Есть слово

А слово есть дело.
Стоит рассказать, если не понимаете.
Вначале было слово. Какие-то евреи это придумали. Изначально. Сделали слово, а потом пошла пурга. Отвечаю) Еще один еврей придумал. Вообще-то не придумал, а так сказал. Слово дело, а потом трава не расти. Придумал слово. Слово называется... слово называется "дело". Вот как сказал это слово-дело, так и повелось. Пошли в земли русские и в края неведанные. Пошли за словом.  Приходят значит эти пешеходы и говорят:
- Слово хотим молвить. Мы, бля, пешеходы из земли русской. Словечко дай замолвить. Не обижай нас, царь-государь.
- А что же вы такие пешеходы у нас забыли? Кровишки русской хотите напиться?
- Не вели казнить. Слово мы тебе принесли. Слово честное. Вот как на духу. Слово это великое и тяжкое одновременно.
- Да быстрее рожай, сука. Какое это слово?
- Это слово называется "слово". Только не вели казнить.
- Ах ты пидор ебучий. Решил меня развести? Я уже давно знаю это слово. Еще раз, мудила, скажешь слово и я тебя на кол посажу. Будешь на колу рыпаться и говорить это слово.
- Царь-государь. Честное-пречестное. Это не моё слово, а вот его. Вон того. Сидит на соседнем колу. А я говорил ему. Не говори слово, а то будет за слово другое слово, а он нихрена не понял моего слова.
- Так. Стоп. Заколебали. Какое нахрен слово? Молчать всем!
- Слово мы тебе принесли.
- Показывай.
- Родился Христос от Марии нетраханной. Это первое слово.
- А какое второе?
- Умер и воскрес. Только не бей меня царь-государь. Я только посланник. Меня так били... так били. Постоянно били...
- Пидараст что ли?
- Хуже.
- Хуже пидарасов?
- Прикинь. Да.