. Блеать! Сатана проклятый!

-Чего там? Че орешь? Медведь?

-А!..

-Бегу! Ну что тут?

-Ты посмотри! Ты только посмотри! Иду, значит, смотрю - вот она! Вот она моя хорошая! Стоит, как будто пляшет! Плясавица моя! Подхожу, снежок стряхиваю!.. Дай скорее фляжку!

-На!

-Значит снежок стряхиваю, и что я вижу! Это искусственная ёлка! Да ещё и белая!

-Да вижу я! И что?

-Что?! Испугался я!

-Ох ты! Пластмассовой елки обосрался! Значит то, что у тебя кеды из битума тебя не смущает, а ёлка искусственна пугает?!

-Кеды мои - оригинальный конверс, на него вьетнамцы каучук с деревьев дерут!

-Ну! Это тебе вътнамцы сказали, когда ты их у них кеды на рынке покупал!

-Дурак! Ведь эту тварь сюда кто-то притащил! И давно! Следов-то нет!

-Смотри! Сама природа тебе говорит: не режь елок живых! На искусственную!

-Я её сейчас в узел завяжу!

-Ага, давай! Так же как шнурки на своих кедах оригинальных, на молнии!

-Ну не умею я шнурки вязать! Все что нибудь да на умеют!

-Тут бы даже прапорщик с двумя левыми руками справился!

-Щас я с ней разберусь!

-Не трогай ты ее, пускай растет! Давай ищи елку и пойдем! Уже день к вечеру поворачивает, а у меня дома вискарь непитый стоит!

-Пойдем вместе!

-А чего, страшно?

-У меня ноги от страха вспотели холодным потом, и теперь мерзнут!

-Куда идти-то? Ты же тут абориген!

-Назад не вариант, далеко! Надо идти вперед, но там болото, потом кладбище, если не ссышь конечно!

-Бояться таких Сусаниных, как ты?!. Которые через болото на кладбище ведут! Ни в жисть! Давай! В болоте мы ещё не тонули, зимой!

-Да мы краем его облезем, кладбищем пройдем, и вылезем в Сосновке! А оттуда доедем!

-Дай угадаю - на автобусе!

-А вот и елочка! Точно моя!

-Слушай! Сколько тут ползти?

-С километр не больше до дороги, ну и там, сам знаешь, метров семьсот.

-Так может елку попозже поищем?

-Нет! Эта моя! А если лучше найду то эту брошу!

-Вандал!

-Тут без третьей фляжки не обойтись!

-Ещё третья есть?!

-Есть!

-Где ж ты её спрятал, в трусах что ли?

-Ну да!

-Примерзла небось к яйцам!

-Нет, она кожаная!

-О, да у тебя прямо бурдюк!

-Двести грамм, и ни каплей меньше!

-Фу, теплая!

-Так, сейчас я елочку спилю, увяжу, и мы тебе найдем!

-Дорогой ты мой, Павел!..

-Мне кажется, или мое имя, в данном контексте, звучит как оскорбление?!

-Ни в коем разе! Но мне ёлка не нужна!

-Ты же говорил, что тебе на опушке спилим?!

-Это я говорил, только чтобы тебя поддержать. У меня дома уже стоит ёлка.

-Врешь!

-Стоит, искусственная!

-Купил все таки! Предал! А ещё год назад человеком был!

-Я её в прошлом году и купил!

-А зачем же за ёлкой тогда ходил?

-Если ты помнишь, алкоголик, то в прошлом году мы не ходили за ёлкой потому, что ты надорвал себе спину!

-А, да! Не надорвал, а застудил!

-Вот тогда я и купил искусственную ёлку!

-Получается я уже целый год дружу с гандоном!

-Ты, между прочим, ёлку эту видел, и даже ронял её дважды!

-Когда?

-Да, пить-то тебе и правда надо завязывать? Ну, увязал что ли?! Поехали!

-Твои письма написали деду морозу?

-Конечно!

-И Танька?

-Да.

-А мой с бабкой в церковь сходил и узнал, что оказывается боженька всё дает! И написал письмо: Здравствуй Иисус Христос! Принеси мне всё-привсё!

-Хитёр! Ты сам-то написал?

-Конечно!

-Кеды новые заказал?

-И шапку, только чтобы ты успокоился!

-Со словарем писал, чтобы без ошибок? Натаха чего?

-Чего?

-Подарок ей приготовил?

-Конечно!

-Весы, и таблетки для памяти?!

-Конечно!

-А Настюхе что подаришь?

-С хрена ей?

-Жлоб! Хоть бы ёлку ей принёс!

-У них своя! Хахель ейный там суетится!

-Молодца!

-Че за беспредел у нас в пивоваренной промышленности?!Наливают гады, раньше-то ровно ноль пять, а щас ноль сорок семь! А я лью и жду когда пена через край плюхнет! Ух! А, хрена! Недолив! Пишешь ты ноль пять, так лей на тридцать, на двадцать грамм больше, чтобы шапочка была! Ну хоть чтобы уж шапочкой этой до краев доставало! Ведь перелив, или по края, куда лучше чем недолив! А ты дай мне по края, да я ж твое пиво только брать и буду!

-Не. Они быстрее кружку меньше сделают.

-Суки! Ведь так ещё несправедливее!

-Определенно!

-Вот сейчас уродов развелось! Ты помнишь, чтобы в наше время ты смотрел, и не мог понять штрих перед тобой или чувиха? Идёт это чучело, штанишки бабские розового цвета, из под шапки-пидорки шевелюра торчит немытая, да ещё и с косичками, шнопак торчком, губы бантиком, пуховик тоже бабский на нем, шарфик, а по роже ну вообще не поймёшь! Ну вот как?

-На ботинки смотреть надо. Парни обычно в говнодавах стоптанных и грязных!

-Во! Точняк!

-А вообще хрена ли на них смотреть?!

-Что-то ещё хотел тебе рассказать, но забыл!

-Что забыл?

-Забыл что забыл! Давай сам что-нибудь расскажи!

-Утомил ты меня!

-Может присядем? Фляжку добьем!

-Далеко ещё идти-то?

-Да нет. Уже скоро кладбище будет!

-Ну давай. Только ты спать не ложись!

-Тогда бухти!

-Да брось ты! Пойдем уже!

-Чет замерз я совсем! Может костерок соорудим?

-Пойдем лучше быстрее! Давай я сани повезу, а ты ускоряйся!

-Ладно. Ну ты че-нибудь расскажи, чего молча топать!

-Могу рассказать тебе анекдот, самый чёрный, самый чернушный из всех, что я слышал!

-Даже чернее чем тот, который мы с тобой знаем?

-Намного!

-Интересно!

-Я бы не назвал это анекдотом, и смеяться там не над чем, но тот человек который мне его рассказал, считает это анекдотом!

-Мочи!

-Что общего, и одновременно в чем разница между Санта-Клаусом и евреем?

-Мне уже страшно!

-Санта-Клаус спускается по трубе, а еврей…

-Фу!.. Ну фу! Это и правда самый чернушный анекдот! И смеяться тут не над чем! 

-Никому не рассказывай!

-И язык не повернется! Сейчас выйдем к поселку, и к Ромахе заглянем! Надо ему позвонить! Погреемся, чайку выпьем!

-Угу!

-Я вот думаю, что неспроста мы не повернули к озеру! Нет там моей елочки! И думаю я, что подрезал её немец этот!

-Ромаха?

-Да!

-С чего?

-А потому что больше никто про нее не знал, кроме нас троих! У тебя фуфлыжная стоит, значит он подрезал! Вот сейчас зайдём и посмотрим!

-И как ты узнаешь что это именно та ёлка!? Или она тебя узнать должна?

-Узнаю! Есть у нее одна конкретная, чёткая примета! У нее ствол у макушки винтом завернут! Ты же знаешь да, что у него корни немецкие?!

-Ну да!

-Он же вечно без предупреждения приходит. День, ночь ему все равно! И водки не пьет, только пиво! А самогон всегда водой разбавляет, чтобы слабенький был, как шнапс ихний!

-Точно!

-Причем не из Поволжских немцев он, а из этих, пленных! Понимаешь?

-Я только не понимаю, почему мы каждый год ходим за этой ёлкой двадцать девятого-тридцатого числа?

-Во-первых: я работаю как слон, да! И не где-то там, где попало, а как всякий честный человек - на заводе! И я хочу отдыхать, во-вторых: на хрена раньше идти, и в-третьих: мой батя всегда так ходит! А я как батя!

-Можно и пораньше и как бы, чтобы праздник продлить!

-Ну так ты поставил пластиковую ёлку свою, и пускай она у тебя до девятого мая стоит, вот и празднуй сколько влезет, а я, как иголки осыпаться начнут, - ёлку в окно на дрова, и всё - праздник окончен! Я уже попрощался с зимой и весну жду! Вот и кладбище!

-Слава Богу!

-Вот я тебе расскажу, чтобы согреться, как мы с батей моим за елкой ходили. Было мне лет двенадцать, и мы с батей тридцатого числа за елкой пошли. Сугробы по яйца, мороз градусов двадцать, всё как батя любит! Вышли значит, батя мне и говорит: сейчас пойдем через лес в Токарево, там у меня друг, дядя Вова, он нам мяса и ноги на холодец даст! А до Токарево этого пятерка! Мы значит премся пять километров, конечно что скажешь, мясо на холодец! Я понимаю что батя мамку порадовать хочет. Насилу дошли часа за два, по пути две елки срубив: одну себе, другую бабке с дедом. Пришли значит в Токарево, дом такой двухэтажный…

-Какой стиль?

-Кирпичный стиль, Хрущевский! Поднимаемся на второй этаж, входим. В квартире пар, дым, накурено, как в бане в общем!.. Мы в кухню, а там!.. Мама дорогая, что делается!.. Напополам распиленная свинья с потолка свисает, а на плите уже и котлеты жарятся и борщ варится, и в духовке мясо запекается, и самогонный аппарат трехлитровую банку докапывает. Хозяин значит вокруг свиньи с ножом скачет, а женка вокруг плиты с поварежками. И как давай мой батя со своим этим другом бухать да закусывать!.. Меня конечно накормили и отправили погулять во дворе с соседскими ребятишками, и после прогулки накормили, и как только я батю не упрашивал уходить, он только всё: щас, да щас! В общем дело к ночи, я на диване прилег, у телика, да и заснул. Утром встаю - все вповалку! Батя храпит рядом, хозяева в соседней комнате. Насилу разбудил батю, тут и хозяин встал. Позавтракали они половиной трехлитровой банки, закусывая мясом, и отправились мы в обратный путь нагруженные четвертиной свиньи, прям с ногами и полбашкой! Батя лихо привязал свинину к елкам на санях, взял под мышку полбанку, и пошли мы на остановку автобусную. На дворе тридцать первое декабря, стоим одни, сами не зная будет этот автобус или нет. Батя все на меня поглядывает с прицелом - может пешком пройти через лес?! Конечно с полбанкой-то можно! А сам прикидывает, с бодуна все ж таки, смекает, что придется ему сани тащить со мной верхом на свинине и елках.  Так часа с пол промерзли мы как приехал автобус. Входим, автобус пустой, только бабка сидит одна на заднем ряду, где тепло от мотора хоть какое-то! Батя сразу из банки отпил и с водилой разговорился, ему дал отхлебнуть из банки, и достаёт свинокол, он его ещё с севера привез, и давай свинью кромсать, отпилил два куска, один значит водителю дал, второй бабульке. Приехали мы домой уже к потемнению. Мать в слезах, понятное дело. Батя спать упал, а мы с матерью елку наряжать да свинью чикрыжить на праздник. Вот такая история. Ну вот уже и дома видно! Кстати, собираемся первого числа, как всегда?

-Мы уезжаем первого числа!

-Куда?

-В путешествие!
 
-По золотому ковру России?

-В Казань!

-Чего там?

-Так, прогуляться!

-Давай звони нашему другу!

-У меня телефон замерз!

-Что бы ты без меня делал, если бы не моя нокиа тридцать три десять!

-Ну так звони!

-Ало, ало, Ромаха, мы сейчас к тебе заглянем, ставь чайник! Чего? Заскочим говорю к тебе на чаек! Всё, всё, ставь самовар! Отбой! Говорю заглянем к тебе сейчас, а он: как заглянете, так и выглянете! Я ему заскочил, мол, ненадолго, а он: как заскочите, так и выскочите в окно, вперёд ногами! Гад!

-Пьяный уж небось!

-Всё! Наконец-то добрались!

-Звони!

-Здорово брат! Это что же у вас тут за шабаш?

-Входите уже!

-А ну-ка елку свою покажи!

-Проходи, смотри! Только не руби!

-Фу, и у тебя пластиковая, да ещё и белая! А на кухне что у вас? Оппа! Саня, ты только посмотри!

-Вот, дядька ко мне приехал! Пол свиньи привез, разделываем! Сейчас будем колбаски делать, рульку запекать, котлетки, борщец варить! Самогончик доваривается!

-Вот это чудо чудесное! Саня, что скажешь?

-Что тут скажешь?! Ромаха, у вас тридцать первого декабря автобусы в город ходят?..